Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.01.2014, Остальные новые анекдоты

- Папа, а вы как раньше гуглили?
- Да, по библиотекам ходили...

02.01.2014, Остальные новые анекдоты

По статистике женщина говорит более 20 000 слов в день. Бедные мужские уши!!!

31.12.2013, Остальные новые анекдоты

- А что это все происшествия в одном городе?
- Так у журналистов экономия.

31.12.2013, Остальные новые анекдоты

Умер мужик. Пробежали перед ним все кадры жизни. Он и говорит:
- Я в шоке!
- От чего вы в шоке?
- В моих трёх толстых карточках врачи ни разу и не написали правильный диагноз, от которого я сдохну!

31.12.2013, Остальные новые анекдоты

- Я вчера попросила посмотреть на кассе батарейки, и в определённый момент поняла, что люди в очереди и кассир - чокнутые!
- В какой момент?
- Когда я стала проверять, подходят они в вибратор или нет.

30.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет

30.12.2013, Остальные новые анекдоты

- У меня муж как воробей!
- Такой мелкий?
- Нет! Срёт постоянно, а жрёт ещё чаще!

30.12.2013, Остальные новые анекдоты

- Доктор, у меня страшные боли в правом боку под рёбрами!
- После чего это началось?
- Вчера попил кофе и сразу боль! А позавчера в левом боку тоже боли были!
- После чего?
- Да как поел жареной картошки, так и заболело!
- А до этого не болело?
- Да нет!
- А алкоголь употребляете?
- Два дня назад бросил!

28.12.2013, Остальные новые анекдоты

- Доченька, мужики - народ хитрый! Встанут раз на колено, протянут колечко обручальное, а потом всю жизнь будешь сама на коленях стоять...

28.12.2013, Остальные новые анекдоты

В порыве гнева жена мужу: - Ты всегда по всём отстаёшь! Люди натяжные потолки делают, а ты клеишь плитку! Люди Wi-Fi освоили давно, а ты только о компьютере задумался! Сосед сына нам сделал, а ты.... ой......

27.12.2013, Остальные новые анекдоты

Посмотрев по телевизору свадьбу 99-летней парагвайки Мартины и 103-летнего Хосе, 70-летняя Света из Иваново собрала документы в ВУЗ.

27.12.2013, Остальные новые анекдоты

- Ты, Ксюха, как отца мужа называешь?
- Папой! Как нас познакомили, так я сразу "папа", "папа"...
- А вообще какой он?
- Кайыргали Ерсайынович-то?

26.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% - на даче, 46% - не брали отпуск.
- А где ещё 13% россиян?
- Продолжали отмечать Новый год!

26.12.2013, Остальные новые анекдоты

Фальшивые купюры сейчас не отличаются от настоящих и не распознаются детекторами. Поэтому хочется обратиться к тем, кто хранит дома деньги мешками: - Выпейте валокордина!

19.12.2013, Остальные новые анекдоты

На сайте экстрасенсов: - Да не ври мне! Знаешь ты, где я живу!
- Знаю! Завтра там комета ебанётся!

19.12.2013, Остальные новые анекдоты

- Папа, а как распространяется инфекция?
- Плюнь в речку и посмотри как разносятся твои слюни!

19.12.2013, Остальные новые анекдоты

Если показать девушке огромный член, она скажет "Фу...", а в мыслях у неё будет другое!

19.12.2013, Остальные новые анекдоты

Девушки, выражение "Тебе хреновенько? Иди, присядь нахуй" не следует не понимать примитивно!

18.12.2013, Остальные новые анекдоты

На Новый 2009 год за праздничными столами все произносили тосты, чтобы ушёл кризис и не пришёл пиздец. Прошло 5 лет. Пиздец заблудился где-то, опять стучится кризис.

17.12.2013, Остальные новые анекдоты

- Мама, а к взрослым тоже приходит Дед Мороз?
- Нет, они сами к нему на Новый год по путёвкам ездят!

17.12.2013, Остальные новые анекдоты

Прочитав книгу "Пять сожалений умирающих", в которой приводятся мысли людей, живущих последние дни,я вывел для себя 5 постулатов:
1. Необходимо быть эгоистом.
2. Работать нужно как можно меньше.
3. Весь негатив необходимо выплёскивать на других.
4. Чаще бухать с друзьями.
5. Насрать на чужое мнение!

16.12.2013, Остальные новые анекдоты

Русский язык очень богат и многообразен. Иностранным до него, как до Луны!
Американская делегация в гостях на российском предприятии. Приставили к ним начинающего переводчика. Вечером ресторан, все пьют, веселятся. Главный из американцев пару раз станцевал с русской секретаршей. Сел за столик с нашими, наш директор, подмигивая, спрашивает:
- Билл, ну и как ты её находишь?
Ну переводчик так открытым текстом американцу и шпарит. Билл, округляя глаза, пожимает плечами: - Да я пока вижу...

15.12.2013, Остальные новые анекдоты

Вызванная при температуре 39,7 бригада врачей буквально за пару минут убедила меня в наличии пивного живота и дряблых мышц.

15.12.2013, Остальные новые анекдоты

Старый комментатор напутствует молодого: - Работа у нас классная! Ты главное запомни, на чём многие погорели - вовремя отключай микрофон!
Молодой, подмигивая: - Перед тостом, да?
Старый: - И перед тостом, и особенно когда правду про какого-нибудь пидараса сказать хочешь...

15.12.2013, Остальные новые анекдоты

Отец говорит сыну:
- Вот исполнится тебе сынок через 4 года 30 лет, и подарю я тебе машину - i30.
- Папа! А почему ты 6 лет назад не подарил i20?!
- Так их тогда ещё не было!

14.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гороскоп на наступающий год Лошади. Все люди разделятся на три категории:
1. Отдыхают дома, пашут на работе.
2. Пашут дома, отдыхают на работе.
3. Отдыхают дома, отдыхают на работе, и при этом ещё пашут на указанных в пунктах 1 и 2.

14.12.2013, Остальные новые анекдоты

Урок истории. Учитель: - Ребята, а кто знает, что случилось с Хиросимой и Нагасаки в 1945-м?
Вовочка поднимает руку и говорит: - Наверное, случилось то же самое, что с Дольче и Габбаной в 1982-м?

13.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Абрам открыл бар. Зашёл как-то к нему Изя. Заказал пару салатиков по 100 грамм. Ну как и положено, Абрам недоложил грамм по 20. Изя покушал, расплатился и ушёл. В следующий раз Абрам бросил уже вместо 100 грамм по 75. Изя покушал, расплатился, ещё и чаевых дал.
На третий раз Абрам совсем обнаглел и положил всего по 50 грамм. Изя ничего не сказал, а чаевых дал в два раза больше. Тут у Абрама взыграла совесть, он и говорит:
- Изя, неужели ты не заметил, что салата в два раз меньше, чем указано в меню?!
Изя: - Да какая разница?! Ты же тоже делаешь мне добро!
Абрам: - Какое?!
Изя: - Принимаешь у меня фальшивые деньги!

13.12.2013, Остальные новые анекдоты

Утром в постели. Она:
- Зачем ты наврал вчера в ресторане, что у тебя обрезанный?
- Иначе бы я проснулся один!

12.12.2013, Остальные новые анекдоты

Муж развёлся с женой, застав её вечером дома с трупом любовника на полу. Никого не посадили, но и как всё было - так и осталось загадкой.
Жил у мужика говорящий попугай. Мужик очень любил его травить.
Попугай: - Кеша - мужжик!
Хозяин: - Ты уверен?!
Попугай со злости: - Кеша - мужжик!! Кеша - мужжик!!!
И вот однажды к хозяйке пришёл любовник. Она накрыла клетку с попугаем тёмной тканью.
Ну сделали своё дело, она ушла в ванну, а любовник красуется перед зеркалом, так, сяк, и вслух: - Я - мужик!
И тут попугай из клетки голосом хозяина: - Ты уверен?!

11.12.2013, Остальные новые анекдоты

Учитель: - Ну вот, дети, вы посмотрели фильм "Добывание огня в сыром лесу". Что можете сказать?
Вовочка: - Я сделал вывод: чтобы не еб**ься целый час, как этот дядя, я положу сегодня же по три коробка спичек во все карманы, какие у меня есть!

11.12.2013, Остальные новые анекдоты

Россия продолжает упорно бороться с засилием иностранных слов.
В США космический робот называется "Робонавт".
В России - "SAR".

10.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одиночество - это когда на неделе вам позвонили 5 раз. И это был будильник.

10.12.2013, Остальные новые анекдоты

Объявление. Потомственный программист. Верну семью в реальность.

09.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Шить на Рождество - плохая примета! - глянув на часы, вслух произнёс следователь Пронин и отнёс дело в сейф.

09.12.2013, Остальные новые анекдоты

Анатолий Вассерман отличался умом уже в первом классе. В то время, как детишки на переменах бегали и резвились, мозг Анатолия решал наиважнейшие вопросы:
- от историка или от физкультурника залетела учительница музыки;
- почему у мамы Маши Курочкиной уже третий муж за полгода;
- куда девает трудовик собранные на уроках лопаты.

08.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка привезла парня знакомиться с родителями. Сама уединилась с мамой, а парень остался с отцом. Отец:
- Скучно, Миша, развлечься бы сейчас, может в бар?
- Можно, с удовольствием!
Сидят в баре, выпили крепко. Отец:
- Миш, а может, это... ну... девок снимем?
- Да не откажусь!
Пошли, сняли девок, трахнули. Отец:
- Домой на такси или на метро?
- Давайте на метро!
Приехали домой. Сели ужинать. Отец при всех спрашивает:
- Михаил, а может на пару выходных на рыбалку мотанём?
- Чудесное предложение!
Отец, поворачиваясь к дочке:
- И нахрена тебе, доченька, этот скупой пьяный блядун, которого и в выходные не будет дома?!

07.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хирург с женой прогуливаются по улице. Он загляделся на красивую даму, виляющую попой.
Жена: - Опять пялишься на чужих баб?!
- Да нет же! Смотрю, как работают мышцы бедра и ягодиц со своевременной поддержкой икроножных!

07.12.2013, Остальные новые анекдоты

Комната программистов.
- D4.
- У меня В4.
- Тогда может A3?
Тихонько вошедший начальник, стукая кулаком по столу: - Опять морской бой с утра?!
- Да вы что Степан Александрович! Формула в Excel никак не срабатывает!

06.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Опять напился до икоты, скотина!
- Когда ты икаешь от переедания - я молчу!

06.12.2013, Остальные новые анекдоты

Танцы. Двое. Она: - Мне кажется...
Он: - Не кажется!

06.12.2013, Остальные новые анекдоты

Экзамен в полиции. Председатель комиссии задаёт вопрос сержанту:
- Вы с группой врываетесь в квартиру, в которой спят пьяные в хлам три бандита, ограбивших банк, а на столе стопками сложены 10 миллионов рублей. Каковы ваши действия?
- Простите, а сколько свидетелей будет?

05.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Любой стерве на День рождения нужно от вас всего две вещи!
- Какие?
- Подарок и ваше быстрейшее исчезновение!

05.12.2013, Остальные новые анекдоты

На заседании правительства один из министров говорит:
- Представляете, что было бы, если б человек мог читать мысли другого?!
Медведев: - Все бы поняли, какой я умный!

04.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро. Стоматологу в этом плане явно не повезло...

04.12.2013, Остальные новые анекдоты

В экскурсионном автобусе в горах Кавказа рядом оказываются парень и девушка.
Он заигрывая: - А вы такая красивая! Я бы для такой девушки что угодно сделал!
Она: - Заманчиво! А вы, наверное, ещё и очень сильный?
Он гордо: - Я силён как лев!
Она: - Ого! И меня легко поднимите!
Он: - Конечно!
Она: - Отлично! А я ногу как назло натёрла, а до водопадов 10 км!

03.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница: - Дети, а какие животные хорошо прыгают?
Света: - Кенгуру!
Учительница: - Правильно! А ещё? Дима!
Дима: - Пума!
Учительница: - Верно! Что ты там, Вовочка, бормочешь?
Вовочка: - Блоха!
Учительница: - Что блоха?
Вовочка: - Да блоха на голове жирафа выше всех прыгает!

02.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Николай Валуев без проблем переходил дорогу в любом месте. Просто носил зебру с собой.

02.12.2013, Остальные новые анекдоты

- Итак, подсудимый, вы утверждаете, что нанесли побои жене когда она попыталась вынести из дома ваш компьютер?
- Конечно! Ведь моя страничка в Одноклассниках была единственным местом, куда она не смогла сунуть нос за все годы совместного проживания!

30.11.2013, Остальные новые анекдоты

Читаю последние новости прессы:
- Россияне будут оплачивать услуги ЖКХ авансом;
- Сокращён срок отключения газа за неуплату;
- При выселении из квартир, изъятии земельных участков, сноса частных строений никого щадить не будут.
И думаю: неужели вторая мировая ещё не закончилась, и немцы всё-таки взяли столицу?

inadequate (1351)
Рейтинг@Mail.ru