Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Ну как же так?! Ну вы же обещали?! Вы же рубаху на груди рвали, что пенсионный возраст не будете повышать!
- Мужик слово дал, мужик слово взял.

10.02.2016, Остальные новые анекдоты

- Гепард бежит со скоростью 75 км/час. Человек - 20 км/час. Если человек будет бежать два часа, а гепарда только выпустят, то через час догонит он человека или нет? Вовочка, к доске! Напиши нам свои расчёты!
- Я и считать не буду! Через два часа таких мучений человек уже помрёт!

20.08.2019, Остальные новые анекдоты

Путин на рыбалке с Медведевым:
- Я вот смотрю на людей и думаю, всё-таки как же тяжко жить тем, у кого умственные способности не дают возможности анализировать, прогнозировать события, отвечать за то, что говоришь. Тяжело им в жизни, одним словом.
Медведев: - Не согласен, Владимир Владимирович! Легко! Уж мне-то поверьте!

05.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
- Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!

30.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шеф, злющий как собака выговаривает своей секретарше: - Вы что себе позволяете?! У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! - и хлопая дверью скрывается в своём кабинете.
Все: - Что это с ним?!
Секретарша: - Не с ним, а со мной. Критические дни...

01.09.2017, Остальные новые анекдоты

Чтобы выяснить степень порядочности человека достаточно узнать сколько раз за последний год он сменил номер телефона.

12.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:
- Как в вагоне с кондиционированием?
- Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
- Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
Проводник заводит мужика к себе в купе, берёт недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
Из соседнего купе: - Бл@ть! Чё за х@йня?!
Проводник: - Вот видите! Замкнутый цикл!

11.11.2014, Остальные новые анекдоты

Инопланетная экспедиция возвращается домой и докладывает руководству:
- На Земле есть жизнь! Сотни разных организованных сообществ. Их активно использует в своих целях цивилизация двуногих, с которой категорически нельзя сотрудничать!
- Почему?
- Самая глупая цивилизация на планете! Работают за бумажки, продаются за бумажки, убивают друг друга за бумажки…

21.12.2014, Остальные новые анекдоты

Левая полоса не столько для тех, кто быстро ездит, сколько для тех, кто ищет приключений.

20.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько домиков. Спрашивает у окружающих чиновников:
- Что там внизу?
- Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего особо…
Губернатор пилоту: - Садись!
Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой. Губернатор:
- Здравствуйте! Что-то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была?
Дед, почёсывая затылок: - Так, милок, в 1945-м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались...

12.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж:
- Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и всё начинает получаться гораздо лучше!
- Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру "успокоительного"...

18.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота...

19.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка парню: - Понимаешь, ты не в моём вкусе. Совсем не в моём вкусе... Я не могу спать с тобой просто из жалости...
Он: - Поверь мне, ты тоже далеко не в моём вкусе, но я же иду на компромисс!

29.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Если в наше время тебе стали известны сведения о воровстве или каком-либо другом преступлении чиновника, то лучше промолчать.
- Почему?!
- Потому что виновным человека признаёт только суд!
- И что?!
- А то, что суд ты проиграешь в любом случае!

09.11.2014, Остальные новые анекдоты

- Что такое дурак на дураке сидит и дураком погоняет?
- Интернет!

16.08.2015, Остальные новые анекдоты

Здравствуйте, в эфире новости Ухрюпинска и основные темы сегодняшнего выпуска:
- Прошёл месяц, как была сокращена должность сити-менеджера.
- Средняя зарплата в Ухрюпинске снизилась на 2,5 тысячи рублей.

07.02.2016, Остальные новые анекдоты

Хорошо, что у пенсионеров нет денег. Нет денег - нет очередей с 6 утра у обменников.

04.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро. Стоматологу в этом плане явно не повезло...

13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Законы физики отдыхают, когда женщина паркуется.

15.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама наставляет дочку перед корпоративом:
- Много не пей - Ютуб подождёт!

09.04.2020, Остальные новые анекдоты

Владелец приюта для собак, ещё полгода назад просивший помочь в финансировании, не мог и подумать, что станет миллионером сдавая животных в аренду за 500 рублей в час.

15.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

11.04.2018, Остальные новые анекдоты

Срочное заседание правительства.
- Владимир Владимирович, докладываю. Экономическая ситуация в стране стабильная, компаниям наших бизнесменов, понёсшим убытки, будет оказана всесторонняя помощь.
- А население не пострадает из-за резкого роста курса доллара?
- Люди у нас грамотные. 74% ожидали такого подлого подвоха со стороны США, а 68% доверяют и верят в сильный рубль.
- А что происходит на бирже? Акции снижаются в цене, курс рубля опять же.
- Да никакие там не брокеры торгуют, Владимир Владимирович! Бузотёры!

05.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наступило весёлое время весенней русской рулетки: если снегом с крыши не прибьёт, то в говно точно наступишь.

18.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот думаю, ещё полчасика и начну работать.
Ну ладно, ещё 10 минут и пойду работать.
Ну ещё немного в интернете, и точно начну.
Да ну его нах! Скоро домой!

15.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Смотри, главный нарколог Минздрава Евгений Брюн назвал число россиян, злоупотребляющих алкоголем. По его словам, «тихими алкоголиками» являются 30% населения страны.
- А остальные 70%?
- Остальные за Путина.

21.11.2014, Остальные новые анекдоты

- Если не удовлетворишь жену, когда она хочет, то ты - мерзавец, думающий только о себе! А если ты хочешь, а она нет, то всё! Всем спать! Быстро!

24.11.2014, Остальные новые анекдоты

Если Россия ни с кем не воюет, то на кой хрен каждый выпуск новостей начинается с боевых сводок?!

20.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
- Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
- Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
- Ну как всё прошло? Узнал что-нибудь?
- Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
- Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
- Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!".

07.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь:
- Тебе яблок надо?
- Да.
- Бананов тоже взять?
- Угу.
- Я себе бутылку водки возьму, пятница всё-таки, ладно?
- А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.

10.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В постели муж с женой. Он:
- Может мне минет сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!

23.07.2016, Остальные новые анекдоты

Единственная проблема сборной России по футболу в том, что они не голодают.

14.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают две девушки. Одна: - Я обязательно хожу по субботам в театр. Там собираются достаточно обеспеченные и умные люди. Есть шанс найти достойного мужа.
Вторая: - А ты попробуй посещать два театра, тогда и шансы возрастут в 2 раза!
Первая: - А зачем мне два мужа?!

07.01.2015, Остальные новые анекдоты

– Как в будущем году будут решаться проблемы экономики из-за санкций?
- Рублём из кошелька потребителя.

28.08.2016, Остальные новые анекдоты

Патриотизм - это, конечно, очень неплохо. Но самое опасное, что он не в тех руках!

16.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Без ВТО цены росли, в ВТО вступили - также растут. Вот почему так?!
- Так у нас стабильность!

26.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!

25.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сынок приходит домой с футбольной секции и говорит отцу:
- Вот отлично было бы, если бы я читал мысли ребят в команде! Знал бы, куда они пас давать будут!
Отец:
- Или узнал бы о себе много нового, когда по воротам промахнулся….

16.08.2019, Остальные новые анекдоты

После перехода на 4-х дневку, мужик приходит в отдел кадров взять приказ об очередном отпуске, читает, поднимает брови и спрашивает:
- А чего это у меня отпуск не 28, а всего 14 дней всего?!
- Так ты каждую неделю теперь на 1 день больше отдыхаешь!

22.05.2020, Остальные новые анекдоты

- Иосиф, а на чьей стороне воевал твой дед?
- Ну как... на правильной!

01.05.2019, Остальные новые анекдоты

Логичнее было бы рассчитывать тариф на мусор не с 1 человека, а с 1 килограмма веса этого человека.

05.12.2015, Остальные новые анекдоты

Сын спрашивает папу журналиста:
- Что пишешь?
- Курица снесла арбузы.
- Ого! Сказка? Фантастика?
- Нет. Про ДТП, в котором девушка въехала в овощную палатку...

04.04.2020, Остальные новые анекдоты

Мурзик был в шоке, когда ему купили поводок и стали выгуливать на улице.

21.10.2020, Остальные новые анекдоты

- Случай, что пишут: в деле Михаила Абызова поставлены два рекорда, его активы на НЕБЫВАЛУЮ сумму конфисковали с БЕСПРЕЦЕДЕНТНОЙ скоростью.
- Ага. Чтобы МГНОВЕННЫМ образом между ЧЕСТНЕЙШИМИ людьми раздербанить?

20.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Положил телефон в мягкий футляр, чтобы не царапался. Выронил, даже не услышал...

21.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!
- Кто?!
- Палка колбасы, торт и пирожные!

15.01.2014, Остальные новые анекдоты

- Деньги портят людей! В СССР знаменитые артисты, спортсмены, актёры зарабатывали в сотни раз меньше современных, но были больше похожи на людей, чем на обезьян!
- Почему?
- Ну так никто из них не оскорблял полицейских, не громил рестораны....

27.01.2014, Остальные новые анекдоты

Притча о неравных браках.
Влюбилась лиса в петуха. Неделю гуляют, две, три...Вдруг лиса возмущённо:
- А ты меня не любишь совсем!
Петух: - Люблю!
Лиса: - А почему тогда со своими родственниками не знакомишь?!

11.02.2014, Остальные новые анекдоты

Женщина-гадалка по телефону безошибочно указывала своим клиентам количество детей, имя жены/мужа, могла назвать даже место жительства с точностью до квартиры. А потом её мужа уволили из паспортного стола.

18.03.2014, Остальные новые анекдоты

- Как вы стали террористом-смертником?
- Позвонил по телефону доверия, сказал, что надоело жить. А их агент предложил на этом неплохо заработать.

inadequate (1351)
Рейтинг@Mail.ru