Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена сидит на диете. Муж шутя говорит: - Ты посмотри, какая худая стала! У меня уже не стоит на тебя! Жена: - Замечательно! Теперь можно и дома не ночевать!
- Ну а ты бы по другому на месте Навального поступил? - Конечно! Я бы договорился перед выкладкой своего расследования с каким-нибудь мощным концерном, произнёс бы его название в тексте и срубил бабла! - За что?! - За рекламу фирмы трусов!
На заседании правительства один из министров говорит: - Представляете, что было бы, если б человек мог читать мысли другого?! Медведев: - Все бы поняли, какой я умный!
- Директор школы приказала классным руководителям строго спрашивать с родителей каждого из прогульщиков! И отчитываться о проделанной работе! - Как?! - Я делаю селфи с родителем прогульщика, корчя строгую гримасу!
Отец говорит сыну: - Вот исполнится тебе сынок через 4 года 30 лет, и подарю я тебе машину - i30. - Папа! А почему ты 6 лет назад не подарил i20?! - Так их тогда ещё не было!
- Ты идёшь работать в полицию?! Зачем?! Есть много других профессий! - Милый, ты же знаешь, что в космонавты меня не взяли, а быть проституткой ты мне сам запретил!
- У нас на работе, дорогой, девушка сделала губы как у Моники Белуччи! А грудь как у Джессики Симпсон! - Да мне это неинтересно, милая! И хорошо, что мужики этим не заморачиваются! - А что хорошего-то?! - Ну представляешь разговоры: я хочу член как у Иона Фалькона, правое яйцо как у Зверева, а левое от Юдашкина???!!!
Два мужика разговаривают в баре: - У меня жена рекодсменка! Вчера 5 км с работы она за 35 минут прошла! - Это фигня! Моя вон рекорд в субботу поставила! 130 тысяч в бутике за 25 минут!
Мужик стоит в пробке в Киеве. Стук в окно. Он: - Что хотели? - Террористы захватили правительство и требуют 20 миллионов долларов выкупа, иначе всех членов правительства обольют бензином и сожгут. Мы решили собрать, кто сколько даст. - Ну... это... литров пять могу налить.
Муж, который поругавшись с женой, три недели живёт отдельно, звонит ей: - Я тебе говорил, что я страшный человек, обладающий магией? Чтобы ты никогда не перечила мне, говорил? Говорил! Ну что, сейчас у тебя будет больше времени на общение с детьми? 16 лет ты каждый день пялилась в этот телевизор! Закрывают твой ДОМ-2, да? - Тебе-то какая разница? - А не помиримся, ещё и концерты Стаса Михайлова перенесут на 2022 год!
Одна проститутка говорит другой: - Я по субботам чувствую себя самым грязным углом в доме! - Это ещё как?! - Да всё время какой-нибудь мусор на мне лежит!
Ядерное оружие - это как бита в руках. Вроде и гопники не пристают, иногда и самому еб@нуть кого-нибудь охота, а порой и вовсе сам себе по лбу з@ебашишь случайно...
Анекдоты из 90-х. Едет бандит на Феррари, скорость офигенная - 120 км/ч! Анекдоты спустя 25 лет. Вот тащится мужичок на иномарке километров 130-140 в час...
Муж говорит жене 22 февраля: - Смотри, какую мне пивную кружку на работе подарили! Мускул называется! Смотри, какой бицепс вместо ручки! Жена: - Ну и юмористы твои коллеги! Тебе бы кружка «Живот» в самый раз была!
- Ну и что ты наплёл ей на первом свидании? - Да рассказывал, как создам оффшорные китайские компании по производству туалетной бумаги из сибирской макулатуры!
Съёмочная группа задаёт вопросы бригадиру в одном из провинциальных хозяйств: - Скажите, а у вашей фирмы есть брэнд? - ...Не...ну...не знаю...а чё это?... - Понятно... А себестоимость продукции у вас какая? - ...Хм... Обычная… наверное... - Ну а девиз у вас есть какой-нибудь? - А это чего? - Как вам доступно объяснить-то?... Это радостный лозунг, который воодушевляет всех. - А! Ну конечно, есть! Вот, например, «Щас, мужики, затаримся!»
Типичный городской форум. Стандартная для последнего времени тема оказания материальной помощи. Наталья: - Срочно нужна помощь на операцию Маше Городовой. 1 юзер: - Это у которой мама в бухгалтерии администрации? 2 юзер: - Она самая! Пару недель назад с Египта прилетела! 3 юзер: - Ага! Вчера в театре видел, загорелая сука! 1 юзер: - Бог наказал! 4 юзер: - Лучше бы она помогла беженцам деньгами, а не летала по курортам, блядь! 1 юзер: - Порошенко - пидарас! 2 юзер: - Хохлы - гондоны!
- Как вы, владелец огромной сети продуктовых магазинов, будете действовать в ситуации резкого роста курса доллара, и, естественно, цен на товары? - Нарисуем больше жёлтых ценников!
- Мама, со мной муж второй день не разговаривает! Я на Новый год купила ему дорогую музыкальную игрушку. Она и поёт, и пляшет! А он... - Какую? - Ты бы только её видела! Олень с такими красивыми огромными рогами!
На уроке рисования: - Вовочка, я вам что задавала дома нарисовать?! Правильно! Мама или папу! А ты нарисовал каких-то двух плетущихся по дороге оленей с огромными рогами! Вовочка: - Всё верно! Это папка с соседом из недельной командировки возвращается!
Признаки того, что ты - алкоголик: - знаешь все магазины, которые могут продать водку ранее 8 утра; - когда неожиданно приходят гости, в доме нет ни капли спиртных напитков; - созданный запас спиртного на 23 февраля, 8 марта, дни рождения членов семьи и Новый год почему-то заканчивается уже к середине января; - литр водки и шесть пива, купленные на выходные, исчезают к утру субботы.
- Россиянин абсолютно свободный человек, и вправе сам делать свой выбор: или заплатить за ипотеку, или - за потребительский кредит, или купить новое пальто. - А поесть? - В кредит в "Перекрёстке"!
Мужик заходит в цветочный магазин и покупает 4 розы. Молоденькая продавщица: - А у нас сегодня акция: Купи четыре розы - пятая в подарок! - Дура, я к жене на кладбище, а не на День рождения!
В экскурсионном автобусе в горах Кавказа рядом оказываются парень и девушка. Он заигрывая: - А вы такая красивая! Я бы для такой девушки что угодно сделал! Она: - Заманчиво! А вы, наверное, ещё и очень сильный? Он гордо: - Я силён как лев! Она: - Ого! И меня легко поднимите! Он: - Конечно! Она: - Отлично! А я ногу как назло натёрла, а до водопадов 10 км!
На встрече выпускников бывший двоечник, приехавший на новеньком Мерседесе, шепчет своей бывшей учительнице: - Ну что Татьяна Алексеевна, теперь-то вы согласны, что формулы по химии слабее вранья?
Заметьте, что меньше всего подозрений вызывает человек, выезжающий на ворованной машине из ворот автозавода, чем вор, выносящий в кармане болтики и гаечки!
Дядя Сэм спустя 2 месяца очень сожалел, что показывая тогда новому садовнику из России погреб сказал: - Здесь столько вина, что можете пить сколько захотите!
Hyundai когда-то называли Робин Гудом: воровал технологии у богатых и продавал машины бедным. Но Робин Гуд подрос и стал обыкновенным капиталистом. С кем уж поведёшься, как говорится...