Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Студентка, прогульщица и двоечница, накануне экзамена заигрывает с преподавателем: - А вы можете сделать со мной что-нибудь этакое плохое?... - Могу, конечно, но только с помощью вот этой правой руки. - Вы импотент?! - Нет, но я ставлю двойки в зачётку именно правой рукой.
- В ресторане нельзя употреблять спиртное, принесённое с собой. Поэтому мы по пятницам приходим туда с вялым букетом цветов. Нам официант под них приносит вазу с водой. А примерно через полчасика цветы уже пьют водку…
- Дети, отгадаем загадку: что такое неудобный стул? Дети в классе поднимают руки. Учительница: - Молодцы, все знают! Пусть Вовочка ответит! Вовочка: - Это когда понос неожиданно застал в лесу!
Свора собак, прогнавшая из деревни медведя, очень гордится собой. Пользователи интернета, которые оскорбляют знаменитых людей, тоже очень радуются. А ведь медведь, как и великий человек, не отвечают глупой своре вовсе не по тому, что испугались, а потому, что мараться не хочется!
Директор школы вызвала маму Вовочки: - Ваш ребёнок очень странный! Вчера на уроке рисования выскочила мышь, он вскочил со стула, прыгнул и стал её ловить! - Ничего странного! Мышки были единственными его игрушками в детстве. - Ужас! - Неееет! Ужас - это когда он таракана на потолке видит!
Известный шоумен политический входит домой. Жена: - Милый, сегодня был звонок мне и странный вопрос. Что ты продал свою честь, совесть, врёшь целыми днями людям, и не боюсь ли я, что ты продашь и меня тоже! - А цену озвучили?
Новости: В популярной игре «World of Tanks» взломан аккаунт и угнан танк «ИС-8». Владелец потратил не только массу стараний в ходе виртуальных боев, но и кругленькую сумму - более миллиона двухсот тысяч белорусских рублей. Сотрудники отдела по раскрытию преступлений в сфере высоких технологий УВД Брестского преступили к расследованию. - Эх, а в России предприимчивые люди предложили бы сейчас владельцам «World of Tanks» КАСКО!
Кот сидит с хозяином, который смотрит криминальную хронику. Говорят о слабой эффективности борьбы с воровством. Диктор задаётся вопросом: - Что же мешает? Кот сидит и рассуждает: - Хм... Что мешает, что мешает... Вон крысу бывает поймаешь, так она ещё и пиздюлей даст!
В 2012 году Медведев говорил о необходимости производства 50% лекарств в России. В 2015 Скворцова заявила, что уже 67% лекарств производятся в России. Тут же Медведев заявил, что импортными лекарствами стоит запасаться. Народ решил, что лучше не болеть совсем.
Женщина-политик должна быть везде находчивой! На работе: - Это не рубль слабеет, а евро и доллар дорожают! Дома: - Это не у тебя маленький! Это у Петьки и Васьки нестандартные!
Жена спрашивает засыпающего мужа: - Ты как так постригался, что вся спина у тебя в волосах?! Парикмахерша тебя не укрывала что ли? Муж спросонья: - Я у неё всегда в трусах стригусь, потом душ принимаю. А тут, как назло, воду перекрыли...
- Ты что такая расстроенная? - Вчера ездила на вечеринку к друзьям на строящуюся дачу, и моя любимая комнатная собачка упала в очко туалета на улице… - Она хоть не утонула?! - Нет, она вылезла! Но это полбеды! - А что ещё? - Она отряхнулась…
- Дорогая, представляешь, иду сегодня, подходит девушка поддатая и говорит "Мужчина, вы боксёр? Ну я же вижу! Взгляд такой напряженный, осанка спортивная. Да и стрижка короткая, как у боксёра". Вот какой я у тебя! - Чему радуешься, дурачок? Что похож на собаку?
- Склероз иногда полезен! - Чем это? - Вот вышел с отпуска и неделю не работаешь, а только вспоминаешь свои пароли, трудовые обязанности, ФИО сотрудников…
Продавец на рынке всё-таки убедил меня, что в его туфлях я буду вечно отдыхать. Через 3 дня я понял, что он не обманывал – туфли для покойников развалились.
Когда приглашаю девушку к себе, то слышу две примерно такие фразы: 1)ты сдурел?! два часа ночи! 2)и вообще я рожать тебе не собираюсь! После этой логики не могу уснуть до утра)
Дочка спрашивает маму: - А что такое глазирование рыбы? - В цивилизованном мире - это опрыскивание водой для создания тонкой корочки льда, который сохраняет свойства рыбы. - А в нецивилизованном? - Рыба во льду.
Брюс Уиллис едет на машине, смотрит, дом горит. Собрались зеваки, телевизионщики подъехали. Он выходит из машины и тут его узнаёт одна девушка. Кидается к нему с криками: - Брюс, как вы вовремя! Помогите, там моя мама! Брюс скидывает куртку и бежит к дому. И тут видеооператор кричит: - Брюс, я снимаю! Уиллис останавливается, идёт обратно, одевается и говорит: - А вот снимаюсь я минимум за 100 миллионов долларов!
Выпившая жена говорит мужу за праздничным столом: - Милый, как хорошо, когда выпьешь - забываешь обо всех проблемах на свете! - Угу. А мне ходячая проблема, как выпью, постоянно напоминает о себе, требуя завязывать.
Вовочка на переменке угощает учителей. Директор: - Какие вкусные у тебя конфеты, Вовочка! - Кушайте, кушайте! Для вас старался! Вечером учительница рассказывает папе: - Ваш сын сегодня всех угощал! Молодец, щедрый! Сказал, что для нас старался! Папа: - Да, старался, собирал. В субботу вон опять на кладбище просится!
Вовочка на уроке русского языка: - Марья Ивановна, а назовите нам синоним к слову "крах"? Ну когда всё совсем плохо-плохо. Подсказка: вторая буква "и", всего 6 букв. Марья Ивановна: - Ты ещё вздумал меня перед всем классом провоцировать?! А ну марш к директору! Вовочка: - Марья Ивановна, ну вы всё по старинке мыслите! В цивилизованном мире это уже называется "фиаско!"
- Как у вас красиво в больнице, уютненько так! - Кстати, у нас в больнице так не было ремонта с 1983 года. Но недавно мы провели конкурс детских рисунков на стене.
Совет правительства россиянам. Никогда не зацикливайтесь на старом, и у вас всегда будет прекрасное настроение! Например, ни в коем случае не вспоминайте прошлогодние цены.
- Папка, а как узнать, собака трусливая или нет? Может побежать на неё с криком? - Попробуй. - Если собака трусливая, то я думаю, она начнёт удирать! А если смелая? - Тогда придётся бежать тебе.
Жена мужу: - Представляешь, я на работе купила духи у распространителя за 400 рублей, а в магазине сегодня увидела их за 250! Ну и ладно, мелочь, да ведь, милый? - Ну конечно, мелочь!... А когда я ночью в день рождения заказал на дом водку за 400 рублей, ты меня потом пилила неделю!!!
Крупный чиновник на пресс-конференции. Вопрос из зала: - А вот какую задачу Вы считаете первостепенной? - Забота о народе! - А правда, что ваш сын учится за границей, а недавно вы купили домик в Таиланде тёще с тестем? - Абсолютная правда! Я же вам и говорю, простой российский народ требует пристального внимания и заботы!
Свекровь открывает шкаф с посудой в квартире молодых и, округляя глаза, говорит невестке: - Это что ты за хозяйка, что у тебя пустая бутылка из-под пива в чистой посуде?! - А это мама, ваш сынок так пьёт, что на толкушку денег не хватает!
Самое хреновое - это когда жена ушла в парикмахерскую на 1,5 часа, а ты купил букетик и бежишь к любовнице ... мимо окон этой грёбаной парикмахерской...
Сын жалуется отцу: - Папа, понимаешь, я правда простыл и тяжело заболел! А жена весь день меня пилит по телефону, придумывая десятки причин, по которым я пошёл на больничный именно в тот момент, когда она уехала в командировку... Отец: - А ты сынок, соглашайся с ней. Поверь, женщине надо говорить именно то, что она ХОЧЕТ слышать! Скажи, что взял больничный чтобы побухать, потрахаться с девушками и попить пивка с пацанами за футболом.
- А ты знаешь, что вернувшихся из Турции россиян посещают сотрудники полиции и они интересуются, откуда путешественники прилетели и сдали ли они тесты на COVID-19 в течение трех дней? И люди рады, что полиция бдит! - Безусловно, бдительно ищет кого наказать на 40 тысяч!