Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: hellary
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- 1 апреля сказал бухгалтерше, что развелся и полностью в её руках... Злая шутка, да? - Для бухгалтерши очень злая... особо сейчас... они баланс готовят...
«Прошу больше меня не считать бизнесменом», — заявил Сергей Полонский на пресс-конференции и после этих слов покинул зал. А кто сказал, что раньше считали?
Сбербанк получил рекордную прибыль. О своих успехах президент Сбербанка Герман Греф рассказал премьер-министру Владимиру Путину. Путин одобрительно кивнул головой и поинтересовался, сколько суперприбыльный банк платит по депозитам своим вкладчикам. "Зависит от суммы и сроков, - напрягся Греф, - на срок полгода ставка составит в районе 5%". «Жулики вы», — пошутил премьер-министр. Уверен, что в ответ на шутку "Жулики вы", Греф подмигнул премьеру.
Сокращение численности чиновников напоминает борьбу с мигалками. Чем больше сокращают количество мигалок - тем больше их появляется.Kак только говорят о сокращении чиновников, их становится только больше.
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет г..... вно и кричит: - Привет, коллега! - Какой же я тебе коллега?! - Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит. - Девочка, а что ты лепишь? - Мента - А из чего? - Глина, песок, г@вно. Мент разозлился: - А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу! Через некоторое время мент опять подходит. - А сейчас что лепишь? - Пожарника. - Из чего? - Глина, песок. Мент: - А почему без г@вна? Девочка: - А если г@вно добавить, опять мент получится...
Рашид Нургалиев посоветовал обращаться к сотрудникам полиции «господин полицейский» - Давно пора! Чего уж скрывать реальное положение дел?! А еще лучше просто "мой господин"
Бывший мэр Москвы Юрий Лужков подал прошение на получение вида на жительство в Латвии. В Латвии ожидается взрывной рост строительства, производства меда и пластмассовых тазиков...
Самый дорогой российский фильм «Щелкунчик и Крысиный король» Андрея Кончаловского, обошедшийся в $90 млн, собрал $11,9 млн за 11 дней. Вопрос: Куда делись $90 млн.? Ответ: Прощелкали.
Сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше. И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и п*****ов выбрали. А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Фигня это все.
Прихожу в магазин потихоньку закупиться к Новому году. Технология закупки отточена до мелочей: жена по аське кидает список, я его заношу в расписание, оно автоматом переносится в коммуникатор, ну и далее в магазине остается открыть список и аккуратно набрать все по пунктам.
Когда-то для этой цели мы использовали липучие офисные бумажки, но с ними все было как-то сложно: если записывал я, то ничего потом не мог разобрать, а если записывала жена, то бумажка иногда терялась еще до подъезда к магазину. Хорошо еще, что мы живем в век цифровой действительности - с коммуникатором все стало легко и приятно.
Прошел по списку, закупился. Прохожу мимо винного отдела, вспоминаю, что нужно купить шампанского. Я его как-то не очень, жена в последнее время тоже больше мартини с соком предпочитает, но надо купить - Новый год все-таки.
Вижу в шкафу под замком бутылки какого-то приличного шампанского. На дверцах - замки. Ищу кого-нибудь, кто откроет, а то ведь трубы горят. Поблизости из работников никого нет. Иду к кассам, излагаю ситуацию.
- Да вы сами откройте, - советует кассирша. - Они не закрыты. Там сигнализация заорет, охранник прибежит.
- А он меня не расстреляет? - интересуюсь я.
- Не, он вас оприходует, - беззаботно отвечает кассирша.
Мне, в общем, не особенно улыбается, чтобы меня приходовал какой-то охранник, но делать нечего. Подхожу к шкафу, открываю действительно незапертую дверцу. На весь магазин начинает орать сигнализация. Никакой охранник не идет и меня не приходует. Сигнализация орет. Я залезаю в шкаф, выбираю себе бутылку шампанского, кидаю в тележку и еду к кассе. Сигнализация орать перестает.
Вдруг бежит охранник. Страшно топочет ногами.
- Это вы, да? Это вы? - спрашивает охранник, который сильно запыхался - он пробежал аж десять метров от кассы до этих шкафчиков.
- Я, - признаюсь, не в силах скрывать этот ужасный факт от общественности.
Если честно, врать я не люблю и не умею.
- Это вы шкаф открыли? - спрашивает охранник, и тут я понимаю, что меня сейчас начнут приходовать. А у меня с собой в кармане - только коммуникатор. Ни ножа, ни электрошокера.
- Я открыл, - признаюсь я, ведь если что - можно отбиться бутылкой шампанского.
- Ну так оприходовать же надо, - говорит охранник.
- Приходуйте, - соглашаюсь я.
Охранник достает из бездонного кармана какой-то блокнот и спрашивает:
- Что взяли?
- Шампанское.
- Какое?
- Брют.
- Нет, как называется?
- "Вдова Клико".
- Вдова Кличко, - неожиданно острит охранник и тут же начинает ржать, искоса поглядывая на меня - видимо, я тоже должен впасть в истерику от такого остроумия.
Я молчу.
- Ладно, - говорит охранник, отсмеявшись. - Давайте приходовать.
Он достает из другого кармана ручку и начинает заносить в блокнот реквизиты бутылки. Делает это он довольно долго. По-моему, даже считает пузырьки. Наконец меня отпускают.
Иду на кассу, там долго пробиваю покупки. Пробил, расплатился, уложил в пакеты. Только собираюсь уходить, как вдруг к кассе подбегает женщина в такой же форме, как у давешнего охранника, и хрипло меня спрашивает.
- Выселитки?
- Что?
- Вы селитку брали? - спрашивает тетка.
- Не брал, - пугаюсь я.
Я много чего купил, но ни селитку, ни сепульку - точно не покупал.
- Как не брали? - округляет глаза тетка. - Дмитрич же приходовал. Вы что, не оплатили?
- Да оплатил он, оплатил, - вступается за меня кассирша.
Меня кассирши обычно любят. Я плачу карточкой, а с ней кассирше возни заметно меньше и не надо визгливо говорить покупателю: "А посмотрите триста двадцать три рубля шестьдесят семь копеек".
- Не брал я никакие селитки, - твердо говорю я и протягиваю чек.
Тетка берет чек, внимательно смотрит в него, нахмурив брови. Потом лицо ее разглаживается и она торжествующе кричит:
- А говорили - не брали! Вон же, шампанское селитки. Оплатили же!
- Это "Вдова Клико Понсардин", - стою на своем я. - Не знаю никакие селитки.
И тут все выясняется - с помощью кассирши. В шкафу стоит так называемый элитный алкоголь. Ну, то есть тот, который стоит больше 1000 рублей за бутылку. Они шкаф между собой называют по-свойски - "элитка". А я - брал с элитки бутыль. И ее нужно приходовать.
Тетка открывает свой блокнот и тоже начинает туда вписывать эту несчастную бутылку шампанского. И тоже переспрашивает, как оно называется. И - ну, конечно, тоже острит про "Вдову Кличко". Тут уж я разражаюсь хриплым смехом, потому что чувствую, что иначе оттуда никогда не уйду.
После этого меня наконец-то отпускают.
Мораль. Нефиг выеживаться, надо покупать обычное советское шампанское. По крайней мере, это обойдется без двойного оприходования, без допросов, а главное - без взрыва остроумия охранников.
Вот ведь до чего нас довели правители - мы тому, что утопили ракету искренне радуемся больше, чем тому, что в 2018 году у нас будет чемпионат мира по футболу.
«Сколково» потратило на создание национальной операционной системы $300 млн, но ничего не разработало. «В процессе написания исходного кода программисты натолкнулись на ошибку 404, - сказал Вексельберг. – Во время работы сломалось несколько дорогостоящих суперкомпьютеров. К тому же эксперты выяснили, что подобные операционные системы уже существуют.
На заседании петербургских профсоюзов Владимиру Путину вручили подарок в день рождения — картину "Дворец труда". Как выяснилось, подарок был с намеком - выделить из федерального бюджета средства на ремонт фасада дворца. Далее был следующий диалог премьера с главой петербургских профсоюзов В. Дербиным.
— Дворец труда, — заявил Путин, — один из шедевров мировой архитектуры. — И он в хорошем состоянии, — добавил Дербин. — Только вот фасад... — Собственник и должен его содержать, — произнес премьер, — тем более что вы его используете с 1917 года.
Господин Дербин опустил глаза.
— Правда, не все это время в коммерческих целях, — добавил премьер. — Ну, 10-15% только сдаем... — пробормотал лидер питерских профсоюзов. — И все, наверное, уходит на содержание здания? — участливо переспросил премьер. — На содержание! — обрадовано подтвердил господин Дербин. — Так вот, — произнес премьер, — мы в правительстве выходим с предложением приостановить действие закона, разрешающего такого рода аренду.
Зачем вводить отчисления с продаж чистых аудио- и видео- носителей с целью защиты авторских прав, если можно собирать налог с Уха и Глаза каждого россиянина как инструмент прослушивания/просматривания продукции правообладателей?
После "шутки" Медведева («Яблоко не менее стратегический овощ, чем картошка») инноваторы из Сколкова придумали название для отечественного конкурента Apple. В будущем нас ожидает появление "картофельных" гаджетов.