Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: euler
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Никогда не замечали, что в военных хрониках многие надписи на стенах Рейхстага сделаны почерком учительницы младших классов, да и лексикон такой же - сильно отличается от того, что обычно русские люди используют на стенах и заборах? Я лично не замечал пока не прочитал несколько лет назад в "Нью Йоркере" большую статью о фрау Меркель. Там было и про пионерское детство и про олимпиады по русскому языку и маленький эпизод, с этим увлечением связанный. Оказывается, что надписи есть не только на внешних стенах, но и во внутренних помещениях. Когда делали ремонт, спросили у Меркель, что с ними делать. Канцлер ответила твердо - сохранить. Автор статьи видел эти надписи и не поленился попросить их перевести. Я сейчас только одну помню, и, хотя это обратный перевод, уверен, что ничего не упустил:
Плохой(?) перевод иногда дает неожиданный эффект: корявая и не совсем правильная фраза звучит точно и сочно. Китайская инструкция на английском к таблеткам для мужчин: "Before fucking make love 20 minutes" (Перед еблей занимайтесь любовью 20 минут).
Впрочем, не всегда понятно, кто над кем потешается. Еще в советские времена, увидев у южных торговцев надпись "перец горький, злой как собак", долго смеялся. Когда увидел такую же надпись в третий раз в разных местах, смеяться перестал - понял, что это и есть продвинутый маркетинг. Ну, то есть, слова такого не было, а маркетинг был. К этой же категории относится сок для "похуения" в Таиланде.
А вот "Раскрой брюк!" - это дитя гор или кандидат филологических наук придумал?
Возможен, конечно, и третий, смешанный вариант: удачный оборот появился случайно, по незнанию чужого языка, а потом был замечен и использован умными людьми. В общем, когда в следующий раз будете смеяться над "тупыми чурками", имейте ввиду, что им тоже может быть смешно: "ара, слюшай, таки этот поц(лох/фраер/бледнолицый/круглоглазый) будет учить нас коммерции".
Если ты еще мужчина и тебя в метро толкнули может женщина с кошелкой иль ребенок озорной надо первым извиниться и тогда все пассажиры одобрительно посмотрят даже вредный старикан симпатичная блондинка оторвется от айфона и нечаянно одарит вдруг улыбкой неземной
если ты большой начальник президент аль император и в соседней или дальней накосячил стороне никогда не извиняйся и ни в чем не признавайся они сами виноваты ты ни в чем не виноват вот тогда ты сильный лидер тебе памятник поставят из гранита или бронзы может даже на коне
Я однажды уже рассказывал историю про генерала (25.4.12, Маленький эпизод…). Та история добрая, я её люблю вспоминать, чтобы примириться с человечеством, когда оно меня в очередной раз расстраивает. В этой истории тоже есть генерал, но история жестокая, не для детей и барышень. Рассказываю, чтобы предупредить об ответственности за применение русского языка с превышением пределов необходимой обороны.
Итак, еще СССР, но уже жутко жаркое лето. Конец рабочего дня. Переполненный троллейбус "плывет по Москве". Именно такой эффект даёт преломление солнечного света в неоднородной по температуре и концентрации ядовитой газовой смеси над раскаленным асфальтом Садового кольца. Всем плохо, всех жалко, но себя особенно. Впрочем, готов признать, что двум моим соседям по задней площадке еще хуже. Маленького роста, пузатый генерал-майор обливается потом, пыхтит и переступает с ноги на ногу. Пытается отвоевать себе хоть немного жизненного пространства и сохранить подобающий важный вид. Он упирается плечом в спину высокого, костистого мужика в пиджаке. Мужик местный (на пейзаж за окном и объявления остановок не реагирует), едет с работы, а работает он небольшим начальником. Почему начальником? - Ну, во-первых, пиджак, но это не факт. Главное, что у него на лице такая усталость, которую ни физическим трудом в мирное время, ни индивидуально-интеллектуальным не приобретёшь. Тут надо весь день "решать вопросы", вставлять подчиненным, самому получать от начальства, собачиться со смежниками, оправдываться перед заказчиками и в конце понять, что ничего не сдвинулось и завтра опять будет та же хуйня. Для простоты назовём его "мастер" - не в средневеково-булгаковском смысле, а по возможной записи в трудовой книжке. Мастер пытается отключиться и думать только о Прекрасном. Типа приду домой, лягу на диван и буду смотреть, как Кайрат с Пахтакором играют в 1/16-ой Кубка СССР . На худой конец пусть "Международные обозреватели за круглым столом" обсудят выборы в Норвегии. Генерал, поворачиваясь, толкает мастера животом куда-то под коленки, тот резко приседает и - прощай грёзы о "Сельском часе" под холодный компот (пиво пропало из города, как только пришла жара) - здравствуй безобразная реальность. И так 3 или 4 раза. Наконец мастер подаёт реплику, после которой красное лицо генерала стало пунцовым, и, как раньше писали в романах, "его едва не хватил апоплексический удар". НУ НЕ ЕГОЗИ!
Культуру - в массы! Министерство Культуры РФ купило программу для распознавания речи. Теперь каждый, кто позвонит в приемную и спросит "это прачечная?" в ответ автоматически услышит именно то, что он мечтал услышать.
Было это в прошлом веке. Мой близкий друг, весьма не чуждый, как говорили в еще более далекие века, "утех сладострастья", на последнем курсе решил жениться. И вот выходим мы из студенческого общежития, чтобы сесть в такси и поехать в Городской отдел Записей Гражданского Состояния для Совершения Торжественного Обряда Бракосочетания. Впереди - Невеста и Подруга Невесты. Такие красивые, красивые. Такие нарядные, нарядные. С такими красивыми цветами. Чуть сзади мы - может и не такие красивые, но тоже ребята неплохие. И тоже нарядные и торжественные. Проходя мимо вахтерши, жених громко, "на публику" объявляет: - Всё, тётя Зина – остепенился я - женюсь! Тётя Зина, женщина строгая, всё про всех знала, все помнила, но не закладывала никогда. Помнила, например, что Коля (тогдашний наш декан) "бывало, хулиганничал, когда пьяный", но парень хороший. Девушки проводили мимо нее своих потенциальных избранников, а потом спрашивали: "Ну как он вам?". Тетя Зина видела за свою долгую службу в общаге столько, что хватило бы на десяток дамских романов и сотню фильмов для взрослых. Подняв глаза на моего друга, она ответила вполголоса, слышно только нам: - Зарекалася ворона далеко летать, а всё-ё летает... Теплее стало на душе.
Если кто еще не заметил - лето пришло. Купила баба сарафан, легонький такой, веселенькой расцветки, да не простой. На этикетке $100500.
- Ты не волнуйся, я его на распродаже купила - скидка 150%. Гуччи с Армани нынче у каждой второй, а это - настоящая вещь. - Да я и не волнуюсь, чего волноваться? Никто не умер и даже не заболел. Ну сэкономили мы хуеву тучу денег - с кем не бывает? Дело житейское. Зато - вещь!
Вещь, она особого отношения требует, вплоть до чтения инструкции для пользователя. То, что стирать-гладить запрещено, можно было и не писать: какой идиоткой надо быть, чтобы стирать сарафан?! А вот следующий пункт привел в легкое изумление: "Избегать прямых солнечных лучей"
К 50-летию убийства Джона Ф.Кеннеди (1917-1963) было много всяких публикаций, в частности, я слушал лекции крутого профессора Джоржтаунского университета - кузницы госдеповских кадров. Кроме преподавания, профессор служил советником у всех президентов, начиная чуть ли ни с Дж. Вашингтона и был лично знаком со всеми скелетами во всех шкафах Белого Дома. Так вот, он рассказывал, что негров на самом деле освободил, т.е. прекратил сегрегацию на федеральном уровне, никто другой, как Н.С. Хрущев. Сам Кеннеди большой симпатии к черным не питал, но, когда он представил Акт о Гражданских Правах (Civil Rights Act), он напугал конгрессменов тем, что ему скоро встречаться с Хрущевым, и, если они за Акт не проголосуют, Америка проиграет Холодную Войну.
Вчера поменял масло в машине у жены, а сегодня она мне говорит: -У меня в машине оказался чужой диск. Одна из песен- Bessame Mucho, a остальные на другом, но похожем языке. Наверное, механики поставили какую-то свою певицу и забыли. Надо вернуть, конечно, но потом - сейчас я его ни за что не отдам. Это был культурный шок, она - просто гениальная. Я весь день хожу ударенная этой музыкой. Почему механики ее знают, а я нет? -Успокойся, отвечаю, это я диск поставил. -А давай много купим и подарим всем друзьям на Новый Год.
Некрасивая и немолодая, заядлая курильщица, бывшая проститутка и алкоголичка из Богом забытого крошечного государства - удивительной силы и очарования женщина. Спокойное почти бесстрастное лицо, с публикой не заигрывает, никаких голосовых украшений, слова большинству непонятны (даже у португальцев проблемы с кабовердийским) - огромные фестивальные площадки и небольшие провинциальные залы по всему миру влюблены в нее и готовы слушать бесконечно. Босоногая дива Сесария Эвора ( Cesaria Evora (27.08.1941 - 17.12.2011) ) с каждым днем поет все лучше.
Старый-престарый анекдот: Прейскурант в одесском борделе: женщина - 5, посмотреть, как это делает другой - 10, посмотреть на того, кто смотрит - 15.
Недавно случайно прочел старую историю - 23.07.2004, НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК. Только в Америке: автор посетил Ниагарский водопад с американской стороны и изумляется надписи "не курить" в самом мокром месте экскурсии: "Ну не понимаю я американский менталитет, ну не понимаю."
Моя история: Ниагарский водопад с канадской стороны - все то же самое, только поток в десять раз мощнее. Густющий туман, брызги снизу, брызги в морду, струйки сверху. Та же прикольная надпись "NO SMOKING". Собрался уже уходить - заметил парня, который догнал своих друзей, проскочивших мимо, тянул их назад, крутил у виска и бил себя в лоб. (Разговаривать можно только жестами, грохот оглушающий). Парень был гораздо смешней, чем сама надпись. Я там проторчал еще минут пятнадцать, наблюдая за реакцией туристов на запрещение курить. Больше просто не выдержал, потому что очень хотелось иметь жабры для дыхания. А сейчас думаю: может и за мной кто наблюдал?
По CNN показывают сюжет про засуху. 26 штатов, впервые с 1956 года, фермер на фоне потрескавшейся земли и засохшей кукурузы держит в руках невызревший початок. Ужас! Возвращаемся в студию. Ведущая: "У фермеров тяжелые времена, а что ожидает всех нас? Как засуха отразится на ценах? Давайте спросим супер-анналиста, которая всё знает". Умная тётя в очках: "Не стоит сильно беспокоиться. Тяжелые погодные условия и, как следствие, неурожай этого года, безусловно, будут оказывать давление на продовольственные цены. Однако это произойдет не моментально, а через несколько месяцев. Кроме того надо учитывать структуру ценообразования. Вот, например, как складывается цена на бензин (показывает таблицу): 2/3 составляет цена на сырую нефть. А теперь посмотрите на аналогичную таблицу для кукурузных хлопьев: цена компонентов, т.е. кукурузы и добавок - это всего 4% розничной цены". На 1-ом месте 2-ой таблицы: РАСХОДЫ НА РЕКЛАМУ - 30%.
Есть два крайних способа укрепления власти: первый - это беспощадно избавляться от нечестных чиновников, а второй - это так же беспощадно бороться с оппозицией. Оба пути почти всегда ведут к потере власти: в первом случае в результате дворцового переворота, а во-втором - в результате революции.
Из письма Жан-Жака Руссо (1712-1778) Св. Кн. Гр.Орлову(1734-1783), фактически Императрице Екатерине II(1729-1796, гг. прав. 1762-1796)
Проанализировав анекдоты и истории на популярных русских юмористических сайтах, британские ученые пришли к выводу, что русские мужчины (РМ) находятся в самом жалком и унизительном положении среди всех мужчин народов мира. 1. чтобы выпить кружку пива в баре или купить бутылку водки в магазине, РМ вынуждены хитрить и утаивать часть собственных доходов от жены – по-русски это называется "zanachka" 2. купленная на "zanachka" бутылка прячется РМ в разных странных местах, чаще всего в туалете, а распивается в подъезде или гараже. 3. теща принимает все основные решения в жизни РМ, полностью подчиняет и руководит РМ. 4. если у тещи есть домашнее животное (обычно кошка), оно также полностью подчиняет и руководит РМ. 5. неудивительно, что бытовые травмы, пищевые отравления и даже смерть тещи или ее кошки вызывают бурную радость у РМ. 6. РМ ненавидят дарить подарки женщинам. День 8 Марта они ждут с ужасом. Британская академия наук выражает РМ глубокие соболезнования.
Из недавней статьи в журнале "The New Yorker" о событиях в Египте. Протестующие разгромили штаб-квартиру Братьев-Мусульман. Площадь усыпана разлетевшимися документами. Журналист поднял один листок - это был отчет о командировке со счетом из парижского ресторана. Среди прочего - бутылка Шардоне - 40 евро.
История с географией. Если бы украинцы, вышедшие на Майдан против жуликов и воров победили, через несколько лет Россия добровольно вошла бы в состав Киевской Руси.
Вертеп — воспроизведение сцены Рождества средствами искусства (театр, скульптура и т. п.). Вертеп — притон, место разврата и (или) преступлений
Это почти все, что нужно знать об отношении русского народа к церкви. Прочитайте сказку Пушкина о Попе и Его Работнике Балде - тогда уж точно будет все.
Записки путешественника. ………………………………………………………………………………… Потом я спросил у Вергилия, как здесь наказывают нарушителей режима. -Злостных нарушителей правил внутреннего распорядка обычно отправляют в мусульманский Рай. Там, как положено у них, каждому штрафнику выдают по 72-е вечнозеленые девственницы. И вот представь: учишь их, учишь, рассказываешь и показываешь что к чему. К утру вроде бы что-то как-то начинает доходить до этих куриц, ну гурий, то есть,… и тут - бац! - и опять дуры дурами! Ужас дополняет полное отсутствие спиртного - в радиусе миллиона световых лет не найти ничего крепче безалкогольного пива и ни за какие деньги. Редко кто долго выдерживает такое циничное издевательство - просятся назад в котёл или на сковородку.
Из пресс-конференции РПЦ после молебна о восшествии на престол. Нас спрашивают: -Почему мы не простили "Pussy Riot", устроивших богомерзкий шабаш против власти, данной нам Аллахом, Милостивым и Милосердным? Почему мы не пригласили писек провести сегодняшний молебен? -Почему не простили мирянина осквернившего некошерной пылью келью троюродной сестры нашей во Христе? Почему не подставили ещё одну нашу левую квартиру? -И почему не нацепили на правую руку Philippe Patek, будучи пойманными за Breguet на левой руке? Я бы ответил вам, как и положено юродствующему, коротко и неясно: "Богородица не велит", но достали вы меня уже, Братья и Сестры. Поэтому отвечу подробно, окончательно и бесповоротно. Отвечу словами замечательного нашего богослова, фельдкурата Отто Каца: "Ибо Бог есть бытие..., которое стесняться не будет, а задаст вам такого перца, что бы очумеете! Ибо вы не хотите обратиться к Христу и предпочитаете идти тернистым путем греха"
Когда они пришли за теми, кто двадцать лет назад обнял женщину, а она этого не хотела, я молчал - я ведь не знаменитость и не богач. Когда они пришли за теми, кто нанимал на работу, не давая преимуществ геям и нацменьшинствам, я молчал - я ведь не нанимаю на работу. Когда они пришли за теми, кто защищал свой бизнес от грабителей, чьи предки были обижены, я молчал - я ведь не владелец бизнеса.
Когда они пришли за мной, некому было сказать слово в мою защиту.
Настоящая блондинка (масть не важна) - это только на 10 процентов внешние данные, а на остальные 95% - это терпение и труд. Колоссальный! Долгие часы проводишь у зеркала, чтобы с естественной невинностью опустить глаза, а потом раз - и взмахнуть ресницами. А губы уточкой? А присесть настолько скромно, что все повернулись бы? И самоконтроль - 24/7. А ведь при этом знаешь, что другие девушки могут позволить себе предаваться простым житейским удовольствиям: крутить 32 фуэте и четверные тулупы, брать тройные интегралы, бесконечно играть гаммы и этюды Черни или просто бездумно развалясь на диване читать какого-нибудь Фихтенгольца и Ландафшица или заучивать забавные латинские названия костей черепа.
Цитаты: Если бы все дети были послушными и хорошо учились, люди бы до сих пор сидели на деревьях. В.А. Сухомлинский. К вопросу о влиянии сухого гороха на происхождение видов.
Цитаты: Если Бог создал человека по своему образу и подобию, то стоит ли удивляться, что люди равнодушны к чужим страданиям, любят льстящих и предают любящих, унижают слабых, легко впадают в гнев по пустякам и убивают тех, кто просто думает по-другому? Если Бог есть и Он такой как в Библии - то всё позволено. Ф.М. Достоевский. “Ангелы и Бесы".
Однажды на презентации новой книги у Пушкина* спросили - Как нам учить детей , да и самим правильно говорить по-русски, если словарей и методических пособий выпускается недостаточно, и нет единой нормативной базы?
- А вот как мы с Василием Андреевичем** пишем, так и говорите. ответил Пушкин
* Пушкин Александр Сергеевич(1799-1837) - великий русский поэт ** Жуковский Василий Андреевич(1783-1852) - великий русский поэт
-Как кризис переживаете? -Все плохо. Зарплаты на 10% сократили. А у вас? -А у нас все хорошо. Правда сначала срезали на 50%, но через неделю одумались и подняли сразу на 60%.
Жил-был один очень злой человек. Но расчетливый. Каждый раз, когда он задумывал свое злое дело, оказывалось, что доброе дело сделать выгоднее. Так он и промучился всю жизнь, делая добрые дела. А умер - люди вспоминали его добрым словом.
Жил-был один очень добрый человек. Но тоже расчетливый...
Лучший игрок в гольф - черный. (Tiger Woods) Лучший исполнитель рэпа - белый.(Eminem) Немцы не хотят воевать. (отказались посылать солдат в Ирак) Французы обвиняют американцев в надменности. (потребовали от Америки доказательств наличия ОМП в Ираке, были посланы и обиделись) Куда катится мир?
Ответы я привел для тех, кто слишком молод (или стар), чтобы помнить.
Куда бы ни катился, но Россия не могла остаться простым наблюдателем и явила миру новые сущности:
Либералы требуют у власти наказать (лучше закрыть) средства массовой информации. Патриоты поддерживают коррумпированных чиновников.