Остальные новые анекдоты

Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что никто тебе нах*й не нужен.

"Что-то давно я не трахался", - подумал я по пути домой.
"И правда!", - согласилась моя "девятка" и смело порвала ремень газораспределительного механизма.

В Воронеже нейрохирург зарабатывает 75 рублей в час, а в Бангоре (штат Мэн, США) - $750 в час. Т.е. один рубль равен десяти долларам

Америка тоже боится холодной войны: особенно она опасается союза ватников и пуховиков.

Предлагаю собрать всех Российских ​коллекторов и отправить на/в Украину!!! Выбивать долги за газ!!!

Стесняюсь спросить: если мельдоний — это такой чудо-препарат, который делает людей суперчемпионами типа Шараповой, Ефимовой и Кулижникова, где Нобелевская премия его создателям?

Если девушка сильно обижена, она всё равно скажет: "Всё нормально", но с таким выражением лица, что всё, капец, ты проклят.

- У меня с новой работой никогда не возникает никаких проблем, потому что я требуюсь везде.
- Вы - молодой и амбициозный?
- Нет, просто я - стрелочник.

Четыре стадии марта:
1. Прохладно.
2. Теплее.
3. Жарень.
4. СУРПРАЙЗ МАЗАФАКА, СНЕГ, ЛЁД, -13°С.

Иногда начало движет концом.

- Дорогая, я тебе должен кое в чём признаться...
- Говори.
- Я изменил тебе в командировке...
- Да ничего страшного!
- Правда?!
- Конечно! Просто новую шубу мне ты купишь не как обещал через три года на юбилей, а прямо сегодня!

В России катастрофически падает уровень сложности школьных экзаменов.
Но есть и хорошее: у нас всё довольно неплохо с тестом на беременность.

- Алё, дорогой, я скоро буду? Какие планы на вечер?
- Извини дорогая, но несмотря на все твои усилия скрыть от меня я все же нашел портал в другую реальность. Так что сегодня вечером меня с тобой не будет.
- Тварь!!! Я же сказала что вискарь на праздники!

Раньше народ голодал, а сейчас жратвы стало так много, что лишнее приходится давить тракторами

В Госдуму внесён законопроект позволяющий лишать еврея национальности если его состояние не превышает один миллион долларов США.

- Мама! После моего дня рождения я больше не хочу видеть этого Андрея! Представляешь, он пришёл со старой открыткой, в которую вписал моё имя!
- Ну и что, доченька?! Может торопился, не успевал к тебе... Ты думаешь он дурак?
- Я считаю, мама, что он жмот! Ведь там было зачеркнуто "Ольга", "Света", "Вика", "Наташа"...

Все знают, что джины исполняют любые Ваши 3 желания, но не все знают, как им бывает тяжело, на какие муки они обречены, если они не смогут исполнить хотя бы одно.
Наши дни... Мужик держит в руках кувшин. Трет его 3 раза. Появляется джин.
Джин: - Я исполню 3 твоих любых желания, о мой господин!
Мужик: - Хоорошо!
1. Хочу, чтобы женой моей стала Анжелина Джоли!
2. Хочу что-бы замок Мираваль стал моим!
3. Хочу чтобы денег у меня было 200 миллионов долларов!
Джин: - Ну вот, опять!!! Ну и сволочь же ты, Бред Питт!!!

Случайно ли то, что министрами спорта и культуры в России стали однофамильцы?

По задумке, во время выступления Сергея Лазарева
на Евровидении, у него из рояля должен выскочить
Дима Билан.

Было бы клёво, если бы коты летали. Выходишь на балкон кофе попить, а мимо кот пролетает и спрашивает: "Мяу?", а ты думаешь: "Резонно".

Проявлять скромность у меня получается из рук вон плохо. Поэтому этом видом деятельности стараюсь не заниматься.

- Здравствуйте, Вы где живете ?
- А хрен его знает!
- понятно, в России.

«Ну, мы тут с Лёней немного нашедеврили для человечества», - скромно сообщила Мона-Лиза по прозвищу Джоконда в интервью местной прессе, когда Леонардо да Винчи на минутку вышел из комнаты.

Евроассоциация есть майданная власть плюс п*доризация всей страны