Поиск по автору:

- Трансвестит, это кто?
- Конь в манто!

- Вовочка, твой дедушка что, старообрядец?
- Да, Мариванна. Его пенсии на новую одежду не хватает, вот он и
донашивает старую.

- Девушка, у вас есть пятновыводитель для совести?
- Конечно. Рекомендую вам вот этот маленький, но эффективный пистолет.

Али-Бабаевская кондитерская фабрика выпустила шокконфеты «Ну-ка, доживи!».
На обертке изображена Родина-мать, с пенсионным удостоверением в
поднятой руке. Образ прыгающей собачки перенесен с ранней версии конфеты
«Ну-ка, отними!». В конфетах использованы лучшие сорта горького
шоколада. Приятного аппетита!

Если бы витязь умел читать, то никогда бы прямо не поехал.

Вначале было Слово. И это слово было из трех букв.

Проведя уникальный эксперимент, ученые города Умапалатинска доказали,
что скорость распространения звука больше скорости распространения
запаха.

Блондинка подруге.
- Не знаешь, как вызвать шамана на дом?
- Ты что, заболела?
- Нет. Купила iPhone, а продавец сказал, что пользоваться им можно только после танцев с бубнами.

Назвать Центр погоды «Фобос» - это просто «Деймос» какой-то.

Председатель жюри Венецианского МКФ своему помощнику:
- Что нам приготовили русские на этот раз?
- «Овсянки», сэр.

- Милый, мы с тобой, как голубок голубка.
- Вот именно, а то все: « пидоры, пидоры…»

Россия скоро вступит В ТО, что кончается на «о».

Упала как-то, случайно, Цена на Бензин.
«Извини, дорогой», - сказала она, поднимаясь, - «Больше это никогда не
повторится».

Карл Фаберже получил мировую известность благодаря своим яйцам.

Купив пачку сигарет, сразу выброси. И будет всем счастье.

Один кобель другому:
- Давай пописаем на одно дерево.
- Нельзя, а то подумают, что мы пидоры.

Чугунная сковородка в руках жены, это веское доказательство ее правоты.

- Господин Тренер! Как вы прокомментируете слабые выступления нашей
сборной команды по футболу?
- Да что тут комментировать: понаберут по объявлению…

- Голосуйте за нас и будете жить, как в сказке. Братья Гримм.

Законодрочество депутатов ведет к снижению рождаемости жизнеспособных
законов.

Реклама:
«Наш туалетный утенок превратит ваш гадкий унитаз в белого лебедя».

Украина подала иск в Страсбургский суд на компанию-производителя сыра
«Хохланд», за использование обидного для страны названия, оскорбляющего
ее честь и достоинство.
Напуганный производитель теперь реализует сыр «Хохланд» на территории
Украины под названием «Украинский», чтобы хохлы не обижались.

Народ майя сказал. Народ майя сделает!

Во время осмотра президента, врач-проктолог внезапно падает в обморок.
- Что Вы там увидели?, - испуганно спрашивает президент очнувшегося врача.
- Я видел будущее России.

Из записок натуралиста:
«Устричная отмель так и сверкала жемчужными улыбками ее обитателей».

1-го сентября День знаний. А остальные дни для чего?

«Россия – щедрая душа», - радовалась NESTLE, подсчитывая барыши.

Я – атеист. Поэтому, прошу тебя, Господь Всемогущий, защити мои чувства от оскорблений верующими в Тебя.

Теперь компьютер – друг человека! Только собаки об этом не знают.

Из рекламы.
«Утро и NESCAFE созданы друг для друга». А ты – третий лишний.

Генеральный директор обещал поднять зарплату на недосягаемую для нас
высоту.

- Владимир Владимирович, а когда начнете стрелять в акул российского
бизнеса, чтобы шкуру на анализ взять?

Из рецензии.
«Пушкин создал яркий образ маньяка-некрофила, королевича Елисея, который
упорно преследовал мертвую царевну, чтобы ее поцеловать».

Хищные птицы родного края: канюк, каюк и говнюк.

Из лекции по автоделу:
«Резкое торможение может привести к неуправляемому поносу».

- Малыш, Карлсон, что вы там делаете?
- Да так, фрекен Бок, шлюшками балуемся.

Темнее нашего темного прошлого, может быть, только наше светлое будущее.

TOYOTA. Управляй в мечтах.

«Эй, гей, гей, ау!», - кричали в лесу туристы, искавшие на свою жопу
приключений.

Следующим этапом легализации однополых браков будет разрешение многожопства.

Для полноценного воспитания детей, родители должны уделять им больше
своего свободного времени. Для этого нужно сократить количество
детсадов, родителей сделать безработными, а бабушкам и дедушкам
увеличить пенсионный возраст. И будет всем счастье.

Сколько ни сеяли разумное, доброе, вечное, так ничего и не выросло. Толи
агрономы неграмотные, толи почва неподходящая.

Объявление у входа на стадион: Не стреляйте в футболистов! Они играют,
как умеют!

- Папа, правда, что сыр «Хохланд» такой вкусный, как его рекламируют?
- Нет, сынок, это фантастика.

Генитальный директор.

Доставим неудобства в любую точку России. Ваша Почта России.

Было у одной кошки девять жизней. И все, как одна, собачьи.

- Как провел выходные?
- В формате 3Д.
- В кино ходил?
- Нет. Диван дома давил.

Разговор двух приятелей:
- Знаешь, мне удалось полностью отказаться от сигарет.
- Ну, и как?
- Трубка, тоже очень даже неплохо.