Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.03.2013, Остальные новые анекдоты

Наш банк - депозитный рай, положил и отдыхай!
-Алло, банк, это ваш вкладчик Петров. Я увидел на банке  новую рекламу, мне  не понятно -  положил и отдыхай? 
-Петров? На такую  фамилию вклада нет.
- Оба-на! Положил и отдыхай!

08.02.2011, Остальные новые анекдоты

Все, все, все, хватит, я спать хочу. Мадам, я ж вам не француз!

17.05.2011, Стишки - основной выпуск

Знакомый американец на Садовом не смог найти туалет
Прыгал и жалобно кричал по-английски:"Туалетов нет, туалетов нет…"

18.10.2011, Новые истории - основной выпуск

Чтобы кошка не скучала, решил завести породистого щенка. Поехал на
«птичку», там попал на распродажу рептилий, на кой-то фиг, купил
молодого крокодила, зато кошке теперь не скучно – крокодил сожрал её в
первый же день.

15.08.2012, Остальные новые анекдоты

-Бэрримор, вижу пестрая олимпийская майка появилась у нас над камином, значит, это вы у русского прыгуна ее украли? Вы преступник,Бэрримор! Газеты пишут, что его чуть с соревнований не сняли - он прыгал в чем попало!
-Сувенира очень хотелось, сэр! Майку вернуть?
-Пусть весит!

23.10.2010, Стишки - основной выпуск

Стих о том, как опасно русским ездить в Тайланд и увлекаться там абсентом и девушками


Пляж. Океан. «Все включено» и горький абсент.
Его, проклиная, с Юркой в баре торчим, невзирая на зной.
Девчушка с Пхукета «строит глазки» - смеется над нами.
Вдруг ветер и гул - все накрыло огромной волной.
Бывают в Тайланде нередко такие цунами.
Юрку тоже не смыло – абсент выручает порой.
От красотки следы на песке лишь остались со мной.

17.05.2011, Стишки - основной выпуск

Бывает, проснешься во мраке -
Мысль никак не приходит,
И днем этот мрак не проходит!

20.02.2013, Остальные новые анекдоты

-Доченька! Я крупные буквы еще прочитала " Центр по увеличению ...", а мелкие совсем  не вижу - не пенсии ли?
-Нет, бабушка, не пенсии, а ... увеличению груди.
- Да я уж поняла, доченька, что не пенсии, молодежь тут в очереди  у вас.  И правильно, что на нашу  пенсию в будущем не рассчитывают! 

11.08.2013, Остальные новые анекдоты

-Девушка, вас как зовут?
-Мишель!
-Оригинально, как у "Битлз"?
- Причем здесь "Битлз" , просто до операции меня Мишкой звали!

19.03.2014, Остальные новые анекдоты

Целовалась сейчас с каким-то парнем, затем он стал брать совсем круто...хорошо отключили интернет!

25.09.2013, Остальные новые анекдоты

-Ватсон, зачем  вы притащили в Лондон эту огромную собаку Баскервилей!
-Я не смог ее застрелить , Холмс, жалко! Она подбежала и виляла хвостом!
-Но она же чуть не покусала сэра Генри?
-Холмс, собака добрая, а сэру Генри не хрен пьяному ночью ходить по бабам через болото!
-Ватсон, всю ночь на Бейкер-стрит никто не спал, т.к. ваша добрая собака гавкает и гоняется за любым экипажем, а теперь она  воет под нашими окнами - жрать просит! Причем, миссис Хадсон уже отдала ей все сосиски, купленные нам на обед!

08.01.2011, Остальные новые анекдоты

Объяснения американской стороны по поводу происшествия в аэропорту
Буффало: «В американских авиакомпаниях всегда осуществляется строгий
контроль за весом и размерами ручной клади, а так как несколько
российских хоккеистов при посадке в самолет, в нарушение инструкции,
почему-то упорно пытались проникнуть на борт под видом ручной клади,
российская команда была снята с рейса».

26.12.2012, Остальные новые анекдоты

Самописец - это сам себе плохо сделал, электронный самописец - это с электрическим током баловался и добаловался.

02.08.2011, Остальные новые анекдоты

Кержаков - …на вопросы журналистов я всегда отвечаю: « Бил …вас, бью и
буду бить! »

22.04.2013, Остальные новые анекдоты

- Решил жить как английские аристократы: первый и второй завтраки, обед, файв-о-клок и все такое.
- Ну, и как?
- Оказалось, это невозможно в не аристократическом  обществе. На  работе  стоило на минуту отвлечься во время первого завтрака, так кто-то надкусил мой пирожок, а кофе вообще исчез! И не сознаются! А я еще хотел с этими людьми завести светскую беседу!

06.10.2013, Остальные новые анекдоты

-Поручик Ржевский, что же вы молча танцуете, сделайте мне комплимент что ли?
-Пожалуйста! Сударыня, когда утром я вижу свою кобылу, то сразу  вас вспоминаю!
-Позвольте, поручик, а в чем же комплимент?
-Так моя кобыла самая красивая в полку, спросите любого!

29.03.2015, Новые истории - основной выпуск

Однажды, лет пять назад,  я с женой и её сестрой были в одном городе на юге Украины. 
Зашли в магазин, смотрю жена с сестрой стоят у холодильника с мороженым и смеются. Спрашиваю: - В чем дело?
- Да вот, хотели купить местное мороженое, но увидели название и передумали. 
Мороженое называлось "33 коровы".

02.09.2014, Остальные новые анекдоты

-Вы, сын  известного олигарха, что думаете о западных санкциях?
-Это полное безобразие! Вчера был в ресторане- представьте, перестали завозить мидии из Европы. Хорошо  еще остались китайские блюда из мозгов обезьяны! Но ведь изысканный вкус получается только, если  мозги  закусывать  мидиями!

31.12.2012, Остальные новые анекдоты

Конец света

После бурной встречи Нового Года, под утро, все уснули где попало!
Вдруг  в темноте Таня спросила подругу Свету:
-У тебя тоже конец, Света?
-И еще какой конец, Таня!

16.12.2012, Остальные новые анекдоты

Ежегодная встреча одноклассников закончилась традиционно поздно вечером в школьном парке, где было выяснено: кто такой Петров, кто такой Сидоров, и кто такой Филиппов. Совершенно случайно было опять установлено - кто такая Валька Светлова, хотя Петров узнал, кто она такая, еще в девятом классе, а Сидоров и Филиппов в десятом!

11.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся,  я думаю, а не шикануть нам,  купить красный "Феррари"?
- Ваня, а денег хватит? Может попроще что-нибудь?
- Нет, давай "Феррари", на неделе обещали зарплату, задержанную за полгода. Да и внуку три года скоро - дата всё-таки!

01.02.2012, Остальные новые анекдоты

-Ты знаешь, если у японских супругов возникает напряжение при разводе,
то они специальным молоточком плющат обручальные кольца!
- А, теперь понятно, почему мой бывший муж ввалился пьяный и меня чуть
не расплющил!

31.07.2012, Остальные новые анекдоты

Чёрт, в темноте Саша так и не нашла шоссе в Химках, а сушки она сосать и не собиралась !

16.11.2013, Остальные новые анекдоты

Мюллер, ворвавшись с гестаповцами к Штирлицу:
-Штирлиц, вы русский шпион и под одеялом у вас русская радистка?! Не может быть! Это профессор Плейшнер! Штирлиц, получается вы англичанин?
Штирлиц:
- Да, группенфюрер,  а вы грубо нарушили  наши с профессором права. Я отправлю его в Швейцарию с призывами бойкотировать  немецкое участие в следующей Олимпиаде!

И только  несколько высшиих руководителей в Москве знали, сколько лет изнурительных тренировок потребовалось  полковнику Исаеву для столь успешной имитации другой  половой ориентации.

14.12.2012, Остальные новые анекдоты

Встреча одноклассников:
-Я в этом году закончил университет, сейчас конкурс держу, знаешь,есть такое зарубежное агентство "Мудис".
- Трудно тебе будет, я понимаю, там размер имеет значение!

29.03.2013, Остальные новые анекдоты

Россия. Из опроса, проведенного компанией " Вимм-билль- данн",  о бренде  "Веселый молочник":
-Как вы думаете, почему молочник веселый?
-Он выпимши, ... с утра уже веселый!

26.05.2013, Стишки - основной выпуск

Гренада - современная мечта

 Я совесть  задвинул - стал баксы "ховать",
Земли чтоб  в Гренаде побольше прибрать. 
Я крал и делился, не в обиде "семья",
Свалить мне в Гренаду помогут  друзья!

12.08.2013, Остальные новые анекдоты

Оказывается на встречу с президентом на Селигере не были допущены, желавшие задать вопрос, неизвестно откуда взявшиеся, костюмированные персонажи: пугало огородное ( о борьбе с оппозицией),  пачка долларов (о ЕГЭ) и женщина с косой в руках ( о платной медицине).

14.10.2013, Остальные новые анекдоты

-Скажи, как ты, теперь инженер, встретил свой первый рассвет новой жизни? Ну, первое утро после получения диплома?
-А, было холодно и мокро. Меня забыли в парке под лавочкой  друзья- одногруппники!

30.10.2013, Остальные новые анекдоты

-Новенький, пойдем со мной, выдам тебе швабру - будешь асфальт ею прихлопывать!
-Скажите, прораб, швабра, она у нас вместо катка?
-Да, и бей так, чтобы нам с асфальтом далеко по области не ездить, а через месяц на это же место вернуться!

02.03.2015, Остальные новые анекдоты

-Ну-с, больной, почему вы не встаёте, как вы себя чувствуете?
-Доктор, видите, вон летают две  мухи, так они сейчас  полчаса совокуплялись  у меня на носу, и не было сил из согнать!

01.04.2014, Остальные новые анекдоты

В английской армии: -Рядовой Джексон , пойдете за меня замуж?
-Охотно, господин офицер!
-Рядовой Джексон, с сегодняшнего дня вы сержант!

03.07.2016, Остальные новые анекдоты

-Что это?
-Электроперфоратор!
-А вы точно стоматолог ?

27.11.2013, Новые истории - основной выпуск

В году, где-то 1985-86, в январе, помню, что в самом начале перестройки, меня работника номерного завода перед повышением по службе послали на учебу в наше министерство  в Москву. Учеба была на месяц по теме, что-то там по новым технологиям при производстве вооружений и проходило все это  в Центральном Доме Советской Армии. Собрали нас 30 технологов  со всей страны с родственных заводов и читали лекции о новинках технологий, в основном: о новых материалах, их обработке, о робототехнике,  о ЧПУ,  и т.д. В конце курсов были экзамены с написанием реферата и выдачей свидетельств, называлось это - курсы  повышения квалификации. 

Здесь же, в этом Доме Советской Армии, базировался знаменитый  Ансамбль  песни и пляски имени Александрова. Наши молодые, неженатые  ребята с курсов  молодыми балеринами увлекались  сильнее, чем новыми технологиями. Иногда, пропуская лекции, так сильно аплодировали им на репетициях, усевшись на балконе, что их прогонял из зала  какой-нибудь дежурный майор из базируещегося здесь политотдела СА. Мужики-прапорщики из ансамбля в перерывах между репетициями рубились в домино, наши хлопцы бегали за их девчатами, и девчата  из ансамбля были довольны, они  мило улыбались парням в коридорах или столовой, в общем, все развлекались. Центральный Дом Советской Армии жил своей устоявшейся жизнью, иногда прерываемой похоронами какого-нибудь генерала или маршала, отменяющими занятия на курсах и репетиции ансамбля. 

 Товарищи Андропов и Устинов - последние лидеры старой закалки, тогда  уже скончались, но на Красной площади, как и сейчас, продолжали демострировать фрагменты тела первого вождя российских пролетариев. 

Вот посмотреть на эти останки и нацелился в один из выходных мой молодой сосед по номеру в гостинице, не помню, сам он был из Харькова или Самары. Мороз на улице стоял  где-то градусов 25, а он тянет меня смотреть на труп. Мне смешно, говорю ему, ты что на своих балерин не насмотрелся, зачем тебе еще на этот труп пялиться? Пойми, говорю, это не здоровое желание, завтра понедельник - будешь опять на фигуристых девчат смотреть, это же гораздо приятнее! А он, мол, нет - я  хочу еще и на Ленина посмотреть  и все тут (комсомолец, что ли)! Тогда я  решил его напугать, рассказал, что читал в журнале статью, где было написано, что на Красной площади в Мавзолее лежит сам дьявол и кто посмотрит на него - будет иметь большие в жизни неприятности (надо сказать, СМИ в начинающейся перестройке были полны подобной чернухи, а потом и еще похлеще).

Нет, и это его не испугало, не послушался, поехал парень на Красную площадь, полдня провел в очереди на морозе среди таких же упертых ленинцев и вернулся к вечеру с отмороженными ушами, как два огромных вареника. Я его ругал, - ага, насмотрелся на дьявола, я же говорил тебе - будут неприятности, а он простонал всю ночь, держась за уши. Но дальше дело обернулось совсем плохо - на завтра он слег с двухсторонним воспалением легких. Попал в Москве в больницу и оттуда, не доучившись,  уехал в свою Самару-Харьков. Я никогда до этого в Мавзолей не ходил, а после этого случая тем более, как тут не поверишь, что там лежит дьявол!

25.12.2010, Стишки - основной выпуск

Пожелания женщине на Новый год

Пусть будут крутые курорты-отели
Пусть будет штук пять выходных на неделе
Пусть будут крутые гулянки-тусовки
От мужа пусть будут крутые обновки

06.03.2012, Остальные новые анекдоты

Алла Пугачёва после участия в теледебатах с Жириновским поёт хит о полковнике так: « Это был не мужчина и не настоящий полковник».

17.04.2012, Остальные новые анекдоты

Нелепая развязка матча! Спартаковцам оставалось выстоять минуту, но форвард соперников подкрался сзади к спартаковскому вратарю , державшему мяч, и овладел им. Вот это КОНЕЦ! Никто не ожидал увидеть такого конца, даже опытный вратарь растерялся и дал себе забить. Да, форвард забил. Но это не красивый футбол!

12.09.2012, Остальные новые анекдоты

Идут две приезжие блондинки по 1-й Тверской-Ямской и видят вывеску:
"Moody’s Investors Service Агентство Мудис Интерфакс".
Одна другой и говорит: " Музей, наверное? Давай зайдем, Муди-с посмотрим!"
А та ей отвечает: " Ты их что-ли не видела? Не теряй время! Пошли, мы же в ГУМ еще хотели попасть!"

12.10.2012, Остальные новые анекдоты

Фермер Петров вернулся пьяный. Было поздно, в курятнике громко кудахтали голодные немецкие куры, которых он разводил. Корм им он так и не купил, поэтому высыпал в кормушки остатки непропитых денег. Куры деньги не клевали! Ишь,немчура,ну и сидите голодными!- сказал Петров.

20.12.2012, Стишки - основной выпуск

Хоккеист Анисин решил поиграть в Америке.
Это его первое письмо оттуда.

Проклятый АХЛ. Деньжат у них тут платят очень мало.
Вчера локтем по морде и по уху заехали мне в раз!
Ребята, я так теперь хочу назад в Динаму!
Уж лучше пусть Знарок натянет мне на ж... глаз!

22.03.2013, Остальные новые анекдоты

-Слушай, в древности Минотавр требовал присылать ему  девушек на съедение - царевич Тесей не выдержал, поехал и убил его в лабиринте...
-Это было на Крите, сейчас Минотавр на Кипре завелся и не девушек, а денег требует,значит,надо Тесея искать ...

26.02.2013, Остальные новые анекдоты

-Интересно, "киви - деньги" назвали по имени птицы или по имени фрукта ?
-Конечно птицы. Они же не портятся, - они улетают!

19.03.2013, Остальные новые анекдоты

Впервые в мире! Новая интернет-система ПРИЯТНЫХ  платежей- за каждый ваш платеж через нашу систему вас ждет приз!
-Алло! Я отправил платеж в 500$, почему прошло только 300$?
-Вы получили за платеж- поцелуй  красавицы, вложенный в письмо?
-Да!
-Не будет же она вас целовать бесплатно?!

04.06.2013, Остальные новые анекдоты

Позвонила любовница :
-Леха, гуляем -муж в лагере!
-За что его?
-Да не за что. У них в части летние лагеря и учения !

29.10.2013, Остальные новые анекдоты

Учтя ошибки при проведении предыдущего корпоратива,  шеф в начале очередного торжества  всех сразил неожиданным заявлением: " Всем выключить и сдать мне в сейф все сотовые телефоны до завтрашнего утра"! О, это был очень сильный ход - хотите знать что было? Представьте, нетрезвые сослуживцы потеряли связь с прошлым!

12.01.2015, Остальные новые анекдоты

-Ну, красавица,что же вы не сходите по трапу, вот моя рука! Ну же?
-Ах, мужчина, оставьте,  я ....бздю!

19.10.2010, Остальные новые анекдоты

Яндексовский ТИЦ - бессмысленный и беспощадный!

28.11.2012, Остальные новые анекдоты

-Василий Иванович! Анка-пулеметчица у нас понесла, как отца определить?
-Петька, отцовство по науке всегда определяется по размеру алиби! Сейчас установим.
-Анка, скажи, - алиби у Петьки большой?
-Ой, большой, Василий Иванович!
-Вот так, Петька ты отец, против науки не попрешь!

28.11.2012, Остальные новые анекдоты

-Василий Иванович! Вот ты в академиях учился.
У нас вдруг Анка- пулеметчица понесла! Что наука об этом говорит?
- Петька, тут наука диалектика вмешалась.
-Как это?
-А вот так - ты пять раз с ней переспал, да я три и Фурманов, точно знаю, разок . Куда деваться, тут отрицай или не отрицай, а в борьбе противоположностей количество перешло в качество!

21.10.2010, Остальные новые анекдоты

Официант, что это ползает по салату? - Черт! Опять Зюганов красных
пиявок притащил!

chash (1192)
Рейтинг@Mail.ru