Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девушки, знаете вы, что на животе у каждого мужчины из Австралии растет сумка с деньгами. Сами вы в нее, конечно, не влезете, но рука проходит свободно!
Версия революции: «Алло, барышня! Это Смольный дворец? – Да – Это «Аврора». Разбегайтесь, сейчас по дворцу стрелять начинаем! – Не надо, граждане матросы. Лучше в гости приходите, у нас еще пиво в буфете есть, а вот в Зимнем дворце пиво кончилось!»
Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город Санкт-Петербург, а область вокруг него Ленинградская. Не хватило запаса английских матершинных слов…
В метро у Петрова приключился сильный метеоризм. Он честно позвонил в полицию, представился и попросил объявить на станции эвакуацию в связи с угрозой взрыва. Теперь его обвиняют в хулиганстве! Есть справедливость на свете?
Коллеги, отправляя на заслуженный отдых отоларинголога, в качестве подарка ему преподнесли позолоченное ухо. Он выступил с благодарной речью, а конце речи, посмотрел на врученный подарок и сказал: - Хорошо, что я не работал гинекологом!
- Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин. - Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов. - У меня не таких денег. Можно подешевле? - Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов. - Доктор, а можно еще дешевле? - Мадам, дешевле - только вуаль!
- Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса. - Вижу!- ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!
Два таракана лакомятся среди мусора и объедков на кухне. - Ты знаешь, в восьмой квартире новые жильцы, у них изумительная чистота: на кухне ни крошки, полы сверкают, нигде ни пылинки. - Сколько раз тебя просить, не говори гадости во время еды!
Урок сексуального воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
- Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя. - И это все, дочь моя? - Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене. - А что потом? - Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась. - Ну, а потом, потом что?.. - А потом в комнату вошла моя мама. - Вот, черт возьми!
-Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку? - А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула. - Так, а на рыбалку-то почему не ходит? - А он теперь воды боится!
Родственники бизнесмена собрались и с нетерпением ждут оглашения завещания. Адвокат читает: "Будучи в трезвой памяти и здравом уме, .... я успел потратить все" .
Петров пьет пиво и вдруг говорит своей жене: - Ты такая красивая! Жена: - Что заставляет тебя думать, что я красивая? Петров: - Когда я пью пиво, все красивые!
Парень и девушка стоят у кровати. Девушка: - Я такая несчастная! Мне двадцать семь лет... а у меня никогда не было сексуальных отношений с мужчиной.... никогда не было действительно значительных отношений... я даже не должна этого признавать. Я раньше переходила из одного пустого сексуального эпизода в другой. Почему ничего не получалось? Вся история моей жизни... это вульгарный, пустой, никчемный эпизод один за другим... Парень: - Стой, стой, стой.... я понял - тебе надо меньше говорить... и быстрее ложиться.
Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане: «Мы работаем: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до трех и обед с трех до восьми» - «Боже мой! - восклицает Петров. - Когда же, черт возьми, мне ходить на пляж».
Святой Петр говорит грешнику: - Ладно, ты мало грешил. Можешь выбрать для себя ад - русский или немецкий? - А в чем разница? - И в русском, и в немецком аду надо сидеть в бассейне с дерьмом. В немецком-то все четко, но в русском аду постоянно, то дерьма не хватает, то, вообще, его забудут завезти!
Вчера смотрел трансляцию матча с участием лондонского «Арсенала». Жена возмутилась, услышав репортаж: «Зачем комментатор часто повторяет - насри, Аршавин? Ведь можно как-то по-другому отметить плохую игру нашего футболиста?»
Новости науки. Над пещерой древнего человека, открытой археологами около Москвы, обнаружена надпись: "Сдается. Дорого. Пришельцы с гор - просьба не беспокоить."
- Доктор, посмотрите, что-то чешется вот здесь, на голове. - Рога, молодой человек, рога намечаются… - Но, доктор, я только через месяц собираюсь жениться. - Ну, вот они и спешат – им, знаете ли, надо успеть за этот месяц вылезти…
Изрядно выпивший накануне Петров, утром вспомнил о припасенной вчера «Текиле», но обнаружив в сумке банку «Тиккурилы», понял, почему так сильно смеялись продавцы в магазине.
Дайвер Петров при погружении в Красном море увидел двух совокупляющихся акул. В погоне за редким кадром он подплыл к акулам неосмотрительно близко. Акула- самец принял Петрова за соперника. Отгадайте, почему после возвращения из Египта Петров говорит очень тонким голосом?
Ехал вчера с другом на машине по Москве, вдруг он показывает рукой и говорит: -Смотри, какое страшное название, у тебя нет дозиметра? Смотрю, вывеска: Ресторан-суши «Дары Японского моря»!