Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Яйценюх утратил нюх Кричат ему: "Уйди гавнюк" Майдану просто не понять- Нюх должен бабки отбивать Утерся, новый претендент Барак шепнул: "Лови момент!" А Юля смотрит из тени И знает - скоро ее дни!
-Мужчины, это куда вы повезли банкомат? -Да... мы его ...на заправку! -На заправку - это нужное дело, а то в соседнем магазине украли банкомат,сказали, что якобы чистить забирают,что там после денег чистить?
-Мужа дома нет, он занимается противоположным полом! -Женщина, и вы это так спокойно говорите! -Да, он уже неделю перекладывает полы у соседей напротив !
-Дежурный, а это что за чучело с растегнутыми штанами у нас в обезьяннике сидит? -Его, товарищ майор, вчера вечером наряд из зоопарка привел.Он пьяный мочился на клетку с тигром. - Отпустите, пусть домой идет! - Да я бы еще вчера отпустил. Но тигр прыгнул и лапой ему до причинного места сантиметр не дотянулся. Он теперь не знает- кто он, где его дом и как штаны застегнуть!?
Наш депутат ворует, но он парень очень скромный И с олигарха не боится взять откат огромный А выбери другого, ему за место надо отдавать Нет, старого мы снова будем выдвигать!
-Баба Яга, ты что , старая, ночью с ума сошла, что ли? -Солдатик, это Кащей из лесу приходил, он в темноте решил, что я как всегда на печке сплю! -Ну, и где он теперь, противный, прячется ? -В лес убежал под утро, возмущался, что сказка неправильная, так не бывает!
Мы, конечно, поздравляем замечательную бригаду проходчиков-взрывников нашей шахты с рекордной сверхглубокой проходкой, но в связи с тем, что в Америке бизоны в панике побежали с территории Йеллоустонского природного парка-вулкана, дальнейшие работы проходчиков решено временно прекратить.
-Удивительно, но у меня подруга говорит, что забеременила, общаясь по компьютеру с мужчиной из другого города! -И никто к ней не приходил? -Один раз приходил мастер чинить компьютер! -Мастер, он такой черненький, Гиви зовут? -Вы что, его знаете? -Знал,что он по компьютерам, только не знал, что он теперь еще и из другого города!
Вчера шел по улице в магазин за хлебом и увидел красавца - черный, шестисотый "Мерседес", как мне такой же захотелось... Спасибо, Боже, что сразу вернул меня на землю, в прямом смысле слова, я ковырнул асфальт тротуара, - отклеилась подошва на носке ботинка...
Полчаса была на приеме у доктора блондинка Лена, утомленный доктор написал диагноз - "понос ".... потом дописал .... "словесный"...подумав еще написал ... "неизлечимо"...
Глав.врач (сердито): -Алло, департамент, это опять я, сегодня привезли уже восьмого пациента - не может спать, сразу начинает Кончита сниться! Куда размещать? А мне все равно - где вы возьмете деньги на дополнительную ставку, помещение, оборудование и лекарства, в бюджете области нет...да хоть с центрального телевидения....
- Алло! Телевидение?! Скажите, в "Давай поженимся" на каких женихов сейчас запись невест есть? - Девушка, есть на учителя, на инженера и на члена совета директоров банка! - Можно записаться на члена? - Девушка, не знаю, большой конкурс - все хотят члена...
К журналистам вышла Дженнифер Псахи, "Ну, сейчас ляпнет",-проснулись зеваки. Сквозь туманные фразы - смысл речи такой: Россия наш враг, логики, ясно, нет никакой. Ей коллеги вопросы - но отводится взгляд, Не отвечает или бред невпопад. Стал тут понятен департамента ход: "Что с неё взять, а пургу пусть несёт!"
Случайно в семейном архиве наткнулся на детские рисунки моего деда, оказывается, он раскрашивая квадратики, создал картину " Черный квадрат" гораздо раньше Малевича. Теперь дело за судом?
Вот оно что, оказывается, премьер-министр Керенский в 1917 году был первой Кончитой! Времена были строгие, поэтому выступая в женском облике призов не снискал, спасибо, что живым остался.
- Мама акула! Почему нельзя плыть за этим большим кораблем? - Сынок, это русский учебный корабль, ты нахватаешься слов, которыми боцман на палубе учит молодых матросов!
Когда мне было 18 лет, я в одной команде играл в футбол. Капитаном команды был центральный защитник лет 28-30 ( сами понимаете, по амплуа очень часто принимавший мяч головой), считавший себя великим юмористом. Обязательным занятием в раздевалке у него было разыгрывать новичков, а игра у команды не шла, игроки-новички появлялись очень часто. Вот представьте, каждую неделю он исполнял свою любимую шутку, спрашивал у новичка: -Фильм по телевизору смотрел? Новичок, ничего не подозревая : -Какой? Звучало избитое: -Ну, что член у тебя большой! Дальше следовало громкое его ржание и угрюмое молчание команды. И вот в середине сезона в команду пришел парнишка -узбек. От капитана перед первой тренировкой новичка в раздевалке последовало: -Фильм по телевизору смотрел? А совершенно неожиданный вопрос в ответ: -КАКАЯ? Вы бы видели капитана, сидящего с открытым ртом, Савелий Крамаров отдыхает. Хохот в раздевалке поднялся такой, что прибежали тренер и администратор, перед ними открылась такая картина: игроки катаются от смеха по полу, а капитан сидит ухмыляется, крутит пальцем у виска, показывая тренеру и администратору на нас, и говорит: -Дурни....
Вот сервис какой пошел, тут от одной китайской фирмы пришло мне на e-mail: "Идем на пляж? Купальники от 600 руб., очки от 300 руб., вьетнамки от 730 руб." Я ответил: "Конечно, вьетнамку, без купальника, да и очки ей ни к чему. Жду".
Вчера уже уходил со автостоянки, вдруг девушка из соседнего ряда: "Мужчина, мужчина, поставьте меня задом..." и показывает на свою "Мазду". Вернулся, тесновато было, но поставил хорошо...
-Прикинь, приснилось, что я хромой армянин, торговал в Воронеже на рынке помидорами и люди меня поймали на жульничестве с весами! Тут я проснулся! -Ужасный сон, я бывал в Воронеже на рынке, там грязновато и вообще у них в городе сейчас дождь ! -Да черт с ним дождем, что делать,боюсь спать ложиться- меня там сейчас будут бить! -Так и я про тоже, ведь обязательно вторую ногу повредят, - мокро будет в грязи лежать!
-Почему Джин Псаки, учась в университете, занималась плаваньем только на спине? -Дело в том, что плаванье на спине многим нравится из-за того, что в отличие от других видов, смотреть вперед не надо, поэтому мозги не нужны(отдыхают), просто глядя в небо тупо гребешь и всё. К сожалению, привычка пловцов-"спинистов", не включать мозг , и вследствие этого удары головой в бортик, сказались в дальнейшей ее жизни.
Всем поехавшим в этом сезоне отдыхать в Крым, предлагаю выдавать свидетельство-" Почетный турист Крыма", дающим право на скидку в последующие годы. Первопроходцам всегда трудно, надо поощрять!
На первенстве в Бразилии? Да, вроде бы играл! Ну, пару раз так вышло- я с метра не попал.... Вы всех нас зря прозвали-сборною козлов, Фигнёй страдал привычно лишь Сашка Кержаков, Козлов играл в защите, он по ногам лупил.... А судьи, вот заразы, ну, просто нету сил!
2030 год( где-то в культурной России): Слесарь-сантехник дядя Вова после того , как практикант уронил в колодец ему на голову разводной ключ, вылез и сказал следующее: - Ты, человек, занимающийся мужеложеством, у тебя руки растут из места на котором сидишь, что ли? О, гулящая женщина, как больно! Ты, резиновое изделие N2 , быстро достань бинт из аптечки! Что стоишь, неумный человек?
Девушка стоит на автобусной остановке, подходит парень: - Девушка, вы давно стоите? Какие номера были? - Да так... второй, третий... а у меня вот пятый!
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика: - Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег? - О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!
Обама грозно спросил на совещании: - Кто из вас сливает информацию русским? Псаки судорожно, стараясь делать умное лицо, сняла шапку-ушанку и спрятала ее под столом !
Обама проводит совещание: -Я решил высадить десант на Ближнем Востоке! Какие будут мнения? Все министры угрюмо молчат. Вдруг Псаки хлоп, хлоп ладошкой по столу. Обама:- Вот видите, женщина меня поддержала! Псаки: -Таракан, господин президент, убежал, сука....
-Смилуйся,сударыня рыбка, прислала меня старуха за вторым красным корытом на колёсах! -А с первым что? -Старуха в нем капусту засолила! -Капусту? Это же красный Феррари...
-Скажите, профессор, вы недавно создали препарат, приняв который, человеку начинает казаться, что его кто-то преследует, например,чудовище. Разве такой препарат может иметь какое-то практическое значение? -Конечно может, первыми ко мне обратились пловцы, а затем сборные бегунов и лыжников!
В пейнтбольном клубе: -Скажите, зачем везде по территории клуба проложены рукава для подачи воды? Вы боитесь пожара? -Нет, просто когда у клиентов в конце боя кончаются шарики с краской часто начинается рукопашная.....
Просчитались, спиртного вчера на корпоративе было много, а закуски не очень. И тогда шеф молвил: -Господа! Я вас прошу, поосторожней с харчами ....санкции!