Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как в России строить дом: Надо вырыть котлован, Взять с заказчиков оплату Не пускать по рельсам кран, И не подводя тепло и воду - Взять и скрыться с тем баблом!
- Ты когда с женой познакомился – тебе что в ней с первого взгляда понравилось? Лицо? - Нет, дело было в метро в час «пик». Её зад сильно прижал мою руку…
- Петрович, а помнишь ровно год назад в день независимости Гондураса, мы тебя вечером на руках домой принесли! - Ой, не помню, парни, но думаю, что надо сегодня опять выпить за независимость этого пидораса! - Да, стареет наш Петрович, память и слух начинают подводить, но хорошую мысль он еще с лёту ловит!
- Почему у вас вон тот звонок - такой дорогой? - Это специальный, «антипопугайный» звонок – он каждый раз играет новую мелодию, а попугай, если будет воспроизводить мелодию, то всегда старую! - Ничего себе, так попугай же сойдёт с ума? - Зато с ума не сойдёте вы!
- А вы, бабуля, зачем к Поясу Богородицы в очередь встали, ведь забеременеть можно. Вы слышите меня?
- Слышу, слышу, милок, забеременеть мне- вряд-ли, а вот посмотреть, как мой дед это делать начнет хочется! Да и здоровья Бог мне и деду, значит, должен добавить!
Дополнение в памятку туристам, вылетающим в Египет: "Не рекомендуется брать с собой одежду армейских цветов - хаки, особенно камуфляж. В ней борцы за справедливость могут "замочить" вас по ошибке!"
После обеда Петров захмелел и почувствовал, что у него растут рога, он позвонил жене на работу и в довольно грубой форме высказал ей свои подозрения. «Блин, ты опять, как в прошлый раз, в обед пива «Козел» напился» - ответила жена.
Еще одна версия Октябрьской революции Аврора: - Алло! Зимний! Это матросы с Авроры, быстро прислали нам коньяка и девок, а то из пушки по вам долбанём!
- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить! - А чем тебя старая не устроила? - Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
- Мои визитки теперь с запахом малины! - Классно! - И вся прочая «канцелярщина» тоже! - Дорого тебе это обошлось? - Нет, просто я случайно разлил на столе кружку малинового чая!
- Когда меня спрашивают – как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает природное чувство юмора, а на самом-то деле, я коньяк по рюмочке принимаю. - Что-то у тебя очень много трудностей – 10 рюмочек в день!
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать? - Записывать! - А почему даёте 500? - Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага: - увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа), - путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома), - 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной), - бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки), - долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
Одна блоха пожаловалась другой, что ей очень холодно жить в бороде у байкера, особенно во время движения мотоцикла. - А ты перепрыгни на его подругу, она всё-таки сидит сзади! Блоха днем так и сделала, но и тут было холодно и блоха забралась под одежды в какое-то тёмное, тёплое место. О, черт, ночью она опять оказалась в бороде у байкера!
Алло, да ни фига! Да, час сидела у него на коленях. Нет, никаких дальнейших действий. Просто долго гладил мои волосы, а потом сказал: "Обыкновенные волосы и череп, обтянутый кожей..."
День как-то не задался с самого начала. Утром, придя из после недельного отсутствия домой, Петров заявил, что он картошка и попросил жену до осени его не трогать. Но через час его разбудили трое незнакомых мужчин в белых халатах. «Мужики! Рано меня копать – я не созрел! » - любезно сказал им Петров. «В самый раз, придурок! » - услышал грубость он в ответ…
О том, что пупсик легко превращается в козла: - Алло! Привет, пупсик! Я беременна! - Пупсик? А, это вам Петрова! Я ему передам! - Не надо Петрова, я тебе звоню, козел!
Наивный иностранец просто спросил ее в самолёте: - Девушка, извините, а вы тоже летите этим самолетом? В ответ получил: три сердечных приступа у мамы, двоих детей, тещу в г. Саранске... и раздел имущества при разводе.
- Вовочка, сколько будет два плюс два? - Пять, Мариванна! - А три плюс три? - Семь! - Вовочка, даже сложение ты не понимаешь, всё время сумму завышаешь! Кем ты хочешь быть? Трудно в жизни будет! Садись, Чуров, - двойка!
В секс-шопе: - Мужчина, каска это не наш товар! - Не ваш? Посмотрите, как муж моей любовницы разбил мне голову! А был бы я в каске... - А были бы вы в каске, вам бы набили лицо! - Да? А маску хоккейного вратаря у вас нельзя заказать?
Крупный полицейский чин Объявил новый почин: «Очень мало мы берём Дорожает всё –едрён Надо ставки повышать И меня не забывать!» Еду я вчера домой А сержант знакомый мой Тормозит, глядя в землю, говорит: «Наш начальник офигел Объявил он передел Вдвое требует сдавать Мне, братан, не сдобровать!» Отстегнул я пару тысяч А иначе мне не личит Встанет тут другой - упрямый Как проеду домой пьяный?
- Продавец, скажите, это сколько местная палатка? - Вообще-то, двух, но может быть и трёх, четырёх и даже пяти, шести …если, конечно, друг другу доверяете!
Сегодня хотел подняться в лифте, а на кнопке моего этажа кто-то поставил фломастером перед восьмёркой минус. Ну, нет, чёрт его знает куда это, я пошёл пешком!
-Ты знаешь, если у японских супругов возникает напряжение при разводе, то они специальным молоточком плющат обручальные кольца! - А, теперь понятно, почему мой бывший муж ввалился пьяный и меня чуть не расплющил!
-Сынок! Когда переходишь дорогу, даже на зеленый, внимательно смотри кто за рулём в машинах. Если увидишь тетёньку – лучше пережди, пусть проедет! - А почему, папа? - Видишь ли, тётеньки иногда газ за тормоз принимают! - Пьяные? - Нет, блондинки!
У моего армейского старшины было любимое выражение, которое он вставлял перед любой командой: «Хватит дрочить, … ». И главное, что оно органично вписывалось под все команды в армейской жизни, например, - отбой, подъём, выходи строиться, равняйсь и т. д. Но больше всего запомнилось долгожданное: «Хватит дрочить, дембель».
Хочу вам доложить, господа, что у нас городе уже 72% мужей присутствуют при родах. Это очень высокий показатель, он скоро превысит процент участия мужей в зачатии!
-Алло, это аспирант Петров, я вам диссертацию оставлял. - А-а, это - « Вечные льды на Марсе. Руководство по выбору коньков». Знаете, тут ученый совет отметил, что нужен еще один отзыв. - Я все собрал! От кого еще? - От марсиан!
«Я сам себя уже несколько раз сосчитал – сказал Козлёнок. — Хотите, звери, я и вас несколько раз сосчитаю? » - Дедушка Вова, ты почему мне пятый раз это место в сказке читаешь! - Очень жизненная сказка, внучка!
- Шакалы, чего это бандерлоги митингуют? - О, мудрый Ка-а! Чудаки! Хотят честных выборов вожака и справедливого дележа добычи! - Хм! Но это будут не законы джунглей! Ладно, пусть выберут меня честно, а добычу, …вы, шакалы, всё равно в Лондон утащите!