Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: bulba_sumkin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ехал как то новый русский на джипе и вдруг отвалилось заднее колесо. Пошел подобрал колесо а гайки так найти и не смог. Стоит и думает, как-же домой доехать? Тут видит за забором мужик в больничном халате разгуливает. (НР)-Слышь мужик где бы гайки найти? (М)- А зачем их искать, вон у тебя еще 3 колеса, отверни скаждого по гайке и на 3х прикрутишь и доедешь. (НР)-мужик а ты кто раз такой умный? (М)-да я тут в дурдоме на лечении. (НР)-А ктож тогда я?
Товарищ солдат почему проходим мимо командира и честь не отдаем? Да вот задумался товарищ сержант:-"Трахаться, это работа или удовольствие?" Да это серьезный вопрос надо подумать? Товарищ сержант, почему проходим мимо командира и честь не отдаем? Да вот задумался товарищ маер:-"Трахаться, это работа или удовольствие?" Да это серьезный вопрос надо подумать? Товарищ маер почему проходим мимо генерала и честь не отдаем? Да вот задумался товарищ генерал:-"Трахаться, это работа или удовольствие?" Да это серьезный вопрос надо подумать? Приходит генерал домой и сидит за столом задумчивый. Жена спрашивает:-"что случилось" Да вот, Маня задумался :-"Трахаться, это работа или удовольствие?" Конечно удовольствие, а былаб работа тыб солдат позвал.
Доктор у меня не стоит. Я знаю, что должно, но не стоит. - Что мне делать, помогите пожалуйста! - От нестоячки хорошо помогает мазаться сметаной. - Рецепт простой: стакан сметаны, килограмм алебастра - и вперед... - Есть еще старый народный метод: пить ржавую воду и на шею магнит вешать. - А если и это не поможет, в монастырь канай! - В этом мире ты уже никому не нужен. - Следующий
Призывник в военкомате на приеме у практолога. - Доктор, у меня болит в заду. - Раздентесь, повернитесь, нагниИТТЕСЬ. Господи да у Вас там РОЗА!? - Это вам, доктор! - Доктор, посмотрите внимательнее, там еще отсрочки не видно?
Призывник в военкомате на приеме у практолога. - Доктор, у меня болит в заду. - Раздентесь, повернитесь, нагниИТТЕСЬ. Господи да у Вас там РОЗА!? - Это вам, доктор! - Доктор, посмотрите внимательнее, там еще отсрочки не видно?
В деревне бабка-деду: Слышь старый давай-ка молодость вспомним Полезли на чердак и на сеновале займемся любовью. Да ты че старая уже и возраст не тот и лазаю я плохо Короче лезут и тут вдруг дед на верху лестницы спотыкается И они вместе с-бабкой падают на пол Бабка Ой боки мои боки Да что твои боки- мои коки на гвоздике повисли!
Изобрели 300% спирт, решили испытать на людях. Подносят французу стопарь. Он выпивает и сгорает синим пламенем. Подносят немцу - та же фигня. - Приезжают в Россию. Приходят в колхоз к трактористу дяде Пете - Петя, ты спирту хочешь? - Хочу - Наливает себе пивную кружку и выпивает. - Садится в трактор и начинает пахать, париодически спрыгивает и начинает кататься по земле... - Петя, что с тобой? - Да спирт у вас какой-то не такой, как ни перну, зае@ался уже рубашку тушить!
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория
на заводе из конструкторского бюро звонит подруга Таня подруге Лиле слушай дорогая сейчас я послала к тебе мужчину с чертежами он передаст тебе их в коридоре на втором этаже только сначала убедись что он от меня Таня стоит ждет 5 мин. коридор пустой вдруг из мужского туалета выходит мужчина Таня:"мужчина простите вы от Лили? Да отлил, а вам то что
Доктор у меня не стоит. Я знаю, что должно, но не стоит. - Что мне делать, помогите пожалуйста! - От нестоячки хорошо помогает мазаться сметаной. - Рецепт простой: стакан сметаны, килограмм алебастра - и вперед... - Есть еще старый народный метод: пить ржавую воду и на шею магнит вешать. - А если и это не поможет, в монастырь канай! - В этом мире ты уже никому не нужен. - Следующий
Поспорили как-то внутренние органы кто из них самый главный Первым слово взял мозг:- "Я вас тут всех корректирую без меня вы просто стадо" Но тут возмутились глаза и уши:- "Позвольте, мы тебя коннектим с окружающей информацией, без нас ты так бы бараном и помер" Руки:-"А мы вам жратву зарабатываем" Ноги:-"А мы тебя на работу носим" Дальше: печки, почень, энурез. И в конце выступления, слово попросила жопа Друзья:-как вы не спорьте, а самая главная я А это почему это, возмутились органы, А я вот на недельку дырочку закрою и глаза на лоб полезут.
поезд: Москва-Таллин на таможенном переезде таможенник, подходя к очередному эстонцу просит предьявить паспорт - (Э)Исвинниитте пожаллуста, но мой бумажник вместее с пааспортом кто-то спеер - Но яа исвеесный эстонский телеведуусчий, меня савут "Виллис скууя"и меня бес - пасспорта в Таллине каждая цобака снаает. - (Т)Меня не интересует откуда ты там раньше вылез, но без пасспорта ехать не положено и поэтому ты вылезешь щас с поезда. - И пошел эстонец по шпалам в сторону Таллина. - Идет, видит мужики в ораньжевых фуфайках шпалы укладывают. - (Э)Исвинниитте пожаллуста, а до Таллинна талееко? - (М)О.. до Таллина дох*я - (Э)Исвинниитте пожаллуста, а до х*я этто скокко? - (М)Ну вот иди и считай шпалы, когда подумаешь, - а ну его на х*й так это только половина - (Э)Идет считает, вот было дошел до половины, как видит двое едут на дрезине. - (Э)Исвинниитте пожаллуста, а до Таллинна талееко? - Нет не талееко, а вы меня не подвезете? - Сатиитесь пожаллуста - Едут час.... два.. пять - (Э)Исвинниитте пожаллуста, а до Таллинна талееко? - До Таллина теперь талееко....
Пациент к сексопатологу Доктор мы с женой хотим детей а у нас не получается! Так может у вас жена больная, давайте ка ее ко мне Да нет доктор, у-меня и с-соседкой нюрой не получается и с-секретаршей Машей не получается и с медсестрой Клавой тоже не получается Ага-так это вы правильно ко мне зашли! Сначала я проверю ваше семя вот вам баночка сходите вон в ту комнату и налейте ваше семя в эту баночку Ну как же доктор я без женщины это не могу А вы не беспокойтесь у нас там есть специальный аппарат Вот вам кассета-короче заходите в комнату вставляете в отверстие(а там такое...) и у вас сразу все получится Через минуту голос пациента из комнаты: "Доктор его я в отверстие вставил, а что с этой кассетой делать?"
Пприехал командировочный в заброшенное горное село - и решил оттянуться с местными - Красотками, но красотки попросили его запастись презервативами. - Диалог командировочного в местной аптеке: - Дайте мне презерватив 56го размера: - "Детских размеров не продаем!"
Але-это булочная - Нет это сливочная - А у вас что, сливки декают - Нет, говно сливают .................... Але-это прачечная - Х*ячечная-Институт культуры слушает. ..................... Але-это Иван Ибаныч - Нет это заводоуправление - А в цеху его нет - Нет Овцехуев уволился ...................... - Але это магазин спорттоваров? - Нет это дом пристарелых - А у вас мячи есть? - Нет у нас только старые клюшки. ........................ Але-это аптека? - Нет это офис - А у меня записано-аптека - Значит вы правы - У нас тут много всяких гандонов ходит.
Призывник в военкомате на приеме у практолога. - Доктор, у меня болит в заду. - Раздентесь, повернитесь, нагниИТТЕСЬ. Господи да у Вас там РОЗА!? - Это вам, доктор! - Доктор, посмотрите внимательнее, там еще отсрочки не видно?
Ехал как то новый русский на джипе и вдруг отвалилось заднее колесо. Пошел подобрал колесо а гайки так найти и не смог. Стоит и думает, как-же домой доехать? Тут видит за забором мужик в больничном халате разгуливает. (НР)-Слышь мужик где бы гайки найти? (М)- А зачем их искать, вон у тебя еще 3 колеса, отверни скаждого по гайке и на 3х прикрутишь и доедешь. (НР)-мужик а ты кто раз такой умный? (М)-да я тут в дурдоме на лечении. (НР)-А ктож тогда я?
Поселили чукчу в новом доме на девятом этаже, и спрашивают у него - как вам живется? Тот говорит: - Ху..во, ноги болят на девятый этаж подниматься. - Так тут лифт есть, - ему говорят. - Ну так там табличка висит "4 человека", так это пока еще троих дождешься.
Если хочешь, чтобы женшина помогла тебе найти подругу, постарайся, чтобы эта женщина была не очень страшной. Все найденные ею подруги будут страшнее ее - однозначно.
6 утра Дворник Михалыч метет улицу. - --фшить------фшить------фшить------фшить--- Вдруг на другом тротуаре он увидел много мусора и заторопился - фшить--фшить--фшить--фшить- Из окон возмущенные голоса! Не торопись Михалыч ты весь раен с темпа сбиваеш
У меня мурашки от моей Наташки Пара венеричек из-за Вероничек Выбитые зубы от подруги Любы Сорванные нервы от соседки Веры Опухоль в желудке из-за с**и Людки Очаги цирроза из-за тети Розы Дырки в миокарде от злодейки Кати Волос весь повылез - не забуду Лизу Тело в аллергии после милой Лии Серия артрита от мерзавки Риты С яйцами проблемы от профуры Эммы И икаю дико от веселой Лики Десять растяжений от движений с Женей На паху мозоли от спортсменки Оли Синяки на члене - вот спасибо Лене Психом стал я даже после встречи с Дашей Шнобель мой провален - это из-за Вали Заболело ухо после стычки с Ксюхой Но вообще-то боли - это из-за Лели Уже после комы из-за юной Томы На спине болячки опосля маньячки В пояснице грыжа от толстушки рыжей Приступы поноса от одной курсносой И еще Мурашки от моей Наташки Вот такие, братцы, в жизни выкрутасы Может быть подохнуть, может - в п!дорасы...
Молодой парень в отделе канцтоваров: — Простите, мне нужен Ватман. — Ватман арестован на прошлой неделе. — Ой, вы меня не поняли. Мне нужен такой ватман, ну... на котором рисуют. Вот есть кульман... — Кульмана нет. Выехал в Израиль. — Девушка, девушка... Вы никак меня не поймете! Я – дизайнер! — А я и так вижу, что не Иванов.
Ехала в трамвае голая старушка. - Абсолютно голая - Все в морщинках брюшко. - Сморшенная попка, - Сморщенные груди. - Глядя на старушку улыбались люди. - Глядя на старушку, как не улыбнуться. - Голая старушка... это ж е@ануться!
Ехала в трамвае голая старушка. - Абсолютно голая - Все в морщинках брюшко. - Сморшенная попка, - Сморщенные груди. - Глядя на старушку улыбались люди. - Глядя на старушку, как не улыбнуться. - Голая старушка... это ж е@ануться!
Молодой парень в отделе канцтоваров: — Простите, мне нужен Ватман. — Ватман арестован на прошлой неделе. — Ой, вы меня не поняли. Мне нужен такой ватман, ну... на котором рисуют. Вот есть кульман... — Кульмана нет. Выехал в Израиль. — Девушка, девушка... Вы никак меня не поймете! Я – дизайнер! — А я и так вижу, что не Иванов.
два студента 1й-ну как подготовка к экзаменам? 2Й-я тут с деканом за руку поздоровался 1й-ну теперь ты экзамены точно сдаш? 2й-да вот не знаю, захожу я в туалет - дергаю двери кабинки и тут Он, позе орла - так руку мне и протягивает - вот я и поздаровался! 1й-Дурак, это он кабинку закрыть хотел.
Рассказал приятель-(история и фамилия реальны). Поселился как-то в его доме новый сосед(эфиоп) Звали его еб Талала который девять детей нае@ Поэтому люди ему помогали и отдавали всякий старый хлам Который лень было выносить из дома. И вот как-то он зашел к моему приятелю с просьбой: "Слышишь, мне тут тумбочку подарили, хорошая такая крепкая Я ее из соседнего раена на спине принес, Вот только дверца не открывается, вот мне даже и ключик отдали И что же увидел мой приятель, войдя к нему домой Тяжелый железный сейф без второго ключа.
-Поймали менты путану и привезли в участок. ... Фамилия, имя, отчество, возраст - Род занярий- А я минетом зарабатываю. - Х*й сосешь?!?!? - Теперь ты послушай. У тебя какая зарплата? - Ну 5.500р - А детей у тебя сколько? - Трое. - Так это ты х*й сосешь, а я минетом зарабатываю.
-Тормозит ГБДДшник нового русского за превышение скорости. - С вас штраф 200р. за превышение скорости. - А ты че мусор за кустами прятался? - Это в целях безопасности чтоб не задавили. - А за оскорбление при исполнении еще 200р штраф. - Ну (НР) дает ему 1000р. - А знаете у меня и сдачи щас нет. - (НР) А сдачи и не надо. Мусор, мусор и на стольник падла.