Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: bulba_sumkin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В деревне бабка-деду: Слышь старый давай-ка молодость вспомним Полезли на чердак и на сеновале займемся любовью. Да ты че старая уже и возраст не тот и лазаю я плохо Короче лезут и тут вдруг дед на верху лестницы спотыкается И они вместе с-бабкой падают на пол Бабка Ой боки мои боки Да что твои боки- мои коки на гвоздике повисли!
Пациент к сексопатологу Доктор мы с женой хотим детей а у нас не получается! Так может у вас жена больная, давайте ка ее ко мне Да нет доктор, у-меня и с-соседкой нюрой не получается и с-секретаршей Машей не получается и с медсестрой Клавой тоже не получается Ага-так это вы правильно ко мне зашли! Сначала я проверю ваше семя вот вам баночка сходите вон в ту комнату и налейте ваше семя в эту баночку Ну как же доктор я без женщины это не могу А вы не беспокойтесь у нас там есть специальный аппарат Вот вам кассета-короче заходите в комнату вставляете в отверстие(а там такое...) и у вас сразу все получится Через минуту голос пациента из комнаты: "Доктор его я в отверстие вставил, а что с этой кассетой делать?"
Изобрели 300% спирт, решили испытать на людях. Подносят французу стопарь. Он выпивает и сгорает синим пламенем. Подносят немцу - та же фигня. - Приезжают в Россию. Приходят в колхоз к трактористу дяде Пете - Петя, ты спирту хочешь? - Хочу - Наливает себе пивную кружку и выпивает. - Садится в трактор и начинает пахать, париодически спрыгивает и начинает кататься по земле... - Петя, что с тобой? - Да спирт у вас какой-то не такой, как ни перну, зае@ался уже рубашку тушить!
Поселили чукчу в новом доме на девятом этаже, и спрашивают у него - как вам живется? Тот говорит: - Ху..во, ноги болят на девятый этаж подниматься. - Так тут лифт есть, - ему говорят. - Ну так там табличка висит "4 человека", так это пока еще троих дождешься.
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория
поезд: Москва-Таллин на таможенном переезде таможенник, подходя к очередному эстонцу просит предьявить паспорт - (Э)Исвинниитте пожаллуста, но мой бумажник вместее с пааспортом кто-то спеер - Но яа исвеесный эстонский телеведуусчий, меня савут "Виллис скууя"и меня бес - пасспорта в Таллине каждая цобака снаает. - (Т)Меня не интересует откуда ты там раньше вылез, но без пасспорта ехать не положено и поэтому ты вылезешь щас с поезда. - И пошел эстонец по шпалам в сторону Таллина. - Идет, видит мужики в ораньжевых фуфайках шпалы укладывают. - (Э)Исвинниитте пожаллуста, а до Таллинна талееко? - (М)О.. до Таллина дох*я - (Э)Исвинниитте пожаллуста, а до х*я этто скокко? - (М)Ну вот иди и считай шпалы, когда подумаешь, - а ну его на х*й так это только половина - (Э)Идет считает, вот было дошел до половины, как видит двое едут на дрезине. - (Э)Исвинниитте пожаллуста, а до Таллинна талееко? - Нет не талееко, а вы меня не подвезете? - Сатиитесь пожаллуста - Едут час.... два.. пять - (Э)Исвинниитте пожаллуста, а до Таллинна талееко? - До Таллина теперь талееко....
на заводе из конструкторского бюро звонит подруга Таня подруге Лиле слушай дорогая сейчас я послала к тебе мужчину с чертежами он передаст тебе их в коридоре на втором этаже только сначала убедись что он от меня Таня стоит ждет 5 мин. коридор пустой вдруг из мужского туалета выходит мужчина Таня:"мужчина простите вы от Лили? Да отлил, а вам то что
Доктор у меня не стоит. Я знаю, что должно, но не стоит. - Что мне делать, помогите пожалуйста! - От нестоячки хорошо помогает мазаться сметаной. - Рецепт простой: стакан сметаны, килограмм алебастра - и вперед... - Есть еще старый народный метод: пить ржавую воду и на шею магнит вешать. - А если и это не поможет, в монастырь канай! - В этом мире ты уже никому не нужен. - Следующий
Призывник в военкомате на приеме у практолога. - Доктор, у меня болит в заду. - Раздентесь, повернитесь, нагниИТТЕСЬ. Господи да у Вас там РОЗА!? - Это вам, доктор! - Доктор, посмотрите внимательнее, там еще отсрочки не видно?
Призывник в военкомате на приеме у практолога. - Доктор, у меня болит в заду. - Раздентесь, повернитесь, нагниИТТЕСЬ. Господи да у Вас там РОЗА!? - Это вам, доктор! - Доктор, посмотрите внимательнее, там еще отсрочки не видно?
Товарищ солдат почему проходим мимо командира и честь не отдаем? Да вот задумался товарищ сержант:-"Трахаться, это работа или удовольствие?" Да это серьезный вопрос надо подумать? Товарищ сержант, почему проходим мимо командира и честь не отдаем? Да вот задумался товарищ маер:-"Трахаться, это работа или удовольствие?" Да это серьезный вопрос надо подумать? Товарищ маер почему проходим мимо генерала и честь не отдаем? Да вот задумался товарищ генерал:-"Трахаться, это работа или удовольствие?" Да это серьезный вопрос надо подумать? Приходит генерал домой и сидит за столом задумчивый. Жена спрашивает:-"что случилось" Да вот, Маня задумался :-"Трахаться, это работа или удовольствие?" Конечно удовольствие, а былаб работа тыб солдат позвал.
Доктор у меня не стоит. Я знаю, что должно, но не стоит. - Что мне делать, помогите пожалуйста! - От нестоячки хорошо помогает мазаться сметаной. - Рецепт простой: стакан сметаны, килограмм алебастра - и вперед... - Есть еще старый народный метод: пить ржавую воду и на шею магнит вешать. - А если и это не поможет, в монастырь канай! - В этом мире ты уже никому не нужен. - Следующий
Але-это булочная - Нет это сливочная - А у вас что, сливки декают - Нет, говно сливают .................... Але-это прачечная - Х*ячечная-Институт культуры слушает. ..................... Але-это Иван Ибаныч - Нет это заводоуправление - А в цеху его нет - Нет Овцехуев уволился ...................... - Але это магазин спорттоваров? - Нет это дом пристарелых - А у вас мячи есть? - Нет у нас только старые клюшки. ........................ Але-это аптека? - Нет это офис - А у меня записано-аптека - Значит вы правы - У нас тут много всяких гандонов ходит.
Ехал как то новый русский на джипе и вдруг отвалилось заднее колесо. Пошел подобрал колесо а гайки так найти и не смог. Стоит и думает, как-же домой доехать? Тут видит за забором мужик в больничном халате разгуливает. (НР)-Слышь мужик где бы гайки найти? (М)- А зачем их искать, вон у тебя еще 3 колеса, отверни скаждого по гайке и на 3х прикрутишь и доедешь. (НР)-мужик а ты кто раз такой умный? (М)-да я тут в дурдоме на лечении. (НР)-А ктож тогда я?
Призывник в военкомате на приеме у практолога. - Доктор, у меня болит в заду. - Раздентесь, повернитесь, нагниИТТЕСЬ. Господи да у Вас там РОЗА!? - Это вам, доктор! - Доктор, посмотрите внимательнее, там еще отсрочки не видно?
Ехал как то новый русский на джипе и вдруг отвалилось заднее колесо. Пошел подобрал колесо а гайки так найти и не смог. Стоит и думает, как-же домой доехать? Тут видит за забором мужик в больничном халате разгуливает. (НР)-Слышь мужик где бы гайки найти? (М)- А зачем их искать, вон у тебя еще 3 колеса, отверни скаждого по гайке и на 3х прикрутишь и доедешь. (НР)-мужик а ты кто раз такой умный? (М)-да я тут в дурдоме на лечении. (НР)-А ктож тогда я?
Пприехал командировочный в заброшенное горное село - и решил оттянуться с местными - Красотками, но красотки попросили его запастись презервативами. - Диалог командировочного в местной аптеке: - Дайте мне презерватив 56го размера: - "Детских размеров не продаем!"
Поспорили как-то внутренние органы кто из них самый главный Первым слово взял мозг:- "Я вас тут всех корректирую без меня вы просто стадо" Но тут возмутились глаза и уши:- "Позвольте, мы тебя коннектим с окружающей информацией, без нас ты так бы бараном и помер" Руки:-"А мы вам жратву зарабатываем" Ноги:-"А мы тебя на работу носим" Дальше: печки, почень, энурез. И в конце выступления, слово попросила жопа Друзья:-как вы не спорьте, а самая главная я А это почему это, возмутились органы, А я вот на недельку дырочку закрою и глаза на лоб полезут.
Если хочешь, чтобы женшина помогла тебе найти подругу, постарайся, чтобы эта женщина была не очень страшной. Все найденные ею подруги будут страшнее ее - однозначно.
6 утра Дворник Михалыч метет улицу. - --фшить------фшить------фшить------фшить--- Вдруг на другом тротуаре он увидел много мусора и заторопился - фшить--фшить--фшить--фшить- Из окон возмущенные голоса! Не торопись Михалыч ты весь раен с темпа сбиваеш
У меня мурашки от моей Наташки Пара венеричек из-за Вероничек Выбитые зубы от подруги Любы Сорванные нервы от соседки Веры Опухоль в желудке из-за с**и Людки Очаги цирроза из-за тети Розы Дырки в миокарде от злодейки Кати Волос весь повылез - не забуду Лизу Тело в аллергии после милой Лии Серия артрита от мерзавки Риты С яйцами проблемы от профуры Эммы И икаю дико от веселой Лики Десять растяжений от движений с Женей На паху мозоли от спортсменки Оли Синяки на члене - вот спасибо Лене Психом стал я даже после встречи с Дашей Шнобель мой провален - это из-за Вали Заболело ухо после стычки с Ксюхой Но вообще-то боли - это из-за Лели Уже после комы из-за юной Томы На спине болячки опосля маньячки В пояснице грыжа от толстушки рыжей Приступы поноса от одной курсносой И еще Мурашки от моей Наташки Вот такие, братцы, в жизни выкрутасы Может быть подохнуть, может - в п!дорасы...
Молодой парень в отделе канцтоваров: — Простите, мне нужен Ватман. — Ватман арестован на прошлой неделе. — Ой, вы меня не поняли. Мне нужен такой ватман, ну... на котором рисуют. Вот есть кульман... — Кульмана нет. Выехал в Израиль. — Девушка, девушка... Вы никак меня не поймете! Я – дизайнер! — А я и так вижу, что не Иванов.
Ехала в трамвае голая старушка. - Абсолютно голая - Все в морщинках брюшко. - Сморшенная попка, - Сморщенные груди. - Глядя на старушку улыбались люди. - Глядя на старушку, как не улыбнуться. - Голая старушка... это ж е@ануться!
Ехала в трамвае голая старушка. - Абсолютно голая - Все в морщинках брюшко. - Сморшенная попка, - Сморщенные груди. - Глядя на старушку улыбались люди. - Глядя на старушку, как не улыбнуться. - Голая старушка... это ж е@ануться!
-Тормозит ГБДДшник нового русского за превышение скорости. - С вас штраф 200р. за превышение скорости. - А ты че мусор за кустами прятался? - Это в целях безопасности чтоб не задавили. - А за оскорбление при исполнении еще 200р штраф. - Ну (НР) дает ему 1000р. - А знаете у меня и сдачи щас нет. - (НР) А сдачи и не надо. Мусор, мусор и на стольник падла.
Молодой парень в отделе канцтоваров: — Простите, мне нужен Ватман. — Ватман арестован на прошлой неделе. — Ой, вы меня не поняли. Мне нужен такой ватман, ну... на котором рисуют. Вот есть кульман... — Кульмана нет. Выехал в Израиль. — Девушка, девушка... Вы никак меня не поймете! Я – дизайнер! — А я и так вижу, что не Иванов.
-Поймали менты путану и привезли в участок. ... Фамилия, имя, отчество, возраст - Род занярий- А я минетом зарабатываю. - Х*й сосешь?!?!? - Теперь ты послушай. У тебя какая зарплата? - Ну 5.500р - А детей у тебя сколько? - Трое. - Так это ты х*й сосешь, а я минетом зарабатываю.
два студента 1й-ну как подготовка к экзаменам? 2Й-я тут с деканом за руку поздоровался 1й-ну теперь ты экзамены точно сдаш? 2й-да вот не знаю, захожу я в туалет - дергаю двери кабинки и тут Он, позе орла - так руку мне и протягивает - вот я и поздаровался! 1й-Дурак, это он кабинку закрыть хотел.