Поиск по автору:

Читая ленту новостей.
-Мужчина ворвался в автобус с двумя ножами и молотком.
-Представитель республики Чечня задержан за вождение в состоянии наркотического опьянения.
-Пенсионер в библиотеке получил травмы борясь за бесплатную книгу.
А, вот же, культурная все таки столица.

После провала рекламной компании за вакцинацию решено сменить слоган:
Уколись Спутником или сдохни!
-Почему бы не разрешить применение вакцин одобренных ВОЗ ?
-Потому, что для россиянина лучше умереть патриотом, чем жить пособником западных ценностей.
-Тогда почему же наши придержащие власть и их подтанцовка потянулись на запад за прививками?
-Это другое, это в силу непреодолимых обстоятельств.

- Добрый день, цель вашего визита, хотите подключиться к кабельному ТВ, заказать одежду или продукты, застраховать имущество, может записаться к врачу или в космос слетать?
- Мне бы пенсию снять.
- Это, дедуля, не получится, у нас и специалистов таких не осталось, этим раньше Сбербанк занимался, а мы Сбер.

-Как там мое выступление на Валдайском форуме, про вакцинацию?
-Владимир Владимирович, превосходно, восхитительно, число просмотров бьет все рекорды, лучший мем года!
-Ну вот, а Дмитрий Анатольевич думал, что я без него не справлюсь.

-Я думаю, преждевременно обвинять дагестанцев в произошедшем в Москве. Дело может быть не в национальности, а действии законов физики.
-???
-Разность атмосферного давления. Нельзя так резко спускаться с гор в метро.

После того, как сбылись предсказания Оруэлла, начали сбываться события из «Метро́ 2033» Дмитрия Глуховского.
Только там фантастические твари вылезали из-под земли, а сейчас происходит наоборот, они спускаются в метро, чтобы бить людей.

Секрет счастливой семейной жизни - почаще засовывать язык в ж%пу.
Кстати, оба варианта, о которых подумали читатели, правильные.
Ответ зависит от количества совместно прожитых лет.

-Госдума приняла закон, запрещающий журналистам писать о Роскосмосе.
-А вот тут как раз все логично, нельзя писать о том, чего нет.

Граждане часто жаловались, что им звонят мнимые менеджеры безопасности Сбербанка из мест лишения свободы.
Власти прислушались к этим просьбам.
Скоро с вопросом о подозрительных транзакциях будут звонить настоящие топ-менеджеры Сбера.
А если повезет, то и вице-президент.

Депутат Милонов, когда переехал в Москву, первое время бегал вместе с собаками за доставщиками еды.
Из-за их цветных рюкзаков, он думал, что это содомиты разъезжаются со своих сборищ.

Строить демократию в стране не так уж и трудно.
Просто надо почаще и поподробнее рассказывать на федеральных каналах о делах в Афганистане.

На выборах в Бундестаг уверенно лидирует ЕР.
-Ну не пропадать же блокчейну: прокомментировал это событие Венедиктов.

Мальчик, кричавший, что король голый, был совсем не дурачок.
Его крик набрал миллионы просмотров, подписчики обсудили размер царских мудей, стрельцы погрозили пальцем, бояре налили хмельного меду.
А мальчика, который кричал, что король ворует, посадили на кол.

- Владимир Владимирович ушел на самоизоляцию не потому, что он боится короновируса, он ничего не боится!
- Тоже ищет причину, чтобы не идти голосовать за жуликов и воров?

Наши правители, чтобы народ не подумал, что они засиделись у власти, придумали простое решение: вернуть страну в 90-е.

С новы мучебным годом!
-У вас на плакате ошибка.
-Нет.

Наши заокеанские партнеры заняты своими проблемами.
Нефть дорожает.
Доллар падает.
Скоро рост цен можно будет оправдать тллько инопланетным вторжением.

-Плюс Союза был хотя бы в том, что быдло держалось вдалеке от нормальных людей.
-Ой-ей-ей, можно подумать сейчас нормальные люди не могут себе позволить быть подальще от всякого сброда.
-Ну, это те кто смог уехать.

Неловкое замечание.
Если вас поднимают с колен и дело происходит в борделе, то это для того, чтобы основательно трахнуть.

-Те, кто читал Солженицина, а это, между прочим, официальный писатель нынешней власти, знают, что остатки с пацанского стола попадают либо шестеркам, либо тем, кому предстоит ответственное задание.
-Ну, и какое ответственное задание предстоит пенсионерам?

Короновирус в России затихает на время Евро, полностью прекращается на время выборов и парадов, зато с огромной силой возникает во время несанкионированных митингов.
Инфляция действует только на пенсионеров и военных, а на остальных вообще не оказывает влияния.
Только законы физики еще не поддаются действующей власти, никак не получается законодательно их изменить.
Хотя... судя по падающим то тут, то там самолетам и ракетам, работы по отмене на территории РФ закона всемирного тяготения ведутся.

-Владимир Владимирович, может логичнее дать пенсионерам по десять тысяч, а не пообещать?
-Знаю я этих бестий, если им дать деньги сейчас, они возьмут, а проголосуют за КПРФ.
Сначала выборы, потом деньги.

ГДР уже тридцать лет как не существует, но обязанность федерального канцлера перед увольнением подписывать обходной в Кремле никто не отменял.

В связи с импортозамещением и переходом на отечественное ПО для российских программистов вводятся аналоги западных квалификаций :
junior-корнет
middle-порутчик
senior-ваше превосходительство

Тем, кто ночью берет автомобиль для поездки из Бутово в центр Яндекс-Драйв не только не выставляет счет, но еще и немного доплачивает.

Что вы ополчились на Минюст?
Если не выводит деньги ИЗ России и не ворует, то значит иностранный агент, какие еще могут быть варианты?

-Галя, я не выкупаю, Попова анонсировала регистрацию еще одной отечественной вакцины от короновируса. Разве наш спутник не самый эффективный в мире препарат?
-Успокойся. Ты же знаешь, в августе все популярные ТВ передачи уходят в отпуск, а по телеку крутят прошлогодние повторы. Здесь видать такая же история.

Если посетить ближайший супермаркет, то можно увидеть, что на этих выборах россияне голосуют рублем в прямом смысле этого слова.

Читать голосом Маяковского.

Нас окружает кольцо врагов.
Цен поднимается девятый вал.
Крепче очко сожми товарищ.
Иди на выборы, голосуй за стабильность.
Тех кто налоги твои ..ал.

-Лев Дави́дович, почему вы не вакцинируетесь, вы же жили при СССР, разве вы не верите в силу отечественной науки и образования?
-Таки да, я жил при СССР и верю в силу отечественной науки, но я также знаю, что отечественная промышленность может достижения отечественной науки достойно воспоизвести в количестве не большем, чем число членов Политбюро.

-Хорошо, что те, кто учил в школе математику не смотрят новости федеральных каналов и наоборот.
-Это еще почему?
-Потому, что тогда бы они поняли, что даже если прибавить все золотые медали по художественной гимнастике которые вообще возможны в общем зачете олимпиады это ничего не изменит. А так мы всей строной обсуждаем русофобию судей и вроде мы лучшие.

Электронная очередь в России, это когда ты регистрируешься на Госуслугах, чтобы получить талон, который надо обязательно распечатать, иначе не на чем потом будет записать свой номер живой очереди.

Прививочники, антипрививочники, не ссорьтесь.
У нашего правительства есть надежное, эффективное и главное, проверенное средство борьбы с короновирусом - выборы.
Подожите сентября и можно будет толпой, без куар-кодов и масок идти голосовать. И все будут полностью здоровы.
А некоторые еще и из мертвых восстанут, чтобы подпись поставить.

Сказал А, услышь и "помолчи!"

Моноколесо, гироскутеры, электросамокаты... все это фигня.
Настоящий джек-пот сорвет компания, поставившая на конвейер выпуск офисных кресел на электрическом ходу.
И чтобы запаса аккумулятора хватало от дома до работы.

Перечитывая ленту новостей.
После успешного выступления нашей сборной на Евро 2020, показавшей лучшие результаты среди команд, занявших четвертые места, МИД РФ исключил талибан из списка запрещенных организаций в России.
Но талибы показали несговорчивость на переговорах, отказавшись взять ответственность за это, поэтому пришлось уволить Черчесова.

- Тот, кто ходит в магазин и смотрит на цены, тот не патриот!
- Но позвольте, нельзя покупать продукты и не смотреть на цены.
- Можно. У истинных патритов в магазин за продуктами ходит лакей.

- Ну вот, к мудрейшему, всегда всех переигрывающему, пользующемуся безраничным доверием народа национальному лидеру прибавился аналогичный тренер сборной по футболу.
- Да. Похоже Политбюро начало собираться.

Мужчины, когда знакомитесь с принцессами, будьте внимательны!
Возможно она ищет не принца, а коня.

-Великий тренерский гений Черчесова, что он взял в сборную двух крепких нападающих таранного типа.
-Разве после этого наша сборная стала выигрывать?
-Выигрывать она может и не стала, но больше никакие ушлепки не осмеливаются заходить в раздевалку после матча и рассказать о своих надеждах.
-К тому же он понял простую вещь: если твои игроки не бьют по воротам, никто не обвинит их, что они промахиваются мимо ворот.

-Рабинович, почему вы не прививаетесь, вы разве не слышали, что наша вакцина самая лучшая и разве вы не слышали в новостях, что пятьдесят стран закупили ее для своих граждан?
-Я таки весьма посредственный вирусолог, но логика мне не чужда. Когда я услышу в новостях, что пятьдесят стран с нашей вакциной победили короновирус, тогда я присоединюсь к торжеству отечественного производства.

- От бронхита, тонзиллита, От печенки, селезенки, От полипа и от гриппа...
- Простите, а вы точно академик?

Говорят, на церемонии награждения Гинцбург пожаловался Президенту, что ему не хватает мышей для опытов с вакциной.
- Что-нибудь придумаем, - ответил Президент.

- Что вы докопались до Черчесова? Правильную он выбрал тактику для сборной. Долларовые миллионеры должны всегда побеждать обычных игроков. Вы посмотрите на Ночную хоккейную лигу.
- Вот в этом и есть его просчет. В Ночной хоккейной лиге долларовые миллиардеры.

Надо срочно разобрать матч Дания-Россия на ток-шоу «60 минут».
Вот она - загнивающая Европа, никаких демократических ценностей, позор!
Теперь-то они не отвертятся, телезрители всего мира отчетливо видели, как датчане цинично в течение полутора часов попирали права людей с ограниченными физическими возможностями.

Включаю утром телевизор и охреневаю.
Дикторы в черном, оркестр играет траурную музыку...
Хорошо жена с кухни кричит: Успокойся, это не из-за твоей сборной, просто так день совпал.

- А что если бог дал нам пандемию не в наказание, а для того, чтобы отделить важное от второстепенного?
Оказалось, что без поп-звезд, фитнес-иструкторов, хождения депутатов в народ, фестивалей нашествия жизнь возможна, а без медицины, общения с близкими, хорошего питания - нет.
- Да вы просто не патриот.

- Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу.
- А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь.

Физики, математики, программисты... да пусть они едут в гугл.
Стране нужны только талантивые гуманитарии.
Кто еще кроме них убедит телезрителей, что сборная по футболу выйграла с отрицательным счетом, рост заболеваемости свидетельствует о высоком качестве вакцины, а товары дорожают, потому, что растет благосостояние.
Роскосмосу катастрофически не хватает фантастов.
Под все планеты Солнечной системы деньги уже освоены, нужны прорывные планы экспедиций в другие галактики.
Помните об этом выпускники, сдавая ЕГЭ.

Россия:Бельгия 03
Таким оригинальным способом наша сборная по футболу выразила поддержку врачам скорой помощи.