Остальные новые анекдоты

Сын экс-премьера Фрадкова - глава оборонного госбанка.
Сын экс-главы администрации Путина Иванова - глава алмазной компании АЛРОСА.
Сын Патрушева - глава Минсельхоза.
Сын Кириенко - первый замглавы Ростелекома.
Передача власти и собственности по наследству.
Феодализм.

Буквально пару недель назад Рогозин предложил расстреливать чиновников за коррупцию... А сегодня у его сына нашли элитную квартиру за 180 млн. руб.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

У иностранцев, желающих дружить с Россией, вечно какая-то хуета случается.
Рой Джонс сразу получил нокаут, Монсона развели на недострой, теперь вот к Линдеману пришли менты.
Один только хитрожопый Депардье продал все дареные квартиры и съебал в Бельгию.
Вот что значит "чуйка"

Когда пессимист начинает всматриваться в бездну, оптимист тайком отпивает у него полстакана.

В аду интеловцам каждый день будут выдавать новую высокотехнологичную защиту от жара и серы. Но она будет совместима только со вчерашним котлом.

В последнее время в РФ повысилась частота задымлений и хлопков в двигателях, в результате чего регистрируется отрицательный рост численности самолётов и лётчиков.

Добро всегда побеждает Зло, но потом напивается до бесчувствия и засыпает, а Зло никогда не дремлет.

Байден уснул на прессконференции.У Скарабеевых завтра праздник.

Самые доходные и популярные курсы всех времен и народов:
" Как правильно наступать на грабли"

- Есть ли логика в отмене индексации пенсий?
- Безусловно. Проиндексируют их - не смогут поднять зарплаты народным избранникам.

Не удивлюсь, если окажется, что Волочкова сама
пригласила соседей на фотосессию, когда она
писала под кустом.

-многие российские правозащитники очень взволнованы что за неугодными талибам жителями афганистана, после смены власти "в любой момент могут прийти..."
-типа, за неугодными путину россиянами, в любой момент прийти не могут?

Проводили олимпиаду, сломали две кровати.

Реклама ноутбука MacBook Air. На экране полуголый негритёнок разводит руками. Слева большой слоган: "Дольше работает. Меньше ест."

Попросить прощения у Сверхсущества проще, чем у живого человека.

Тёща приехала в гости. Удручённый зять говорит своему сыну:
- Абраша, сынок, помнишь, я обещал тебе в прошлом году барабан, а в позапрошлом - тромбон? Так вот, завтра мы купим и то, и другое!..

- Господин Шмульзон! — возмущается богатый еврей. - Как вы посмели просить руки моей дочери? Кто вы такой?! У вас нет ни капитала, ни образования, ни места...
- Всё это так, но я имею виды...
- Виды? Тогда вам нужен фотоаппарат, а не моя дочка!

Золотое правило политики. Народ должен жить за буйками, а слуги народа с визами.

- Что надо сделать чтобы победить коррупцию ?
- Надо посадить всех коррупционеров.
- Ничего не получится: они все равно дадут обильный урожай.

Раньше бояре в народ серебро кидали перед выборами, сейчас избранным 15 тыщ на карточку. Цифра жмёт!

Вот кто бы сказал... Почему у нас учителя истории, засирающие мозги юному поколению по учебникам от дедушки Сороса, не считаются иностранными агентами?

Враги Украины утверждают, что Зеленский летит в США в качестве флейтиста,
а не пианиста

джо, проснись! президентство проспишь...

За Джо Байденом всё прочнее закрепляется аббревиатура ДБ.

Хотелось бы уточнить - а трансгендеры, идентифицирующие себя женщиной, также выносят мозги своим мужикам во время менструации?

Петров во сне говорил очень умные вещи, давал мудрые советы. Но, зараза, как просыпался, так сразу всё забывал и снова становился дурак-дураком.

Личностный рост - это когда человек считает, что он лучше, чем вчера и хуже, чем завтра, потому что по утрам сидит в позе лотоса и давится травяным чаем.

Экстраверт поймал золотую рыбку, и она исполняет его желание: Хочу, чтобы к моему соседу-интроверту ночью пришли все его друзья из фэйсбука с горнами, барабанами и бубнами.

Я дико извиняюсь, а чё, у группы "Rammstein" всё настолько хуево, что нужно выступать в Твери?

Американцы обещают завязать газовую трубу узлом, но разве может их больная экономика сравниться с огромной махиной СССР?
«Крокодил», 31 ноября 1982...

Надо отдать должное нашим чемпионатам по футболу и хоккею: по интеллектуальному наполнению действий на поле они совсем чуть-чуть уступают состязаниям по перетягиванию каната. Но зато по финансовому наполнению им равных и близко нет.

А теперь за правильно угаданную партию вам полагается две шкатулки с деньгами . Можете открыть обе .

Василий почему США отовсюду уходят с позором?Те кто стали миллионерами и миллиардэрами на войне так не считают.

Объявление в газете: Властелин Колец проводит экскурсии пр Золотому кольцу, Кольцу нибелунгов, Садовому, Москоской кольцевой, для любителей экстрима -9 кругов ада, тоже по кольцевой.

Гаишник останавливает водителя:
- Водитель, вы выехали на встречную полосу ?
- Я опоздал встретить тещу, а теперь боюсь ее пропустить.

- Хочешь кошку подарю?
- У меня алергия...
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

- Василий Иваныч, а ты за Талибов али за Сислибов?
- А Путин за кого?
- А он, походу, и сам запуталсо...
- Тогда и я за Путалсо.

— Ни в коем случае не голосуйте ни за одну из этих прокремлёвских партий!
— Так других же и нету, профессор!
— Вот ни за кого и не голосуйте!

Впервые в истории африканская чума свиней передалась от сотрудника патрульной полиции.

Встретились руководители Пенсионного фонда и Центробанка. Пенсионерщик жалуется на наплыв новых клиентов. Банкир отвечает, что может помочь.
- Как? - удивляется собеседник.
- Обрушу курс рубля, многие до пенсии и не доживут!

Российская боевая авиация способна победить любого врага. Кроме гравитации.

Революционер Ульянов (Ленин) В. И. женился на дочке дворянина, чтобы добыть деньги на свержение царя. А на что готов ты, ради процветания своей страны?!

Байден жалуется Харрис:
- Камала, мне так плохо из-за этого Афганистана!..
- Так что, отменить визит Зеленского?
- Нет, пусть клоун приедет. Может, стошнит...

Ох не тех товарищей ставят в зомбоящик, вакцинацию от ковида рекламировать...
Есть же капитан нашей женской сборной по керлингу, с прекрасным именем Людмила)

Если еще в шестидесятых мы устраивали гонки на трамваях за литр спирта, то непонятно, почему мы еще не в космосе.

"Her vam a ne Kurily!', - тепло приветствовали игроки сборной России своих соперников после финала чемпионата мира по пляжному футболу в Москве...

...- Ну, вот и к нам прилетела птица Обломидзе...
- Это такая черная, волосатая, с огромным клювом, а на голове кепка-аэродром?

-Плюс Союза был хотя бы в том, что быдло держалось вдалеке от нормальных людей.
-Ой-ей-ей, можно подумать сейчас нормальные люди не могут себе позволить быть подальще от всякого сброда.
-Ну, это те кто смог уехать.

Кандидат на пост президента Франции от партии "Зелёные" Сандрин Руссо заявила: "Если среди афганцев есть террористы, то лучше пусть они будут во Франции, чтобы мы могли их контролировать".

P.S. Похоже, у неё есть все шансы на победу. Только не во Франции, а в России.

Сын Властелина Колец купит МКАД, Золотое кольцо, Садовое и другие кольца Москвы.

Я вот не планирую войти в госдуму, но ПУТИН что_то молчит

Пляжный футбол - как ковыряние в носу. Производное от нормального.
© Василий Уткин

У России всего два союзника: Тилль Линдеман и мемы с Шуфутинским про 3 сентября.

Если тебе нравится революция 1917 года - поезжай в Афганистан.
Если ты за социализм - поезжай в Венессуэлу.
Если за порядок - поезжай в Северную корею.
А нам дайте пожить как в Финляндии.

Опрос, проведенный ВЦИОМ среди жителей Калининградской области, показал, что подавляющее их большинство мечтают о возвращении в родную гавань. При этом они согласны на что угодно. «Хоть камни с неба!» — как выразилась одна неназвавшаяся женщина.