Поиск по автору:

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Рядом с домом построили уродливую огромную вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.

Читал на ночь статьи про военных роботов.
Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.

Порядочный человек - это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

Ты будешь гореть в раю!

- Тебе нравится мини-юбка?
- Да, если только она не на шотландце.

Грешу, но склонна к покаянию...

- Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время убежать.

Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных.
Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего.

Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями.
Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.

Амбидекстр - это человек, которому все равно, в какой руке держать пипидастр.

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой- литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Худи - это для худых.
Для толстых - толстовка.

- У меня сын в полицию пошел работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...

Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.

Если так и дальше пойдёт, то скоро и IQ граждан обложат налогом. А то ишь, умные какие.

- Как вы относитесь к переименованию Ленинграда в Санкт- Петербург?
- Положительно. Вы представляете себе название телесериала "Бандитский Ленинград"?

- Ты пионеркой была?
- Была...
- А форма осталась?
- Осталась...
- Ну, будь готова!

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

- Давай переспим?
- Кто кого?

- Чем отличается детство от взрослой жизни?
- В детстве кошмары были до того, как вы проснетесь, а не после.

Одинокий мужик живет с телевизором, примерно так же, как бы жил и с женой, телек что-то пиздит, мужик согласен, хотя нихуя и не слушал....

- Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
- Ничем.

Мы считали, что наша способность любить - это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха.
Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

Французский завтрак: круассан с чашечкой кофе.
Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.
Немецкий завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок.
Русский завтрак: "Что ж, начнем с французского...".

- Пап, скажи, а вот у самого-самого крутого мужика, которого все боятся, разве могут быть проблемы?
- Одна проблема 100%, сынок! Когда он обосрется, то никто ему об этом не осмелится сказать...

Хорошо учу плохому! Дорого.

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

В магазин требуются:
- менеджер по персоналу;
- водитель;
- грузчик (две вакансии);
- Галя (две вакансии)..

После корпоратива сильнее всего запоминается то, что главный герой произошедшего хотел бы забыть.

А вы знаете, если мигрантов подселять в дома к тем, кто требует беспрепятственно впускать приезжих в страну, то поток мигрантов исчезнет на следующий день?

Как же грустно осознавать, что мы живем во время, когда фраза "женская слабость" ассоциируется с блядством...

Особенно гордятся размером территории те, кто с нее никогда не выезжал и считает, что размер важнее функциональности.

Времени у нас вагон! Вот только рельсы впереди поезда разбирают.

Слова как телефонные звонки входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.

Древние тираны считали, что, когда идет гроза и сверкают молнии, это они своими поступками разочаровали бога.
Нынешние диктаторы считают, что они всегда все делают правильно, а если бог вдруг гневается, то это акция, проплаченая врагами.

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену продуктов на 20 процентов.

Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в офисе.

Хорошее море - Мёртвое море.

Соседи немой пары по ночам просто сходят с ума от предположений.

Кто говорит, что презерватив ухудшает ощущения? Десять лет в браке - вот что на самом деле ухудшает ощущения!

- Да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны!
- ???
- А смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!
- То есть "какого хуя ты спиздила мои рамки?" - это был повод помириться?!!

Кому-то на работе блокируют сайты категории "Для взрослых", а мне заблокировали мою любимую категорию "Сад, огород и консервация".
Для еще более взрослых.

- Алло, это ритуальная служба? Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
- У нас в компьютере значится, что мы уже похоронили вашу жену, 5 лет назад!
- Да, но я снова женился.
- А, понятно. Наши поздравления!

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

- Чего ты купил такую дешевую водку?
- Да это так - на каждый день.

Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из « мухи» сделаешь?
- Легко!