Повторные анекдоты

Прибегает к маме дочь в слезах: хомячок умер. Мама говорит:
- Ничего, папа гробик изготовит, дед крестик сколотит, бабушка кружевное покрывало сошьёт. Поминки организуем: шоколад, лимонад, стол ломиться от самых вкусных блюд будет.
Тут хомяк проснулся. Девочка заплакала. Мама спрашивает:
- Хомяк же живой, чего ты плачешь?
- Мамочка, можно я его задушу?

- Сожалею, Фима, но таки вынуждена тебя разочаровать - в эту субботу я выхожу замуж за Додика.
- Ну, ладно. А что ты делаешь в следующую субботу?

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха.
Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

Французский завтрак: круассан с чашечкой кофе.
Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.
Немецкий завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок.
Русский завтрак: "Что ж, начнем с французского...".

Взрослая жизнь: не плакать перед сном, потому что нос дышать перестанет.

Погода настолько паршивая, что хорошая собака хозяина гулять не поведёт.

Главврач:
- Поступила жалоба, что вот этого больного лечили от гриппа, а он умер от аппендицита. Это так?
- Да.
Главврач:
- Впредь лечите от того, от чего он умрёт.

Мужик уговаривает приятеля:
"Слышь, возьми бутылку и пойдём ко мне домой. Я покажу тебе своё изобретение - говорящие часы".
Тот взял поллитра и они пошли к другу. Сели на кухне, "уговорили" поллитра.
Приятель вспомнил про "изобретение".
Друган ведёт его в комнату, где к потолку привязан канат, на котором висит
кусок металлической рельсы.
Он берёт с пола кувалду и начинает колотить ей по рельсе.
Из-за стены кто-то орёт:
"Прекратите! УЖЕ ПОЛТРЕТЬЕГО!"