Повторные анекдоты

Примета: если утром на улице вам кто-то улыбнулся, то он или пьяный, или ненормальный, или вы за границей.

Однажды рубль упал и не смог отжаться.

Амбидекстр - это человек, которому все равно, в какой руке держать пипидастр.

Слово не соловей: вылетит – береги скворечник!

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

Водолазу, который работа­ет под водой, телефонируют с палубы:
- Оставайся под водой, Чарли, подниматься неза­чем, наш эсминец тонет!

Для оказания более квалифицированной помощи больным в бригады «Скорой помощи» входят священники различных конфессий.

- Здравствуйте, меня зовут Александр, я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...

Мужик зашел в переполненный бар в Нью-Йорке и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в молитвенном платке, в черной шляпе и с пейсами. Мужик громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея, указывая на него пальцем. После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся мужику и тихо сказал: — Спасибо.
Это привело мужика в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся и спокойно сказал: — Спасибо. Тогда Мужик-антисемит спросил бармена: — Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый? — Нет, — ответил бармен. — Он - владелец этого бара...

Студент меда спрашивает у преподавателя:
- А медицинское образование помогает избавиться от вредных привычек?
- Ещё как! У меня, к примеру, была привычка ковыряться пальцем в зубах. А как стал проктологом - тут же исчезла!

Вот что значит экономика военного времени. Даже курс рубля выполняет армейскую команду: "Упал - отжался".

Опытный охотник научил новичка своему приёму охоты на медведя:
- Подходишь к большой норе, кидаешь туда что-нибудь и кричишь "У-у-у-у". Если в ответ тоже раздаётся "У-у-у", то стреляешь туда и потом достаёшь медведя.
Через неделю молодой охотник попал в больницу с многочисленными травмами. Опытный пришёл его проведать:
- Что случилось?
- Ну, подошел я к большой норе, сделал всё, как вы учили: кинул камень, крикнул "У-у-у", услышал "У-у-у" в ответ, выстрелил, полез доставать медведя.
- Ну и что?
- А из норы поезд!