Поиск по автору:

- Я вырос в семье с шестью братьями. Так я и научился танцевать, стоя в очереди в туалет по утрам... (Мигель)

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

Недовольный народ.
(Запрещенная в России организация).

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!

Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.

- Будем играть в индейцев?
- Будем.
- Иди тогда за огненной водой.

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником

Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, общежитие текстильного института N6.

- Девушка, какую позу вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело встала и ушла!

- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

- Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
- Собаку?!
- Собака дешевле и ног у нее больше.

Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй - точно голая баба.

- Эх... и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?!

Парадокс. В России человек идет на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то - а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу одной охуевшей партии.

Похоже, что прогноз "Будет хуже!"
оказался оптимистичным.

Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже... Еще ни одна не пришла.

Заходят феминистки в бар.
А нет, не заходят, дверь узковата.

Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".

Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.

В шотландский элитный клуб можно пройти и без юбки. Но косые взгляды окружающих, шепоток за спиной, наглая усмешка официанта - зачем вам это надо?!

Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

Ненавижу эту навязчивую заботу при регистрации где-либо, когда вбиваешь удобный пароль, а тебе в ответ: ну, это плохой пароль, придумывай новый. Добавь несколько символов, цифру и заглавную букву.
Начнём с того, что такой сложный пароль защищает мой аккаунт только от меня самого!

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.

- Так, надо носки переобуть.
Переодеть.
Переодеть это когда они чистые.

Отказ жениться всегда портит отношения мужчины и женщины.

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия пиздой накрылась

- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперед ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.

В технических вузах хотят отменить предмет "Сопротивление материалов".
"Сегодня материалы сопротивляются, а завтра студенты", так объяснили свое решение в Минобрнауке.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Идеальный муж всегда женат на другой женщине!

Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт:
"Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Объявление в аэропорту: "Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс #13..."

Уважаемая редакция, ответьте пожалуйста, полиглотка - это приличное слово?

Французские сыры ввозить нельзя, а французские урановые отходы можно.
Смотрите, не перепутайте.

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.

В уважающей себя олимпийской сборной сначала выступают спортсмены, а потом юристы.

Не пойму, что мне нравится больше -собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.

Солдат мечтает быть генералом.
Лейтенант - полковником. Капитан - майором.

Россияне считают Международный день трезвости "праздником, навязанным России извне".

Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет погода.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...

Йога полезна... сижу в "позе лотоса", вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь...
Кошак, сволочь, где-то нагадил!

- Что вы везете? Оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...