Поиск по автору:

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь нас все-таки рассадят по жанрам!

- Ну, вот, сейчас вам поставим свечечку в попку и все пройдет!
- Доктор!Только не поджигайте!

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

Совет. Если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк.

Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно хочет жить хорошо!

Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.

- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же

Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину. А мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась.

Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро".
Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!".

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!".

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребёнка: Ки-и-и-ся-я-я!.

Искренне радует женщину только самая первая шуба.

Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару.
Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- Он и сейчас не выпустил...

Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться.

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Какие-то 99 процентов политиков портят репутацию всех остальных.

Депутат, объявивший что он гей, поставил в тупик свой электорат.
Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.

Зачетная неделя. Студент пришел на лабы по физике.
Физик:
- Ну что? Чего умного скажешь?
Студент:
- Джоули..
Физик (после длительного молчания):
- Давай зачетку...

Если у вас вдруг стали пропадать деньги, то либо их кто-то пиздит, либо вы женились...

- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен.
- Ты его выкинул?
- Нет, ел с осторожностью.

Голландия - единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и проститутка.

Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя:
- Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется, по твоей части.
Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся, и замечательно несет перегаром. Явная алкогольная интоксикация. Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем. Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю:
- Ты пил вчера?
Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург:
- Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня.
Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его за руку:
- Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили?
Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:
- А-а, я думал, вы между собой разговариваете...

Только в России, детский крем, используют не по детски.

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.

Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!

Недавно я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь за собой таскают. Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

Нет такого вопроса, который мужина и женщина не смогли бы решить посредством секса.

Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите.
Он просто ждёт своей очереди добавить а я, а я или а вот у меня.

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пиздец...

Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

в России асфальт объезжают по обочине.

Если в статье "Расходы" у мужчины вы не на первом месте, то до стервы вам еще расти и расти.

- У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и задавали два вопроса. В зависимости от ответа решали - впускать их в рай или нет...
- Логин и пароль?

Причина ДТП (Ока в кювете на крыше): «Смыло волной от встречной фуры»

Из Твиттера.
Сами вы все мудаки! Д. Медведев

По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

Хреново в субботу обнаружить, что сегодня вторник...

Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

Президента ежедневно показывают по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

- Как определить, что ты алкоголик?
- Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
- От чего?!
- Бокалы-то полные на столе остались!