Поиск по автору:

Люба Х. поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра Джонса, Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды с рождением сына!

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

- Доктор, после приема вашего чертового лекарства, меня всего буквально наизнанку вывернуло!
- Ничего удивительного, голубчик! Лекарство-то наружное.

- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"?
- Да, чем могу помочь?
- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя...

Автоледи наехала на пешелорда.

Из обвинительного заключения: всегда демонстрировал свой высокий интеллект, постоянно оскорбляя этим чувства тупых.

Хороший человек всегда придёт на помощь. Даже если ты в ней не нуждаешься.
И сопротивляться бесполезно - только хуже будет.

Люблю Новый Год... Ночью идешь... крикнешь: "С Новым Годом!", а в ответ тебе: "С новым СЧАСТЬЕМ!"... А в будний день крикнешь: " С четвергом !"..., а в ответ тебе: "Иди нахер!"...

- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.

Монеточка - парню перед сексом:
- Выбирай, орёл или решка?

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

Доктор, посмотрите вот у меня член в косичку заплетается.
Скажите, я уникум??? Нет, милейший Вы х@еплет!

Лень от безделья отличается осознанной неподвижностью.

Пьяный шпрехшталмейстер не смог выговорить "эквилибристы", и на арену цирка третий раз подряд пришлось выходить клоунам.

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

Усилия увенчались безрезультатно.

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я то как не хотел!..

- Допустим, твой парень тебе изменил, но он сам пришёл и рассказал, сможешь ли ты его простить?
- Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
- Тогда ничего

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.

Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашёл и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, остатки пачки валиума, коробку шик... ик... олада.

Власти порекомендовали СМИ давать побольше хороших новостей. Теперь целыми днями говорят, что у Волочковой украли два сейфа.

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

Йога - опасное занятие: одна неловкая асана - и ты - веган.

Вот почему водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины?!

Уж если я влюбился, то это на всю ночь. А то и до утра.

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.

- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!?

- Дорогая, зачем ты купила столько небухла?

В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.

Я не в таком возрасте, чтобы неосознанно совершать глупости.
Я в таком возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступит не сразу.

Свадьба, утомленные гости, обессилевшие от криков "Горько!", танцев и прочей традиционной лабуды, сидят за столом. Один из родственников, наливая себе стопку:
- Эх! Надо же кому-то начинать...
И заезжает кулаком в глаз соседу!!!

По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10-го мешают песок с цементом.

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Покупка посудомоечной машины - это серьезное испытание для отношений.
Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьезным причинам, чем раковина с тарелками.

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера...

- У тебя какой IQ?
- А я его удалила.
- В смысле?
- Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть.

Август это как вечер воскресенья...

Весной 1918 года русские солдаты вошли в приднестровское село и сказали местным девкам:
- Эй, девчонки, мол, давайте...
С тех пор и стали звать тех девчонок молдаванками...

Разгадана тайна излишнего веса оперных певцов - они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным.

Почему на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами, а на стервах нет?

Оказалось, что быть русским - это не только стыдно, но и накладно.

Секс без причины - признак мужчины!

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.

А вы знаете, что после выхода на пенсию уже можно свистеть дома?

Скромность, украшающая девушку, называется бижутерией.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр@хну?
У меня так давно не было женщины!
КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Баба - это существо женского пола, которое небезразлично для существ мужского пола.
Она бывает кожаной, резиновой, железной и снежной.