Поиск по автору:

Ты пускаешь людей в свой внутренний космос, а они тырят твой вакуум.

Мужчина попыался угнать автобус, полный японских туристов. Полиция быстро схватила его, потому что в сети оказалось 3756 его фотографий, выложенных этими туристами.

Работа и так - трудно объяснимая заморочка, а после отпуска или длительных праздников ее смутный смысл становится окончательно непонятен.

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.

Педиатры зафиксировали резкий рост энуреза, а логопеды заикания, после появления Николая Валуева в передаче "Спокойной ночи малыши".

Чтобы в стране стало больше богатых, нужно чтобы было очень много - доверчивых.

Щас посмотрел заседание Совбеза ООН.
Прикольно! На Дом2 похоже...

Что делать если звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту?
Попросить представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

Я такой старый, что помню времена, когда мальчик в очках априори считался культурным.

Жена разделась и говорит:
Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
Часы тоже сними.
Жена:
Зачем часы снимать?
Муж:
Время нынче тяжелое.

Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!

Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

Десять метров в час - такой рекорд проходки установил забойщик О.Герасимов, возвращаясь вечером домой в день получки.

Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает:
- Я так и знал...

Помочь открыть глаза можно только тому, кто жаждет просветления. Остальным нравятся синие таблетки.

Без испытательного срока женятся только животные.

- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!!!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни...

Долго думал как сделать так, чтобы Россия смогла обогнать Америку.
И вдруг осенило: а пусть Путин станет президентом Америки.

Для некоторых людей война - это всего лишь посты в телеграмм-каналах и дерзкие комментарии в социальных сетях.

В Ухрюпенске нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается посещением обезьянника.

заглядываешь в сумочку к девушке и обнаруживаешь там: телефон, самокат, розового плюшевого слона, квартиру, дом, пиздец, сатану, компьютер, упаковку презервативов, бутик, вход в Нарнию и еще дохуя всего!

Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться, стали нервными.

На стрельбище все мишени равны, но живые удирают быстрее!

- И тут она медленно раздевается по пояс...
- Снизу или сверху?
- С обеих сторон.

Слушаю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

Две мухи прогуливаются по лысине, одна с ностальгией говорит другой:
- А помнишь, как мы здесь в прятки играли?

Как говорил один дерматолог "Чешется правая ладонь - к деньгам, левая - к их отсутствию, обе - грибок".

наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов хором поют "Макарэна"

В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.

если народ начинает ругать правительство, значит давно ничего не присоединяли.

- Представь ситуацию два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга Бельчонка!!
- Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок.... ты мою жену выебал!

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике.

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах.
Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь...
Ну что ж. Без сисек - так без сисек.

Сенатор Чернышев предложил женщинам в целях экономии красить губы свёклой.
Как однажды сказала французская королева Мария Антуанетта: "Если у народа нет хлеба, пусть ест пирожные". Правда дальнейшая судьба королевы не сложилась...

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: "Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3-го курса Петровой".

Если по телевизору показывают откровенные сцены днем, значит, это телеканал "Культура".

- Где в России самая урожайная земля?
- В парке Зарядье - 13 га сняли 14 млрд.
`зелени`!

Уж лето кончилось, а стройности всё нет...

- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?

После теплой зимы и весна какая-то холодная.

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств.
Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

Мне повысили зарплату на тридцать процентов, лучше бы дали деньгами а то проценты меня еще в школе ставили в тупик и я до сих пор не знаю, что с ними делать.

Настроение, знаете, такое романтическое Решила написать стихи о любви, мужчине и верности Вот придумываю рифму к слову "козел".

Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?

Мужчиныыы!!! А зачем вы удаляете исходящие sms? В надежде, что жена не узнает о них??? Думаете она не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию?))))) О-О-О-О-О-О!!!............. Как все напряглись!!!
Шутка!!! Живите мужики......

- Доктор, наверное, я эксгибиционист.
- Да не слепой я, вижу!

У меня есть две очень похожие рубашки.
Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...