Поиск по автору:

В рамках национального проекта госкорпорация "Нанотехнологии" добилась ошеломляющего успеха - добились слияния
музыкальных групп "На-на" и "Технология".

Чем бендеровец отличается от еврея?
- У бендеровца обрез - на боку.

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

На 15й день карантина закончил смотреть Роrnhub.
Когда выйдет новый сезон?

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

- И тут она медленно раздевается по пояс...
- Снизу или сверху?
- С обеих сторон.

Был в Германии - все чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят.

Долго несбывающаяся мечта - это как бесконечная прелюдия без оргазма.

Мне повысили зарплату на тридцать процентов, лучше бы дали деньгами а то проценты меня еще в школе ставили в тупик и я до сих пор не знаю, что с ними делать.

Глядя на работу инквизиторов, каннибалам сначала казалось, что они понимают, зачем все это делается.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...

Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.

В Ухрюпенске нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается посещением обезьянника.

Дураки умирают по пятницам, а умные - по понедельникам.

Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах.
Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь...
Ну что ж. Без сисек - так без сисек.

Настроение, знаете, такое романтическое Решила написать стихи о любви, мужчине и верности Вот придумываю рифму к слову "козел".

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...

Тихая мартовская ночь, в будке спит старый пес.
Хррррр-ххрррр-хррррххрр... пук... ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ!!!!!

В России есть два вида судей: первые признают невиновность подсудимого смягчающим обстоятельством, а вторые - отягчающим.

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

Жена мужу:
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.

До 60 радуешься тому, что есть - после начинаешь больше радоваться тому, чего нет...

Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - они как люди!

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :)

Лень от безделья отличается осознанностью.

- Это не жир, это кожа!
- Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?

Жизнь - это магазин "Все по 37", где у тебя - 36 рублей.

Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Нет, молотый.

Во время публичного чтения своих стихов поэтом N произошла драка между теми, кого зацепило до слез, и теми, кого пробрало до мурашек.

Из партийной характеристики члена КПСС...
Характер нордический, выдержанный.
Обладает феноменальной способностью превращать нейтрально настроенных и даже друзей во врагов и беспощаден к ним.

Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.

- Это же нетактично!
- Да что вы понимаете в тактике!

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот ХVII век!

- Доктор, наверное, я эксгибиционист.
- Да не слепой я, вижу!

Мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож.
Продавщица спрашивает:
- А нож ещё зачем?
- А я бывший оптимист.

Перед законом все равны, и поэтому бомжу, который провёл всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
- Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
- Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"

Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!

Если к сердцу путь закрыт нужно в почки постучать.

Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной.
А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка."

Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?

Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже.

Полезный совет. Если вечером вы стоите за спиной человека, который снимает деньги в банкомате, и не хотите, чтобы он вас боялся - легонько поцелуйте его в шею.

Подкаблучник - это когда на работе ты робот-полицейский, а дома - робот-пылесос.

Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.

Если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, то утро для пассажиров было бы не таким ужасным.

"Я очень-очень проголодался!" - неосторожно сказал внук, приехавший в деревню к бабушке. И уже через несколько минут страшную смерть приняли кабанчик Борька, десяток кур и до потери сознания была задоена корова.