Поиск по автору:

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала:
"Наверное, кол поставили".

В глубокой жопе сидят два аскарида - отец и сын. Вдруг в жопу просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает, член мгновенно исчезает, с той стороны жопы доносится жалобный вой.
Сидят снова некоторое время в теплой жопе. Через некоторое время снова влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и член отступает.
- Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид.
- Потому что есть такая профессия - Родину защищать!

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, пидорасы!".

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
- Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает: - Хороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают: - Где ОН?

Урок труда в школе:
- Сегодня у нас сложная тема - выворачивание канта наизнанку... Что, Сидорова, у тебя опять какой-то вопрос?
- Марьванна, это как же выходит - нравственный закон над нами, а звездное небо внутри нас?

"А вот и хуй!" подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали ее одежду, чтобы она думала, что похудела?

Объявление в подъезде.
69 квартира! Трахайтесь потише! А то дети думают, что тётю убивают.

Съемки на орбите фильма 21+ в силу невесомости плавно скатились до 6+.

После теплой зимы и весна какая-то холодная.

Кроме быстрых шахмат, есть и быстрое домино, когда сопернику сразу говорят "козёл".

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает.
- А что он делает?
- Ждет!..

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

С ума сойти, как быстро идут вперед технологии! В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома...

Мужчина считается повзрослевшим, когда он перестает жить на пенсию своих родителей.

Английская литература: я умру ради морального долга.
Французская литература: я умру ради любви.
Немецкая литература: я умру ради величия.
Русская литература: я умру.

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лóжить.

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь , приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

- Одень то, в чем тебе удобно.
- Но я же не могу ходить в диване!

Во время публичного чтения своих стихов поэтом N произошла драка между теми, кого зацепило до слез, и теми, кого пробрало до мурашек.

В маршрутке:
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!

Чем бендеровец отличается от еврея?
- У бендеровца обрез - на боку.

Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека.

- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
- Там были люди, я не мог стрелять.

Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.

- Доктор, наверное, я эксгибиционист.
- Да не слепой я, вижу!

Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хуй с ней.

Если к сердцу путь закрыт нужно в почки постучать.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?

Настроение, знаете, такое романтическое Решила написать стихи о любви, мужчине и верности Вот придумываю рифму к слову "козел".

Так и думал, что это когда-то произойдет.
Этой ночью мне между снами показали рекламу.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...

Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот ХVII век!

В рамках национального проекта госкорпорация "Нанотехнологии" добилась ошеломляющего успеха - добились слияния
музыкальных групп "На-на" и "Технология".

Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл...

Уважаемая нервная система, крепись, сука.

Если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, то утро для пассажиров было бы не таким ужасным.

Нам никто не указ - в чём себе отказывать!

брак вовсе не ограничивает свободу мужчины, просто предъявляет более высокие требования к его ловкости и изобретательности.

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

Федерация бильярда России пожаловалась на запрет использования киев.

В Ухрюпенске нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается посещением обезьянника.

С 2025 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :)

А когда ЧЕКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМАДАЙ...