Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Ну, так ведь умер!
Организовали на Севере академию (давно, до Абрамовича еще). Поступает оттуда заявка на вагон кирпича. Заинтересовались, прислали комиссию. Видят: человек с берега кидает в воду один кирпич за другим. Цель исследования: "Выяснить, почему круги от прямоугольного кирпича - круглые"...
Молдавский строитель рассказал, как в детстве его несправедливо наказали родители. Он отомстил им: в туалете тщательно натер обрывки газет стручком особо едкого перца...
Знатокам английского языка, блин... В английском существует форма обращение, эквивалентная нашему переходу на "вы" - обращение к присутствующему в третьем лице (на польский манер - а не соизволит ли пан пойти в задницу?" Нормальные переводчики нормальных английских текстов переводят такие тексты не "на польский манер", а именно "переходом на вы". Так что сдается мне, что овладевание вами отдельных английских слов знания языка все-таки вам не дало. И не могу отказать себе в удовольствии присоединиться к толпе с буржуинскими градусниками: -400 было по Фаренгейту, а по Цельсию это -240! (надеюсь, что это будет юбилейная сотая поправка на эту тему).
Навеяло!!! В израильском парламенте, в числе различных ругательств (антисемит, кровопийца, хам, дебил, мошенник, грубиян и т. п.) запрещено употреблять слово "пудель" (прозвище одного особо кудрявого депутата)...
Тут гляжу народ усиленно "квартирный вопрос" обсуждает. Вложу и свои три копейки. В СРЕДНЕМ в середине 80-х очередь на квартиру в СССР (на бесплатную) была около 6 лет. Если денег не жалко, то в кооперативе - менее 3-х лет. Но это - в среднем. В Москве - бесплатная квартира ожидалась лет 12, а кооператив - менее года. В Ташкенте бесплатная квартира получалась менее чем за два года, а кооператив - лет семь-восемь (их строили там мало - но суперкласса внатуре). Инженер, работающий в "девятке", получал комнату года за полтора, квартиру - лет за пять - семь, другую квартиру (если семья росла) - каждые года четыре-шесть. Инженер не из "девятки" мог ждать квартиру всю жизнь. Рабочий из "девятки" получал квартиру года за 3-4, не из "девятки" - помирал в общаге. В среднем по стране к середине 80-х было примерно 19 метров на человекорыло, в Питере - около 21, в Москве - около 7. Поэтому, кстати, питерцам ловить было практически нечего - гигантские комнаты в коммуналках не давали права даже встать в очередь :) Ну а относительно "коммунизьма" вообще - тут, гляжу, просто сплошная лажа идет. В ГДР молодая семья получала квартиру от государства не менее 80 метров (на двоих) в течение первого полугода максимум (как правило, ордер давали вместе со свидетельством о браке). При рождении второго ребенка квартира переходила в собственность бесплатно (до рождения первого надо было платить, при одном ребенке устанавливался остаточный долг порядка 5000 марок). В Чехословакии была бесплатная норма в 24 метра на человека (жилье предоставлялось по запросу сразу практически), ну а кто хотел больше - можно было опять-таки сразу получить за приемлемые деньги - квартирка в 120 метров стоила примерно двухлетнюю зарплату, давался беспроцентный кредит от 10 до 25 лет). Сейчас такая квартирка в Праге стоит примерно 10-летнюю зарплату, кредит доступен, но к выплате будет тройная стоимость. В Болгарии Живков каждой молодой семье строил дом в деревне, если семья того хотела. Бесплатно - и за несколько месяцев. Кроме Софии жилье было доступно за примерно двухлетнюю зарплату в течение пары месяцев (в Софии можно было и год прождать). Сейчас квартира в Софии стоит примерно в 50-100-летнюю зарплату. В материальном выражении восточные немцы после объединения потеряли примерно 70%, правда осознали это поздновато... сейчас Восточная Германия становится основой возрождения нацизма из-за этого. Так что если кто много лет квартиры ждал, так просто стране был похоже нафиг не нужен.
Основными средствами сплава по речкам в 70-х были спасательные лодки и плоты, списанные с судов или самолетов по истечении срока годности. Динамика их была неважной. Но когда в плот первым же валом захлестывало полтонны - остановить его ничто не могло, надо было лишь крепче держаться. "Огромное надувательство!" - завистливо кричали вслед каячники. К плоту прилагались сигнальные огни и дымы, их жгли на открытии слетов. А вот упаковку красящего порошка для отпугивания акул надо было сразу выбросить. Любопытные надорвали пакетик - затоптали весь турклуб, долго отмывали. Как-то достали очередной ПСН. Когда лезли в трамвай - зацепили веревочку на упаковке. Сработал аварийный баллон сжатого воздуха, плот раздулся, всех вынесло в двери...
В старину взятку называли мздой, а взяточников - мздоимцами. Кто-нибудь знает, как называли взяткодателей? "Мздуны"? Анекдот от 26 мая.
В Смоленском соборе Новодевичьего монастыря висит огромная икона "Страшный суд". В верхней части праведники, внизу грешники, а по диагонали выписан огромный Змей. На его теле нарисованы десятки кружочков, в каждый вписано название какого-нибудь греха. Лет двадцать назад был там на экскурсии. Обратите внимание, сказала экскурсовод - указано даже "винопитие" и "непочитание родителей" - но нет греха взяточничества! В старину это, видимо, грехом не считалось. И сейчас не считается, вполголоса заметил кто-то. Поэтому вряд ли "мздунов" как-то особо называли: ведь давали - ВСЕ!
перед венчанием невеста решила открыть жениху свои секреты: - "дорогой, у меня на левой груди выколот профиль моего первого любовника" - "переживем" ,- хмуро отвечает жених - "дорогой, а у меня на правой груди выколот профиль моего последнего любовника" - " переживем",- хмуро отвечает жених после венчания жених неожиданно для неыесты развеселился. - "что тебя так развеселило",-спрашивает невеста? - "я представил, как вытянутся рожи твоих любовников, когда ты постареешь".
Лужков проиграл выборы, купил пистолет и пошел мстить Даренко. Выпустил в него всю обойму - а тому - хоть бы хны! - Блин, да что же это такое! - Возмутился Лужков. - Тебя даже пуля не берет! - А чему Вы удивляетесь?! Я же Вас тоже не с первой передачи завалил!
Отмечали мы как то первое Мая на природе. Пойдя по малой нужде свекровь взяла доверенного ей на воспитание маленького Олега с собой в кустики: - Ну Олежа ты тоже садись писай как я На что 5-ти летний Олег с выставленной нижний губой: - Я попом не писаю!
Новый русский спрашивает у старого интеллигента: - Братан, вот, все говорят, что новые русские - тупые. Тогда объясни мне, почему мы зарабатываем столько денег? - Сударь, все дело в законах природы. Есть в мире некоторая высшая справедливость: одним она дает деньги, другим - мозги.
2 с. В. Насчет самострелов у Стены. Вероятно, они были дешевле, чем солдаты, вынужденные Стену охранять. Вообще-то это была госграница, м государство вправе охранять ее любыми способами, которые сочтет нужным. А Вас не возмущает тот забавный фактик, что допустим граница ФРГ с ГДР в то время была западными немцами обустроена с помощью минных полей? Причем всерьез обсуждался вопрос об установке атомных мин? Ведь речь-то шла не о том, какими техсредствами препятствовать нелегальный переход границы, а о том, что в ГДР практически любой законопослушный гражданин имел возможность пересекать эту границу совершенно легально. По сути дела Стена была инструментом политической пропаганды - те, кто перелезал через Стену, получали кучу благ в ФРГ. Ибо "беженец от коммунизма". А вот мой приятель, бывший инженер с "Карл Цейсс Йена" в 75 году переехал в ФРГ для ухода за престарелой тещей. В ГДР документы оформлял недели три, что его очень раздражало. А приехав в ФРГ - легально приехав, кстати - более полугода не мог получить разрешения на работу. По той причине, что "теща - бывшая", так как он овдовел за пару лет до этого. Когда теща умерла через несколько лет, вернулся назад - и восстановился на прежнем месте работы за месяц. Месяц - потому что "Карл Цкйсс" - предприятие военное. Его дети и внуки его в ФРГ постоянно навещали, проблем не испытывали. А дочка когда решила насовсем остаться в ФРГ, то не получила разрешения... Вот народ через Стену и пер. Кстати, недавно опубликовали статистику. Не помню сколько точно, в человеко-рылах, но примерно 80% из тех, кого грохнули на Стене, получали отказ от ФРГ в разрешении на въезд... Да и народ, по большому счету, перемещался в обе стороны между Германиями относительно равномерно. Причем перемещения "на Восток" были более, что лм, "трудоемкими". Почитайте Манфреда фон Браухича, "Без борьбы нет победы" - довольно наглядно описано. Думаю, свидетельства племянника гитлеровского фельдмаршала будут для Вас достаточно убедительными.
"Видели вы, как хариусы сами на крючок прыгают?" Основные N 11, 23.01
Видели. На крючок с навязанными "восьмеркой" двумя нитками - красной и зеленой. А вот вы видели, как клюет таймень? Я не видел, к счастью...
Перед вылетом всю ночь на квартире ведущего калибровали рюкзаки по 30 кг плюс 500 г. Позволялось тогда (1979 год) 30 кг багажа, а полкило прощали как погрешность весов. Ведущий без жалости выкидывал у всех лишние книжки, носки, даже мыльницы! И тут парень в тельняшке принес деревянный чемодан размером примерно с два "дипломата". Оказался там полный набор рыбацких снастей неимоверных размеров и видов. Больше всего поразила мохнатая тряпичная "мышка" - насадка на тайменя.
Из чемодана ничего выгружать не стали. На предложение заменить хотя бы тяжелую деревяшку мешком ведущий ответил: еще двадцать раз скажешь спасибо Борису с его "ящиком"! Так и оказалось.
Каа-хем кишел хариусами, ленками и прочими "пятнистыми". Каждый день их варили, жарили, даже коптили! Борис организовал бригаду, которую освободили от хозработ. Только становимся - палатки, костер, вода, дрова, а "китобои" бегут ловить. Когда пошли дожди, река стала мутная, и рыба забилась в притоки. Шло несколько групп, и все стремились первыми занять стоянку у очередного ручья. Кому это удавалось - два дня имел рыбы "от пуза"! Вот только тайменей все не было.
Как-то под вечер шла гонка с очередной группой. Проходим "Кольца" - красивейший участок с быстрым течением, 55 км без единого порога. Впереди главный "китобойный" катамаран. Матрос вяло огребается, капитан с кормы блеснит "в проводку". И вдруг у них шум, крики, суета -и резко рвут к берегу! Догоняем. "Помощь нужна?" - "Да нет, плывите, догоним"...
Пришли они на стоянку ближе к полуночи. И оказалось: попался им наконец Таймень. Лишь только показал он голову из воды - капитан мигом срубил леску. Выбросились, насадили на спиннинг знаменитого "мыша" и дотемна кидали с берега. Но - не судьба.
Чего же так напугались?
Вес тайменей достигает 30 и более килограмм. Однажды в сеть попался таймень весом в 105 кг и длиной 210 см. Такой упрет катамаран в Арктику - или просто "положит" в момент...
О том, как ошибаются люди, работающие в прямом эфире написаны уже тома, но весело бывает всегда, когда слышишь что-то новенькое. 16 августа в эфире ТВЦ увидел следующее: Съемочная группа, судя по всему, целую ночь каталась по Москве вместе с бригадой ППС. И, опять-таки, судя по всему периодически включалась в эфир и корр рассказывал о том, что происходит, кого задержали и. т. п. попутно общаясь с милиционерами. И вот идет последнее включение, корреспондент благодарит милицию за совместную работу и говорит финальную фразу: "Надеюсь, что вы, уважаемые телезрители, теперь поняли, что с такими ребятами (имея в виду милицию) можно спать спокойно". И через паузу - " ну, в хорошем смысле этого слова"...
Раскрутка тетки на семь пар подтяжек (Основная N 8 от 26.02) напомнила недавнюю прогулку. На дорожке парка валялись затоптанные в снег болты. Все идут мимо, а я снял варежку и собираю. Минута - и рядом тетка, выколупывает ногой болтик из снега и спрашивает: что это, зачем? Объясняю: М 12 с полной резьбой, нужны для хомутов - ставить приходится регулярно, трубы гнилые. Еще минута - другая колупается, и тоже - что, зачем? Да сантехник я, институт наш нищий, вот собираем б/у железо по помойкам! Тут еще тормозятся. Я наколупал рукавичку и пошел. А они там все ковырялись...
Запомнилась недавняя история о стремлении "наших" служить в бундесвере. Интересно, кормят ли там тухлой капустой? Пробивают ли "лося" или "фанеру"? Воруют ли прапорщики? Гибнет ли за год в строительной (не боевой!) части более 1% личного состава за год? Если нет - то такую Родину и позащищать не грех...
Алику, собачьему дедушке Дарика Я конечно, умом понимаю, что сексуальная ориентация сейчас в принципе не так существенна... Но собаку - друга человека? А вдруг бы откусила? Экстремал, вы, однако.
На уроке анатомии, учитель: - Вовочка, что ты можешь рассказать о дыхании человека? Вовочка: - Ну-у-у, у человека есть верхние дыхательные пути. И-и-и, э-э-э, нижние... Верхними мы вдыхаем и выдыхаем. А нижними - только выдыхаем.
Вызывает начальник секретаршу и говорит: мне нужен срочно половой Акт. Секретарша отвечает: половой Акт невозможен ввиду месячного отчета, но можно оформить задним числом или в устной форме.
"Ты никогда не станешь продавщицей..." Остальная N 1 от 26.04.
Студенческие стройотряды появились в эпоху освоения целины. Потом был БАМ и много чего еще. За право поехать надо было бороться! А потом это мероприятие стало обязательным и опошлилось до безобразия...
В конце 70-х знакомая студентка попала в летний "стройотряд" при... гастрономе. В первый день фасовали сахар из мешков в пакеты по 1 кг. Девушки очень старались! А вечером оказалось, что на мешках весом 50 кг есть приписка мелким шрифтом: плюс - минус 2%. "Плюсом", конечно, там и не пахло - с каждого мешка не хватило одного пакета!
Высказав свое мнение об интеллигенции, заведующая велела отсыпать из всех пакетов по 20 г. Обиженные девушки отсыпали по 100 г из каждого пятого. И именно "пятый" пакет попался упертой бабке, которая взвесила его на контрольных весах. Был жуткий скандал!
Продавщице труднее, чем космонавту: много тырить - плохо, быть честным -еще хуже!!!
Новогоднее утро, открывается метро. Ощущения - будто мокрой ваты наелся... Баба вставляет карточку в турникет - мигом проскакивает шустрый пацан. В вагоне он садится рядом со мной. Подходит баба: - Отдавай деньги!! - Нне-е-е... - Деньги давай, слышишь?! - Мме-е-е... Баба нудит, пацан мычит, башка болит, поезд все стоит... Скушно жить на белом свете иногда... И тут напротив: - Чего стоим-то? - Вон собирают машинисту на опохмел, как соберут - поедем! Смех и слезы...
Кражи цветного металла - древний народный обычай... До 70-х годов XIX века, пока не провели железную дорогу, медные слитки с уральских заводов весной сплавляли на барках по Чусовой (Мамин-Сибиряк, "Бойцы"). В одном месте мощный поток наваливался на скалу ("боец"), на которой была площадка. На площадке местныя девки пели и плясали, иногда устраивали и стриптиз (столь же древний обычай!) - отвлекали гребцов. Когда вода спадала, вся деревня доставала слитки с разбитых барок... Современная история на ту же тему. Сварщик в подвале шмаляет раскуроченный мотор - выжигает изоляцию медных обмоток. Появляется начальник. Сварщик мигом гасит горелку, садится на раскаленную железяку и ждет ухода начальника. Мужик терпелив, благо штаны у него ватные...
Идет мужик по лесу, грибочки собирает, вдруг слышит крик:"Встаньте в круг!". Не понял, дальше собирает, вокруг вроде никого нет, вдруг из-за кустов снова крик:"Встаньте в круг!". Он аккуратно раздвигает руками кусты и видит, ежики паровозиком ебутся, а самый первый надрываясь орет:"ВСТАНЬТЕ В КРУГ!"
Пролетает русский штурмовик над чеченскими позициями. Душман со стингером в руках даже не пытается пустить ракету. - Ты что? - спрашивает его другой дух. - А зачем? - Сам упадет по техническим причинам.
Было это в 11 класе, у нас в школе был театр ну и я с моим товарищем принимали в нем активное участие. Репетировали какую то сценку, типа из жизни школи. Так вот мои знакомый играл учителем и у него была такая фраза “Балагуев сунь Петрову палец в рот, проверь нет ли у него жвачки !' Ну значит где то на раз 6 он немного поменял ее, а точнее убрал ПАЛЕЦ :) , учительница долго краснела а мы 'дети' уже немогли дальше репетировать так как смеялись до слез.
Институт "...хим" с нуля создал в СССР целую отрасль. Рухнул Союз - стали искать партнеров за рубежом. Договорились построить установку в одном ближнем и не очень спокойном месте. Заказчик пригласил ведущих инженеров приехать, но те побоялись: в силу особенностей коллектива (ныне почти утраченных), институт давно прозвали "...ХАИМ". Представители фирмы не могли понять причин отказа, а когда им прямо объяснили - страшно удивились: - Если они граждане России, ни малейших проблем у них не будет... Не объяснять же им: "граждане" осторожны именно потому, что уже поимели этих самых проблем "выше крыши" - в России...
"Господа раскупатели" из истории от 23.12 напомнили конец перестройки. Люди толпами ездили в Прибалтику, где с товарами было получше. Их встречали вот такие надписи на заборах: "ПОКУПАНТЫ - ВОН!!!"
Едет грузин на катке, асфальтирует дорогу и припевает заунывным голосом: "Падают снэжинки на аккумулатор, падают снэжинкы на аккамулатор, падают снэжинкы на аккумулатор... Ай, бабка, отойды! Ай, нэ успэла! А скажу наклэйка! Падают снэжинкы на аккумулатор..."
...Она покраснела и ответила - слишком много западных немцев пытались пробраться на Восток, чтобы вкусить благ социализма,...
Вы знаете, это ведь и на самом деле правда, сколь ни смешным может показаться :) Стену в основном поставили все-таки по экономическим причинам. Западные немцы быстро смекнули насчет прееимуществ социалистического ценообразования, и в последние пару месяцев до строительства стены в Восточном Берлине за день продавалось в среднем тысяча тонн сливочного масла и от трех до пяти (сколько СССР успевал завозить) тысяч тонн мяса, не говоря уже о прочих продуктах, да и вообще бытовых товарах. А когда Стену построили, оказалось, что в Западном Берлине не только еды нет вообще, но даже и магазинов продуктовых не хватает... не говоря уже о системе снабжения города продуктами :) Сколько крику было о том, что продукты приходилось самолетами возить! А в Западной Германии цены на продукты за пару месяцев после Стены вырости втрое, на одежду и обувь - почти вдвое. В восточной Германии тоже цены правда выросли - на автомобили. Процентов на пять.
... "Газировка-то - паленая!!!" (остальные N 14, 11 марта). У нас на "картошке" парню от простуды дали в медпункте аспирин, а вечером ребята налили стакан. Итог - бешеное сердцебиение всю ночь. Его фраза потом ходила в народе: "Чтоб я еще ... когда-нибудь ... этот ... АСПИРИН!!!"
История про матросиков, актрис и громкую связь напомнила случай. Ехал приятель в автобусе около кабины. Отъезжают от остановки, и вдруг девушка перебегает прямо перед автобусом. Водитель резко тормознул, открыл двери, впустил ее и начал ругать по громкой связи. Приятель просунул голову в окошко: шеф, она вся дрожит - не ругайся, пригласи ее в кабинку, успокой, посади на колени... Водитель, забыв отключить микрофон, поворачивается и с чувством отвечает: "Да ее бы... за это... на х#й посадить!!!"
В новостях показывали уральский поселок, жителям которого на прошлых выборах обещали подвести газ. Один житель поклялся не бриться, пока депутат не выполнит обещание. В кадре дед пихает в печку дрова (газа, конечно, нет), трясет седой бородищей и позорит власти. Входит бабка, от души бьет ему по затылку: над тобой же вся деревня смеется! В свое время соратники Фиделя тоже не брились до победы. Мы, пионеры, не знали слова "барбудос" (бородачи) и как-то хором спели со сцены: "... слышен чеканный шаг - это идут барбосы"...
Благодарю Вас за потраченное время и исчерпывающий ответ. Тошнит, конечно ... Свойство человеческой натуры - любопытство к запретному. Давным-давно в соседнем доме, где жили дипломаты, из окна выпала служанка, которая мыла окна. На этом месте потом долго стояла толпа. Одноклассник шел ко мне, зачем-то поперся в эту толпу и ... полдня я водил его по улицам, отвлекал, рассказывал анекдоты... его тошнило...
"Изображена красотка в вызывающей позе... крупными буквами текст: МЫ ОБУЧИМ ВАС ДРЕВНЕЙШЕЙ ИЗ ПРОФЕССИЙ!" Осн. N 13 от 29.12.
В советское время повсюду висела похожая реклама лотереи: легко одетая красотка с похабной улыбочкой развалилась, как кошка, поверх руля новенького мотоцикла. А подпись была такая: "ЗА ТРИДЦАТЬ КОПЕЕК!" Народ обычно добавлял: "... в мужском туалете, раком..."
\\ Все знают канал ТНТ. И всем, кто знает этот канал, известны такие // замечательные ток-шоу, как "Окна" и "Запретная зона". Как говорится, вроде \\ видно, что все подстроено, только никто доказать не может. (Ост. N9, 21.01) ------------------------------------------------------------------------------- В одной из передач я сам видел артиста Ельцова, который в 2000 году играл кандидата в президенты в программе Шендеровича "Итого".
\\ А вот тебе и идиш: kisch mein tokin - zan gesog. За орфографию и грамматику // заранее извиняюсь. Немец. --------------------------------------------------------------------------------- Зер Геертер Хер!! Правильно - КУШ МЕРЕ ТОХЕС. Ауфпидерзейн! За орфографию и грамматику извиняюсь.
\\ ... читаю антисемитский потс, пардон, пост - чувствую себя ярым сионистом, // читаю сионистский - ярым антисемитом... \\ ... желаю всем удачи в избавлении от всяческих комплексов!!! -------------------------------------------------------------------------------- Абсолютно с Вами согласен!!!