Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Про молоко. Тут один хрен написал, что "молоко становится горьким" после гомогенизации. Мудак, однако. В США, где этот мудах очевидно проживает, и я проживаю тоже, есть и обыкновенное, киснущее молоко. Только стоит оно всего лишь около 6 баксов за литр. Поскольку натуральное. Хоть и "гомогенизированное". А то, которое "не киснет", просто "гомогенизируется" вместе с пакетом химических консервантов. Их немного - полграмма на галлон, однако рак за пять лет его приема практически гарантирован. Можно тут и мясо без антибиотиков покупать - от 20 баксов за фунт. А можно - по два бакса. Правда, в двухбаксовом пеннициллина примерно 2000 ед. на фунт, зато можно на лекарствах сэкономить :) И еще насчет молока, уже в СССР. Гляжу, у народа с памятью совсем плохо стало. Продавалось "порошковое" молоко, которое тут "восстановленным" кличут. Однако далеко не везде и не всегда. На "крайнем Севере и приравненных районах" - потому что воду туда дороговато было возить. В других же местах - как правило исключительно в разгар лета (когда молоко успевало скиснуть по дороге на молокозавод), а не зимой. И не везде - в Москве, например, впервые "восстановленное" молоко начали производить на Останкинском комбинате в 79 году - к Олимпиаде подготовились. А в большинстве провинциальных городов такое оборудование вообще появилось в середине 80-х.
Вопрос к Алику :) Мы все уже осознали какой вы крутой и богатый. Один вопрос покоя не дает - а почему же для вашего такого крутого сайта вы не можете купить нормальный хостинг за 5 баксов в месяц?
И, конечно, вызывает недоумение, почему Буш лично не приехал вас в гости пригласть... но по Буша мы и сами догадываемся... воспитания ему не хватает... а может просто постеснялся побеспокоить?
ЗЫ. Адрес можно было и не сообщать - в Yellоw pages есть. А в Social Security Service - статус :)
В восьмом анекдоте за 31-е из основныъ автор видимо забыл поставить подпись. Рад приветсвовать на сайте Вю Савченко, автора романа "Познание себя" - откуда этот эпиграф и выдран.
// От близких разрывов спокойно отходит в сторонку, и дальше пасется. Зато // охотники не достают. Вот, оказывается, где самые удобные места для жизни // в нашей стране. (Комм. N 13, 20.05). Друг водил меня на огромный полигон Таманской дивизии (он там жил в военном городке), грибов и малины немеряно (Основные N 7 от 22.07.2003). Он знал, когда и куда можно, но предупреждал, чтобы без него туда не ходили - была история с соседом, не смешная... alex
Насчет колеи в США - она все-таки европейская, а не российская. Колея расшмренная по сравнению с европейской была введена в России исключительно в военных целях - дабы захватчики не смогли на своих вагонах-паровозах быстро войска по русским дорошам перевозить. Больше - не меньше, в России (царской) выпускались и вагоны с двумя парами колес на оси - внутренние годились и для евроколеи. Однако недолго - оказалось, дешевле колесные тележки менять под вагонами. Таким де манером и все калибры русского оружия были немного больше есропейских, м в результате наши, допустим, пушки могли стрелять немецкими снарядами, а патроны от Вальтера подходили к ППШ - но не наоборот. Разница между русской и европейской (и американской) колеей - ровно один фут (русский, 12-вершковый).
Дополнение к истории о попытке лишить Сахарова звания "академика" (Основная N 6 от 11 марта).
До войны АН СССР учредила звание "почетный академик". В числе прочих его удостоились И. В. Сталин (к 60-летию) и позднее В. М. Молотов. К середине 50-х единственным обладателем звания остался последний. Но после разгрома в 1957 году антихрущевской группы, которую возглавлял Молотов, Академия оказалась в трудном положении: оставлять ему высокое звание было нельзя, а создавать прецедент не хотелось - в соответствии со знаменитой арией "Пиковой дамы": "Сегодня ты-ы - а завтра я!"
Выход нашли простой: звание Почетный академик"... просто упразднили!
Троллейбус едет мимо площади Дзержинского. Пожилой пассажир смотрит в окно и почти неслышно глубоко вздыхает. Сидящий рядом человек того же возраста, очень-очень тихо произносит: - Он еще мне - таки будет рассказывать...
В дополнение к "остальной" N 14 от 27.11 вспомнил другой не смешной, но показательный случай об авторитарных государствах, "надетых" на вертикаль власти. Зачем нам фашистская Германия? У нас было не хуже. Армения, 1988. В разрушенное село приезжает грузовик с гуманитарной помощью. Помощь нужна срочно, но водила не дает ее разгружать: нужна Подпись начальника и Печать. А печать и начальник - под развалинами. Грузовик разворачивается, отъезжает... У истории сказочный конец: в это же время совершенно случайно там оказался лично товарищ Предсовмина Рыжков. Выписал водителю пи#дюлей - но и расписаться в ведомости ему таки пришлось!
Уважаемая жена НР! Ваша история чудесная, я скачал ее в свой архив. Не огорчайтесь, что народ не всегда ценит тонкий юмор. В этом году, на моей памяти, всего одна история получила 1.99 - как пара занималась любовью в тесном туалете египетского отеля (рухнула раковина, разбила унитаз, женщина в падении сорвала занавеску, а ногами пробила дверь). Вот это народ хавает на ура. Я сам тут пописываю, и мои истории регулярно дерут дешевые юморные издания. Значит, есть зерно - это же коммерция, совсем уж дерьмо они не возьмут. Но!!! От народа я постоянно получаю так называемые "рога", или же "вилы" - в сумме ноль, но нулей почти нет, либо плюс два, либо минус два. Бог с ним: главное удовольствие я получаю от процесса литературного труда! Всю жизнь занимался научным творчеством, но последние годы возможности этого занятия несколько ограничены - вот и нахожу такую отдушину. Люди, кому что-то не нравится! Не ругайтесь, а возьмите да и напишите что считаете нужным! Лично я никому не ставлю минусов, разве только если откровенное хамство или жестокость - но это довольно редко. Не получилась история - просто пропускаю. Пишите, дерзайте - в другой раз получится! А ругаться не надо. Я сам, в силу новой профессии, хорошо владею русским матом, но использую его только в аварийных ситуациях... Слесарь-сантехник, к.т.н.
"... мчит меня в светлые, как мне тогда казалось, перспективы... Разум, как и чувство юмора полностью подавлены стрессом"... (основные N 9, 07.01.2004) Именно так женился и я. Кортежа, правда, не было - тесть подвез на фамильном "ушастом". До загса было с полкилометра, но развороты заняли время, подъехали одновременно с гостями, которые пришли пешком. И тут - сцена из Гоголя: из машины выскакивает жених и убегает! "Что, ПЕРЕДУМАЛ?!" - кричали вслед... Да, передумал - но только лет через двадцать; тогда просто забыл дома не помню что - цветы или паспорт... P.S. Один кандидат в члены КПСС решил рассказать комиссии все - как пионер из анекдота, который съел варенье и насрал в пустую банку. После слов "дважды был неудачно женат" все хохотали до слез, а председатель выдал прямо-таки афоризм: - Ты думаешь, ХОТЬ ОДИН из нас женат удачно?!
Основная N 1 от 10.03 напомнила давний визит в "травму": в палате у ВСЕХ были подобные истории! Кооператор сваривал железные решетки - вся пачка его и накрыла. Пассажир в час пик лез в "Икарус" без очереди - ступня попала под Главное Колесо (именно так он гордо произносил). Супруг застал жену с любовником - получил от него ножом в бок, а от нее сковородкой по голове. И так далее... Тем не менее, они отнюдь не выглядели несчастными - попросили меня "сбегать" и немедленно выпили: ЗА ЗДОРОВЬЕ!!!
«Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа». 23.03. История N 10
Украинская библия: «Степан родыв Гната, Гнат родыв Стецька, Стецько родыв Грицька, а от уже потом, Грицко родыв Адама». Команда КВН ХАИ (Харьков), 1994 http://www.amik.ru/?page=jokes&part=5&sid=1011&gid=1098
Нечто подобное происходило в СССР в конце 40-х. Между прочим, выражение "Россия - родина слонов" - не анекдот: именно тогда было "научно" обосновано российское (сибирское) происхождение мамонтов, а современных слонов - от этих самых российских мамонтов...
Эта сочная фраза давно употребляется в нашей компании... В стройотряде под Красноярском я работал на пилораме. Из тайги везли здоровенные лиственницы, пилорама часто ломалась, механик без конца матерился... Ему сказали, что, мол, зачем же так грубо - можно, например, сказать "женская половая щель"... Выражение ему понравилось, и он без конца повторял: "Ишь ты... жеенская... половаая..." Но вот как-то приезжаем утром на хоздвор, и механик встречает нас фразой: - Работы не будет! Пилорама... накрылась... жеенской... половоой... ПИ#ДОЙ!!!
Два соседа встречаются на лестничной площадке. - Как дела Коля? - Да хреново, все время в боку колет. - Покажи, где. - Здесь. - Это печень. - А ты что, врачом работаешь ? - Нет, милиционером.
Советский анекдот. В школу пришло письмо: Дорогой друг! Я живу в Африке, мои папа и мама черные, и я тоже. У нас очень жарко, мы ходим голенькие, пьем черный кофе... Пионер отвечает: Дорогой друг! Я живу на севере, мои папа и мама белые, и я тоже. У нас очень холодно, а черный кофе мы не пьем - не хотим ходить голенькими...
На воротах базы стройматериалов - щит с перечислением отпускаемых газовых баллонов. Напротив каждого названия - цвет маркировки баллона: ацетилен - белый, кислород - синий, пропан - красный. Все вместе образуют... российский триколор!!! Вот такая наша страна: только спичку поднеси...
Слышал по радио передачу о Мопассане. Героиня его рассказа "Пышка" - проститутка, отказавшая прусскому офицеру. Тот два дня задерживал дилижанс, полный пассажиров, пока не добился своего. Пассажиры дружно уговаривали девушку, а после от нее отвернулись. Так вот: у героини был прототип. Увы, желая разоблачить буржуазную двойную мораль, автор исказил правду: реальная "Пышка" врагу НЕ ДАЛА!!! (и была очень обижена этим рассказом...)
Мой любимый поэт, кто был? Как у Вас с грамотностью, дорогие товарищи. Если проблемы с правописанием возникают и тиранят Вашу ранимую душу, то вот Вам повод самоутвердиться и возвысится в собственных глазах до небес. С сохранением авторской орфографии привожу Вам сочинение некоего абитуриента, в этом году пытавшегося поступить на юридический факультет Сахалинского государственного университета. А может, чем черт ни шутит, и поступившего туда. Особо не доверчивым господам публикую на обозрение отсканированную ксерокопию титула и вкладыша с текстом сочинения: sakhalin.dtn.ru/poet.html Итак, настал черед собственно гимна любви к российскому культурному наследию, оплодотворившему культуру братских народов. Вот Вам плод данного мезальянса.
Мой любимый поэт Мой любимий поэт, кто был? Самый главные, в республики Россиа много поэт и писателей родился. Каждый поэт и писател писали красивие сказки, текст, стихотворение и т. д. Например можно считат Крылов, Лермантов, Гогол, А. С. Пушкин и т. д. За этот поэт и (и выпьем…так и напрашивается ;-)) писателей была красивиа сказки, текст, стихотворение и т. д. Они сильний любили маленький ребятами и для за ребятами писали. По которому от этот поэт и писателей можно сказать, «Мой любимий поэт» Александр Сергеевич Пушкин был. Александр Сергеевич Пушкин тоже сам много сказки, текст, стихотворение и т. д. писал. Ему красивая сказка «Рыбак и золатоя рыба». У еге разница была по которому от поэт и писателей, он несколько раз дуел был. К сожеление он умер последный дуел.
даже не история а просто момент из новостей: ...CNN день и ночь орущее про разрушительную мощь урагана Катарина и огромный ущерб... кадры об эвакуации жителей. над домомо зависает вертолет чтобы снять с крыши пару бедолаг заблокированных там водой. при этом потоком воздуха от лопостей с дома СДУВАЕТ ПОЛОВИНУ ЧЕРЕПИЦЫ! вот я и подумал. может в начале надо строить учиться. а не сваливать все на погоду..
Новый русский заваливает в кабак. - Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот - 100 за доставку домой.
Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: "Чек. Выпивка и закуска - 300$. Доставка домой - 100$. Ограбление квартиры - за счет заведения."
Один еврей другому: - Пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел. Наконец дали. - Но зачем тебе это? - Как зачем? - Чтобы получить статус политического беженца в Штатах!
Сегодня друг рассказал. После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с печеньем. Пока нельзя, отвечает отец. - почему? - после лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа. - тогда я пойду погуляю. (это сын) - иди гуляй. (в ответ) Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает: - пап, а после укола в жопу сколько часов срать нельзя? (Слово в слово)
.."Здесь нету мужчин. Этот этаж существует только как доказательство того, что женщину удовлетворить невозможно..." Повторный N 5, 27.07. Открытие публичного дома - "наоборот". Толпа женщин врывается... первый этаж, надпись на двери: "Длина до 10 см". Половина осталась, остальные бегут на второй, там надпись "Длина до 20 см". Несколько женщин бегут на третий: "Длина до 30 см". И одна бежит еще выше... там дверь на чердак и надпись: "ДУРА, КАКОГО ЕЩЕ ХУЯ ТЕБЕ ЗДЕСЬ НАДО?!"
Читая дискуссии на Anekdot.ru, Lenta.ru и других сайтах, часто вспоминаю Одесский зоопарк. В большом вольере павианы едят, чешутся, скачут по деревьям. В углу вольера - одинокий шимпанзе в клетке. Для развлечения шимпанзе через прутья щиплет павианчиков. Вот снова обиженный визг. Шимпанзе - "не при делах". Стая дружно ругается - похоже на лай. Шимпанзе в ответ гримасничает. Подскакивает вожак, трясет прутья, лает громче всех. Шимпанзе довольно улыбается: всех уже достал! Через минуту все стихает, но "флеймер" недолго скучает: вот очередная жертва теряет бдительность... Толпа у вольера глазеет с живым интересом!
А история тут собственно 100% реальный факт... Сейчас ведь Олимпийский игры идут... А Белоруссия наверное единственная страна, в которой традиции советского союза строго соблюдаются. Доказательством тому яыляетс новость на одном из белорусских интернет сайтов. Особенно обратите внимание на название этой новости и на самые посление строки в этой новости! С такими лозунгами только на первомай ходить! ------НОВОСТЬ---- "Белорусских олимпийцев вдохновляют письма хлеборобов" Не менее пяти десятков телеграмм и открыток с поздравлениями получают ежедневно в штабе нашей олимпийской делегации в Афинах.
Приходят поздравления и пожелания дальнейших успехов от коллективов предприятий, организаций, фирм, отдельных граждан. Наибольшее количество посланий адресовано олимпийским чемпионам Олимпиады — 2004 Юлии Нестеренко и Игорю Макарову. На видном месте в штабе расположены телеграммы в адрес наших героев от президента Республики Беларусь Александра Лукашенко.
Заместитель министра спорта и туризма нашей страны Галина Забурьянова сказала, что атлетов особенно волнуют поздравления тех, кто в это время занят не менее напряженным трудом, чем спортсмены, — хлеборобов, вырастивших высокий урожай зерна.
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... - Дед, а чегой-то они там молчат? - Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
>>>Насчет воровства у Микрософта - это именно воровство. Товаристч,а вы, случаем, сами не на микрософте работаете? :) Не пойму я, как это с доходами много меньше, чем по отрасли Билли и его зам стали самыми богатыми людьми? ----------------- "Богатство" дяди Билла - это рыночная оценка стоимости принадлежащих ему акций. Но продать их за такие деньги - невозможно. Это - всего лишь мера доверия рынка к тому, что делает его компания. А личные его доходы, в деньгах - публикуются, но не впечатляют - за прошлый год меньше полумиллиона. Если ты русский программист и получаешь в десять раз меньше американского, то это означает, что либо разницу забирает твой хозяин, или ты делаешь фуфло, не имеюшее спроса на рынке. Или же твой хозяин не умеет продвигать твой продукт. Если ты поставил себе ворованного софта на 20 тысяч для разработки, то скорее всего ты обманываешь сам себя. Продаешь ворованное из-под полы за гроши... нормальный рынок тебе недоступен... психология вора. Вдобавок, не понимаешь скорее всего что и зачем ты наворовал. MS разработчикам продает ВЕСЬ свой софт всего за пару тысяч, с мощнейшей поддержкой. И нет необходимости тратить время на поиск кривых кряков... и нет поводов орать, что "мастдай" - потому как MS ставит заплатки автоматом на все дыры быстрее, чем ты про них услышишь :) Я - не работаю на MS. И, по крайней мере здесь, в США, большинство программистов НЕ стремиться работать в MS - зарплата маленькая, работа - конвейерная, тяжелая... Но будучи программистом, я все-таки уважаю труд других программистов и не ворую у них - потому что знаю, что воруя у того же MS ты залезаешь в карман не Гейтса, Аллена и Баллмера, а непосредственно в карман тех программистов, тестеров, администраторов... и даже уборщиков, работающих над тем, чтобы тебе легче было выполнять свою работу. Если тебе легче от того, что ты воруешь не у соседа по лестнице, а у неизвестного индуса, вкалывающего по 14 часов в сутки чтобы прокормить семью, то Бог тебе судья.
Чукотцу - Спасибо за критику :) Только я имел в виду 28kHz для того же уровня искажений - 20 dB.
Неизвестному - я не говорю, что винил может дать теоретически, я говорю о том, что он реально дает. А реально лучший по качеству "винил" выпускался под маркой Victor Camden (кстати, совершенно не винил по составу) - с 18.2 kHz вверху. Я уже не говорю, что чисто по условиям записи на виниле режутся низкие частоты и резко сужается стереобаза. Что же касается "чистого" звука, то на виниле он как раз достигался полным обрезанием высоких частот, и лаковый диск действительно звучал чисто. Проблема лишь что при изготовлении мастер-матрицы лаковый диск разрушается, а тиражные матрицы являютмся уже "третьими копиями", на которых кроме подавленных низов появляются и высокочастотные шумы от двойной механической перештамповки. Что же касается усилителей - то сейчас наверное лишь китайцы в упомянутых Pawasonic'ах используют аналоговые транзисторные усилители, поскольку импульсные сейчас стоят копейки и выпускаются многими компаниями. Что же касается приличных фирм, то уже много лет цифровые шестиканальные системы изготавливаются только с цифровиками. А благодаря цифровикам с активным контролем излучателей сейчас шестиканальные системы с "мини" излучателями за пару сотен баксов практически не уступают hi-end системам. Кстати, и очень дорогие системы сейчас тоже переходят на мини-излучатели - качество то же (и даже лучше, поскольку компенсация упрощается), а пользоваться гораздо удобнее.
Другому неизвестному - в Bellagio звук полностью эквивалентен звучанию миланской Оперы - мафиози пожелали. И ни в одной точке снаружи фонтанов услышать "эхо" от дальних колонок не удасться, хотя там их и сотня понаставлена. Конечно, 50 килобаксов за колонку для дома дороговато, но что не сделаешь, если заказчик платит :)
Ехали как-то в одном обозе два возчика - молодой и старый. Вот старый молодого спрашивает: - Вот едешь ты один, и в лесу сломалась у телеги ось. Что делать? - Возьму топор, срублю новую... - А если нету топора? - Возьму веревку, подвяжу... - А если нету веревки? Молчишь, не знаешь? Молодой еще, глупый... Прошло время, старый забыл разговор, а молодой запомнил: интересно, а что же все-таки делать? И однажды спрашивает старого: - Вот едешь ты один, и в лесу сломалась у телеги ось. Что делать? - Возьму топор, срублю новую... - А если нету топора? - Возьму веревку, подвяжу... - А если нету веревки? Долгая-долгая пауза... - ... Таки хуево...
К №2 доп. от 2-го. Паста называется ГОИ (Государственный Оптический Институт) - раствор окиси хрома в парафине, а Гойя, как известно, не парафином, а маслом баловался
К номеры 5 от вчера - про чайник, который на плите не раплавится -
ты попробый и забыдеш сразу всу физики из учебника :-) через некоторое время пластмасса быдет имет т > 100 С и нагреваться (плавится) дальше, так как не является идеальник проводником тепла
по поводу: "Если хочешь сил моральных И физических сберечь - Пейте соков натуральных, Укрепляет грудь и плеч!"
Бывший одессит, блин - с Одессой ничего не случилось! Сме есть ни что иное как цитата из классики (очевидно, столь ненавидимой тобой СОВЕТСКОЙ литературы)!
Наши стеклодувы когда-то славились на всю Москву - и было за что. Украсили они и выставку к юбилею института: в самом центре экспозиции стояла в вазе изумительная стеклянная роза - красные лепестки, зеленые листики, ну прямо живая! Сверху была надпись: "СТЕКЛО В УМЕЛЫХ РУКАХ". Назавтра же розочку, разумеется, сп##дили вместе с вазой. Вот тут и открылся второй, истинный смысл надписи...
Чебурашка в аптеке: - У вас лепесины есть? - Во-первых, не лепесины, а апельсины. Во-вторых, здесь аптека и апельсинов здесь нет! Назавтра история повторяется. Послезавтра опять... - Послушай, если ты еще раз спросишь про "лепесины", мы тебе уши прибьем к двери!!! Назавтра: - У вас гвозди есть? - НЕТ!!!!! - А лепесины?