Повторные анекдоты

Прагают десантники. Первый, второй, третий, ... дцатый. Тут один
упирается мертво.
- Не буду - говорит. - Я тридцать раз в этом месте прыгаю, тридцать раз
парашют не раскрывается, тридцать раз падаю в одно и то же место.
Прапорщик пинком из самолета, типа "в полете дофантазируешь"...
... А в это время внизу в клубе идет общее собрание колхозников, на
трибуне председатель колхоза, три дня не бритый и неделю не просыхающий:

- Шо вам сказать, дорогие односельчане... Плохи дела... Коровы не
доятся... Куры болеют... Свиньи отравились... Пшеницу прибило... Овес
сгорел... Ячмень пожрали.... Картошка сгнила...
Тут проламывается потолок и в середину зала падает парашютист.
- Парашютист этот зае%№%л...

Пошел мужик записываться на прием к урологу, а слово уролог забыл.
Приходит в регистратуру и говорит:"Запишите меня к х...вому врачу".
Регистратор отвечает:"Мужчина, у нас все врачи х... евые". "Нет, вы меня
не поняли, мне надо к самому х...евому врачу". Регистратор
отвечает:"Главврач у нас в отпуске."

Едут в поезде еврей и рсский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну, стану иегуменом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост
получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - архиепископом.
- И все?
- Ну, может патриархом!
- И все?
- А что уще? Не Богом же?!
Еврей, помолчав:
- Ну, один из наших мальчиков таки выбился...

Некоторые люди такие ДУРЫ!

Сын банкира спрашивает:-"Папа а в чем заключается твоя профессия ты
берешь деньги у людей а потом обратно их возвращаешь". Отец:-"Ну вот
смотри", открывает холодильник достает кусочек сала потом открывает
холодильник кладет сало обратно."Ну и что"- спрашивает сын. Отец:-"а
руки - то жирные"

Ехали как-то в одном обозе два возчика - молодой и старый.
Вот старый молодого спрашивает:
- Вот едешь ты один, и в лесу сломалась у телеги ось. Что делать?
- Возьму топор, срублю новую...
- А если нету топора?
- Возьму веревку, подвяжу...
- А если нету веревки? Молчишь, не знаешь? Молодой еще, глупый...
Прошло время, старый забыл разговор, а молодой запомнил: интересно, а
что же все-таки делать? И однажды спрашивает старого:
- Вот едешь ты один, и в лесу сломалась у телеги ось. Что делать?
- Возьму топор, срублю новую...
- А если нету топора?
- Возьму веревку, подвяжу...
- А если нету веревки?
Долгая-долгая пауза...
- ... Таки хуево...

Бабушка приходит в банк:
- Здравствуйте я хочу взять кредит.
- Хорошо, ваше Ф. И. О?
- Чево?
- Ваше Ф. И. О?
- Чево?
- Ну ваше фамилия имя отчество?
- Аааа, Х. У. Я.
- Бабушка вы что ругаетесь?
- Я не ругаюсь, я Харитонова Ульяна Яковлевна.

Встречаются 2 подруги. Одна другой:
- у меня муж, ну прям секс-машина. Как заведется, так не остановишь, всю
ночь сексом занимались.
- ну, а у меня как СЕКС-МОПЕД!!!
- это как?
- как, как. 2 такта и впрыск!

Еврей и Русский врезаются друг в друга на машине. Они долго ссорятся и в
конце концов Еврей предлогает прекратить ссору и просто выпить от горья
конячку, а потом разойтись. Русский соглашается, Еврей наливает, Русский
пьет. Потом Русский спрашивает:"а почему ты не пьшь то?" Еврей
отвечет:"Да не, я лучше подожду приезда полиции"

Илья муромец видет перед собой камень с надписями и читает
налево пойдеш богатым будеш;
направо пойдеш женатым станеш;
прямо пойдеш об камень уе*ешся

Встречаются два старых еврея.
- Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в
ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем
три раза. Ты, что, мне не веришь?
- Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя
дома, верю, что было три раза.
Но вот тому, что она была телеграфисткой - не верю.
- Да, почему?!
- Да потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграфа не
изобрели!!

Взято из книги "Еврейские анекдоты на немецком языке"
http://www.ozon.ru/context/detail/id/2449907/

Старый чукча перед смертью завещал
похоронить себя в океане.
Двое его сыновей утонули, копая могилу...

Девушка настрочила парню минет. Он:
- Нравится?
- Ммм... вкусно... как Орбит нежная сперма!

Висят летучие мыши. Все висят, а одна... стоит!
Ее страшивают:
- Ты чего это стоишь?!
Она:
- А у меня понос!

Книжный магазин. Покупатель:
- У вас есть роман Фрэнка Херберта "Пропись дюны"?
- Про что, про что?!

Сидит вуйко Микола на берегу речки и думу думает. Идет вуйко Иван и
спрашивает:
- О чем думу думаешь?
- От, думаю, якщо б злыты уси моря-рички-океаны в одно велыке море...
- Ну?...
- А потом взяты уси горы и скласты их у величезну каменюку....
- Ну?...
- А потом оту каменюку кинуты в ото море....
- НУ????
- Ото б булькнуло б.