Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то друг позвал помочь достроить гараж. С высокой крыши показывал полигон родного "почтового ящика". Вдруг вижу - там вспышка, хлопок и дымок. Что такое? - Что такое - знать тебе не надо. А стоит КАЖДЫЙ такой "пых" - миллион. В этот момент я понял, почему зарплата младшего научного - сто тридцать...
В народе гуляет множество самых невероятных историй о хитроумных кражах: как свиную тушу вывозили с мясокомбината на "скорой" на носилках, накрыв окровавленной простыней; как рабочие "выводили" оную тушу через проходную, натянув шапку на глаза, телогрейку и брюки - под видом "подгулявшего" товарища... как сотрудники некоего "ящика" замораживали казенный спирт жидким азотом и выходили через ворота, пиная ледышку... как в обед в машбюро зашел человек в синем халате - как бы мастер, спокойно взял пишущую машинку и ушел... и тому подобное. В общем, как там у Некрасова: "Вынесет все, что Господь не пошлет!" В нашем институте подворовывали всегда. В спокойные времена работяги тырили телефоны из кабинетов, масло из холодильников. В прошлом году почти было вывезли целый грузовик цветного металла: поддатой вахтерше на проходной все было пофигу, но жильцы соседнего дома пожаловались в милицию на грохот ночной погрузки! Но особенно мне запомнилась вот какая история. В одной лаборатории потихоньку пропадали деньги и вещи из сумок и карманов. Происходило это непосредственно в комнатах, причем никто подозрительный вроде бы не заходил. Это продолжалось довольно долго, пока у сотрудницы не пропала вещь, более драгоценная, чем деньги: билет на посещение выставки сокровищ Тутанхамона. На выставку в музее Пушкина (1977 или 1978 год) ломилась вся Москва! Билеты на посещение давали только по месту работы, причем строго на определенное время, поэтому ходили целыми лабораториями. Центром выставки была знаменитая золотая маска, которую охраняли два автоматчика. Останавливаться не разрешали, народ шел потоком, вывернув шею и удивляясь на ходу. И вот в этом потоке вдруг увидели некую даму, которая не работала в институте, но была там хорошо известна как подруга доктора наук NN. Заработала коллективная научная мысль. Это не мог быть собственный билет NN: его лаборатория получила билеты на другое время. Невероятную гипотезу решили проверить - стали следить за NN, и таки поймали его на "приманку"! Случай оказался чисто медицинский: клептомания. В этой истории есть что-то мистическое, напоминающее "проклятие фараонов": расхитителей сокровищ гробниц всегда настигает кара...
Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями. Первый: - Я тут новый коттедж купил за $5 млн. Большой, семье нравится, вид на реку, рядом президентская дача! Третий: - А я шофера нового нанял - очень доволен! Второй: - Я яхту купил. Все путем, 100-метровая, $20 млн., скоро поплыву по Тихому океану. Третий: - А у меня шофер новый - зашибись мужик! Как мерин мой водит, как обгоняет, разворачивается, подрезает - высший класс! Двое других ему: - Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь - водилу себе завел нового и хвастается! Третий: - Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает... Не помню, то ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него... щас вспомню... а! Шумахер!
Девятнадцатый век. В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись): - Что за скотина набздела... узнать бы, кто - пяти рублев не пожалею... С верхней полки: - Дайте десять: это мы-таки с братом...
Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал: - День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие: - Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще: - День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!! Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!
5-й класс. Марья Ивановна ведет урок. Через десять минут после начала урока появляется Вовочка. Марья Ивановна спрашивает: - Вовочка, ну почему ты опаздываешь? Вовочка, извиняющимся тоном: - Да я это, картошку жарил. - Хммм, странные у тебя отговорки. Ну ладно, садись, ничего не поделаешь. Урок продолжается. Через пять минут появляется Машенька, на ходу поправляя прическу. Марья Ивановна: - Ну а ты то почему опаздываешь, Картошкина?
испания. Капитан рыб. судна привел 20летнего сына практики набиратся. Сын увидев полит. карту мира, говорит отцу-"ну эти русские националисты, у них россия больше чем испания".
Газовый ключ номер один, как и ледоруб, имеет сто одно применение. Мы без него не ходим. Перечислять все не буду, но однажды довелось открыть "единичкой" бутылку шампанского. Вот дежурили как-то в новогоднюю ночь. Телевизор дохлый, кругом железки, скука. Одно хорошо: недалеко от Кремля. В одиннадцать ночи взяли "пузырь" и пошли на Красную площадь. Я переоделся, а Вове пофиг: телогрейка, шлем, и, гляжу, кладет в карман "единичку". Мало ли, пристанут, а у него ведь есть и "сто второе применение" - как и у ледоруба, впрочем. Оставь, говорю, там милиция с металлоискателями, и так у тебя видок...
- А я скажу, что это МАСКАРАДНЫЙ КОСТЮМ САНТЕХНИКА!
У Лобного места "маскарад" дополнили характерный запах и цвет лица...
ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА 1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте. 2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи. 3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться, как на стул, с полной нагрузкой так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а, слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко. 4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара. Помполка по хозчасти Шиманков
>Если ТАК обогревать, как в России - дырявыми трубами, безо всякой >теплоизоляции - то да, будет ОЧЕНЬ дорого. Где это Вы видели трубы отопления, проложенные в земле без теплоизоляции?
>Нормальное место для жизни. Еще бы люди были нормальные... А что такое с людьми-то? Поподробнее, пожалуйста
Комм. N 15 от 23.02 ------------------------------------
В конце августа прошлого года был в г. Кемь. Трубы отопления лежат вдоль улиц на подпорках между двух дощатых стенок высотой 60 - 70 см, пространство между которыми засыпано опилками.
"Бросаешь пятьдесят копеек, наливается пол-литра мерзкого разбавленного пива, другого не было..." Остальные N 4, 16.07. -------------------------------------------------------------------- Уже таки забыли?! Бросали ДВАДЦАТЬ копеек, автомат наливал 453 грамма... да, того самого, мерзкого, с добавлением стирального порошка - для пены... кружек не было, приносили банки с собой... водочную тару мигом прибирала тетя Маша... a писали тут же, в углу!!! Ах, молодость... alex
к комментарию 25 от 29 апреля Качество ЗАПИСИ на CD на порядок выше качества записи даже на лаковом диске. Есть такое понятие - "стандарт формата", советую почитать на досуге. Качество записи в цифровых форматах типа AC3 может быть еще на порядок выше. Качество воспроизведения звука современным цифровым усилителем - на два порядка выше, чем у аналоговых на лампах. Для выманивания денежек из богатых идиотов рассказывают сказки о "бесшумно летящих в вакууме электронах" и умалчивают о том, что собственных шум реальных (а не идеальных) электроламп на несколько порядков выше собственного шума цифровых схем. А сравнивать дешевый китайский CD-плеер c вертушкой за полтора килобакса - это любимое занятие кретинов, гордых ценой оборудования и ни хрена не понимающих в звуке.
В дальневосточный колхоз прибыли новые переселенцы. Все напуганы слухами о тиграх, но старожил успокаивает: - Защититься от тигра легко: кидайте ему в морду говно - и он сразу убегает! - А если под рукой не окажется говна? - Когда вы-таки увидите тигра - этой проблемы не будет...
ЛЮБАЯ дискуссия на Лента.ру быстро переходит на "жыдов" и "пиндосов": вот завелся в Киргизии гибрид крысы с ондатрой, умеющий лазить по деревьям ... "а евреям за это что-нибудь будет?" Еще как будет! "Готов поспорить, что в этой проблеме обвинят евреев или американцев! А как же иначе. "Лента" просто постеснялась национальность селекционера сообщить"... И понеслось... (сентябрь 2003). Увлекшись изложением некоторых мыслей о взаимосвязи материального и духовного, я неосторожно использовал в комментарии N 10 от 22.04 слово "иудейский" - и пошло по накатанному руслу... "поздно было - завертелась твоя мясокрутка!" Из откликов по существу наиболее выразительный - N 16 от 23.04 (остальные с ним перекликаются): "Для обретения духа "жизнь тела" ... к сожалению, не поможет. В древнем Китае ... унитазов не было ... а создано в те времена для человеческой расы гораздо больше, чем, например, в Америке, со всем ее комфортом." Повторяю: ЭЛЕМЕНТАРНАЯ жизнь тела является, говоря языком математики, НЕОБХОДИМЫМ (отнюдь не достаточным) условием МАССОВОЙ духовности! В древнем Китае, согласно школьной "Истории Древнего мира", периодически были голодные годы - и в летописях появлялись иероглифы ЖЭНЬ ШИ ЖЭНЬ ("человек ест человека")... Вся история России в 20-м веке - это сплошной "жэнь-ши-жэнь". В блокаду - буквально: почитайте на www.around.spb.ru секретный отчет о работе городского похоронного треста! В относительно "мирное" время - в переносном смысле: бараки, коммуналки, очереди, талоны, тухлые субпродукты, паленая водка, переполненный транспорт, про медицину уже не будем ... Вот, например, Новокузнецкий аэропорт, июль 1985. Ждем у касс - за полчаса до вылета рейса могут выкинуть "бронь" обкома. Впереди две женщины с телеграммами: у одной сын погиб в армии, у другой тяжело болен (там же). Вторая - первой: "Куда ты лезешь... я своего еще, может, увижу, а твоему уже не поможешь!" Память переполнена такими вот "просроченными боеприпасами" - но хватит уж одного. Так откуда же взялся миф об "особенной" российской духовности? Вот его возможные "три источника и три составные части": 1. В любом обществе всегда есть выдающиеся духовные личности, были они и в древнем Китае - их немного, но именно они создали великую культуру в эпоху "жэнь-ши-жэнь". От окружающего их ужаса эти люди уходят в духовные сферы - это для них "бесплатная водка" (к сожалению, и в "платную водку" тоже). И чем больше кругом бытовой и духовной грязи - тем интенсивнее они творят. Лично знаю многих, спасающихся таким образом в науке. Когда же грязи "выше крыши" - то и отдача от них самая высокая! Что и наблюдаем в России. 2. Чем выше общий уровень грязи - тем ценнее редкие проявления человечности. Вот пьяного школьника выкинули из троллейбуса на мороз, там слегка побили, потом, как водится, пограбили... а потом добрая женщина отвела к себе домой и вызвала отца (меня) - это, скажу вам, запоминается! В романе Гроссмана о начале войны есть фраза: жестокость уже не удивляла, но тем больше удивляла доброта... 3. Расплывчатость понятия "духовность". Если понимать под этим словом презрение к материальным благам (которых все равно нет) - тогда все ясно. Если же взять за основу принцип древнего (... не надо!!! ну пусть индийского, китайского, японского - а вероятнее всего, шумерского) мудреца - то советую всем желающим сделать опыт. Встаньте около "заднего" туалета плацкартного вагона и понаблюдайте. Из десяти человек 4-5 хлопнут дверью со всей дури, столько же оставят ее открытой, и лишь 1-2 тихо и плотно прикроют. Это и будет реальный индекс российской духовности.
У бабки не было денег.Спросила совет у другой.Та ей и отвечает: -Сходи на поле, накоси конопли, просуши и иди продавать. Первая бабка так и сделала. Стоит значит торгует.Подходит нарик и говорит: -По чем трава, бабуль? Та ему: -Да незнаю, сынок, первый раз? Нарик: -Ну тогда надо попробовать. Затянулся - потемнело в глазах, выдохнул - посветлело.Еще раз затянулся - снова потемнело, выдохнул - посветлело.И третий раз было тоже самое.Спрашивает у бабки: -Бабуль, что за хуйня? А бабка в ответ: -Хуйня не хуйня, а я стобой тут третий день стою.
Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму: - Мама-а-а-а... (Громче) - Мама-а-а-а... (Дикий вопль на весь район) - Мама-а-а-а... Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина. - Чего тебе? - Папу позови.
История от 16 июня о том, как за границей легко вычисляется наш человек, напомнила интересное наблюдение автора книги "Желтые короли". Наш эмигрант, работавший таксистом в Нью-Йорке, заметил, что только бывшие "наши", разговаривая с ним, низко склоняются к окошку! Знакомый рассказывал мне, что в Берлине (еще ГДР), видя идущего через улицу на красный, всегда для интереса кричал ему: "Эй, Ванька (или, соответственно, Манька)!" - и тот всегда оборачивался!
Рассказал сын моего друга. Когда ему было пять лет, в детском садике им показывали герб, флаг и прочее. Воспитательница задает вопрос: дети, как называется страна, в которой мы живем? И он с ходу громко лепит:
- Страна дураков!
Ребенок не имел в виду ничего крамольного, и дома при нем не было таких разговоров - просто при слове "страна" выдал "на автомате" из сказки про Буратино, которую ему прочли накануне! Но родителей затаскали... год-то был какой - посчитайте сами, если сейчас ему тридцать!
Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Ну, раз так - выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома. Встречает его жена - какая-то "не такая"... Отодвигает дверцу шкафа-купе - там полуодетый мужик. Спрашивает его: - Чай будешь? - Нет... - Тогда с тебя двадцать два рубля - за постель...
Анекдот о глистах жены рыбака напомнил мне сплав по саянской реке Кантегир в 1978 году. Рыбы было полно, но так сложилось, что рыбаков среди нас не оказалось. Параллельно шла уральская группа, которая очень удивлялась, что мы не ловим. Они объясняли, что хариус клюет на голый крючок - достаточно лишь намотать на него "восьмеркой" две ниточки, зеленую и красную. Дело в том, что хариус хватает с поверхности воды упавших насекомых, а зеленый и красный цвета имеет насекомое кобылка, в изобилии там водящееся. Наша единственная девушка - завхоз, польстившись на столь заманчивую халяву, взяла у них леску и крючок, а у нас изо всех вещей стала драть нитки. Удивительно, но дня через три ей удалось подобрать тональность - хариусы стали клевать! Когда девушки не было рядом (тогда еще молодежь немного стеснялась), уральцы рассказали, что есть еще более крутая приманка - извилистый рыжий волос, который хариус принимает за земляного муравья. Весь фокус в том, что лучше всего почему-то подходит женский волос, причем не всякий, а... ну, вы понимаете... В их организации работал пожилой мужик, холостяк, страстный рыбак. Там же работала одинокая пожилая рыжеволосая женщина - бухгалтер. Рыбак стал "подъезжать" к ней в "бойфренды", но получил отказ. В предвкушении будущих уловов он дошел до того, что предложил ей руку и сердце - вновь отказ. Окончательно потеряв голову, он через подругу попросил ее о небольшом одолжении... Кончилось все слезами и большим скандалом! Я верю в правдивость этой истории: сам видел много раз, как "упертый" рыбак стоит на топком берегу, уже по колено в трясине, облепленый комарами - и таскает одну за одной, не замечая ничего...
Заходит Наташа Ростова в казарму. Смотрит за столом сидят гусары, члены на стол выложили, а под потолком муха летает. Наташа их спрашивает: - Господа, что вы делаете? Один гусар отвечает: - Да вот мы решили, что кому на член муха сядет, тот тебя е...ть и будет. Наташа (удивленно): - А почему поручик Ржевский в углу валяется? Ей отвечают: - Мы его вырубили потому, что он жульничал - член говном намазал.
"... в объявлении на двери военкомата - "С 01 апреля до 30 июня - ПРИЗЫВ!" - последняя буква была плохо пропечатана..." (Анек. осн. N 8 от 18.09)
В конце 30-х годов группу сотрудников военкомата (кажется, Рыбинского) арестовали за то, что в разосланных ими повестках кто-то углядел мелкую надпись:
Алик, говнодав ты наш! Сначала ты обещал за 500 баксов вообще исчезнуть с сайта, а теперь жопой крутишь? Для тебя, иудака, поясняю - нотариальный контракт стоит ровно 10 (десять) баксов, страховка - 6 баксов. Это я тоже готов оплатить. Единственное ограничение - ты должен предоставить любой официальный документ, что за два (два) года все твои доходы превышают где-то 72 штуки баксов (это - доход хорошего развозчика пиццы или плохой официантки), и твой SSN, не зарегистрированнный на раздачу велфера. Все. Так что не пизди, уебище. Сидишь ты на велфере, как полное гавно. Прочем нет, просто - полное гавно, без "как".
Звонок в морг (история от 12.09) - классика черного юмора. Перед поездкой студенты попросили друга скачать в Инете телефоны питерских гостиниц. Тот "для смеха" и вставил телефончик... Звонят с вокзала - мест нет... тоже нет... есть!! Забронируйте четыре... что значит - зачем столько... ребята, это не гостиница... 8-(
Полиция Тель-Авива арестовала раввина Давида Аарона, продававшего прихожанам места в раю. Возбуждено уголовное дело по обвинению в мошенничестве и коррупции. Газета "Еврейское слово", N 46, 2003 -------------------------------------------------------------------- Последнее слово этой заметки меня сильно смутило. Открываю словарь: КОРРУПЦИЯ (лат. corruptio - подкуп), прямое использование должностным лицом своего служебного положения в целях личного обогащения. Таким образом, обвиняя раввина в коррупции, израильская полиция фактически предполагает, что указанное ДОЛЖНОСТНОЕ ЛИЦО, в силу СЛУЖЕБНОГО ПОЛОЖЕНИЯ, МОЖЕТ ПРЯМО распределять места в раю, не дожидаясь Страшного Суда!!!
Судят Хачика за растрату. Но адвокат крепкий попался, к каждой запятой цепляется. И все идет к тому, что оправдают Хачика за недоказанностью. Судья поднимается чтобы огласить приговор. Адвокат подбегает к нему : - Ваша честь, я прошу отложить вынесение приговора в связи со вновь открывшимися обстоятельствами. Судья, шепотом: - Чего тебе еще надо, урод! Ты выиграл дело! Какие там еще обстоятельства? - Весьма существенные, Ваша честь! У подзащитного еще остались деньги!
В канализации говна практически нет: все растворяется, остается лишь мутная вода со специфическим запахом. Зато вне канализации его полно!
Соседний институт разгромлен, остатки выселены за МКАД. На зачищенной площадке возводят огромный офисный центр. Под ней проходит наша канализация (площадка много ниже по уровню). С одного люка там снова украли крышку, насыпался мусор. Мутная вода снова затопила наш теплопункт (там же раздевалка и спальня дежурных). Снова к соседям. Первый день: нужный колодец не нашли в сугробе. Второй день: откопали, открыли, показали им стоящую воду, слезно просили пробить засор...
День третий: в подвале воды выше, чем вчера. Дежурные забивают "козла" и отказываются туда спускаться: 380 В - не шутка! Начальник мастерской спокойно пьет чай в своем кабинете - за долгие годы он видел и не такое. По моей просьбе звонит начальнику соседей. Беру трубку:
- Я бригадир сантехников соседнего института. Моя фамилия Рубинчик. Ру-бин-чик. Александр Давидович. Если вы немедленно не устраните засор, я ставлю в колодец насос "Гном" и сливаю все дерьмо на вашу территорию. Все.
Аварийка московского "Водоканала" примчалась в полчаса.
Никакой я не "бригадир", конечно - просто мне почему-то больше других обидно купаться в чужом дерьме...
Российская история. Дмитрий Быков. "Двести лет вместо". http://old.russ.ru/ist_sovr/20030108_b.html
Я - старинный футбольный болельщик "Уралмаша", затем -"Урала". Естественно, Екатеринбуржец. Сегодня (3 августа)меня очень порадовал "Спорт-Экспресс" (http://www.sport-express.ru/art.shtml?125366). Вот текст: "Лучше всех из лидеров два первых летних месяца отыграли уральцы, набравшие 25 очков из 20 возможных". Последние сомнения, что "Урал"-лучший клуб России, отпали...
Ключевые слова Основных историй за 27.07: (1) насрал в портфель... (2) хуй в домик не влазит... (3) даже еще не убил... (4) нечеловеческие стоны... (5) что у вас между ног лежит?... (6) стиральная машина - не урна... (7) печень - чтобы бить... (8) побухать по-человечески... (9) "вичислить" - это как?... (10) тут пивбар, тут кафешка... Хороший "компот"!!!
Раз началась драчка про войну, кину и я дровишку в костер. Всего в Советской Армии за войну служили около 120 000 евреев, согласно официальным данным МО. То есть чуть больше 3% от общего числа (в общем по стране - 16% населения, а упомянутых осетин - почти 40%, грузин - 22% - "своим" Сталин послаблений не давал). Из двух еврев-Героев в дивизии моего деда два в девичестве были поволжскими немцами, и сменили национальность в 42-м году, после приказа Сталина об отправке в тыл военнослужащих-немцев. Вероятно, этой же причиной объясняется резко выросшее после войны число белобрысых голубоглазых евреев... И объясняется, как в Немецкой республике Поволжья смогли мобилизовать в Армию 80 тысяч евреев из 260 тысяч призыва... Дед рссказывал, что при представлении к любой награде солдаты-немцы всегда записывались как евреи, поскольку была директива немцам наград не давать вообще. Из 1 200 000 евреев, эвакуированных на восток перед самым началом войны из западной Белорусии, включая беженцев из Польши, до конца лета 44-го года в Армии служил только один - "беженцы" призыву не подлежали. Кстати, на их перевозку за Урал понадобилось более 180 тысяч вагонов, как раз получается по вагону на семью - об этом написано на сайте музея МПС. 80% евреев, воевавших против Гитлера, были родом из Москвы, Одессы, Минска, Гомеля, и с Поволжья от Сталигнрада до Астрахани, причем много больше половины из них пошли на фронт добровольцами. Так что есть некоторые сомнения в достоверности официальной статистики, в особенности учитывая тот факт, что Гвардии капитан Герой Советского Союза Михаил Дан (которого многие ошибочно отождествляют с Моше Даяном) был вообще-то кореец... Что, впрочем отнюдь не означает, что вовавшие евреи вовали плохо. Воевали, как все. Геройски по возможности и необходимости. А вот вниманием обошли и обидели видимо только узбеков. Потому что 80% состава войск НКВД составляли именно узбеки, в в НКВД наград практически не давали. Мало кто знает, что под Москвой в 41-м пять дивизий НКВД (а не рота Панфиловцев, из которых упоминают только 28 из 140 погибших) держали фронт почти две недели, и из 80 000 50 тысяч - погибли. Ни одного не наградили. Не за что - работа такая, Родину защищать. А так, глядишь, среди узбеков Героев было бы поболее, чем многих других
Удивительным образом снова повторяются старые сюжеты (история основная N 5 от 4.11). Помните у Козьмы Пруткова: Хотел сказать "Я еду на свою мызу" - громко, "пойдем на антресоли" - тихо, служанке"... Генерал перепутал...
Связисты! Даешь связь без брака! Металлурги! Наша сила - в плавках! Железнодорожники! Каждому пассажиру - по мягкому месту! Работники торговли! Встретим покупателей полновесной гирей!
2 NE Aquarium Проблема Алика не в том, что он пишет несмешно. Проблема в том, что он пишет откровенную лажу, и злобные пасквили как на страну, вышвырнувшую его, так и на страну, его приютившую. А злобные - потому что он НЕ работает по специальности, и НЕ купил квартиру. И никогда не будет работать и иметь. Он НЕ знаком с нобелевскими лауреатами, и та чушь, которую он пишет про страну своего пребывания, обижает многих русских, живущих здесь. Людяи вдобавок обидно, что налоги, которые они платят, тратятся на такое быдло. Та чушь, которую он пишет про страну своего прошлого пребывания, обижает большинство - потому что он выставляет всех окружающих идиотами на фоне себя гениального. Поэтому народ и просит его заткнуться.
"Что же это за свобода, если нельзя ловить рыбу в реке, нельзя поставить палатку в лесу?!" Основные N 10 от 6.09.
Страдания американских туристов тронули до слез. Да приезжайте же вы сюда - захлебнетесь желанной свободой! Вы получите все - и то, о чем мечтали, и даже то, что вовсе не заказывали...
Например, вы мечтаете побывать на Байкале. На сайте турагентства описан маршрут: три дня по тайге, четыре - вдоль Байкала. "Прекрасные горные озера, ручьи водопады, живописные бухты, пляжи и неизменно великолепная Байкальская природа ждут Вас на этом маршруте. Участие в маршруте не требует специальной подготовки".
Сомнения начинаются на вокзале: молодой инструктор подгоняет машину, набитую рыбными консервами, картошкой, капустой, пряниками. Ведь есть же нормы - на человека в день 200 г крупы, треть банки тушенки и т.д? Оказывается, у него другая норма: на человека в день - продуктов на 200 рублей. Пересчитайте-ка на картошку по 20 руб/кг!
Весь день тащим увесистые рюкзаки вверх по ручью. Вечером выясняется, что молодежь тащит еще кое-что: на шестерых, включая (как оказалось) и инструктора - полдюжины "полторашек" водки. Утром все тупо пытаются сориентироваться по слепой копии "километровки". Маршрут определяется голосованием. В итоге сваливаемся не на ту речку. Возвращаться не хочется - решаем идти по ней.
Доходим до мощного скального выхода. Речка глубиной чуть выше колена, но быстрая и холодная. Мочиться народ отказался - полезли вверх.
Горы имеют коварное свойство: спускаться хуже, чем подниматься. Даже если вы легко забрались в каком-то месте - не факт, что столь же легко сможете там же и слезть. А если место обратного спуска неизвестно? Интересно было наблюдать, как по мере подъема этот факт постепенно доходит до сознания группы, перегруженной овощами, страдающей от вчерашней "полторашки"...
И вот, посреди крутого обрыва, захлебываясь слезами и матом, девушка требует немедленного ответа на два жизненно важных вопроса: - Сумеем ли мы спуститься живыми? - Вернут ли нам деньги?
P.S. Два километра шли сутки. Перед самым Байкалом (вечером шестого дня) был еще один скальный выход, но мне удалось наконец убедить (и научить) народ переходить речку. И поэтому целых полдня осталось-таки на Байкал!
История произошла в Эстонии. Мой друг работает в полиции. И вот на днях дают им вызов: вооруженные грабители пытаются забраться в квартиру через балкон. На место съежается куча патрулей. Все надевают бронежилеты снимают оружие с предохранителей, заходят в квартиру. Там двое напуганных мужиков тычут пальцами в сторону комнаты с балконом и говорят: "Там, там." Храбрые полицейские, как в кино вламываются в комнату и им открывается следующая картина: из окна отлично видно как на тросах висит рабочий заделывающий швы в панельном доме. В руках у него пистолет с герметиком. Итог. 6000 крон (550 долларов) штраф за ложный вызов. Хотя мужички пили и Jim Beam.
"Выиграл у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием, но глухие и гиблые..." (анекдот от 31 января).
В начале прошлого века еврейские переселенцы заселяли Палестину. Пришли к местному шейху: продай земли под поселение. - Вах, дарагой, самый лучший земля тебе отдаю! - Ну, поехали смотреть. - Зачем смотреть, дарагой? "Худера" называется, "зеленая" по-нашему, самый лучший земля, даже смотреть не надо!
Купили. Шейх не обманул: "худера" действительно значит "зеленая". Местность была покрыта малярийными болотами, затянутыми ЗЕЛЕНОЙ РЯСКОЙ!!!
Жена поселенца, вопреки запрету, выпила сырой воды. Через пару дней начала задыхаться. Муж везет ее к врачу, навстречу едет бедуин. Он сразу понял, в чем дело, велел женщине широко раскрыть рот. Сильно ткнул в горло острой палочкой! На острие трепыхалась крупная пиявка...
Осушили болота. Промыли солончаки. Высадили по всей стране двести девяносто четыре миллиона деревьев. Превратили пустыню в цветущий сад. А на том месте теперь стоит прекрасный город - Хадера...
"Читайте надписи на упаковках... доживем и до водки, состоящей из воды и ароматизатора Спирт Этиловый"! (N 11 от 19.04) Ходили как-то с сыном на Чусовую. В поход закупил некое "Мясо свинины" - дешевизна привлекла. Причина дешевизны выяснилась на местности: для насыщения требовалась не половина, как обычно, а 2 банки на человека! Читаем мелкий шрифт: мясорастительный продукт, свинина и соя в соотношении "один рябчик - одна лошадь". Скоро остались без мяса (и даже без сои). Послал сына в деревню, строго наказав, чтобы на этикетках банок не было слов "соя", "растительный" и т. д. На банках, которые он раздобыл, ничего этого не было. Там было другое, непонятное и страшное: "каррагинан"!!! Дома сделали поиск в сети: водоросль Северного моря с высоким содержанием хрен знает чего ( но не мяса)...
Алик, кроме того, что ты мудак, ты еще и пиздун. Никто никогда тебе в IRS жалобу на тебя не показывал. Во-первых, скорее всего ты здесь никому на хуй не нужен, а во вторых, по местным законам (которых ты ни хуя не знаешь) IRS запрещено сообщать субъектам проверки источник информации. Даже если информация на 100% пиздеж, все равно не сообщают. И информатора такого ни к какой ответственности не привлекают в принципе - просто если будет выявлено несколько случаев явного пиздежа, информацию от него будут просто игнорировать. Про "телефон доверия" ты тоже пиздишь, даже не "как троцкий", а "как Алик" - мужик был бы счастлив получить на себя такой компромат, поскольку компания с "телефоном доверия" оплатила бы не только все его затраты на развод и содержание жены, но и до конца жизни оплачивала бы его моральные страдания шести-семизначными суммами. Про свое "жилагенство" тоже не пизди, поскольку знаю, где ты живешь...
Остоебал, честное слово! Шел бы ты на хуй по хорошему, а? А то ведь внатуре спроворим тебе restriction order на пользование Интернетом (чтоб ты, мудак, знал, для этого достаточно завлений всего от четырех местных жителей).
Алику - завлабу. Спасибо за историю, теперь я понял, почему в начале 80-х годов в советских компьютерных кругах слово "киевлянин" воспринималось как самое гнусное ругательство... (это очевидно относилось исключительно к завлабам-ассунизаторам, а не к нормальным жителям славного города). И теперь я уже точно знаю, какой конкретно мудак лично и персонально ответственен на САПРУ... :)
Вопрос к Алику :) Мы все уже осознали какой вы крутой и богатый. Один вопрос покоя не дает - а почему же для вашего такого крутого сайта вы не можете купить нормальный хостинг за 5 баксов в месяц?
И, конечно, вызывает недоумение, почему Буш лично не приехал вас в гости пригласть... но по Буша мы и сами догадываемся... воспитания ему не хватает... а может просто постеснялся побеспокоить?
ЗЫ. Адрес можно было и не сообщать - в Yellоw pages есть. А в Social Security Service - статус :)
Про молоко. Тут один хрен написал, что "молоко становится горьким" после гомогенизации. Мудак, однако. В США, где этот мудах очевидно проживает, и я проживаю тоже, есть и обыкновенное, киснущее молоко. Только стоит оно всего лишь около 6 баксов за литр. Поскольку натуральное. Хоть и "гомогенизированное". А то, которое "не киснет", просто "гомогенизируется" вместе с пакетом химических консервантов. Их немного - полграмма на галлон, однако рак за пять лет его приема практически гарантирован. Можно тут и мясо без антибиотиков покупать - от 20 баксов за фунт. А можно - по два бакса. Правда, в двухбаксовом пеннициллина примерно 2000 ед. на фунт, зато можно на лекарствах сэкономить :) И еще насчет молока, уже в СССР. Гляжу, у народа с памятью совсем плохо стало. Продавалось "порошковое" молоко, которое тут "восстановленным" кличут. Однако далеко не везде и не всегда. На "крайнем Севере и приравненных районах" - потому что воду туда дороговато было возить. В других же местах - как правило исключительно в разгар лета (когда молоко успевало скиснуть по дороге на молокозавод), а не зимой. И не везде - в Москве, например, впервые "восстановленное" молоко начали производить на Останкинском комбинате в 79 году - к Олимпиаде подготовились. А в большинстве провинциальных городов такое оборудование вообще появилось в середине 80-х.