Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поминали Брежнева... (N 12 от 28.03). Был ведь еще и хоккеист с такой фамилией! Мне рассказывали, как после матча мужик в автобусе во весь голос материл проигравших, в том числе и Брежнева - все только ежились... А был еще и знаменитый турист - водник, но это грустная история... В середине 70-х годов мы ходили в лыжный поход на Селигер, ночевали в Свапуще в избе инвалида по кличке "Курока" (нога у него была "искурочена"). В избу сошлись местные, выпили - и пошли байки. Рассказали, например, как в войну глушили рыбу для госпиталя (немцы чуть-чуть туда не дошли): брали неразорвавшуюся бомбу, вставляли обрывок бикфордова шнура, поджигали и кидали с лодки. Шнур экономили. Один раз попалась тяжелая бомба, и пока ее кидали через борт - шнур догорел. Отплыть не успели, взрывом из швов лодки выбило всю паклю - чуть сами не утонули... Местный бригадир, узнав, что мы из Москвы, рассказал вот какую байку. В 1960 году плавал он на моторке. Поднялся сильный ветер, и какую-то гребную лодку стало заливать. Он быстро подъехал и оттащил ее к берегу. В лодке оказался брат "настоящего" Брежнева (тогда Л.И. был молдавским секретарем). Спасенный дал телефон и просил связаться, если мужик окажется в Москве. И вот спустя какое-то время бригадир оказался в столице, позвонил - и был приглашен на обед в знаменитый дом N 26 по Кутузовскому проспекту. Итак: - Меня представили гостям, налили коньяку, немного поговорили... и перешли на свои темы. Застолье идет, говорить с ними особо не о чем, и решил я хорошенько "расслабиться". Не удается: все пьют коньячок ма-аленькими рюмочками, закуски навалом - не берет меня! Однако время идет, и стал я замечать, что некоторые гости, причем неслабого сложения, прилично-таки косеют! Пошел я на кухню покурить - и тут понял, в чем дело: стоит водка, стакан, буханка черного, и домработница щедро наливает желающим. Вот тут-то я и дошел до кондиции! С домработницей мы земляки оказались, так с ней и просидел, а к "этим" больше и не пошел - ну их совсем... ..."страшно далеки они от народа"... В деревне ему никто не поверил! Ну если и неправда - все равно сюжет для 1 апреля! А может, и правда?
После бурной пьянки парень просыпается... Смотрит по сторонам... Повсюду кучи "трупов". Сам он в позе ЗЮ лежит в кресле. Встает, идет к зеркалу (перешагивая через тела). Смотрит на свое отражение и видит, что изо рта висит коротенькая веревочка. Берется за нее с мыслями: "Только бы 'Липтон', только бы 'Липтон'"
Биндюжники хвастаются друг перед другом лошадьми: Один: Моя лошадь выпивает пол ведра водки и везет - хоть бы хны! Второй: А моя лошадь выпивает ведро водки и везет - хоть бы хны! Третий: Мужики, вы что, охренели? За такое количество водки и я повезу - хоть бы хны!
Помните мультфильм «Кораблик» с песенкой про «Чунга-Чангу»? За время работы в кинотеатре «Баррикады» (кто не знает – специализированный кинотеатр в Москве для показа мультфильмов), мне приходилось неоднократно наблюдать, как студенты-старшекурсники из стран Африки тащили своих только что начавших говорить по-русски земляков на этот мультфильм. И вот начиналась эта песенка. «Чунга-чанга, кто здесь прожил час, чунга-чанга, не покинет нас. Чунга-чанга, чудо-остров, жить на нем легко и просто, жить на нем легко и просто, чунга-чанга» С новичками творилось что-то нехорошее. Сначала они каменели, потом челюсти отпадали, потом сжимались кулаки, при этом остальная публика просто офигевала от такого незатейливого юмора. «Чунга-чанга, места лучше нет, чунга-чанга, мы не знаем бед». В конце концов у всех присутствующих на просмотре негров начиналась истерика, они стекали по креслам и дальше до конца мультфильма тихо булькали остатками воздуха, буквально помирая от смеха в судорогах. Как мне флегматично объяснила преподаватель РКИ (русский как иностранный) из МАДИ, на слэнге суахили чунга–чанга означает богомерзкую и противоестественную интимную связь человека и обезьяны. «Чунга-чанга, весело живем, чунга-чанга, песенки поем». Люблю я этот мультик.
Геймер поссорился с приятелем в компьютерном клубе. Сидели рядом, сражались в сетевую стрелялку. Вдруг приятель ставит паузу и с улыбкой Джоконды приглашает соперника глянуть кое-что интересное. Тот подходит к монитору соседа - и видит в конце коридора спину своего собственного "бойца". Приятель с гоготом всаживает туда виртуальную ракету, за что реально получает в ухо...
В плодовитости морских свинок убедились мои друзья, когда купили парочку на старой Птичке. Через год их было восемь - свиноматка дала два помета по три поросенка, и свинопапка стал драть всех подряд! Друзья испугались, что еще через год их будет шестьдесят четыре, погрузили все это свинство в коробку и сдали обратно на Птичку за символическую цену. Мы же завели одного, и прожил он долго, хотя претерпел немало: сын запрягал его в тележку и сажал в домики. При первой возможности свиник убегал и прятался в своей коробке, а однажды спрятался у меня между тапочек. Они быстро засыпали вместе, только надо было вовремя изъять животное, чтобы постель не отмывать - особенно если свиник поел свеклы. Очень любил лежать на груди, когда кушают фрукты - доедал огрызки. Однажды прижался к щеке и как сыкнул за шиворот! Клали его на грудь, когда болит сердце - помогало... Зимой подбирал для него очистки, летом рвал травку. Только открываю дверь - пищит из коробки: меня еще не видел и не слышал, но вот как-то узнавал - вопреки Брэму. Ну, первым делом - "поцелуйтесь со своей свиньею!" Жена ревновала не по-детски...
Давным-давно лечил как-то зубы. Врачиха ковыряется и беседует: - Студент? - Ы... - С лекций сбежал? - Ы... - Вот и мы, когда учились, часто с лекций бегали... Ах, молодость... Через месяц остатки зуба пришлось удалять!!!
К истории о "деревянной груше" от 22 мая. Как-то "Литературка" проводила конкурс "Что бы это значило?" - на лучшую подпись к фотографии: над забором возвышается козья морда, слева и справа держат края досок две ладони. Первое место заняла подпись: "На снимке изображена коза с человеческими руками, подглядывающая через забор"...
На детский фильм вела ребенка, А там идут "Три ПОРНОсенка"... (Стишок от 17.10)
В начале 90-х в продаже появились "Заветные сказки" Афанасьева. В свое время (середина 19 века) российская цензура не пропустила некоторые сказки со смачными народными словечками, их издал в Лондоне Герцен. Но вот пришла свобода - и на прилавке появилось ВСЕ... Из письма в газету тех лет: Покупал сыну сказки - хорошо, что догадался раскрыть книжку! Вот начало первой: "Давно это было, даже ножей тогда еще не было - говядину х##м резали..."
Когда московский КСП стали потихоньку прижимать, общая тусовка распалась на слеты районных клубов. Это только добавило "перцу" - среди своих уже совсем перестали стесняться. Впрочем, однажды наши лидеры с утра прошли по кострам и заставили всех стереть запись одной песенки из вечернего концерта - так, на всякий случай... Как-то вечером поем у костра, а соседи вдруг начинают хором орать нечто, для районного слета в высшей степени странное: Партия! Тебя люблю бесконечно! Партия! Тебе я предан навечно!! Есть такая партия!! Слава нашей партии!! Великой партии - ура-аа!!!! Думали, что людям стало плохо от выпитого - и такое бывало. Но оказалось, что песня - о геодезической партии. Да, есть такая партия - она не создает историю, но зато создает географию. Вот пример. Одна карельская погранзастава находилась чуть южнее Полярного круга. Поэтому ее гарнизон был лишен северных льгот и надбавок. Однажды поблизости работали геодезисты, и пограничники пригласили их к себе. После совместного обсуждения проблемы эта самая партия провела контрольные замеры координат - и заставу слегка "отодвинули"-таки к северу...
"В 1987 году, через год после выпуска из института, меня вызвал начальник и предложил выбор: либо продолжить комсомольскую карьеру, либо оставить институт и заняться, как он выразился, хозрасчетными штучками. И тогда я дрожащим голосом ответил: "Я выбираю хозрасчетные штучки". В институте на меня после этого смотрели как на сумасшедшего. Потом, много лет спустя, я спрашивал многих своих знакомых: "Почему вы тогда не поступили так же?" Среди них были и такие люди, которые в 1987 году имели в сотни раз больше возможностей, чем я. Они отвечали, что их погубила память: уже была косыгинская реформа с хозрасчетом, и те, кто в нее поверил, оказались в тюрьме. А я этого не помнил. Я был слишком молод".
Михаил Ходорковский, http://www.mn.ru/issue.php?2003-1-48
Стоянка в Карелии. На другом берегу реки увидели человека с большим рюкзаком. Через полчаса он прошел обратно с тем же рюкзаком. Увидев эту картину в третий раз, мы заинтересовались. На четвертый - окликнули, перевезли к костру. И он выдал историю! Из группы он один с опытом. Сам готовил байды, трем друзьям поручил продукты. Те взяли ведро соли ("для рыбы"), ведро сахара ("для ягод"), два ведра макарон, рюкзак водки. Тушенки не взяли - ведь будет много рыбы. Хлеба тоже - макароны же есть. Квасить начали в поезде. Одно тело выволокли из ресторана на одеяле... С похмелья продрали лодки, все промокло. Сидят голодные, на рыбалку сил нет. Взял он тогда рюкзак, набил барахлом и бегает с ним по тропе туда-сюда: от простуды помогает. А от злости - еще лучше!
Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает: - В чем дело? Что-нибудь случилось? - Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: "You've got mail".
Еще о тараканах в общежитии. Один студент как-то измазал всю комнату китайским карандашом. Утром он увидел на столе крупную надпись тем же карандашом: "Сам нюхай эту бяку, дурак! Тараканы". Соседи по комнате пошутили - а у парня с бодуна был шок...
Жаркой летней ночью приятель уезжал с Киевского вокзала. Перед поездом решил окунуться в Москве-реке - там есть причал для катеров. Темно, безлюдно - поплавал, но вылезти не смог: стенка гладкая, дна не достать. Пришлось переплывать на другой берег - там ступенчатый спуск к воде. В два часа ночи Бородинский мост стремительно перебегал мокрый, босой и голый человек, прикрывая "самое дорогое" газеткой из урны...
Тянь-шаньцы отоварились сгущенкой с вертолета (Основные N 1, 23.09). А в начале 70-х повезло обитателям подмосковного Акулово: нашли в лесу склад времен войны. Весь поселок закусывал немецкой тушенкой! Других способов разжиться дефицитом за пределами столицы в то время просто не было...
Алик, говнодав ты наш! Давай так. Заключаем контракт, официальный, нотариально завереный. Я тебе плачу 500 (пятьсот) баксов, а ты больше ни разу до конца твоей вонючей жизни на сайте не появишься. Но - если хоть раз на сайт зайдешь, то за нарушение контракта ты выплачиваешь мне за нарушение условий контракта 48 000 (пятьдесят тысяч) баксов. Причем не менее чем по 2 тысячи в месяц. (чтобы долго не ждать). Единственное условие - для заключения контракта ты должен будешь предоставить любые доказательства, что в состоянии оплатить убыток (страховка контракта - вполне сойдет). А то, знаешь, с велфера запрещено оплачивать долги больше чем 200 баксов в месяц...
Вспомнилась история, произошедшая с моим братом в Москве, где-то полгода назад. У него не была оформлена регистрация (питерские мы, ну что тут поделаешь...) и как-то ночью его с приятелем заловили менты, докопались типа. Чуть позже, когда все уже были усажены в козел, сержантом была произнесена ключевая фраза:
- Ну, я надеюсь, мы найдем с вами нонсенс...
Нонсенс был найден, насколько я помню, совместными усилиями, рублей за 200:)
/// ... Жрите, суки, вы этого заслуживаете. Читайте. Гавкайте. На здоровье. /// Америкос ----------------------------------------------------------------------- Комментарий напомнил давнюю фразу другого американца: "Вам не нравится Сталин - так выберите себе другого!" Легко издаля издеваться над больными людьми - а мы почти уже переболели большевизмом. Кстати, словечко "Sic!" знают все, кто в советских вузах конспектировал Вовочку...
"Кто виноват" - автору понятно. Но вот "что делать"?! Ведь в чем ужас книги "Трудно быть богом" - из нее понятно, что делать-то можно всего две вещи. Либо говорить "им" какие-то слова - но они почти не доходят. Либо начать "их" бить - тоже мало толку, и при этом сам очень быстро становишься таким же...
Лечит только время. Уже почти исчезли два мощных источника зла: коммуналки и очереди за едой. Но вообще-то надежда только на детей: те, кто пережил "большевизию" - отравлены почти необратимо.
И не надо так уж кусаться и щипаться: у вас в Америке тоже "не сразу все устроилось". Перечитайте позднего Шолом-Алейхема - вот хотя бы рассказ про "зеленого" и его "лондри"...
"Сначала с треском захлопнулась его челюсть. Потом он сказал «Ой», рука щелкнула и встала на место..." Основные N 9 24.07 У меня всю жизнь плечевой вывих (ах, эти байдарки...). Ставится на место элементарно: нужно снять лишнюю одежду, взять выбитую руку другой рукой, медленно поднять ее вверх и слегка покрутить. Вот если вылетят обе сразу - тогда не знаю...
Сажают сильно борзого зека в камеру к отпетым уркам - чтобы пообломался. Выходит ему навстречу пахан с шилом в руке и говорит - сейчас я тебе либо глаз выколю, либо в задницу оттрахаю. Этот орет благим матом: " Караул!!! Охрана!!! Почему меня в камеру с пидорами посадили!!! " Тут уж все обитатели камеры возмутились. Это, дескать, кто тебе тут пидор, в натуре! Ответишь, падло! А он в ответ: " Что-то я среди вас одноглазых не вижу!"
Надень говорящую шапку! Надо быть прозрачным, как зернышко! Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела. Надо расширить радиус квадрата. Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать! Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки. Накачиваем давление. Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
Расскажу кратенько в виде анекдота, хотя история реальная.
Зашли мы как то с другом в общагу КАИ (казанский авиационный) к знакомым ребятам. Смотрю, а у каждого над койкой ряд красных, таких аккуратных звездочек краской нарисован. Как у наших летчиков, за каждый сбитый самолет. - И за какие, такие заслуги?- тычу я пальцем - Ну, это так, за каждую деффку по звезде герою присовокупляеться.
Ну гы-гык-нули мы. Молодцы, забавно придумали.
- А что это звездочка с черной каемкой? Померла, что ли под тобой :)?
В старом анекдоте армянин дает швейцару номерок и полста: "Сдача нэ надо!" Грузин тут же дает стольник: "Шуба нэ надо!". Нечто похожее рассказывал знакомый музыкант. Однажды в ресторане некий грузин несколько раз подряд заказывал им "Сулико". Оркестр делает паузу - надоело... Тут подходит армянин: - Сколько он дал? (дает больше)... Нэ надо "Сулико"... С удовольствием... но через некоторое время пришел объясняться грузин: - ... и сколько он дал? (дает еще больше)... Играй "Сулико"... Соревновались так до закрытия! В этот раз победил армянин...
"Эмонациональная" дискуссия в комментариях напомнила репортаж эпохи гласности о гастролях советского оркестра. На пресс-конференции выступает руководитель нашего коллектива, тут же сидит руководитель "не нашего". Наш обращается к нему с вопросом: - В нашем оркестре восемь музыкантов еврейской национальности - у нас нет антисемитизма! Позвольте спросить, а сколько евреев в вашем оркестре? - Эээ... простите... не знаю... НИКОГДА ЭТИМ НЕ ИНТЕРЕСОВАЛСЯ...
ФСБ провело крупномасштабные анти - террористические учения. Результаты учений: 20 человек умерло от разрыва сердца, 10 психов разбилось, прыгая от страха с разных этажей, 3000 граждан простыли, ночуя в неподходящих условиях, 17 квартир под шумок ограблено мародерами, два ФСБ - шника погибло под лопатой качегара Дяди Васи при попытке установить учебный взрыватель на мешок с сахаром. Один террорист скончался от приступа хохота. Так держать, орлы! (С) Робинзон Одесский (ostrov.odessa.net)
Давным-давно ехали рыбаки домой из дельты Волги. Сказочные места были, рыбалка невероятная (не знаю, как там сейчас). Ночью в вагоне громко рвануло: разнесло банку консервов, купленную на астраханском рынке...
Рецепт местной "взрывчатки": пшено, пропитанное жидким гуталином, закатывается в стеклянную банку и бродит в течение суток. По внешнему виду не отличается от черной икры!
Это не история, а, скорее, эпизод, произошедший с моей доброй приятельницей, зовут ее Татьяной. Помимо весьма очаровательной внешности, она обладает развитым интеллектом и незаурядным чувством юмора, так что основная часть ее знакомых мужчин (и я в том числе) влюблены в нее крепко и абсолютно безнадежно, потому как она упорно видит в них "только товарищей". Самое главное -- с ней никогда не бывает скучно, а этим немногие женщины могут похвастаться. Хотя сама она вряд ли отдает себе отчет в своих достоинствах, она просто живет так, как живет, не задумываясь, как это выглядит со стороны. Случилось так, что у этой "богини грез, мечты феерий" появился-таки любимый мужчина. Большой любви оно, конечно, сопутствуют терзания, метания, признания и прочее. И ссоры. И поссорились как-то Иван Иванович с Иваном Никифоровичем, то есть Татьяна со своим любимым мужчиной. Далее с ее слов: - Телефон я отключила, потому что не могла слышать его голос. Время идет, а мне все хуже и хуже, и жить уже совсем не хочется. В общем, в три часа ночи надела я самое короткое платье, накрасилась так, что самой тошно стало и пошла искать -- может, уже убьет кто, чтоб не мучилась. Бродила,бродила -- ни она собака не подходит, боятся, что ли? Минут через сорок подвалил какой-то мужичонка -- пьяненький, маленький, плюгавенький, на убийцу явно не тянет. Думаю, ладно, может, он агрессивность прячет пока. "Девушка, а что вы тут делаете?" "Гуляю", -- с готовностью говорю. "А с вами можно погулять?" -- "Можно". "А как вас зовут?" -- "Маня"... В общем, в таком духе общались, и тут он меня спрашивает: "Девушка, а кем вы работаете?" И дернул же меня черт сказать: "ПАТОЛОГОАНАТОМОМ"! Его лицо я не забуду никогда.
Когда Татьяна это все рассказывала, я смеялся... А потом представил себе состояние того мужика: кромешная ночь, девушка с лихорадочно блестящими глазами, охотно знакомится, охотно идет... и вдруг... зловеще улыбаясь говорит ТАКОЕ... Нда. Есть женщины в русских селеньях.
Впомнилась история, произошедшая с моим братом в Москве, где-то полгода назад. У него не была оформлена регистрация (Питерские мы, ну что тут поделаешь...) и как-то ночью его с приятелем заловили менты, докопались типа. Чуть позже, когда все уже были усажены в козел, сержантом была произнесена ключевая фраза:
- Ну я надеюсь мы найдем с вами нонсенс...
Нонсенс был найден, насколько я помню, совместными усилиями, рублей за 200:)
С "Мастером и Маргаритой" связано много мистики, в которую порой трудно поверить. Где-то читал, например, как в начале перестройки был отпечатан небольшой тираж крайне дефицитного тогда романа, часть которого отправили в Питер. По прибытии пломбированной фуры в ней почему-то оказались... учебники!
Но вот какая история случилась в нашей семье. В начале 80-х провели медовый месяц в Карелии. На речке познакомились с группой минских курсантов, неделю шли вместе. Потом эти ребята часто бывали у нас в гостях: служили по всему Союзу, и постоянно кто-нибудь проездом был в Москве.
Один из них остался при училище и часто посещал столицу для поверки каких-то приборов, жил у нас по два-три дня. Однажды Семен спросил насчет "Мастера и Маргариты". Книга была, но очень плохого качества - достал когда-то очень размытую копию на мятом рулоне серой бумаги, разрезал свиток, сложил и переплел страницы. То, что получилось, подарил будущей жене в день подачи заявления. Он решил читать всю ночь, но я пожалел его глаза и сам предложил взять книгу домой - до следующего приезда. Но этот приезд был последним...
Жаль было книгу, еще сильнее была обида: там же написано на переплете - свадебный подарок! Адрес, телефон парня мы не знали. Когда через полгода заехал другой парень из группы (проездом в отпуск), попросили выяснить в Минске судьбу книги. На обратном пути он снова заехал и сообщил, что Семена якобы не встретил. Еще через полгода другой заехал - просили о том же, с тем же результатом.
Между прочим, из последнего разговора поняли, наконец, почему Семена перестали гонять в Москву и почему с ним "нелегко" встретиться: он теперь большой человек, женится на дочери начальника училища! И послали тогда письмо - такое-то училище, Н-ву: собираемся на днях письменно запросить вашего будущего тестя, допускает ли понятие чести офицера мелкие кражи?
Послание "на деревню дедушке" таки дошло: зазвонил межгород. Женский голос переспросил адрес, почтовый индекс. Разговор прерывался щелчками, какие бывают, когда кладут трубку - кто-то без конца пытался разъединить. Но повторили адрес несколько раз, и через неделю получили "сверхмолнию": заказную авиабандероль с книгой, запаянной в три полиэтиленовых пакета и завернутой в десять слоев газеты...
"Рукописи не горят" - а самиздатские ксерокопии не тырятся!!
Березовский: " Мы создадим сильную оппозицию. Сильному правительству нужна сильная оппозиция, что бы было на что опираться" Правительство :"Облокачиваться..." Путин: "И ложить..."
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно и отец девушки кричит: - Посрать посрала, а смывать кто будет
"Депутаты Мосгордумы просили Фрадкова перенести строительство Парламентского центра с территории стадиона "Красная Пресня" на другой земельный участок. Их беспокоило, что соседство парламентариев с обитателями городского зоопарка негативно скажется на последних."
Еще о выразительных фамилиях. Лет 15 назад жилищная комиссия Кунцевского исполкома Москвы состояла из трех лиц... нет-нет, не из тех, что вы подумали - Гноевой, Жуликов, Волокитин!
// Меня там только две вещи не устраивали - то, что пиво не доливали, и // электроды все время сырыми были! ------------------------------------------------------------------------ Чудесная история, и не первая такая: "А какие одеколоны я там пил!!" (из Губермана)
Глухая провинция в Германии. Немецкий водитель ведет автобус, полный туристов из Израиля. Водитель заблудился, куда ехать – не знает. Темнеет, начинается дождь, автобус ломается. Водитель доходит до ближайшей деревни и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открывает пожилой немец. Водитель: Извините, пожалуйста за беспокойство, но я попал в ужасную ситуацию: у меня полный автобус израильских туристов, я заблудился, автобус сломался, на дворе ночь, может быть Вы сможете мне хоть чем-нибудь помочь? Пожилой немец: Действительно ужасная ситуация, но я даже не знаю чем я могу Вам помочь – у меня в доме всего одна печь, и та – микроволновая. Alex
Были на фирме дежурный электрик и дежурный сантехник. Работа скучная - делать нечего, а уйти нельзя. На этой почве, конечно, сначала выпивка, а потом мордобой. Руководству это надоело, и поставили им старый комп с игрушками. Неделю все было тихо. А потом - грандиозная драка. И ведь даже не пили!! В чем же дело?! Заспорили, кому первому "шарики" гонять!!!
Собрались мы как-то с друзьями в баре посидеть, пивка попить. Почти год не виделись. Сидим, выпиваем, что-то обсуждаем. И тут заходит девушка и садится за соседний столик. Заказывает какой-то коктейль и при этом постоянно поглядывает на часы. Надо сказать, что девчонка супер. Симпатичная, хорошая фигура, длинные красивые ноги. Естественно, вся наша компания начала обсуждать ее прелести. И тут мой приятель Ден (девушка сидела у него за спиной), как мне показазалось, почти шепотом и мечтательно выдал следующую фразу: "Эти ножки, да мне бы на плечи!". Прошло минуты две-три. На плечи Дена ложатся две прекрасные женские ручки, голова незнакомки наклоняется к лицу моего друга и приятный томный голос проиносит: "50 баксов и они тебе уши отдавят!". Мы все впали в ступот на несколько минут, а потом разразились таким смехом, что бармен готов был немедленно вызвать неотложку. P.S. Девчонка оказалась приятной собеседницей и большой любительницей шуток. Ждала она подругу, с которой, как и мы друг с другом, тоже давно не виделась. Только у подруги муж оказался вредный - не отпустил ее.
Филимону Пуперу Данные ваши близки к правильным, но имеет место некоторое передергивание :) На территории Западной Белоруссии и Западной Украины в СССР попало действительно чуть меньше двух миллионов евреев, но чуть больше миллиона 200 тысяч было вывезено до 21 июня 41 года в восточные области СССР - что подтверждают и еврейские источники. Именно из них до осени 44 года в действующей армии служил только 1 человек. Насчет подсчета евреев-Героев: из двух лично мне знакомых два до 42 года считались немцами Поволья :), еще про троих знаю, кто восстановил национальность "немец" в 70-х - 80-х годах, похоронены на немецких кладбищах в Казахстане, про остальных не знаю. Ну а насчет подсчета призванных... посмотрите лучше численность служивших в ДЕЙСТВУЮЩЕЙ армии - то есть тех, кто воевал, так как раз 120 тысяч и указано. Но даже и по вашим подсчетам, 434 тысяч из 4.8 миллиона будет только 8%, а никак не 25 :) Что характерно, резкое изменение численности евреев в документах МО произошло в конце 60-х только, до этого учитывались данные только по действующей армии, без учета тыловых частей. Еще рекоменжую посмотреть гендерный состав - более 30% военнослужащих-евреев оказывается были женщинами, оказавшиеся в армии начиная с 43 года. Но это не означает, что фронт изобиловал еврейскими женщинами. Просто летом 43 года персонал тыловых госпиталей стал получать фронтовую пайку, и вспомогательный персонал госпиталей быстро был доукомплектован :) Летом 44-го года в госпитале, где работала моя бабка, на одного раненого уже приходилось полторы няньки, прачки и уборщицы, и все, как одна, соплеменницы замначальника госпиталя по персоналу. И все - "солдаты и сержанты"... А уж Ваша ссылка на антисемитскую писанину Солженицына вообще смешно смотрится. Насчет осетин - во время войны в Осетии мужчин просто не было - на фронт ушли все действительно. Оставались только старики и дети. Ну а почему узбекам Героя не давали, я уже писал.