Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 мая 2004
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Моему сыну 6 лет, ходит в первый класс, и, как положено, у него уже есть подружка. Мы с женой интересуемся, как они играют на продленке, что делают и т.д. И тут он нам сообщает, что он вчера смог ее поцеловать. На вопрос, а как ему это удалось, совершенно убийственный ответ на полном серьезе: "А ее двое моих друзей держали!"
Жаркой летней ночью приятель уезжал с Киевского вокзала. Перед поездом решил окунуться в Москве-реке - там есть причал для катеров. Темно, безлюдно - поплавал, но вылезти не смог: стенка гладкая, дна не достать. Пришлось переплывать на другой берег - там ступенчатый спуск к воде. В два часа ночи Бородинский мост стремительно перебегал мокрый, босой и голый человек, прикрывая "самое дорогое" газеткой из урны...
Как многие знают, на клавиатуре и компа, и печатной машины буквы "З" и "Х" расположены рядом. А теперь представьте как оказалась напечатана фамилия председателя правления Зуева на протоколе собрания учредителей одного общества. Да, протокол был подписан. Ошибку случайно заметил один из учредителе и отреагировал таким образом: - Да ты, Зуич, женился видать - фамилию поменял. Занавес.
Это школьное сочинение моего сына Ильи на вольную тему, которое я ему сдавать на проверку не разрешил.
Благодарность Петру Первому и героям войны с Наполеоном
Все благодарны Петру Первому за то, что он защитил Русь от жадного и злого француза Наполеона. Это было в 19 веке. Наполеон уже разрабатывал план войны. Сначала он решил наступать так, чтобы русские даже не подозревали, что начинается война. Потом он решил пытать захваченных солдат, чтобы они выдали русское войско и царя. Но его план не удался. Петр Первый послал русского шпиона и узнал, что на Русь собираются нападать и стал готовиться к войне. Когда Бонапарт подошел к Руси и увидел русское войско, он так разозлился, что начал наступать первым. Битва эта длилась до тех пор, пока Петр Первый подскакал к Наполеону сзади и вонзил ему меч прямо в сердце, после этого удара Наполеон Бонапарт пал. Увидев мертвого Наполеона французы в страхе бежали. Русские поскакали домой веселые и устроили пир в честь победы над Наполеоном. С той битвы Петра Первого прозвали «Великим».
Щас начальник в кабинет влетает и к сотруднику, который рядом со мной сидит: - В игрушки ведь играешь?! - Нет конечно, Юрий Петрович. - Ведь вижу, что морда просветленная, значит играешь... а ведь у тебя сессия скоро!!!
Вчера был в бане, прохожу мимо кабинки, откуда доносятся возбужденные мужские голоса - видно, спор идет нешуточный. И вдруг я слышу эмоциональное "Да шо ты гонишь, брателло, ты воткни хоть, шо если ты его полжизни в руках держишь, то он тебе, накрайняк должен доставлять удовольствие!!"
Не смог сдержаться - заглянул. Один браток доказывал другому преимущество телефона Nokia.
Мне мой батя как-то рассказал. Был и он в армии... И тоже кому-то там татуировки делал... Было тогда время такое - советское и вместо драконов и Бритни Спирс тогда татуировали Ленина или Сталина. Попросил один сослуживец нарисовать ему Ленина. И то ли батя уставши был, то ли под мухой, но когда закончил и смыл, то не очень-то это Ленин получился :) Но носить на груди портрет непонятно кого товариСЧ не согласился и после непродолжительных раздумий лицо НЕИЗВЕСТНОГО было подправлено, добавлена шляпа и получился нехилый... МИЧУРИН!!!!
Вот так батя популяризовал советское животноводство (гы, шучу, я-то знаю, что Мичурин был археологом)
История, подобно которой уже наверное здесь много было, но расскажу. Учился я в институте и домой ездил с конечной остановки через весь город, автобус набивался битком. Стоим мы (студенты) на задней площадке, а все происходящее было у передних дверей. Громкий крик с передней площадки: "Ой, мужчина! Хватит в меня своей палкой тыкать, вы меня проткнете сейчас!!!". Дикий наш хохот с задней площадки, а потом и всего автобуса. Но это не все, через минуту, та же дама: "Мужчина, вы бы свою палку чем-нибудь обернули бы, а то испачкаете меня всю!!" Мы висим на поручнях и хохочем, автобус раскачивается от гогота. RedRebel
— Возьмите змеюшу... на подарок... — уныло говорит мне миниатюрная продавщица из «КБ», протягивая новогодний набор с торчащей мягкой игрушкой-змейкой. — Мне некому, увы... — отказываюсь я и она печально поблёскивает скобками: — Директор наш понабрал, а они остались... и мы без премии… — Да не продашь ты... — шепчет ей полненькая продавщица со второй кассы, — чудес не бывает, фея что ли к нам зайдёт... Обе дружно в унисон вздыхают, становясь похожими на мышат из "Кота Леопольда", маленького и толстенького. Полненькая мрачно смотрит на вход и вдруг лицо её оживляется: — Вот этому, этому пихни! Сквозь стеклянную дверь видно подъехавший чёрный «БМВ» из которого не торопясь выбирается респектабельного вида мужчина и направляется в магазин. В читать дальше →