Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У моего друга есть брат, а у него - малолетний (тогда) пацан - лет четырех - пяти - только что пошел в детский сад, где научился разным новым словам. Однажды на отдыхе друг "припахал" брата зачистить ржавчину внутри корпуса баркаса. Жара, тот в одних плавках вылезает весь в коричневых разводах. Пацан тыкает пальцем в самое грязное место на папе и уверенно говорит: - Г*вно! Папа начинает осторожно объяснять: - Сынок, это ржавчина, я ее с лодки соскребаю ... На это следует не менее уверенное: - А на г*вно похоже!
Мой товарищ по биофаку МГУ, ныне почему-то поп, отличался в юные годы необузданным нравом. Нам всем трудно поверить в его перевоспитание, поэтому истории о нем начинаются всегда словами: отец Владимир, известный своею святостью и непорочным поведением... Так вот, году в 75-м отец Владимир (и т.д.), я и еще двое товарищей пошли в известное кафе ''Ракушка'' на Юго-Западной, где, если кто не помнит, поили пивом, причем подавали его в кувшинах, обслуживали официанты, и вообще было сравнительно чисто и тихо. В этот раз я ушел раньше, а наутро о. Владимир встречает меня словами: - Леха, кажется, пиздец. - ??? - Я, наверное, официанта убил, - и рассказывает следующую леденящую кровь историю (расскажу от первого лица для сохранения аромата): - Сидим мы, заказали еще кувшин, выпили не больше половины, вдруг официант подходит и забирает его. Я, ЕСТЕСТВЕННО, говорю ему совершенно вежливо: мужик, а ты по ебалу не хочешь? Он поставил кувшин на место, мы еще посидели, а когда уходили, в раздевалке официанты на нас и набросились, вшестером. (Надо сказать, что эти три моих приятеля, несмотря на приличный студенческий облик, подраться любили и умели - прим. автора). Я, КОНЕЧНО, сначала только прикрывался, но потом один из них, самый подлый, пнул меня ногой и разбил мой дипломат. Все рассыпалось по полу, я стал собирать, а он меня - ногой по лицу. Леха, я так на него обиделся, что взял за грудки, прислонил к стене, и дал по морде. Он ударился затылком об стену, изо рта пошла кровь, он сполз по стенке и лежит. (Я с ужасом представляю себя в этой обстановке и благодарю Бога, что я ушел раньше). - Тут они побежали за подмогой, а к нам выскочил директор кафе и вывел нас через боковую дверь. Леха, как ты думаешь, что теперь будет? Найдут они нас? Я, по-прежнему радуясь за себя, начинаю утешать товарища, объяснять, что и с официантом все в порядке, и не найдут их, если они опять туда не завалятся, и через полчаса совсем его успокоил, когда он вдруг вспомнил: - Да, слушай, я, когда собирал с пола барахло из дипломата, видимо, не подобрал твои конспекты по истории КПСС... О. Владимир говорит, что тогда-то он и понял: слово - самое грозное оружие... (P.S. Официант, видимо, выжил, а конспекты нашлись через три дня в другом портфеле).
Вечер. Купе спального вагона. Едут мужчина(М) и женщина (Ж). (М) - Пойдем покурим ? (Ж) - Непойду. (М) - Да? А я думал Вы не такая. (Ж) - Я такая !!! Только не курю ни х"я.
Разговаривают две одесситки. - А что, ваша Фима вышла замуж? - С чего вы взяли? - А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью! - О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!
Применительно к сегодняшней ситуации с развитием капитализма в России- вот что сказал Алексей Герман : "Это не Америка, масса Дик, это - АФРИКА!!!" ( Ж.Верн, Пятнадцатилетний капитан)
Это случилось со мной в славном городе Бишкек - столице славной Киргизии году в 1989. Простыл я и проходил физиопроцедуры - УФ. Лежу под фонарем, "загораю", слышу диалог медсестры с пациенткой: - женщина, повернитесь на правый бок ! ... - на правый !! ... - женщина, правый у вас - вот этот!!!
Это что за дуралей К нам залез на Мавзолей? Он бровями шевелит, Часто речи говорит. Он и маршал, и герой, -- Догадайся, кто такой? (Кто даст правильный ответ, Тот получит 10 лет).
На днях на конкурсе Евровидения победила наша израильская певица Дана Интернэшенал. Про нее известно, что она транссексуал, то есть еще 4 года назад была мужчиной. И вот на днях в одной из израильских телепередач у нее берут интервью и ведущий задает вопрос, который в русском переводе звучит примерно так: "Дана, правда ли, что гомосексуалисты разных направлений видят в вас своего представителя?" Ответ Даны звучит так:"Да, среди людей искусства много гомосексуалистов разных направлений". Через несколько часов эта же передача идет еще раз с русскими субтитрами. Доходит дело до описанного вопроса. Перевод в субтитрах: - Дана, правда ли, что пидарасы всех мастей видят в вас своего представителя? - Да, среди среди людей искусства много пидарасов всех мастей.
Две подруги вечером беседуют за бутылочкой на кухне. = Нинка, а ты видела когда-нибудь глаза мужа во время минета? - Да уж... Вот буквально вчера - делаю минет, и тут вдруг заходит муж!...
Бздунишка мальчик маленький На улицу пошел. А там его девчушечка За угол раз... И хоп! Теперь он в положении, Идет он в дом рождения, Ребенка получать. Навстречу ему девочка С букетом алых роз. Куда идешь ты, маленький, Иду я в дом рождения - ребенка получать! (to be continued)
Сидят на заваленке 2 старика. Один говорит другому : - Вот в молодости я был членом суда... Другой: - Че? Первый: - В молодости, говорю, я был членом суда. Другой: - Да... Членом туда - членом суда... Эх, молодость, молодость!
Под Ганновером (город такой в ФРГ) есть фирмешка, которая сдает напрокат прицепы-караваны (дачи такие на колесах). Там это вообще э в моде. Так над этой фирмой висит громадная вывеска: HUJER. Надо понимать, фамилия владельца...
ЖИТЕЛЬ ХАБАРОВСКА, НАХОДЯЩИЙСЯ ЗА РУЛЕМ В НЕТРЕЗВОМ СОСТОЯНИИ, РАЗБИЛ СРАЗУ 8 ИНОМАРОК
Хабаровск. 24 апреля. ИНТЕРФАКС-ЕВРАЗИЯ - Житель Хабаровска, находясь за рулем в нетрезвом состоянии, разбил 8 дорогостоящих машин иностранного производства, в том числе и ту, на которой ехал сам. Как сообщили агентству "Интерфакс-Евразия" в пресс-службе краевой ГАИ, в пятницу ночью пьяный 20-летний водитель въехал на большой скорости на автостоянку, вдребезги разбив семь стоявших у него на пути иномарок. Машина иностранного производства, на которой ехал виновник аварии, принадлежала его другу, который, в свою очередь, взял ее в прокате. Точная сумма, которую теперь придется выплачивать молодому хабаровчанину за восемь разбитых иномарок, пока не подсчитана.
В некоем урологичесом отделении одной больницы попался очень склочный больной. Когда он начал очередной скандал, сосед по палате пригрозил пожаловаться доктору. - ДОКТОРУ??? А ты видел, что я ему на обходе показывал? Конец дискуссии. Вся палата видела.
Летит орел (О) высоко в небе. Вдруг у него из жопы выглядывает глист (Г) Г.- Слушай, куда летим? О.- Да прямо, в светлое будущее! Г.- А быстро? О.- Да быстрее некуда! Г.- А высоко? О.- Высоко, выше нельзя! А что? Г.- Ну ты, смотри, не обосрись - тут ребята беспокоятся!
Травушка-муравушка, мезонин над речкой Деве юной парень подарил колечко. Где же та любимая, где же тот любимый? Злые обстоятельства разлучили силой.
Странная история. Кто ж тут виноватый? Может он колечко то дал ей от гранаты? А гранату позабыл где-тот рядом с милой - Мезонином взорванным девушку накрыло?
Может... Затяжной прыжок! И в любви минуту Дал кольцо нечаянно вместе с парашютом? Может дело не в кольце? И от СПИДА оба?.. Обожаю я стихи про любовь до гроба!
Знакомый мой, Валера будучи студентом,пошел провожать вечером девушку - в первый раз. Пришли к ней в общагу, (был 85год - пробирались тайком от вахтеров)она и предложила чайку попить. Хватилась - а чайника нет. Говорит: "Ты посиди пока, я пойду чайник заберу. Только дверь запру, а то сейчас проверка может пойти". Ну, уходит, дверь снаружи запирает (а изнутрей без ключа ее не открыть. Валера ждет, вдруг его, как на грех, по животу прижало. Туалет в коридоре, дверь не открыть, когда она вернется - не понятно. Он постелил газету, присел в уголке... тут бац - свет вырубило. Валера кучку свою в газетку осторожно завернул, на ощупь форточку открыл - газетку выкинул. Но чувствует - воняет. Также на ощупь полочку с парфьмерией нашел, взял флакончик - аромат хороший, побрызгал на себя, вокруг... Тут как раз дверь открывается, подруга приходит: "Ой, извини, я заболталась, да еще свет... обещали сейчас включат". Тут как раз свет врубают - а она аж кричит: "Что с тобой?". Он к зеркалу - оказывается вся морда и одежда в пятнах - он вместо духов тушью воспользовался. Оглядывается - на стенах те же самые пятна. Глянул на окно - а на форточке сетка стоит!!!
На севере Псковской губернии завелся Змей Горыныч. Девок забирает к себе и трахает, мужиков просто ест с потрохами. Объявил змей ультиматум, что если через шесть месяцев ему не приведут тысячу девушек он перетрахает все население к свиньям собачьим. Загрустил народ и пошел к богатырям за подмогой. Приходят к Илье Муромцу. - Помоги нам, Илюшенька. - Мне надо с печи слезть, меч наточить... девять месяцев верных пройдет. Идут к Добрыне. - Добрынюшка, свет наш, помоги!!!! - Коня заседлать, палицу почистить - семь месяцев надо, раньше не смогу. Притащились к Алеше Поповичу. Тому на подготовку тоже семь месяцев надо. Пригорюнился народ, вдруг видят дом эстонского богатыря Калева (для справки: Калев - это персонаж угро-финского эпоса Калевала. По преданиям жил где-то в Эстонии) - Калев, так и так, каюк нам всем настает, имеет нас чудо - юдо, помоги. Калев без слов вскакивает с печи, меч за спину, шапку на голову и быстрым шагом идет в сторону горизонта. Народ в восторге, Калев на битву собрался. Ура ему кричат. Калев оборачивается и орет - КАКАЯ БИТВА, СЪЕБЫВАТЬ ПОРА !!!
Старая Москва. Пьяный выходит из ресторана: - Извозчик! На Плоицкую трощать! - На Плоицкую трощадь - корок сопеек. - Корок сопеек на Плоицкую трощадь ??? - Да. А дули ты хумал?
Uchastkovyi prismatrival za kvartiroi gde zili narkomani i kotoraya bila raspolojena na ego uchastke. prihodit on v ocherednoi raz k nim a nikogo net. Prihodit na sleduyzhii den opayt net nikogo. Zabespokoilsya uchastkoviy. Sprosil u sosedei, emu otvetili chto oni uechali otdihat na Oku. Voobzhem poyavlyautsay narkomani cherez nedely. Uchastkovyi prichel i sprashivaet "Nu kak Oka?" Narkomani v nedoumenii posmotreli na nego:"Chego?" "Kak Aka?" opait sprashivaet uchastkovi Narkomany otmachivautsya v nedoumenii. "Kak Aka I govoru?" opait govorit uchastkovi. Narkoman: "Kaka kaka..., kuku!"
Пару дней назад… по службе, набираю номер ..9.9.9.9.9.. Гудок .. Алььье (За 9 лет общения с юзерами начинаешь узнавать голос по т-фону ) Грю... Это программист….. щас надо поменять EXE-щник. чтоб все работало, надо выйти из программы (ну были проблемы), в ответ .. -А из какой программы надо выйти, из первой , али второй ?………..??? Так программа одна !!! -- Почему же ! Дед у меня смотрит хоккей, а я на другом телевизоре Барбару !
P.S. Бабка не согласилась (ну голос был сильно знаком)
Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте. Наконец, один из прохожих не выдерживает: - Рабинович, да чего вы ждете-то? - Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!