Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.12.1998, Остальные фразы

Скороговорка (дочь 6-ти лет учит).......

"Раскажи мне по покупку. Про какую про покупку? Про покупку, про
покупку,про покупочку свою!"

:-) попробуйте, может у Вас получится!

08.12.1998, Остальные фразы

Пиво - вместо ракет!!!
(лозунг)

02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

ishod evreev is strany - etu imperiju oni uzhe razvalili.
(egipetskaja narodnaja mudrost')
223

10.11.1998, Остальные новые истории

У моего друга есть брат, а у него - малолетний (тогда) пацан -
лет четырех - пяти - только что пошел в детский сад, где научился
разным новым словам. Однажды на отдыхе друг "припахал" брата зачистить
ржавчину внутри корпуса баркаса. Жара, тот в одних плавках вылезает
весь в коричневых разводах. Пацан тыкает пальцем в самое грязное место
на папе и уверенно говорит:
- Г*вно!
Папа начинает осторожно объяснять:
- Сынок, это ржавчина, я ее с лодки соскребаю ...
На это следует не менее уверенное:
- А на г*вно похоже!

29.10.1998, Остальные фразы

Крепче за шоферку держись баран.

29.10.1998, Новые истории - основной выпуск

Мой товарищ по биофаку МГУ, ныне почему-то поп, отличался в юные годы
необузданным нравом. Нам всем трудно поверить в его перевоспитание,
поэтому истории о нем начинаются всегда словами: отец Владимир, известный
своею святостью и непорочным поведением...
Так вот, году в 75-м отец Владимир (и т.д.), я и еще двое товарищей
пошли в известное кафе ''Ракушка'' на Юго-Западной, где, если кто
не помнит, поили пивом, причем подавали его в кувшинах, обслуживали
официанты, и вообще было сравнительно чисто и тихо. В этот раз
я ушел раньше, а наутро о. Владимир встречает меня словами:
- Леха, кажется, пиздец.
- ???
- Я, наверное, официанта убил, - и рассказывает следующую леденящую кровь
историю (расскажу от первого лица для сохранения аромата):
- Сидим мы, заказали еще кувшин, выпили не больше половины, вдруг официант
подходит и забирает его. Я, ЕСТЕСТВЕННО, говорю ему совершенно вежливо:
мужик, а ты по ебалу не хочешь? Он поставил кувшин на место, мы еще
посидели, а когда уходили, в раздевалке официанты на нас и набросились,
вшестером. (Надо сказать, что эти три моих приятеля, несмотря на приличный
студенческий облик, подраться любили и умели - прим. автора). Я, КОНЕЧНО,
сначала только прикрывался, но потом один из них, самый подлый, пнул меня
ногой и разбил мой дипломат. Все рассыпалось по полу, я стал собирать,
а он меня - ногой по лицу. Леха, я так на него обиделся, что взял
за грудки, прислонил к стене, и дал по морде. Он ударился затылком
об стену, изо рта пошла кровь, он сполз по стенке и лежит. (Я с ужасом
представляю себя в этой обстановке и благодарю Бога, что я ушел раньше).
- Тут они побежали за подмогой, а к нам выскочил директор кафе и вывел нас
через боковую дверь. Леха, как ты думаешь, что теперь будет? Найдут они
нас?
Я, по-прежнему радуясь за себя, начинаю утешать товарища, объяснять, что
и с официантом все в порядке, и не найдут их, если они опять туда
не завалятся, и через полчаса совсем его успокоил, когда он вдруг вспомнил:
- Да, слушай, я, когда собирал с пола барахло из дипломата, видимо,
не подобрал твои конспекты по истории КПСС...
О. Владимир говорит, что тогда-то он и понял: слово - самое грозное оружие...
(P.S. Официант, видимо, выжил, а конспекты нашлись через три дня в другом
портфеле).

04.10.1998, Остальные фразы

Не купайся долго, опилки в голове
намокнут.

26.09.1998, Остальные фразы

Что такое счастье? - Иметь красивую жену.
Что такое несчастье? - Иметь такое счастье.

23.09.1998, Остальные фразы

Тише едешь - дальше бедешь ... от того места куда едешь...

08.09.1998, Повторные анекдоты

Вечер. Купе спального вагона. Едут мужчина(М) и женщина (Ж).
(М) - Пойдем покурим ?
(Ж) - Непойду.
(М) - Да? А я думал Вы не такая.
(Ж) - Я такая !!! Только не курю ни х"я.

19.07.1998, Остальные новые стишки

Листья клена падают с ясеня
Ни хуя себе, подумал я себе
Оглянулся я, и действительно:
Охуительно, охуиительно!

18.06.1998, Остальные новые стишки

Положил полено на колено
И разбил движением руки
Все спросили "Кто-ты"?
ЛЕНИН
Так и охуели мужики.

10.06.1998, Остальные фразы

машу пальцем не испортишь!!!

27.05.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фима вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное
время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!

27.05.1998, Остальные новые стишки

а.с.сплюшкин
------------
я вас любдю
а х-я толку
е----ся хочется
как волку


подрожание маяковскому
баба ссыт,очко метр на метр
как в лавке продовольственной
был бы у меня скилометр
я б доставил ей удовольствие

27.05.1998, Повторные анекдоты

Разговаривают две одесситки.
- наша Соня вышла замуж.
- так ведь делать-то ничего не умеет
- делать ничего не умеет, зато ебаться - золотые руки

27.05.1998, Истории - другая десятка

что общего укомпьютера иполового члена?
и тот и другой имеют два устойчивых положения:либо стоит,либо висит.

23.05.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Применительно к сегодняшней ситуации с развитием капитализма в России-
вот что сказал Алексей Герман :
"Это не Америка, масса Дик, это - АФРИКА!!!"
( Ж.Верн, Пятнадцатилетний капитан)

21.05.1998, Остальные новые истории

Это случилось со мной в славном городе Бишкек -
столице славной Киргизии году в 1989.
Простыл я и проходил физиопроцедуры - УФ.
Лежу под фонарем, "загораю", слышу диалог
медсестры с пациенткой:
- женщина, повернитесь на правый бок !
...
- на правый !!
...
- женщина, правый у вас - вот этот!!!

14.05.1998, Стишки - основной выпуск

Это что за дуралей
К нам залез на Мавзолей?
Он бровями шевелит,
Часто речи говорит.
Он и маршал, и герой, --
Догадайся, кто такой?
(Кто даст правильный ответ,
Тот получит 10 лет).

12.05.1998, Остальные новые истории

На днях на конкурсе Евровидения победила наша израильская певица Дана
Интернэшенал. Про нее известно, что она транссексуал, то есть еще 4 года
назад была мужчиной.
И вот на днях в одной из израильских телепередач у нее берут интервью и
ведущий задает вопрос, который в русском переводе звучит примерно так:
"Дана, правда ли, что гомосексуалисты разных направлений видят в вас
своего представителя?" Ответ Даны звучит так:"Да, среди людей искусства
много гомосексуалистов разных направлений".
Через несколько часов эта же передача идет еще раз с русскими субтитрами.
Доходит дело до описанного вопроса. Перевод в субтитрах:
- Дана, правда ли, что пидарасы всех мастей видят в вас своего представителя?
- Да, среди среди людей искусства много пидарасов всех мастей.

Просто блеск!

12.05.1998, Истории - другая десятка

Две подруги вечером беседуют за бутылочкой на кухне.
= Нинка, а ты видела когда-нибудь глаза мужа во время минета?
- Да уж... Вот буквально вчера - делаю минет, и тут вдруг
заходит муж!...

11.05.1998, Остальные новые стишки

Бздунишка мальчик маленький
На улицу пошел.
А там его девчушечка
За угол раз... И хоп!
Теперь он в положении,
Идет он в дом рождения,
Ребенка получать.
Навстречу ему девочка
С букетом алых роз.
Куда идешь ты, маленький,
Иду я в дом рождения - ребенка получать!
(to be continued)

11.05.1998, Остальные новые истории

Читаю ЗС Цуул КУ за 26 апреля 1998 г.
В разделе частных объявлений вижу:
"Ремонт и установка NT"

09.05.1998, Истории - другая десятка

Сидят на заваленке 2 старика. Один говорит другому :
- Вот в молодости я был членом суда...
Другой:
- Че?
Первый:
- В молодости, говорю, я был членом суда.
Другой:
- Да... Членом туда - членом суда... Эх,
молодость, молодость!

28.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как говорят в одессе, это две большие разницы, ну и... три, четыре
маленькие.

27.04.1998, Остальные новые истории

Под Ганновером (город такой в ФРГ) есть фирмешка, которая сдает
напрокат прицепы-караваны (дачи такие на колесах). Там это вообще э
в моде. Так над этой фирмой висит громадная вывеска: HUJER.
Надо понимать, фамилия владельца...

25.04.1998, Остальные новые истории

ЖИТЕЛЬ ХАБАРОВСКА, НАХОДЯЩИЙСЯ ЗА РУЛЕМ В
НЕТРЕЗВОМ СОСТОЯНИИ, РАЗБИЛ СРАЗУ 8
ИНОМАРОК

Хабаровск. 24 апреля. ИНТЕРФАКС-ЕВРАЗИЯ -
Житель Хабаровска, находясь за рулем в нетрезвом
состоянии, разбил 8 дорогостоящих машин иностранного
производства, в том числе и ту, на которой ехал сам.
Как сообщили агентству "Интерфакс-Евразия" в
пресс-службе краевой ГАИ, в пятницу ночью пьяный
20-летний водитель въехал на большой скорости на
автостоянку, вдребезги разбив семь стоявших у него на пути
иномарок. Машина иностранного производства, на которой
ехал виновник аварии, принадлежала его другу, который, в
свою очередь, взял ее в прокате.
Точная сумма, которую теперь придется выплачивать
молодому хабаровчанину за восемь разбитых иномарок,
пока не подсчитана.

Истoчник: Интерфакс-Евразия

23.04.1998, Новые истории - основной выпуск

В некоем урологичесом отделении одной больницы попался очень склочный
больной. Когда он начал очередной скандал, сосед по палате пригрозил
пожаловаться доктору.
- ДОКТОРУ??? А ты видел, что я ему на обходе показывал?
Конец дискуссии. Вся палата видела.

20.04.1998, Истории - другая десятка

Политический анекдот :)

Летит орел (О) высоко в небе. Вдруг у него из жопы выглядывает
глист (Г)
Г.- Слушай, куда летим?
О.- Да прямо, в светлое будущее!
Г.- А быстро?
О.- Да быстрее некуда!
Г.- А высоко?
О.- Высоко, выше нельзя! А что?
Г.- Ну ты, смотри, не обосрись - тут ребята беспокоятся!

18.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Куда ты завел нас проклятый мужик!?
Идите вы к черту, я сам заблудился.
(Сусании)

13.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Нечеловеческая гибкость <-> Негибкая человечность (совесть)

08.04.1998

.title Странная история. Кто ж тут виноватый?

Травушка-муравушка, мезонин над речкой
Деве юной парень подарил колечко.
Где же та любимая, где же тот любимый?
Злые обстоятельства разлучили силой.

Странная история. Кто ж тут виноватый?
Может он колечко то дал ей от гранаты?
А гранату позабыл где-тот рядом с милой -
Мезонином взорванным девушку накрыло?

Может... Затяжной прыжок! И в любви минуту
Дал кольцо нечаянно вместе с парашютом?
Может дело не в кольце? И от СПИДА оба?..
Обожаю я стихи про любовь до гроба!

31.03.1998, Непристойные стишки

На распутье трех дорог стоит терем-теремок.
Он стоит в глубокой яме огороженный хуями.

23.03.1998, Непристойные стишки

Пришла весна - пора любви
И как-то в яростном экстазе
Он целовал ее следы
На не остывшем унитазе.

22.03.1998, Новые истории - основной выпуск

Как-то, бывая на югах году этак в 91, видел в Гудаутах (Абхазия)
в пивнушке надпись на стойке крупными буквами: "ПИВО СВЕЖОЕ"

20.03.1998, Остальные новые истории

Знакомый мой, Валера будучи студентом,пошел провожать вечером
девушку - в первый раз. Пришли к ней в общагу, (был 85год -
пробирались тайком от вахтеров)она и предложила чайку попить.
Хватилась - а чайника нет. Говорит: "Ты посиди пока, я пойду
чайник заберу. Только дверь запру, а то сейчас проверка может
пойти". Ну, уходит, дверь снаружи запирает (а изнутрей без ключа
ее не открыть. Валера ждет, вдруг его, как на грех, по животу
прижало. Туалет в коридоре, дверь не открыть, когда она вернется -
не понятно. Он постелил газету, присел в уголке... тут бац - свет
вырубило. Валера кучку свою в газетку осторожно завернул, на ощупь
форточку открыл - газетку выкинул. Но чувствует - воняет. Также
на ощупь полочку с парфьмерией нашел, взял флакончик - аромат хороший,
побрызгал на себя, вокруг... Тут как раз дверь открывается, подруга
приходит: "Ой, извини, я заболталась, да еще свет... обещали сейчас
включат". Тут как раз свет врубают - а она аж кричит: "Что с тобой?".
Он к зеркалу - оказывается вся морда и одежда в пятнах - он вместо
духов тушью воспользовался. Оглядывается - на стенах те же самые
пятна. Глянул на окно - а на форточке сетка стоит!!!

07.03.1998, Повторные анекдоты

На севере Псковской губернии завелся Змей Горыныч. Девок забирает к себе
и трахает, мужиков просто ест с потрохами. Объявил змей ультиматум, что
если через шесть месяцев ему не приведут тысячу девушек он перетрахает
все население к свиньям собачьим. Загрустил народ и пошел к богатырям за
подмогой.
Приходят к Илье Муромцу.
- Помоги нам, Илюшенька.
- Мне надо с печи слезть, меч наточить... девять месяцев верных пройдет.
Идут к Добрыне.
- Добрынюшка, свет наш, помоги!!!!
- Коня заседлать, палицу почистить - семь месяцев надо, раньше не смогу.
Притащились к Алеше Поповичу. Тому на подготовку тоже семь месяцев надо.
Пригорюнился народ, вдруг видят дом эстонского богатыря Калева (для
справки: Калев - это персонаж угро-финского эпоса Калевала. По преданиям
жил где-то в Эстонии)
- Калев, так и так, каюк нам всем настает, имеет нас чудо - юдо, помоги.
Калев без слов вскакивает с печи, меч за спину, шапку на голову и
быстрым шагом идет в сторону горизонта.
Народ в восторге, Калев на битву собрался. Ура ему кричат.
Калев оборачивается и орет
- КАКАЯ БИТВА, СЪЕБЫВАТЬ ПОРА !!!

03.03.1998, Повторные анекдоты

Старая Москва. Пьяный выходит из ресторана:
- Извозчик! На Плоицкую трощать!
- На Плоицкую трощадь - корок сопеек.
- Корок сопеек на Плоицкую трощадь ???
- Да. А дули ты хумал?

28.02.1998, Повторные анекдоты

Uchastkovyi prismatrival za kvartiroi gde zili narkomani i kotoraya
bila raspolojena na ego uchastke. prihodit on v ocherednoi raz k nim
a nikogo net. Prihodit na sleduyzhii den opayt net nikogo.
Zabespokoilsya uchastkoviy.
Sprosil u sosedei, emu otvetili chto oni uechali otdihat na Oku.
Voobzhem poyavlyautsay narkomani cherez nedely.
Uchastkovyi prichel i sprashivaet "Nu kak Oka?"
Narkomani v nedoumenii posmotreli na nego:"Chego?"
"Kak Aka?" opait sprashivaet uchastkovi
Narkomany otmachivautsya v nedoumenii.
"Kak Aka I govoru?" opait govorit uchastkovi.
Narkoman: "Kaka kaka..., kuku!"

22.02.1998, Остальные новые истории

Пару дней назад… по службе, набираю номер ..9.9.9.9.9.. Гудок .. Алььье
(За 9 лет общения с юзерами начинаешь узнавать голос по т-фону ) Грю...
Это программист….. щас надо поменять EXE-щник. чтоб все работало,
надо выйти из программы (ну были проблемы), в ответ .. -А из какой
программы надо выйти, из первой , али второй ?………..???
Так программа одна !!! -- Почему же ! Дед у меня смотрит хоккей,
а я на другом телевизоре Барбару !

P.S. Бабка не согласилась (ну голос был сильно знаком)

19.02.1998, Повторные анекдоты

Приходит мужик (м)к доктору (д)
М- Послушайте доктор, я лесбиян!
Д- ???
М- Вокруг столько красивых мужиков, а меня на баб тянет!

15.02.1998, Новые истории - основной выпуск

Объява на мясном прилавке колхозного рынка в г. Туринске:
"Желающим могу разрубить рыло". Во как!!!

P.S. Свиное, ессстесно...

14.02.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя личная жизнь никого не касается, - заявил Билл Клинтон,
- даже моей жены.

12.02.1998, Остальные новые истории

A wy snaete cto ob'ywlayt b aeroporte goroda Hanover (Germany)?
Na cisto russkom yasyke: Ne ostawlyete bagas bes prismotra!

11.02.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет,
потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный,
и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте.
Наконец, один из прохожих не выдерживает:
- Рабинович, да чего вы ждете-то?
- Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!

10.02.1998, Остальные новые истории

Буквально вчера. Захожу в магазин "Океан", рыбки прикупить.
Ярлык на прилавке - "Хвост морского черта - 46 руб. кг".
Это явно не балычекс ! Вот.

alex (1755)
Рейтинг@Mail.ru