Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Произошло это пару лет назад. Я был в гостях у сестры, и вот как-то сидим мы, пьем коньячный спирт с ее мужем. Вдруг она влетает в дверь, рожа довоооольная! Мы ессно интересуемся, че случилось? А она отвечает: "Мне в троллейбусе сумку порезали!" И лыбится. Мы в непонятке, думаем - крыша поехала, я говорю типа "Сядь, выпей 50, успокойся". А она: "У меня месячные, так на работе некуда было выбросить тампон использованный, я его в бумажку завернула, в сумочку положила, ну типа потом выкину, так этот сверточек у меня из сумки и увели! И все!!!" Ну тут со мной припадок случился, когда я представил себе состояние этого вора, как он в предвкушении офигенной добычи развернул ЭТО! Ну вот, собственно, и все.
Были мы как-то раз на олимпиаде в Москве. Двадцать команд со всей России, 5 дней напряженнейшей борьбы. За 2 тура до конца нам дают передышку: разрешают потратить день, гуляя по Москве. И вот мы с корешем гуляли по Арбату, и видели какого-то странного мужика, который из снега (а дело в январе было) слепил... мужской половой член. Ну посмеялись, да решили - мол, искусство, все-таки. А через три дня олимпиада закончилась, и мы на ней 3 место заняли, призы, подарки, и т.д. Естественно, в эту же ночь на территории лагеря, где мы жили, трезвых не осталось. У нас на четверых были три бутылки вина и там какое-то пиво. В общем, часа в 2 ночи нас посетила остроумная (как нам тогда казалось) идея - пойти и на улице возле нашего корпуса (а все команды жили в этаких домиках на территории лагеря по имени "Голубой Городок" - но это уже другая история) слепить копию того арбатского члена этак 4:1. В человеческий рост. Температура все равно +3, снег талый, работа спорилась. другие команды в окна видели, что мы что-то лепили, да темно было - деталей не разглядеть. Мысль была - под утро все равно растает, и нас не засекут! В 4 ночи член был готов. Форма - идеальная. Ну и пошли мы спать. А на утро мы услышали оживленные голоса руководителей Олимпиады под нашими окнами. Мороз под утро ударил... Ну и торчал наш член там еще с пару недель, говорят. А нас чуть третьего места не лишили...
Несколько лет назад. Вынужден я был уступить напору одной славной дамы. Удалось мне сильно ее ублажить. (Не исключено, впрочем, что это была одна имитация). И вот, утратив бдительность и движимая неукротимым любопытством, она спрашивает: что, дескать, все грузины такие ловкачи? (ну, национальность у меня такая, с кем не бывает?) "Не знаю", - говорю, "я с грузинами не спал".
Сижу вчера вечером, читаю. Заходит в комнату жена и говорит: - Я пойду, приму ванную. Приходи навестить меня. Потом грозно добавляет: - Но без "задних" мыслей! И еще через мгновение, но уже "другим" тоном: - Только с "передними"... Вот и пойми их, женщин...
В восьмидесятых годах работал я в одном почтовом ящике. Как-то в обеденный перерыв забивал козла на вылет. В какой-то момент мы с партнером сильно проигрались, из-за стола пришлось с позором выползти. Мой партнер, разозленный проигрышем, начал мне пенять за то, что я не поддержал его вдохновенную игру. Я робко оправдывался тем, что, имея на лапе четыре дубля, способен был лишь дуплиться. Партнера это не смягчило, и сказал он историческую фразу: "Надо быть внимательнее при отборе фишек!"
Смотрел MTV "LoveLine". Туда, короче, можно звонить и задавать разные вопросы на "эту самую" тему. Короче, звонит парень и спрашивает: "Если я побрею себе яйца и член, со мной ничего не случится?" - "А зачем это тебе?" - "Говорят, что лучше вставать будет!"
Запомнилось еще одно маленькое происшествие в том же почтовом ящике. Несколько сотрудников нашего сектора обсуждали важный производственный вопрос: можно ли провести полноценный половой акт с девушкой, не повредив девственную плеву. Хотя этот вопрос давно решен мировой наукой, я со своим мнением не встревал, поскольку личный мой опыт в этой специфической области был весьма ограничен, а книжные знания казались в той обстановке неуместными. В целом, несмотря на несомненную занимательность, если не актуальность, вопроса, дискуссия протекала вяло. В конце концов присутствовавший при этом видный специалист по данному вопросу не выдержал, изобразил большим и указательным пальцами размер естественного отверстия в плеве и в сердцах сказал своему приятелю, склонявшемуся к положительному ответу: "Семен, я не понимаю, либо ты ее е*ешь, либо ты ее не е*ешь!" На этом дискуссия скоропостижно скончалась, поскольку одновременно с этой роскошной фразой в комнату вошла с каменным лицом весьма респектабельная дама из соседнего сектора. В связи с этим позднее долго обсуждался другой, не менее важный производственный вопрос - слышала ли она эту фразу и каково может быть ее мнение по дискутируемой проблеме.
У моей жены сестра - Аня, красавица, умница, пионерка, спортсменка. Теща ей наняла учителя на машине ездить. Такой молодой черный джентельмен. Ну ездят они там по кочкам и улочкам. Но в один день он исчез. Нет его, и все. Что такое - теща ему звонит, типа какого фига, ваше превосходительство, моя дочь Будур не ездит на новом папелаце? А в ответ с его автоответчика - добрый день, с вами грит мистер там вашингтон, к сожалению, вчера я попал в автомобильную аварию и теперь не могу подойти к телефону, перезвоните через месяц. Вот такие они инструкторы, блин компот!
Почитав недавние душевные и светлые истории о чистой любви солнечной девочки, я тоже решила рассказать о своём первом парне. Звали его Андрей.
...Он был высоким, сильным и смелым. Играл на гитаре и был душой компании. Загорелый, широкоплечий брюнет – мечта любой девчонки. Полной противоположностью – дохловатый, низкорослый и молчаливый блондин – был его лучший друг Андрей - моя первая неземная любовь. Когда он впервые меня целовал, мне пришлось немножко согнуть ноги в коленях, чтобы стать ниже и не подставить ему невзначай свой подбородок. Мы могли часами болтать обо всём на свете, делили наушники плэйера, слушая стенания Тани Булановой, катались на найденном на свалке мопеде… Он читал мне стихи собственного сочинения – я их читать дальше →