Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давно было, я в школе учился. Принес кто-то в класс прикол клевый. Подзывают мужика и показывают пятнадцать копеек. (Большая ценность в застойные времена!) Спрашивают: «Хочешь? » Тот: «Ага». Прилипляют ее ему ко лбу: «Короче, собьеш - твоя! » (Мысль такая, что если на монету сильно надавить, а потом незаметно убрать, то все равно останется иллюзия будто она там висит.) Мужик раз!.. раз!.. себя по затылку. Все ХА-ХА-ХА! Здорово… Сначала я монеты вешал, но у меня плохо получалось. Потом другой - амбал - взялся (просто очень сильно прижимать надо), так тот - без проколов. И так нам это дело понравилось, что мы (все «посвещенные») забрались в класс, других ребят в коридоре оставили (на перемене дело было) и запускаем по одному. … Но один герой нас просто потряс! Минут пять себя лупит и лупит, лупит и лупит… Все хотя серьезные мины и сохраняют, но из самых-самых последних сил - настолько смешно. Потом утомился, перестал. Стоит, мозгами вращае; двоешник!.. Все уверены: ну сейчас то наверняка догадается. А он: «ребята, а можно я ТАК бить буду? » (и показывает ладонью сверху по темечку). У всех мгновенная оторопь, все переглядываются… а потом дружно - весь класс! - в один голос: «МО-ОЖНО!.. МО-ОЖНО!.. » … в конце тот амбал, смахивая слезу, достал из камана пятнадцать копеек и потянул товарищу: «На, друг! Заслужил».
История от 11.10 про сдачу английского напомнила школьную химичку, которую приводила в лютое бешенство затертая фраза о нефти и ассигнациях. Доставалось и самому Менделееву, и тем, кто имел несчастье его процитировать...
Паук в палатке - неприятно (история от 10.10). А нас в Карелии достали мышки. Белые ночи ломают режим: плыли ночью, а спали, пока жарко. Продуктовые сумки клали под тент. Пока спим, мышки шарятся: прогрызть не могут, но шуршат и мешают спать. Занесли внутрь, легли спать. Просыпаюсь от визга. В палатке светло, по стенкам мечется крупная мышь - влезает под потолок, падает и вновь в ужасе лезет на стенку. Мышь прогрызла бортик, стала шебуршать в палатке, разбудила жену - и тут началась цепная реакция: жена духарит "зверя" и наоборот! Пока я трясущимися руками развязывал вход (завязали капитально - от мышей), они обрушили палатку... А на Оке замучила коза: вставала передними копытцами на тент и пыталась его пожевать. Но это уже совсем другая история...
Еще о крепких приправах. Знакомый рассказывал, что в профессорской столовой МГУ еду подавали официанты. Обедают два профессора, приносят им первое. Только начали есть - вдруг видят в тарелке муху. Ученый всыпает в тарелку половину солонки. После этого подзывает официанта, тот заменяет блюдо. Через десять минут поблизости вопль: - Официант! Что вы мне принесли? ГОЛАЯ СОЛЬ!!!
В английском слово "hot" применительно к пище имеет значение "острый". На этом простые советские инженеры и попались в индийском ресторане: на вопрос официанта по поводу супа они ответили "as hot as possible" - имея в виду, конечно, "погорячее". Ну им и всыпали перцу...
История N 31 от 8.10 напомнила старую байку: вечером иностранец остановил в Москве такси, кинул пачку денег и велел ехать... в Ленинград! Таксист трижды провез дремавшего пассажира вокруг Москвы по кольцевой. Затем высадил гостя столицы около указателя с надписью "Ленинград": ему с московскими номерами въезжать туда нельзя, но вон уже видна станция ленинградского метро...
20-я из дополнительных: ======= Ультратонкий IDE Flash Disk это _ПОЛУПРОВОДНИКОВЫЙ_ накопитель с цельнометаллическим корпусом и _ПРЕЦЕЗИОННОЙ_МЕХАНИКОЙ_ предназначен для работы в промышленном диапазоне температур от -40 до +85 С.... (Выделение мое) ======= То есть, тупость свою и дремучесть выделяешь, значица... Потому как в плавающем разъеме флеш-диска более 70 _ДВИЖУЩИХСЯ_ деталей, изготавливаемых с субмикронной точностью. И стоимость механической части составляет почти половину стоимости всего устройства...
Из новостей: следователи изучают документы, изъятые у ЮКОСа... Однажды лев издал указ, что выдернет всем зверям квадратные яйца. Чего бояться - у всех же круглые? Так он сперва дерет, потом смотрит...
Давным-давно лечил как-то зубы. Врачиха ковыряется и беседует: - Студент? - Ы... - С лекций сбежал? - Ы... - Вот и мы, когда учились, часто с лекций бегали... Ах, молодость... Через месяц остатки зуба пришлось удалять!!!
Продавщица хлебного ларька никогда не дает 10 - 20 копеек сдачи. Требуешь - указывает на кучку копеечек. А кому охота зря рвать кошелек... "Родион Романыч, как же вы старушку - за две копейки! - Не скажите, Порфирий Петрович: пятьдесят старушек - рупь!" Пятьсот старушек - стольничек...
Крепкий самогон, конечно, недетское удовольствие (история от 4.10). А наш сын в два месяца попробовал чистый спирт! С нами в коммуналке жили супруги с девочкой, которой нравилось возиться с младенцем - поить из соски, брать на руки, тискать. Вышел на кухню - Аленка мигом к кроватке. На полке бутылочка с соской, в которую налит спирт - мочить ватку для дезинфекции. Эту соску она и сунула ребенку. Выплюнул, заорал! Я ему с перепугу - два пальца в рот... Похожая история была со мной на "картошке". Поехал на станцию - звонить домой, заодно велели прикупить что-нибудь, собрали червонец. В магазине водка за 4.62 и напиток "Степной" с орлом на этикетке - 1.57. Взял шесть штук этого, как я думал, портвейна. Народ, однако, стал ругаться: они уже знали, что это - аперитив. На этикетке мелкий шрифт: "Принимать перед едой СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ для аппетита." Какой мудак завез в сельпо такую херню?! В наказание налили мне кружку. Ощущения - будто выпил кислоты! И сразу зверский аппетит: чтобы унять пожар в желудке, в момент срубил батон...
Замечание насчет "О женской логике и коврике для мыши с гелевым валиком. - Кто не знает - это чтобы запястье не уставало. Так вот наши девушки, видимо, не знали. У одной из них коврик повернут так, что рука все равно висит в воздухе, а валик... в него воткнуты булавки и кнопки!"
Даже два замечания. Первое - валик не гелевый, а из изопренового каучука с пластификатором. А второе - мало того, что этот валик до 40% сокращает циркуляцию крови в кисти руки, что приводит к серьезным болезням суставов, пластификатор в нем раслагается от пота, выделяя вещества, по полезности приближающиеся к фосгену. Так что похоже девушка оказалась гораздо сообразительнее, нежели автор сей забавной истории. Практикующий врач-терапевт.
Прекрасная история о поступлении в Минское военное училище (02.10) прямо-таки воспроизводит анекдот об одном командированном в некую республику, которому местные в бане предложили: если отгадаешь загадку - устроим тебе большое удовольствие. "Два кольца, два конца... - ПАРОВОЗ! - ПРА-ВИЛЬ-НО!!!" Или вот месяца три назад была история, как девушка в метро случайно обменялась туфлей с соседкой. Это живой анекдот о Брежневе в разноцветных ботинках: "Редкое сочетание? Странно, у меня дома еще одна такая пара!" Бородатые анекдоты имеют свойство рано или поздно сбываться. Например, в одной публикации о смерти Собчака написали примерно так: "Подозревали, что он укрывается от следствия - а он и вправду лечил за границей больное сердце!" Это же почти дословно - эпитафия на одесском кладбище: "Сара! Теперь ты веришь, что я был болен?!" Хочу поделиться наблюдением: лет 10 - 15 назад я заметил, что самые глупейшие анекдоты эпохи Брежнева - Андропова вдруг стали сбываться! Вот например: "Брежнев - мелкий государственный деятель эпохи Аллы Пугачевой." В 1975 тихо посмеивались - а ведь сбылось! "Периоды истории СССР: предолимпийский, олимпийский, восстановление народного хозяйства". В 1980 все хохотали! "Вопрос армянскому радио: что такое США и ФРГ? - Соединенные Штаты Армении, Федеративная Республика Грузия". Как было смешно... "Что такое свиная отбивная 2000 года? Корочка хлеба, отбитая у поросенка". В эпоху Продовольственной программы над этой хохмой угорали, но в 1992 кое-где ели комбикорм... "Чем закончится перестройка? Перестрелкой." Суперхит 1985 года! "Сколько стоит доллар? Фунт рублей" - старая советская байка. До деноминации доллар стоил-таки несколько килограммов металлических рубликов. "Кто будет улетать из Шереметьево последним - не забудьте погасить за собой свет." Шутка начала 90-х пока не сбылась, но все к тому идет: "мы рождены, чтоб сказку сделать былью"...
В плодовитости морских свинок убедились мои друзья, когда купили парочку на старой Птичке. Через год их было восемь - свиноматка дала два помета по три поросенка, и свинопапка стал драть всех подряд! Друзья испугались, что еще через год их будет шестьдесят четыре, погрузили все это свинство в коробку и сдали обратно на Птичку за символическую цену. Мы же завели одного, и прожил он долго, хотя претерпел немало: сын запрягал его в тележку и сажал в домики. При первой возможности свиник убегал и прятался в своей коробке, а однажды спрятался у меня между тапочек. Они быстро засыпали вместе, только надо было вовремя изъять животное, чтобы постель не отмывать - особенно если свиник поел свеклы. Очень любил лежать на груди, когда кушают фрукты - доедал огрызки. Однажды прижался к щеке и как сыкнул за шиворот! Клали его на грудь, когда болит сердце - помогало... Зимой подбирал для него очистки, летом рвал травку. Только открываю дверь - пищит из коробки: меня еще не видел и не слышал, но вот как-то узнавал - вопреки Брэму. Ну, первым делом - "поцелуйтесь со своей свиньею!" Жена ревновала не по-детски...
История от 29.09 напомнила... ... В конце 80-х годов прошлого века Познер вместе с известным американским журналистом Филом Донахью вел первые телемосты США _ СССР (на одном из мостов прозвучала знаменитая максима "В СССР секса нет"). В первой половине девяностых Познер трудился в Нью-Йорке, где делал совместную программу все с тем же Донахью. Именно тогда родилась шутка: - Что общего между Познером и Донахью? _ Им все понахью. http://www.apn.ru/lenta/2002/5/20/16983
Командир части по кличке "папик" и ведет себя как сутенер. Вот рядом бригада дорожников раскидывает кучу гравия. "Папик" предлагает дать солдатиков, а взамен отсыпать ему гравия для дачи. Пригоняет взвод, идущий из бани после целого дня на стройке... Для поднятия боевого духа в части устроили КВН. По ходу выступления позорят некого лентяя. Тот в ответ поет: ... Пусть на них работает медведь - Не хрена зря по лесу реветь! У него четыре лапы, пусть берет кирку, лопату... Начальство гогочет. "Папик" выскакивает на сцену и приказывает остановить КВН! Оправдания крепостных актеров, что это слова отрицательного персонажа, на подполковника Медведя не действуют...
Как-то друзья попросили ненадолго приютить собаку. Давно зная Бонифация, особых проблем не ожидал - и зря. Пудель - умная и вредная скотина! Меня он признал равным себе в "стае", сына же посчитал "низшим". Пока я был на дежурстве, Боня вел себя прилично - сын выводил и кормил его. Но мирно жить втроем мы не могли! Поселился под моей кроватью, сына в комнату не пускал. Тот возмущался, но я просил потерпеть - у собаки стресс, новая обстановка. Назавтра Боня гонял сына даже в коридоре. На третий день сын в своей комнате грыз печенье, Боня прискакал и попытался откусить. Сын резко отдернул руку, и Боня посмел "покуситься"... Тут уж решили заняться воспитанием животного. Сын стал надевать телогрейку и рукавицы - Боня мигом под кровать. Обработку жопы поводком перенес без звука: вину свою понимал. Хватило на сутки! На второй день война в коридоре, на третий "по морде чайником" и снова тихо. Две недели жили в таком биоритме! Вспомнил эту историю, прочитав сообщение Lenta.ru о желании Арафата достичь полного перемирия...
И снова про женскую логику. Наша очень замечательная бухгалтерша-блондинка кроме как с С1 на компьютере ни с чем не работает, и если ей чего надо в Ворде, просит всех кого ни попадя ей помогать, а учиться сама не желает. На этот раз кем ни попадя оказался наш "аникейщик", потому как все сделали вид, что очень заняты. Чего ей там было нужно, я не очень вникала, но пока он чего-то там ваял на компьютере по ее просьбе и под фон ее коментариев, я поняла, что ей кучу всяких-разных одинаковых примечаний надо добавить в такую же кучу разных писем разным предприятиям. Он вставил одно примечание, потом другое и радостно замечает: - Слушай, да они же все одинаковые, как я понял. - На да, - соглашается та. Он решил уточнить: - Они полностью одинакоые? - Ну да. - Абсолютно? Подумала. Снова отвечает: - Ну да же! (и главное таким тоном, как будто с тупым разговаривает). Парень тут же веселеет и говорит: - Ага, тогда я их сейчас возьму и все скопом во все письма и вставлю. Хорошо? Истошный вопль: - Ни в коем случае, не делай этого!!!!!! - Почему? - Да они же все совсем разные... Дальше мы уже не слышали.
Вероятно, все знают следующий анекдот про армянское радио: Армянское радио спросили: - Правда ли, что товарищ Закорян выиграл в лотерею 1000 Рублей? Армянское радио подумало, проконсультировалось и ответило: Правда. Только не товарищ Закорян, а товарищ Петросян, не 1000 рубле, а 150. Не в лотерею, а в преферанс. И не выиграл, а проиграл. Ох и умеют же творческие люди поднапутать слегка. Или не слегка. Пищу со слов эксперта. Так вот. Пятница, 19 сентября сего года. Ужасно разрекламированное представление знаменитой кантаты Карла Орфа «Carmina Burana». Про организацию мероприятия говорить ничего не буду – отдельная это история (Например: на 15 тысяч зрителей 20 – я пересчитал – ровно 20!!! биотуалетов). С предисловием выходит известный режиссер Роман Виктюк. И провозглашает во всеуслышание, Что, типа, сейчас для вас… известная… знаменитая… все знают, что.. в 1936 году Карл Орф в каком – то монастыре нашел древние ноты в количестве 24 отдельных произведения и написал свою знаменитую…!!!! Короче, приехали. Далее сверяем с вышеприведенным анекдотом. Все было именно так. Только: 1. Не карл Орф. Ой, не сам маэстро шарился по всяким сомнительным монастырям! 2. Не ноты, а тексты (иначе какой он, на фиг, композитор). 3. Не 24, а как минимум в два, а то и раза больше, из которых выбрал 24. 4. Не в 1936-ом году нашли, а чуть пораньше видимо, - ведь и написать - то тоже надо успеть, а премьера была в 1936-ом году 5. Не слишком - то известная и не очень - то знаменитая (В советские времена запрещена почти была ибо - ай -ай- ай - дюже дяде Гитлеру нравилось). 6. …… и т.д. Короче, чайник чайника учил, токарь плотника лечил.
Поскольку народу интересно вроде, чуть поподробнее про харды. Инфа фихически сейчас пишется в аналоговом виде, от 4 до 8 "логических уровней" - то есть от 16 до 256 бит на домен. При записи новой инфы в межсектроном зазоре пишется текуший "уровень середины" - то есть "8" для 4-хуровневого режима или "128" - для 8-уровневого - это нужно АЦП для перекодировки инфы в "цифру", поскольку уровень записи "плывет" в зависимости от температуры в момент оной. Из-за остаточной намагниченности (от предыдущей записи) уровни кодов новой записи несколько отличаются от "идеальных", и отклонения прямо пропорциональны уровням записи старых данных. Для прочтения данных при сбоях в контроллерах дисков предусмотрены команды чтения с изменением уровня "нуля", при таком чтении "перескоки" битов в дешифрованном сигнале происходят неравномерно, и зависят от предистории секора (то есть от предшествующих "стертых" данных). За четыре чтения сектора с разными уровнями "нуля" можно статистически восстановить состояние сектора "до перезаписи" - то есть практически полностью восстановить предыдущую информацию (с учетом того, что она и так пишется в коде Хемминга). Причем эти средства - встроены во все современные дисковые контроллеры, и программы восстановления (хорошие) это используют. "Вторую перезапись" в принципе можно поднять за 16 проходов, правда при условии близких температур в момент первой и второй перезаписи..., и если не использовались "нивелирующие" коды... поэтому проходит далеко не всегда. Но в лаборатории и это поднимается (без "нивелирующих" кодов). А третья итерация уже не проходит - тепловой шум забивает инфу полностью. Что же касается "низкоуровневого форматирования" - это запись (тех же нулей) в обход дискового контроллера - прямые команды на головки диска. Однако, поскольку физическая геометрия диска уже не соответствует "логической структуре" показываемой контроллером, такая запись попросту уничтожает информацию об этой логической структуре и в дальнейшем контроллер попросту перестает "видеть" структуру диска и хард становится грудой хлама. Поскольку если не на всех, то по крайней мере на Максторах и Cигейтах реальная физическая дорожка 0 цилиндра 0 содержит именно описание геометрии диска, а логический "нулевой цилиндр" находится совсем в другом месте :)
Давным - давно ходили мы в поход по местам боевой славы. В глухомани народ мало стеснялся, и много нового узнавали мы об истории родного края. Например, местные рассказывали, как радовались, что немцы разогнали колхозы. Или вот... Однажды ночевали у одинокой старушки. На стене ржавые ходики с болванкой от трактора вместо гири. Утром груз опустился до пола, и часы встали. Наш комсорг стал поднимать железяку, но часики были с секретом - механизм заклинило. Бабуля его - матом... - Да выкиньте вы это говно, купите нормальные часы! - Дак пеньзия двадцать рублев... было семь пятьдесят, вот токо прибавили... Размеры колхозной пенсии поразили: нам сорока рублей стипендии едва хватало на пиво. Но обиженный комсорг сдуру ляпнул: - Ну вот, все же заботится советская власть... Того, что бабка со злости выдала нам про "софью власьевну", не позволяли себе даже сотрудники радио "Свобода"!!!
Новогоднее утро, открывается метро. Ощущения - будто мокрой ваты наелся... Баба вставляет карточку в турникет - мигом проскакивает шустрый пацан. В вагоне он садится рядом со мной. Подходит баба: - Отдавай деньги!! - Нне-е-е... - Деньги давай, слышишь?! - Мме-е-е... Баба нудит, пацан мычит, башка болит, поезд все стоит... Скушно жить на белом свете иногда... И тут напротив: - Чего стоим-то? - Вон собирают машинисту на опохмел, как соберут - поедем! Смех и слезы...
Пара слов вдогонку по поводу восстановления информации с хардов... Поскольку уже наверное лет пять-семь (начиная с где-то гигабайтных хардов)информация на диски пишется НЕ В ДВОИЧНОМ коде из намагничених и ненамагниченых доменов, в домашних условиях легко можно восстановить инфу после однократной перезаписи. И программ для этого - много. На современных хардах, чтобы именно уничтожить информацию, необходима многократрая перезапись специальным "зашумляющим" кодом, поэтому если просто записать допустим нули или единицы, то информация не уничтожится, а просто увеличится время, необходимое на ее прочтение. Кстати, уже лет пять (а то и больше) упомянутое "низкоуровневое форматирование" не применяется - попытка запустить такое попросту превращает хард в кучу электронного лома. А фирменные утилиты работы с дисками к такому "форматированию" никакого отношения не имеют.
Вано! Что в Москве видел? - Вах! На балэт ходыл! - Балэт? А как это? - А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"
Звонок в морг (история от 12.09) - классика черного юмора. Перед поездкой студенты попросили друга скачать в Инете телефоны питерских гостиниц. Тот "для смеха" и вставил телефончик... Звонят с вокзала - мест нет... тоже нет... есть!! Забронируйте четыре... что значит - зачем столько... ребята, это не гостиница... 8-(
К номеру 5 от седьмого сентября... Насчет "Заячьей Рощи" - это вы не от женщины услышали, а у Глеба Успенского прочитали. Запамятовали первоисточник, наверное, бывает... тут вообще модно стало первоисточники запамятовать :)
К 6-му кормментарию от 8-го Есть туева хуча программ, "поднимающих" случайно затертую (в том числе и "форматом с:" :) информацию. Технику процесса объяснять долго и скучно, вкратце же - информация с высокой степенью вероятности может быть вытащена после однократной перезаписи в домашних условиях... после двукратной - теоретически может, но требуется спецоборудование... после трехкратной - практически невозможно что-либо восстановить.
"Спокойной ночи, малыши!" семья ждала с нетерпением: после передачи сын мигом засыпал. Увы, не всегда... Мультик "Два клена" не уместился в одном выпуске. Конец там хороший - детей расколдовали, ведьму наказали. Но в первом выпуске сказку оборвали там, где мать рыдает около заколдованных детей - кленов, а те машут ей ветками. Сына долго не могли успокоить... Кто сегодня помнит саммиты Горбачев - Рейган? А тогда прерывали все передачи, чтобы показать это важное событие. "Малышей" тоже обрубили посередине. Горбачева сын уже знал. Слово "гондон", как оказалось, тоже...
Заменить штопор может не только крестовая отвертка (история от 08.09). У нас в мастерской в пробку завинчивают шуруп и вытягивают его плоскогубцами. Однажды открывали шампанское... газовым ключом - единичкой. Но лучшее средство - книга. Бутылка зажимается коленями, на донышко кладется книга, напарник резко бьет по ней. Есть секрет: внутри должно быть немного воздуха, иначе будет как тогда... Тогда взяли с другом "Токай" около Курского - ерофеевские места... Во дворике выбили пробку. Рядом двое с той же проблемой. Взяли нашу "Историю КПСС". Мощный гидравлический удар разорвал их "Токай" на части. Обиделись на нас сильно...
В старом анекдоте армянин дает швейцару номерок и полста: "Сдача нэ надо!" Грузин тут же дает стольник: "Шуба нэ надо!". Нечто похожее рассказывал знакомый музыкант. Однажды в ресторане некий грузин несколько раз подряд заказывал им "Сулико". Оркестр делает паузу - надоело... Тут подходит армянин: - Сколько он дал? (дает больше)... Нэ надо "Сулико"... С удовольствием... но через некоторое время пришел объясняться грузин: - ... и сколько он дал? (дает еще больше)... Играй "Сулико"... Соревновались так до закрытия! В этот раз победил армянин...
История о незачете госэкзамена за "Брежнева" с маленькой буквы - характерна для тех лет. Весной 1969 года некто заканчивал первый курс института. Первого мая шел на демонстрации с надутым... презервативом!!! "Мало ему, что он негр..." Двадцатого таки был уже в армии...
Недавняя история о шкафе с платиновыми ручками напомнила происшествие на одном крупном химкомбинате лет тридцать назад. В технологическом процессе там применяется платиновый катализатор, изготовленный в виде черной металлической сетки. В течение года активность катализатора падает, и при летнем ремонте его заменяют. И вот, когда очередной ремонт уже заканчивался, вдруг обнаружилось, что партия свежего катализатора исчезла! Скандал: срывается пуск, горит план! Обыскали всю площадку - без толку. Стоимость этой сетки весьма приличная, однако реализовать ее обычному человеку практически невозможно. Местное КГБ заподозрило вредительство, диверсию... К счастью, до массовых арестов дело не дошло. Один из инженеров, приходя в себя на даче, решил навестить соседа - монтажника того же комбината. На досуге сосед активно разводил кроликов. На своем участке он образцово провел летний ремонт: все крольчатники были аккуратно обтянуты... ну да...
Двенадцать лет назад к нам на балкон залетел волнистый попугайчик. Время было смутное, рушилась империя - каждый день кто-нибудь отделялся. А у попугая своя беда - вылетел в окно и не смог вернуться, прямо как в мультике. Мы подманили его, насыпав проса на блюдце. Жил у нас долго, погиб случайно - сын зажал его дверью, потом рыдал полдня! Вот сын купается и через дверь требует клетку - поиграться. Через полчаса приоткрывает дверь ванной, оттуда ВЫХОДИТ попугайчик - и прямо на кухню, оставляя мокрый след. Прижимается к трубе отопления! Еще через полчаса вылетает из-под стола - уже сухой...
Эпиграф: «…Всем лучшим, что есть во мне, я обязан книгам. »
А вот было буквально на днях.
Сидим на кухне, курим. Заходит озадаченный ребенок (девочка, 13 лет). В руках книжка, в глазах вопрос. Да, нужно оговориться, что ребенок жизненно продвинутый и начитанный так, что спасу нет. Как и все нормальные дети увлекается типа чтивом типа Толкиена - магия и меч, которой нынче развелось более чем достаточно. Слушай, говорит, не понимаю… И зачитывает: «…Ловелас (эльф там такой) вышел из-за дерева, где спокойно растлевал бурундучка. » Секундная пауза, заполненная тем, что время я прокручиваю в голове возможные вопросы и, сами понимаете, на каком останавливаюсь. И вопрос, действительно (кто бы сомневался!), следует: - А что такое бурундучок? Чуть не падаю со стула, начинается истерика, которую не могу прекратить ну никак не меньше чем минут 10. С растлением ей, видите ли, все понятно, а вот что такое бурундук – сие великая тайна есть!
Был тут мой рассказик (N 1 от 21.05) о том, как изобретательно и смело в России тырят буквально все - мясо, спирт, цветной металл, даже... билеты на "Тутанхамона"! Тема имела продолжение - пришло несколько похожих историй. А вот еще одно продолжение этой вечной темы - рассказик... СТЫРИЛИ ("Моя веселая семейка", N31)... "Вокруг смеха", который страницами дерет с Anekdot.ru, хотя бы ссылается на "Интернет" - ну и ладно. Но "Семейка"-то ссылается лишь на фамилии авторов: некий "автор" слямзил, дубовато подредактировал - да и послал как свое. Остается только с чувством повторить: "Вынесет ВСі, что Господь ни пошлет
Еще о машинном переводе. Фразу "Nitric acid is stored in flat bottom tank" PROMT перевел так: "Азотную кислоту хранят в квартире на дне бака". Добавляет глюков и сканер: термин "modern plants" был многократно переведен как "заводы модемов" (rn cчиталось как m). А вот перевод хита Армстронга "Let my people go": "Thus sayeth the Lord, bold Moses said"... В словаре было только одно значение bold - "полужирный шрифт". И вот вам: "Так sayeth Бог, ПОЛУЖИРНЫЙ Моисей сказал"...
Два в одном... По поводу калифорнийских полицейских (один у меня в приятелях - сосед непосредственный). По его словам, они (полицейские) по акценту могут отличить даже китайца из Гонконга от китайца с континента, или русского от украинца (наверное, не из Харькова который, надо думать :). Опыт большой. Единственное, что они различить не могут, по его словам - акценты русских и болгар (хотя я различаю, после нескольких лет жизни в Софии). Вдобавок, сначала коп наверняка посмотрел страховку и лицензию, а фамилии Ivanov-Petrov-Sidorov при наличии характерного акцента явно на уроженца Новой Англии не указывает...
И про монорельс. Насколько я помню эти вагончики (прошлым летом на испытаниях видел) - в них до фига "стоячих мест". В Лас Вегасе трамвайчики тоже имеют 8-12 сидений, однако же написано "38 пассажиров максимум" :)
Группа молодежи хорошо отдыхала на природе. Вдруг неподалеку в густой траве раздается звонок, другой, третий. Потерянный мобильник?! Все побежали искать по звуку. Нашли быстро - и не только мобильник: рядом активно занималась делом парочка "временно недоступных абонентов"...
О нашем гостеприимстве. В музеях Петербурга входная плата для иностранцев в пять раз выше, чем для граждан РФ (зато отдельные кассы без очередей). Девушка решила провести знакомого иностранца как "своего". Но у них же совершенно другие лица... Опытная бабушка на входе ласково улыбнулась: "Здравствуйте!". Вежливый гость ответил: "Дра-стуй-те!" Улыбаясь, бабушка любезно повела его прямо к той самой кассе...
Недавняя история о концерте "наших" в Боинге напомнила рассказ знакомого о полете в Германию в конце 80-х. Почти весь самолет был занят казахстанскими немцами - репатриантами. Годы жизни в России не прошли даром: только взлетели - все дружно разулись. "Родину нельзя унести на подошвах"... но запах ее - вполне!
По поводу баз данных на пиплов в США. Эти базы мало того, что в Сети лежат практически открыты, они еще и продаются официально. Многие сервисные компании (страховые, например, банки те же) их покупают - правда в отличие от дисков с базами МВД на Горбушке, при покупке такой базы в США покупатель только доступ к базе на год... Когда, например, звонишь из дома или с мобильника вызвать такси, оператор, как правило, первым здоровается с вами, причем по имени (типа, добрый день, мистер Симт), а если у звонящего уже куплен билет на самолет, спрашивает - вам в аэропорт? У меня знакомый владеет средней по размеру компанией такси, они как раз такую базу и используют - чтобы продемонстрировать уважение к клиенту и избавить его от необходимости вспоминать собственный адрес :) Кстати, каждый гражданин Америки (имеющий не менее 10 лет "стажа в гражданстве") имеет право прочитать свое собственное досье полностью. Гражданин с меньшим стажем, а тем более не гражданин, такого права не имеет :) Доступ к таким базам правда ограничен - но только по категориям информации. Например, страховые компании имеют право купить и информацию по здоровью (точнее, болезням) граждан, а тот же таксопарк - нет... А SSN, место жительства, данные по доходам и их источникам, и многое жругое - это допустим при приеме на работу работодатель просто обязан проверять по закону, и эти данные лежат вообще в открытом доступе. Это меня не удивляет и не смущает... несколько удивляет степень детализации информации, которую собирает на своих жителей государство...
Насчет вот этого: "...Насчет прописки... Не знаю насчет прочих стран, а в США она точно не нужна :)... ..... ....Так на кой ляд еще и прописку вводить?" К автору коментария: ты это всерьез или шутишь? Неужели правда все?
все - правда :) Сегодня, кстати, сменил страховую компанию (авто страховать обязательно нужно), агентка ввела номер лицензии (прав на вождение) в свой комп - все графы в полисе автоматом заполнились и я вдобавок получил скидку "за трезвое вождение" - потому что (агентка сказала) за последние три года за мной не зарегистрировано ни одной покупки крепких спиртных напитков. Она так удивилась, спросила (глядя на экран) - "а вы что, даже пива не пьете?" Хорошо еще, что покупки за наличные пока еще не регистрируются... хотя в крупных магазинах с клубными карточками регистрируются и они... поэтому я даже сигареты покупаю только на бензоколонках (а то страховка здоровья резко подорожает).