Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кто родился 31.12 - меня поймет: ни разу не отметил спокойно happy birthday. Закупаешь продукты - везде свалка. Собирать гостей надо пораньше, чтоб отмякли до полуночи. А однажды было... это ваще... Под самый-самый конец года советские магазины почему-то часто "выбрасывали" дефицит. Собрались дружки к трем, Вову уже не ждем - сели. Через полчаса и он влетает: "В обувном - импортные ботинки!!!" ВСЯ команда из-за стола - и туда. Еще через полчаса прибегают: дай денег! Выгребли, сколько было в доме - и опять туда. Прямо по "классику": у Фили пили, да Филю и забыли... точнее, за#бали!
Благодарю Вас за потраченное время и исчерпывающий ответ. Тошнит, конечно ... Свойство человеческой натуры - любопытство к запретному. Давным-давно в соседнем доме, где жили дипломаты, из окна выпала служанка, которая мыла окна. На этом месте потом долго стояла толпа. Одноклассник шел ко мне, зачем-то поперся в эту толпу и ... полдня я водил его по улицам, отвлекал, рассказывал анекдоты... его тошнило...
Навеяно недавней трагедией в уголке Дурова. "В научных целях" сын держал на харде коллекцию вирусов. Уверял, что они блокированы, но насчет "Чернобыля" был не вполне уверен и решил, что на 26.04 все же выключит машину. Но зверь всегда опасен! Чтобы не звонить на фидошную ноду раньше времени, часы компьютера в полночь автоматически сверяются с "боссом". Вечером 25.04 сын сидел допоздна, слезать с компа не захотел и решил просто изменить дату - но забыл об этой коррекции. Полночь... Скачано ЧИСЛО ЗВЕРЯ - и жуткий призрак спалил "мамку" в момент!
История про мужика, "нормально" лежавшего под дождем на асфальте (Остальные N 4, 23.12) - увы, типична. Как-то вбегает наша лаборантка и кричит: человеку плохо... хрипит!! В коридоре на диване поддатый слесарь пускает слюни. За услуги тогда рассчитывались спиртом, именуемым ЖКВ (жидкая конвертируемая валюта). Видать, услуга была знатная... Шеф посмотрел глазом знатока (см. Остальные N 13, 27.10): "Леночка, вы неправы - ему же очень хорошо!" В электричке мужик упал и уснул в занесенном снегом тамбуре. Двое добрых молодцев (тоже выпимши-с) втащили его в вагон, задрав куртку на голову. На полу между лавок сидит туша, на коленях - огромное голое пузо, поднятые руки и голова плотно обтянуты курткой, изнутри слышно рычание. Тетка забеспокоилась: вдруг ему там плохо?! Парни: "А ты плесни ему стакан - и увидишь, плохо ему или хорошо!"
..."и тут на всю страну раздается крик одного из сидевших поблизости болельщиков "ДАЛ-БА-А-#БЫЫЫ!!!"... Глас народа. (Остальные N 5, 23.12). Давным-давно по радио шел прямой репортаж из ЦУПа о ручной стыковке корабля с орбитальной станцией. Стыковка удалась не сразу. Репортаж оборвали после четко слышных на всю страну слов командира корабля: Пи#дец, изнасиловали! В другом полете стыковка тоже не удавалась, и член экипажа выходил в космос для ремонта стыковочного узла. Это показывали по телевизору, но в чем заключался ремонт - не сообщили. Я узнал это много позже от компетентного человека: к месту стыковки при абсолютном нуле космического холода насмерть примерз выброшенный со станции мешочек фекалий!
Не совсем в тему - но вижу, тут есть знатоки латыни. Помогите перевести вот такой отрывок:
"Но он пылал еще более гнусным и постыдным пороком: об этом даже грешно слушать и говорить, но еще труднее этому поверить. Он завел мальчиков самого нежного возраста, которых называл своими рыбками и с которыми он забавлялся в постели" (Светоний Гай Транквилл, "О жизни Цезарей", стр. 111 - 112, о Тиберии).
Комментарий этого отрывка:
[103] Перевод смягчен; в подлиннике: ... ut natanti sibi inter femina versarentur ac luderent, lingua morsuque sensim adpetentes; atque etiam quasi infantes firmiores, necdum tamen lacte depulsos, inguini ceu papillae admoveret.
Что же такого не посмели перевести даже в издании 1998 года?!
Комментатору про ножи (не от автора :) Вы, вероятно, не в курсе, что лучшие ножи для разделки мяса делают в Японии, и у этих ножей как раз есть кровостоки по всей длинне. В последнее время развелось очень много подделок (в том числе и немецких, кстати), той же формы, но качеством похуже и дешевле (оригинальный нож стоит порядка 150-200 долларов), и их-то приходится точить время от времени. Хотя то же мясо они режут гораздо лучше традиционных немецких. Так что мне кажется, что ваш комментарий был несколько не в струю...
... душераздирающий вопль подруги, которая, схватясь за задницу, резко сорвалась и убежала в ванную ... «Вьетнамский бальзам «Звездочка»» ... (22.12) ----------------------------------------------------------------------- У моего друга была аналогичная история с гуталином - см. Остальные, 2000-04-16, N3
"Хорошо проинструктированный часовой из числа студентов смертельно опасен. Когда в караул заступают студенты, самовольные отлучки солдат из части напрочь прекращаются, так как в темное время суток часовой в очках со стеклами "- 5" беспощадно расстреливает все, что хоть чуть-чуть шевелится, причем со страху, как правило, попадает"... Эта история Кадета Биглера ужасно напомнила наши сборы: именно так и погибла несчастная лошадь, не сумевшая внятно ответить на "кто идет"... Через год вышло еще чуднее: стоял баллон с ацетиленом (сварщики не успели закончить работу), и пока было светло, ни его никто не трогал, ни он никого. Ночью на пост заступил очередной студент. Когда глаза привыкли, в темноте он различил фигуру вроде бы человека. Фигура не двигалась, не отвечала, а после выстрела раздался взрыв. Боец залег и стал поливать все вокруг. Друг, который был командиром его взвода, рассказывал: - Лежим в канаве - я и офицер из части. Кричу и пытаюсь вылезти, лейтенант удерживает, ПРИВЫЧНО считая выстрелы: два магазина - всего-то шестьдесят... P.S. Между прочим, Гашек писал своего кадета с реального одноименного прототипа.
Осень 1993 года. Обстановка в стране потихоньку накаляется, но у нас другие заботы: в электричке смотрим новые учебники. Полистал я "Географию России" и негромко говорю сыну, безо всякой задней мысли: - Повезло вам! Мы зубрили весь огромный Союз, до сих пор помню казахстанские медные месторождения: Джезказган, Бозшакуль, Коунрад... Вам учить вдвое меньше! И вдруг мужичок, сидящий напротив, голосит на весь вагон: - Демократы... развалили... все взад отобьем... до Берлина снова дойдем!!! При этом "патриот" не в состоянии дойти не то чтобы до Берлина - до тамбура, проблеваться... еле выскочили...
"Приехал один с Киева, с наганом, взял в помощники двоих местных, с голытьбы, и пошли по дворам, хозяев уговаривать в голгосп вступать. Кто не согласен, того бьют. Уговорили всех"... (Остальные N 36, 22.12) Дикость этой процедуры напомнила описание московских событий 1915 года: под влиянием поражений на фронте били и грабили людей, полтораста лет проживших в России. В немецкие дома приходили с портретами Вильгельма и Николая II: на первый предлагалось плюнуть, а второй - поцеловать. Портреты были очень похожи (кузены!), но никто не спутал: ВСЕ ДО ОДНОГО плевали и целовали где надо. Никого не тронули - но на второй день пошли уже без портретов...
Институт "...хим" с нуля создал в СССР целую отрасль. Рухнул Союз - стали искать партнеров за рубежом. Договорились построить установку в одном ближнем и не очень спокойном месте. Заказчик пригласил ведущих инженеров приехать, но те побоялись: в силу особенностей коллектива (ныне почти утраченных), институт давно прозвали "...ХАИМ". Представители фирмы не могли понять причин отказа, а когда им прямо объяснили - страшно удивились: - Если они граждане России, ни малейших проблем у них не будет... Не объяснять же им: "граждане" осторожны именно потому, что уже поимели этих самых проблем "выше крыши" - в России...
В середине 60-х с нами в купе ехал военный, и вот что рассказал. Осенью 1941 года в столице вовсю применялась методика "шарашек": запирали специалистов и не выпускали, пока не решат проблему. Как-то подняли всех ночью и отвезли в охраняемое школьное здание. Задание: разобраться, почему в госпитале батареи бьются током. Диверсия? Нет, воздух оказался очень сухой - развесили влажные тряпки, и все. Другое задание было серьезнее - создать противотанковое ружье с определенными характеристиками. Работали сутками, рассчитали, начертили, изготовили образец. На стенде ружье пробивало броню, но отдача была такая, что человеку сломало бы плечо. Когда докладывали Сталину, прозвучала мысль, что в "пиковой" ситуации это допустимо: один наш человек за один их танк. Ответ: - А ви, дарагой, будете первим?! Ситуация на фронте улучшилась, "изделие" в серию не пошло. А могло и пойти...
Украинца "убило" сало (остальные, N 4, 21.12) - увы, нередкий случай... Давным-давно ходили мы в ДНД возле Яузских ворот. Сержант рассказал: вон та шашлычная - большая проблема: регулярно кто-нибудь давится там насмерть. Мужики вмажут и ждут натощак, пока мясо прожарится, потом набрасываются. Куски жесткие, спазм в горле - и все. Уголовщины нет, несчастный случай - но несколько случаев в год напрочь портят им статистику. Пытались прикрыть заведение, но... оно и сейчас там!
В дальневосточный колхоз прибыли новые переселенцы. Все напуганы слухами о тиграх, но старожил успокаивает: - Защититься от тигра легко: кидайте ему в морду говно - и он сразу убегает! - А если под рукой не окажется говна? - Когда вы-таки увидите тигра - этой проблемы не будет...
< К истории от 12 декабря - про раввина, продававшего места в раю. Автор явно < слышал звон, но нифига в нем не понял. Нет в иудаизме ни рая, ни ада, ни даже < загробной жизни. Это все христианские изобретения. Так что раввин данного деяния < совершить не мог в принципе. ------------------------------------------------------------------------ ИУДАИЗМ, наиболее ранняя монотеистическая религия, возникшая в 1-м тыс. до н. э. в Палестине ... Приверженцы иудаизма верят в Яхве (единого Бога, творца и властелина Вселенной), бессмертие души, ЗАГРОБНУЮ ЖИЗНЬ... (Большой энциклопедический словарь)
Если Вы хотите получить более подробную информацию - посмотрите, например, http://nik-o-religii.narod.ru/gl6.htm
Трое военных хорошо посидели в ресторане. Два молодых лейтенанта обмякли на стульях, майор строевым шагом марширует на выход. Официант кричит ему: - Товарищ майор! А как же счет?! - Раз!! Раз!! Раз, два, три!! - Товарищ майор! А расчет?! - Расчет - в укрытие!! - оба лейтенанта тихо сползают под стол...
Новая версия гибели Матросова (история 16.12) напомнила дискуссию конца 80-х в "Правде" о 28 панфиловцах. Занудная "Правда" пыталась как-то конкурировать с демпрессой - иногда весьма неплохо. Нашелся ЖИВОЙ панфиловец: бежал из плена, в родном селе недолго послужил в полиции (sic!), вновь попал в армию, потом в лагерь... Писал в инстанции о своем участии в том бою, но ему велели молчать. Журналисты стали разбираться. Оказалось, что в том самом бою одна рота, как считали, погибла целиком - 128 человек. Репортаж послали Сталину, который снизил цифру до 28. В штабе с трудом вспомнили некоторые фамилии: формировались накануне, не знали друг друга. После войны объявились несколько живых бойцов той роты, но рушить легенду не стали. Читатель спросил, от кого узнали про "отступать некуда..." Отыскался коллега автора репортажа и рассказал, что много раз задавал этот вопрос, пока не услышал простой ответ: политрук ведь ДОЛЖЕН ЖЕ БЫЛ сказать что-то такое... Дискуссия начинала выходить за рамки "гласности". Все закончилось свирепым письмом группы высоких чинов и жестокой выволочкой...
Мастер водит по заводу практикантку, показывает и рассказывает, а в ответ слышит: Ну, вааще! - Ты другие слова-то знаешь?! - Знаю: минет. - НУ, ВААЩЕ!!! Это, скорее всего, анекдот - хотя кто знает? Вот реальный случай. Мастер показывает практиканту из ПТУ холодильный цех молочного комбината: по этой трубе на компрессор идет аммиак, по этой - вода, по этой - масло. Понятно? - Нет: как же масло... по трубе... ПРЯМО В ПАЧКАХ?!
История N8 от 17.12 (остальные) напомнила старую байку. Один прораб в суете иногда подписывал наряды, почти не читая, и работяги подсунули ему вот что: НАРЯД НА ВЫПОЛНЕНИЕ РАБОТ: Вырыть ямы размером (таким-то), в количестве двух.... Вкопать два столба деревянных высоты (такой-то)... Дальше читать он не стал и подмахнул - а зря: там был подробно описан процесс возведения... виселицы, а последним пунктом стояло: Повесить прораба (такого-то)... Выполнять эти "работы", конечно, не стали, но бумага пошла по всему объекту!
Смотрю, тут обездоленные эмигранты заинтересовались не на шутку... Поясняю - для обращения за пособием конечно нужно иметь основания - низкий личный доход например... миллионерам пособия все-таки не выдают. Второе - выделяют не евреев как таковых, а беженцев из бывшего соцлагеря, в основном - русскоязычные в эту "более равную" группу входят (местные просто сиыдятся такого "выделения" в основном). Но у нас получают пособия несколько родителей миллионеров, проживающие с ними в одном доме. Так вот правила такие - еврею, пособие для которого запрашивает общественная организация, существующая на бюджетные деньги - Jewish Family Service - отказывать нельзя. А еврейство определяется для социальщиков просто - если JFS это подтверждает. Все, никаких иных резонов для государства считать человека официально евреем - нету. Самое забавное, что большинство еврейских "беженцев" проходит через лапки JFS - всем хоцца халявной помощи. Но при этом в рекорд человека заносится запись - jewish. В США не различают людей по национальности, исключение - только люди с записью jewish в файле. Добровольной записью, кстати. Всего в эту графу допускается писать только два слова. Второе - "indian" - и относится это слово не к индусам. А первое слово относится не ко всем евреям, а только к иммигрантам. Так что хотите халяву от государства - идите прямиком в джуйку. Если джуйка сочтет вас достойными помощи - государство ее выдаст.
// К истории про негра, тащившегося от Би-2. Есть у меня хорошая знакомая, по // имени Лейла. Иранка, живущая в Германии ... не знаю, поет еще таким голосом... // за душу, короче, берет... Цой оказался. А еще местный (немецкий) народ торчит от // Брата-2 и саундтрека к нему... (история от 15.12)
Удивительная вещь - музыка: от русских хитов тащатся негр в США и иранка в Германии! А я балдею от Битлов и "Cabaret-Money", не понимая на слух почти ничего - так нас в совке учили языкам. Это на уровне телепатии! А может, это какая-нибудь генетическая память? Не обладая плодовитостью Исаича и его жаждой сомнительной славы, не хотел бы вновь заводить тут дискуссию "про это". Но вот интересный тест: скачайте с сайта yafa.ru парочку народных мелодий (да хотя бы "Spielt Klezmorem"), расслабьтесь и врубите полный звук. Если через минуту часть тела, именуемая "тохес", не начнет САМА подпрыгивать в кресле - Вы истинный ариец. А уж если начнет (как, например, моя) - то, простите, видимо, не совсем...
"Эмонациональная" дискуссия в комментариях напомнила репортаж эпохи гласности о гастролях советского оркестра. На пресс-конференции выступает руководитель нашего коллектива, тут же сидит руководитель "не нашего". Наш обращается к нему с вопросом: - В нашем оркестре восемь музыкантов еврейской национальности - у нас нет антисемитизма! Позвольте спросить, а сколько евреев в вашем оркестре? - Эээ... простите... не знаю... НИКОГДА ЭТИМ НЕ ИНТЕРЕСОВАЛСЯ...
// Я всегда считал евреев за умных людей с развитым логическим мышлением... История N 30 из "Десятки" за 12.12.2003 --------------------------------------------------------------------- Только что прочел тут чудный афоризм: "Бабы дуры, не потому что дуры. Бабы дуры, потому что бабы." Увы - по-моему, это у всех народов...
По поводу дома за 250 штук баксов - дополнение для неместных :). В Долине крошечный таунхауз (типа квартирки в многокомнатном одно-двухэтажном доме) стоит от 350 тысяч и выше - место такое. За 250 тысяч можно купить-продать развалину без коммуникаций и удобств разве что. У тетки - дом в горах, построен лет 80 назад, дороги-то туда нету нормальной, не говоря уже о водопроводе и канализации... Цена в 250 тысяч означает, что тетке нужно только проценты по кредиту платить тысячи полторы в месяц, а не то, что она может эти деньги получить. В данном случае если дом будет продан, то тетка еще останется должна банку тысяч двадцать-тридцать...
------------------------------------------ ВАРОН, ЛИСИЦ И СУЛГУНИ ... Варон забил, что сир держал, Паболще воздух в рот набрал. И каркнул он! Taкoй дебил! Сир выпал и ево Лисиц схватил...
Иронические стишки, 11.12.2003, N 2 ------------------------------------------
Эта пародия напомнила мне давнюю первоапрельскую юморину в лесу... Тему домашних заданий руководство куста дало заранее - "Животный мир". Вроде ничего крамольного - но народ оттянулся по полной. На поляне висела газета "Зверская правда"; второе слово заголовка было вырезано... да, именно оттуда. Концерт открывала мелодия из "В мире животных", исполняемая на гитарах; группа измазанных сажей и одетых в вывороченные телогрейки пародировала заставку передачи, изображая то журавлей, то обезьян. Прошел "Почетный слоноул" - цепочка согнутых людей, первый размахивал шлангом у себя под носом, последний с помощью пальца изображал хвостик. Через некоторое время та же цепочка проследовала задом наперед - это был "Задний проход Почетного слоноула". Поляна лежала - все прекрасно понимали, что за караул пародируется. Но самым приколом была переделка "Вороны и лисицы" на мотив из только что вышедшего "Мимино":
Хитрая Лисидзе был с утра голодный, шел дерябнуть пива, А на ветку сверху, совершенно черный, сел Воронашвили. Хитрая Лисидзе носом нюхал воздух - слышал вкусный запах, А Воронашвили сыр держал зубами и слюною капал! Генацвале! Дай мне сулугуни, Вах! Дам Гурджани, дам Вазисубани, Вах! .... Вот и все, что было, Вот и все, что было, Просто всем немного повезло: Для кого-то просто летная погода, А кому-то сыру полкило...
Песню мигом запели по всем кострам. Было у нас и Гурджани, и Вазисубани, и еще много чего. А назывались мы - "Пилигримы", а дразнили нас "Пилиграммы - пили килограммы"... Увы, "глоток свободы" не все смогли проглотить. Некто к утру одолел фляжку спирта, посинел и упал. Станция в трех километрах, рыхлый снег проваливается по колено, внизу вода. Дурака спасли: двадцать человек топтали дорогу, восемь несли на плечах тело, один бежал сбоку - сучком отжимал язык...
Я прожил в Софии 5 лет. И до сих пор не понимаю, почему "Уиски" а не "виски". Но когда "синий" нотариус отказался заверять мою подпись потому что у меня русский паспорт, я понял, почему мужиков 20 из очереди просто набили этому нотариусу морду. И почему приехавшая полиция "не нашла" злостных хулиганов. Я понимаю, что Лужков в осенью 96 года дал Стефану Софиянскому "безвозвратный" кредит в 200 миллионов долларов на достройку метро исключительно из имперских амбиций. И тысяч пятьдесят - семьдесят болгарских семей благодаря этому кредиту не вымерзли зимой 97 года, когда Болгария переживала самый страшный кризис.
Мои лучшие друзья - болгары, я болгарофил. Но почему-то мне не по дуще, когда люди слишком быстро забывают, кто не дал им попросту сдохнуть в трудную минуту, безкорыстно делясь буквально последним.
Полиция Тель-Авива арестовала раввина Давида Аарона, продававшего прихожанам места в раю. Возбуждено уголовное дело по обвинению в мошенничестве и коррупции. Газета "Еврейское слово", N 46, 2003 -------------------------------------------------------------------- Последнее слово этой заметки меня сильно смутило. Открываю словарь: КОРРУПЦИЯ (лат. corruptio - подкуп), прямое использование должностным лицом своего служебного положения в целях личного обогащения. Таким образом, обвиняя раввина в коррупции, израильская полиция фактически предполагает, что указанное ДОЛЖНОСТНОЕ ЛИЦО, в силу СЛУЖЕБНОГО ПОЛОЖЕНИЯ, МОЖЕТ ПРЯМО распределять места в раю, не дожидаясь Страшного Суда!!!
Тут насчет "дискриминации" в Штатах. Нету дискриминации, тут все нации равны. Правда, в соответствии с законодательством, некоторые гораздо "ровнее" :) И наиболее "равными" являются именно евреи - по закону, принятому в конце 40-х (уже сильно после войны) евреи признаны "дискриминируемым на родине" народом по факту именно национальности. Причем - независимо от "родины" - еврей из Израиля - тоже "дискриминируемый". Поэтому - опять-таки по Закону - евреям (и только им) - нельзя отказывать в государственной помощи (бесплатные страховки, велфер и пр.) если они за таковой обратятся. Всем другим - можно. В результате "еврейские беженцы" типа пресловутого Алика получают все вместе вчетверо меньше, чем все прочие "эммигранты-неграждане". Хотя составляют меньше 6% от общего числа. В результате пенсия того же пресловутого Алика примерно на 20% выше, чем пенсия местного рабочего-американца, причем при определенном уровне дохода у американца можно эту госпенсия отнять, а у "Аликов" - нет. Я знаю, я в этой системе работаю. На моем участке тетка, инвалид (после аварии) мать 8 детей, 6 еще школьники, получает 586 баксов, и сейчас ее хотят лишить - поскольку стоимость ее дома превысила 250 тысяч (это в Кремниевой долине-то!). Но велферы евреям, живущим в Los Altos Hill (самое дорогое место в США) исправно выплачиваются. Закон!
На свадьбе гость целый час лабает на рояле "Семь сорок" и подпевает: "Та, тата-тата-тата... Та, тата-тата-тата"... - Слушай, а что-нибудь другое ты можешь - Брамса, например? - Могу и Брамса! И подпевает дальше так: "Брамс, тата-тата-тата... - Брамс, тата-тата-тата"...
Осенью 1991 года СССР почти развалился, хотя еще были попытки остановить этот процесс. Фонтан "Дружба народов" на ВДНХ наглядно иллюстрировал ситуацию. Воду из него уже слили. Фигуры женщин - "республик" окружили заборчиком из колючей проволоки, внутри которого сидела здоровая овчарка! Это было жутко символично - жаль, не взял фотоаппарат... Позднее читал интервью со слесарем другого фонтана ВДНХ - "Каменный цветок". Во время сильной метели некто пытался приватизировать оттуда бронзового осетра - тащил на руках ДЕВЯНОСТО килограммов! Вполне в духе того времени...
В институте много лет живет стайка кошечек, народ их подкармливает. После работы ошкурили мы под пиво пару "лещинских", кишки отнес кошкам. Мявкают, но не едят: балованные. Подбегает мужичок - "кошачий папа": - Пошто животных травишь? Этого ДАЖЕ ЛЮДИ есть не будут! - Мы же ели только что... Идея! Давай им тоже пивка дадим - мигом слопают! Не позволил - а было бы интересно: говорят, некоторые собачки пьют пиво...
Ехали студенты на целину, и был среди них один "е#арь - истребитель". Знавал я одного такого - ходить с ним по улице было невозможно: увидев девушку, начинал хлопать правой ладонью по левому кулаку, громко восклицая, как бы хорошо ей "засадить дурака под кожу", "кинуть палкевича", "попарить кочерыжку" и т.п. Я не знал, куда деваться от стыда, но многие девушки только смеялись... Наш герой "нашел общий язык" с проводницей, и к вечеру весь отряд уже стонал от его бурных восторгов типа "нае#ся, как кролик"... Утром восторги кончились: парень молча почесывался и в уголке долго разглядывал что-то в трусах. Отряд тихо рыдал от смеха. Вечером кто-то не выдержал и посоветовал страдальцу хорошенько вытрясти брюки. Накануне ночью, пока стояли на станции, шутники нашли стекловату, натрусили мелкой пыли и тихонько втерли ему в изнанку штанин...
Обчитавшись предвыборных разоблачений, вспомнил еще один старый рассказик с 16-й полосы "Литературки". Удивительная была газета: печаталась по-русски, но читать ее все начинали, как в некоторых странах, с конца... Двадцать седьмой век. Забыты войны и болезни, люди живут по двести лет, наслаждаясь прекрасным. Тем не менее, госпиталь работает с полной нагрузкой. Вот на носилках пассажир маршрутного экраноплана: без сознания, весь синий, дыхания и пульса почти нет. Отдельно несут запаянный пакет. Дегазатор надевает перчатки и фильтры, достает из пакета книгу. "Опять этот новомодный Пупкин!" Пробегает пару абзацев и, теряя сознание, бросает томик в аннигилятор. "Обчитавшийся" в реанимации, но постепенно розовеет, приходит в сознание: литсестра читает вслух Тургенева...
- Официант!! Почему вы мочите свой палец в моем супе?! - Я грею свой нарыв... - Грейте его в своей жопе!! - Я так и делаю, когда иду за новым блюдом...
Грузин узнает: жена родила девочку. - Вам что - из обкома не звонили?! Забегали, засуетились... через некоторое время выходит акушерка: - У вас девочка... и еще мальчик... от секретаря обкома...
Спасатели после землетрясения раскопали общественный туалет. На унитазе мужик с обрывком цепочки в руке давится от смеха и без конца повторяет: - Вот это - дернул... Ну ни хрена себе - дернул...
Приходит женщина к гинекологу и дико ржет, яростно почесывая лобок... Врач осмотрел ее и говорит-наверное побывали у веселого молочника в гостях ибо теперь у вас веселая молочница...