Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Часто стали упоминать здесь Михаила Задорнова. Он того стоит! Секрет популярности его выступлений последних лет, на мой взгляд, в том, что в них он - "прост, как правда". В свое время это было сказано о другом знаменитом ораторе, имевшем бешеный успех. Задорнов - классный артист. Но главным секретом его успеха мне представляется попытка художественно озвучить известную и до него, отчасти философскую, отчасти политическую концепцию: Запад - сытые "Туловища", мы же - нищие, но одухотворенные Люди. Кстати, не удивлюсь, если Задорнов повторит успех Евдокимова! На самом деле всякая "правда" - очень и очень непроста. К чему привела нас "простая правда" предыдущего оратора - увы, известно. В данном случае все тоже очень не просто: не может быть жизни туловища без духа, равно как и наоборот. "Тамошнюю" жизнь знаю с чужих слов. Но такое впечатление, что "туловища" серьезно взялись воплотить главный духовный принцип, сформулированный две тысячи лет назад иудейским мудрецом: "НЕ ДЕЛАЙ ДРУГОМУ ТО, ЧЕГО НЕ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ОН ДЕЛАЛ ТЕБЕ". Отдельные эпизоды эпидемии "политкорректности" вызывают массу эмоций, отражаемых в историях сайта: тупость и глупость, фарисейство, доведение до абсурда и так далее. Тем не менее, налицо мощная и однозначная тенденция: "сытое тело" явно пытается обрести недостающий дух. Смех смехом, но лучше уж "их" фальшивые (пока?) улыбки, чем "наша" искренняя ненависть на лицах (был тут недавно такой афоризм). Здешнюю жизнь знаю достаточно хорошо, чтобы уверенно заявить: без элементарной "жизни тела" - нет и не может быть никакого "духа". Пока не решен достойно тот самый, еще булгаковский, квартирный вопрос (комната на человека плюс комната на семью), пока у многих нет минимума достойной еды и одежды - смешно говорить о массовой "духовности" (исключая немногие выдающиеся личности, которые есть везде). А презрение к чистоте туалетов - это не "духовность", скорее - "духовитость"... Кстати, и в ранних монологах Задорнова это показано!
на второй вчерашний комментарий. алик, конечно, мудак - и ему часто за его врожденный кретинизм от меня достается (Вернер не даст соврать). Но в данном случае он скорее всего не спиздил (сколь ни странно это) - очереди в некоторых русских магазинчиках бывают, по выходным - особенно (хотя и без совкового хамства, разве что сам алик пытался без очереди пролезть), а продавщицы туземцев довольно часто иностранцами называют. И правильно, между прочим - по отношению к нашим людям туземцы иностранцами и являются.
// Что это за университет такой дремучий - или каждый листок бумаги на счету? Это нормальный реликт советской эпохи. В нашем институте, чтобы снять ксерокопию, нужно было собрать подписи рук. группы, завлаба, библиотекаря (что этого материала нет в библиотеке), визу первого отдела и еще что-то, не помню уже... alex
Смачная театральная история из "Основных" от 18 апреля напомнила давний спектакль, в котором Игорь Ильинский играл Толстого. На сцене пожилые супруги беседуют о прожитой жизни. Софья Андреевна пытается разговорить мужа, а тот думает о своем. Идет примерно такой диалог: "Ну поговори же со мной!" - "Мы уже обо всем сто раз говорили!" - "Ну давай про Ванечку" (их рано умерший сын)... Великий артист играет утомленного жизнью старика, да и самому около 80 - говорит очень тихо. В зале нарастает гул - плохо слышно, а наши места на самом верху. После слов С.А. про Ванечку рядом раздается: "Гро-омче!!" Ильинский выдержал небольшую паузу да и рявкнул во всю мощь:
- НУ ДАВАЙ!!! ПОГОВОРИМ!!! ПРО ВАНЕЧКУ!!!!!
Затем так же тихо продолжал беседовать, но всем все стало слышно: в зале мертвая тишина.... Когда супруга в самый неподходящий момент начинает нудно выпискивать немного внимания или денег, достаточно рявкнуть: "Ну давай!!! Про Ванечку!!!" - и в доме ненадолго становится тихо...
"В разгар клеймения этого славного напитка ведущая объявляет рекламную паузу... на голубом экране в запотевший бокал льется ОНО!" (Основные N 1, 16.04) Десять лет назад забавно было читать "Известия": на второй странице - очередное разоблачение "пирамидных" жуликов, на четвертой - реклама МММ в полный разворот!
Опять, бля, Алик распиздился. Алик, мудак хренов, не пизди о чем не знаешь. В Кармеле, городе с населением 4000 человеко-рыл, где Иствуд был мэром с 86 по 88 год, шерифов вообше не выбирают. Ну нету там шерифов, и не было никогда. Шерифов в кинах выбирали, где Иствуд играл, а ты не понял видать, что фильм художественный, проблемы с лангвиджем у тебя наверное. И второе - Иствуд во власть не "рвался", два года сидеть в офисе с зарплатой 200 баксов в месяц для актера - это полная жопа. Он был сильно недоволен, что предыдущий мэр, Шарлотта Таунсенд, не хотела строить поле для гольфа, а Клинт гольф очень любит. Построив гольфовые поля (за свой счет, естественно - откуда у этого великого города нужные миллионы), больше он "во власть" не ходил. Снова Шарлотту выбрали - сносить-то поля ей было уже не на что... Клинта попинали ессно за "разбазаривание" средствов, но выручка от полей увеличила бюджет Кармела впятеро, и все остались довольны. Кроме тебя, мудака - тебе-то на эти поля в жисть не попасть, ни средствов, ни умишки не хватит. И нехуй нести околесицу, ты уже всех своими идиотскими выдумками заебал.
Свежая "хохма" Евдокимова напомнила давний рассказ приятеля: где-то он прочел, как в бразильском городке выбирали мэра. В бюллетене нижняя строка была чистой, туда можно было вписать любую кандидатуру. Кандидаты из списка были один другого хуже, и накануне местная газета в шутку (!) предложила всем вписать в чистую строку кличку бегемота из местного зоопарка: этот уж точно красть не будет. Большинство народа именно это и сделало!!!
> "На Кипре в ходе раскопок в могиле рядом с человеческими останками ученые > обнаружили скелет восьмимесячного котенка. Приблизительный возраст захоронения > составляет 9500 лет. Ученые утверждают, что захоронение кошки вместе с > владельцем подчеркивает уважение к животному и может намекать на близкую связь > человека и его питомца". Над последними словами долго думала... То ли правда они > на что-то намекнули... То ли я такая циничная... ----------------------------------------------------------------------- А валенка они в захоронении не обнаружили? Был тут недавно анекдотец - как раз в тему...
два мужика поехали на рыбалку. поставили палатку и давай гудеть. утром просыпаются, перед ними речка, позади зеленый лужок и по лугу аккуратно сети разложенны один другого спрашивает: - Ты где, блин, вчера сети ставил? - Где ставил, где ставил. Где ты греб, там я и ставил!
Вывозят электродвигатель... Охранник: "Электродвигатель вижу, а где НДС?" (Остальные N 12 от 10.04.) Захотел человек взять с работы осциллограф - что-то он дома паял. Контора была секретная, охрана строгая. Пошел к шефу: разрешите взять домой конденсатор! - Да ради бога! - Только пропуск на вынос дайте... Шеф удивился, но дал. После этого сделал на кожухе осциллографа надпись "Конденсатор" - и вынес без звука...
Давным-давно отец решил обучить сына ремеслу. Договорился с сапожником: три года учения - триста рублей. Через год приезжает: как дела? Сапожник говорит: нормально, берет сто рублей. Второй год проходит - опять "все нормально" и сто рублей. Три года прошло, снова приезжает отец и дает сапожнику сотню - а тот не берет: - Настоящий сапожник должен, во-первых, уметь пить как сапожник - здесь у парня все нормально. Во-вторых, подбирать все, что плохо лежит - с этим тоже порядок. И в-третьих, хоть немножко уметь делать обувь - увы, вот этому я так и не смог его научить...
Еще о подпольной книготорговле в СССР (Основная N 1 от 06.04 напомнила). В Москве один из "черных" рынков книг был на Кузнецком мосту. Приезжий имел задание купить ребенку "Остров сокровищ". Как только он поинтересовался у продавца, повисла странная тишина, толпа отпрянула в стороны. Продавец оглянулся и шепотом запросил 50 рублей. Цена была дикая даже для тех времен книжного дефицита, но деньги у северянина были - согласился. Пробежались какими-то дворами, зашли в темный подъезд, быстро обменяли деньги на книгу, завернутую в плотную газету, и продавец быстро ушел. Развернув сверток, покупатель обнаружил там... "Архипелаг ГУЛАГ" (на жаргоне книжного рынка - "Остров сокровищ")!!!
"Дембель неизбежен, как кризис капитализма..." В день выхода приказа об увольнении в запас старослужащие катапультируют масло ложкой в потолок. Прежний командир велел завешивать пленкой угол столовой, и все аккуратно туда кидались. Позднее в заветный день поздравляли и вручали большой пряник... вместо масла. Новый командир решил сделать как обычно - поставил следить за порядком офицера и курсанта. Пока офицер бегал в один конец столовой, в другом кидали масло - кто в потолок, большинство же - в курсанта. Это удовольствие таки стоило двух часов строевой!!!
У сына остановился довольно навороченый лимузин «ЖОПіР». Название насторожило, но я все равно обратился к автомеханику-американцу на бульваре Гири в Сан-Франциско. Он не смог его даже открыть и порекомендовал украинского мастера, потому как агрегат оказался украинской сборки. Однако и тот, несмотря на искренние потуги, не открыл, тоже послал меня на хуй - на завод-изготовитель на своей исторической родине, в Запорожье – там есть специальное силовое оборудование, на котором открывают дверцу. Сын-американец на это дело сразу положил и купил новый поюзаный Мустанг 67-го года. Но я, украинец, этого так не оставил. Правда, посылать на хуй его не стал и лично в Запорожье не намылился, но... ... В Париже между делом (помните, у Жванецкого: «Мне в Париж по делу!»?) дал авто сильно патентованному французскому умельцу-ренодельцу, подогрев его профессиональное рвение синяками на моей жопе – автографами американца и китайца. Увы, кроме еще одного пинка и пары матерных слов в мой адрес он больше ни на что не сподобился. ... Во Франкфурте-на-Майне зашел в автоцентр BMW и поведал о «сломанных шеях» американца, китайца и француза. Интернацинально, но не политкорретно выражаясь, предоставил бошу возможность посрамить пиндоса, узкоглазого и лягушатника. К сожалению, несмотря на всю рьяность – облажать перечисленных предшественников,- облом. От пинков разъяренного фашиста мне удалось увернуться (ну, почти увернуться). ... Наконец, в Киеве, пробегая в начале улицы Мечникова, заприметил мастерскую по ремонту примусов, прилепившуюся в уголочке за воротами Октябрьской психбольницы. Скорее всего, клиентуру мастера составляют пациенты психбольницы, пользующиеся изделиями отечественного автопрома. Особенно и не надеясь, на авось, - дай, думаю, покажу и здесь (издесь?). Про неудавшиеся попытки предшествеников из США, Франции и Германии промолчал, дабы не провоцировать повторения. Мастер глянул на авто, хмылкнул на отпечатки четырех ботинок на моей жопе, вытащил какую-то самопальную дуру, крякнул, пукнул, открыл, заменил масло и взял за свой доблестный труд всего-ничего пять штук гривен, что по текущему курсу Нацбанка Украины составило три цены указанного лимузина... ... Я поведал эту житейскую историю вовсе не для рекламы укранского автопрома или Октябрьской психбольницы, где, кстати, лечится мой внучатый племянник- Кай Юлий Цезарь. Так, еще один фрагментик в эпохальное полотно «ЗНАЙ НАШИХ! » сайта «Анекдоты из России».
У врача засорился унитаз... - Я нейрохирург, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят! - Когда я был нейрохирургом, мне тоже так не платили! (Лучший анекдот за 29 марта 2001 года).
В марте 1995-го отношение государства к ученым напоминало смачную фразу бунинского мастерового: "Приститутки в слободе голодные - ужасть! Дашь ей полфунта хлеба - она его и сожрет под тобой..." Голода не было - чередовали разные крупы. Хуже другое: сыну в 13 лет остро захотелось иметь "Денди". "У всех е-есть... у меня не-ет... зачем роди-или, если не мо-ожете... " - и так каждый день. Приставка стоила как раз месячную зарплату. Чтобы снять вопрос, привел его в институт, посадил за 386-й. Начал он со всяких "арканоидов", долго гонял "Принца", и наконец, "подсел" на автогонки. В кабинете часто сидел начальник, но ребенок и не думал приглушать звуки "Тест-драйв" - визг тормозов, музыку автомагнитолы, полицейскую сирену... Шеф выражал "фэ", я же считал это компенсацией позорной зарплаты. Кончилось тем, что сынок загрузил игру с вирусом, который блокировал вывод имен всех файлов. Сами файлы, как выяснилось позднее, не пострадали. Но, увидев на экране дерево директорий без единого "листочка", начальник выставил нас обоих! Да катись оно все... Кадровик спросил, куда я ухожу. Узнав, что "никуда", предложил побыть месяц... сантехником: только что ушел слесарь на пенсию. За это время подыщу место, и стаж не прервется. Согласился. А через неделю лопнул подземный водопровод. Два дня копал яму - остальные были много старше меня... Так вот, господа:
За эту яму мне заплатили как за ТРИ МЕСЯЦА научной работы!!!
Алик, часовед ты наш! Навороченные часы Ебтек в переходе на Тимирязевской в Москве стоят 180 рублей с браслетом (браслет отдельно - 150 стоит). На Geary - 5 баксов. С браслетом. А в Rite Aid если ты покупаешь батарейку к часам, тебе ее в часы бесплатно вставляют. Даешь часы и говоришь - "мне батарейку к этим часам". И платишь от 90 центов до 2 басков - в зависимости от батарейки. Фсе. А обращаться к часовшику с такими, с позволения сказать, "навороченными" часами - это все равно что в фирменном центре Феррари попросить сменить масло в твоем горбатом жопорожце... Мудак ты, Алик.
Я с любимой (натуральная блондинка). Отдыхаем после постельной "гимнастики", она лежит на мне с видом глубокой задумчивости. Вдруг прекрасное личико переходит в состояние "осенизма" и сообщает мне:
- Все таки правильно, что мужчины дышат животом, а женщины - грудью, а то мы бы с тобой сейчас задохнулись...
\\ ... кабину застрявшего под мостом грузовика ... примерно до обеда, когда \\ фуру, наконец, вытаскивают ... (Остальные N 1, 28.03)
В нашем районе под ж/д Курского направления есть низкий тоннель 1907 года постройки. Там часто застревают грузовики, но все быстро вылезают - просто чуть приспускают давление в шинах. Выходит, Задорнов прав насчет "их" тупости?
к 20-й истории про 16-ю капеллу Мужык, ту будешь смеяться, но в фильме капеллу называют именно шестнадцатой - sixteenth, а не сикстинской - sistine переводчик-то все абсолютно правильно и перевел. Это - тонкий английский юмор, чтоб ты знал. Игра слов. Причем в игре слово "хуй" не участвует, поэтому ты вероятно и не понял юмора :)
"Было бы хорошо, если бы эту мацу съели, но там два чемодана и наволочка"... (Основные N 8, 23.03). Лет пять назад группа московских студентов пила пиво в саду Баумана. "Попросили" в отделение, ругаться было лень - "прошли". Загнали в комнату, а там бабка и два подноса "незаконных" пирожков. Все голодные - денег ведь хватило только на пиво; попросили пирожок, потом еще... и бабка в момент скормила им "улики"! Выгнали всех...
Хамбля, не знаешь - не ври. То есть ври, но помечай - здесь я вру. В США Жопорожецъ или Пежо можно ввезти только как предмет коллекционирования, ездить на них по дорогам нельзя. Не отвечают стандартам мериканским. На машинах "евростандарта" могут только туристы въехать, с обязательным вывозом машины мз страны. Даже Феррари, сделанную для Европы, сюда ввезти нельзя. Можно только Феррфри, сделаную для США.
// Весь советский народ не мог служить в аппарате Шелленберга, - сказал // председатель КГБ СССР Ю. В. Андропов...
История имела продолжение: Андропов написал помощникам записку с предложением "Наградить товарища Шелленберга (sic!!) орденом Знак почета" (фамилию артиста он забыл). Кроме того, семья Шелленберга потом прислала Табакову очень теплое письмо с благодарностью за достоверное воссоздание образа.
И кстати, к истории того же автора об осаде Соловков: на экскурсии нам показывали контуры потайной дверцы в южной стене (сейчас она замурована), через которую некто впустил стрельцов. Иначе бы осаждали еще 9 лет: толщина стен в основании - 8 метров!
.. В свою очередь пресс-секретарь губернатора ранее заявил, что нападение было организовано силами, лояльными Захиру Наебзаде, который испытывал "личную вражду" к министру авиации.
Таки действительно есть в Болшево НИИЧМО (только пишется НИИ 4 МО)!! Заодно зашел на сайт НИУИФ (удобрений и инсектофунгицидов) - проверил, действительно ли он раньше назывался НИИ Химических Удобрений и Ядов. Нет, это байка...
Знатокам английского языка, блин... В английском существует форма обращение, эквивалентная нашему переходу на "вы" - обращение к присутствующему в третьем лице (на польский манер - а не соизволит ли пан пойти в задницу?" Нормальные переводчики нормальных английских текстов переводят такие тексты не "на польский манер", а именно "переходом на вы". Так что сдается мне, что овладевание вами отдельных английских слов знания языка все-таки вам не дало. И не могу отказать себе в удовольствии присоединиться к толпе с буржуинскими градусниками: -400 было по Фаренгейту, а по Цельсию это -240! (надеюсь, что это будет юбилейная сотая поправка на эту тему).
Встречаются двое: - Что грустный такой? - Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь... - А попробуй к психотерапевту. Через неделю встречаются: - Ну что, больше не писаешься? - Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!
На ноябрьские (были такие праздники) приятель предложил пострелять уток с байдарки: где-то вычитал, что утки не боятся плывущих предметов. Он будет палить с носа, а я бы с кормы рулил. Я увлекся, подремонтировал "Колибри", вновь покалеченную тем летом, и морозным утром выкинулись на подмосковной Наре. Речка славится быстрым течением и обилием нависающих кустов. Кое-кто ездил туда на майские - ставил палатку и ловил дефицитные "салютовские" весла, упущенные новичками при оверкиле выше по течению. Осенью воды было поменьше, но тоже перло прилично. Сразу выявилось расхождение охотничьей литературы с реальностью: утки нас таки боялись! По берегам гремели не просто выстрелы - канонада стояла такая, как будто Наполеон вновь брал Малоярославец. Утки зигзагами шарахались по серому небу, делая разворот под прямым углом над самым носом байдарки. Позднее я читал, что так могут двигаться только НЛО; для обычного тела такой поворот невозможен по закону инерции. Может, это и были маленькие НЛО?! Приятель выцеливает налетающую дичь, отклоняясь взад и вбок, лодка кренится, я открениваюсь в другую сторону, каркас трещит и перекручивается винтом, при этом нас выносит на кромку берегового льда, но грести и вообще шевелиться было низзя-я!!! Если б он хоть раз выстрелил - мы бы кувырнулись. Но не вышло ... и на стоянке приятель со злости разрядил стволы по двум воронам. Охотникам вменялось тогда в обязанность отстреливать якобы вредных ворон и собак. За семьсот вороньих лапок команде выдавали лицензию на лося. Собачьи ушки шли за десять лапок - и каждую дохлую собаку охотники тут же "купировали" ... Отрезая лапки у костра, он вспомнил рассказ мамы - учительницы истории: в 1612 году поляки в Кремле давали два золотых за голову трупа, а ворону нельзя было купить и за десять золотых! Слово за слово - взял да и выпотрошил "дичь", опалил. Две небольшие черные тушки я взял домой и заморозил. Через месяц звонит: уговорил-таки маму сготовить их нам вечером. Утром я взял птиц на работу, сунул в наш холодильник. Там были химреактивы, добытые с боем в буфете продукты, спецмолоко. Все холодильники запирались, но ключ обычно был "где-то рядом". За чаем узнал: ночью у кого-то опять пропал цыпленок (предположительно этим занимались дежурные работяги). Черт дернул за язык сказать: не скушали б моих ворон! Не поверили, пока не показал тушки. Но после этого началось ТАКО-ОЕ!!! Совковая действительность была ведь очень бедна событиями (сегодня это вспоминается с грустью). МЕСЯЦ знакомые и незнакомые сотрудники мучили меня тремя вопросами... и у Вас возникли?! - да ради бога: 1. Все - чистая правда. 2. Если честно, то не очень: по жесткости и по вкусу - как совсем старая курица. Но с аджикой, да под сто грамм - "прэлэстно, прэлэстно!" 3. Как это зачем?! А зачем сотни тысяч людей пихают лампочки в рот, или шарики под кожу залупы, или же перетягивают канат с автомобилем ... и тому подобное, навек застывшее огромной кучей в бездонном архиве любимого сайта...
... "у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант?" (основные N 4, 12 марта). Лет пять назад "Московский Комсомолец" описал случай в электричке Курского направления: шибко культурный пассажир решил помочиться между дверей. На остановке вставил туда ботинок. На крутом повороте обоссанный ботинок выскочил... Перепуганные диким ревом пассажиры сдернули стоп-кран! Удивительно, но обошлось для него (то есть для мужика) почти без последствий...
... "Газировка-то - паленая!!!" (остальные N 14, 11 марта). У нас на "картошке" парню от простуды дали в медпункте аспирин, а вечером ребята налили стакан. Итог - бешеное сердцебиение всю ночь. Его фраза потом ходила в народе: "Чтоб я еще ... когда-нибудь ... этот ... АСПИРИН!!!"
Кому и кобыла - невеста (кто не любит черного юмора - лучше не читайте).
Часть располагалась недалеко от поселка, хлеб оттуда привозили на телеге. Ушел на дембель ездовой, его место занял молодой боец... а лошадь вела себя более чем странно: около магазина каждый раз стояла минут десять, не реагируя на вожжи, а на выезде из поселка ломилась куда-то в заросли. Оказалось, что в магазине прежний ездовой обычно покупал чекушку, а в кустах имел... своего рода "культурную программу". Напомнил эту байку эпизод из произведения со смачным названием "Чешежопица": бригада озабоченных зэков, прихватив сваркой подковки лошади к полу цеха, обстоятельно занялась, так сказать, производством кентавров...