Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Протягивают деньги: ДВА ПИВА "КОЗЕЛ"! Остальные N 11, 10.09. До дефолта продавали настоящий фирменный KOZEL. По-чешски он "кОзел", я так и произносил любимое название - во избежание. Кстати, был автор задачника по физике с такой фамилией (об этом здесь писали) - и та же проблема. Но пиво того же названия, выпускаемое в России по лицензии - заслуживает названия "козЕл"!!!
Почитал истории, пропущенные за отпуск: "маршрутки" и прочая классика жанра напрочь "съедены" крысами! Вспомнилась одна история... Медицинский НИИ, где я был тогда задействован как совместитель, кратко именовался в народе "Мозги". Однажды потек у них кран батареи отопления. Дело двух минут: отвернуть пару витков, перемотать гнилое уплотнение. Система, однако, древняя, и если резьба подгнила - буксу выбьет, будет потоп. Пошел искать вентиль на стояке. Труба уходила в стену угловой каморки. На пыльной железной двери висел амбарный замок. Попросил хозяйку открыть. Реакция оказалась бурной - глаза пожилой женщины округлились, она грудью заслонила дверь и срывающимся шепотом сказала, что открывать ЭТО имеет право только сам Академик. Меня охватил мистический ужас: вообще-то я знал, что ОНО где-то здесь, но вид этой заброшенной кладовки поразил до глубины! ... Мозг умершего Вождя было решено детально изучить в специально созданном институте. Следующий Вождь оказался еще "гениальнее", и работы ученым прибавилось. Но за долгие годы никаких сенсаций почему-то не обнаружилось. И вот финал: содержимое черепов двух питекантропов абсолютно не интересно науке. Вместо этого большой коллектив во главе с Академиком десятки лет изучает строение мозга... лабораторных белых крысок! Эти животные пушистые и ласковые, очень умные и совсем не агрессивные. Вот и пытаются ученые узнать их секреты... Сантехник
Проходит 20 лет после бесланских событий. На уроке мужества Вовочка заявляет: - Марь Иванна, а мой дедушка участвовал в переговорах с террористами! - Да, как интересно, давайте устроим встречу с твоим дедушкой! Рассказ дедушки: " Значится так, стали эти нелюди предъявлять свои требования: 1) Вывести войскаииз Чечни. Ну ладно, жизнь людей дороже, согласились мы вывести войска. 2) Освободить из тюрем всех боевиков. Что ж, надо соглашаться, здесь все-таки дети. Но когда они посягнули на святое и потребовали освободить Ходорковского, вот тут все и началось..."
В путевке попалось странное слово: "По прибытии в Кемь - ТРАНСФЕР в гостиницу." В турагентстве объяснили: к вагону подойдет человек с табличкой... В полвторого ночи на улицах было темно, как у негра в черной Алабаме. Влетая в сандаликах в очередное болотце, вспомнил байку об источнике названия - указе царицы сослать кого-то "К Е.М." Гостиница оказалась за сопкой, пришлось лезть на перевал - и на вершине вдруг дошел скрытый смысл слова "трансфер". "Транс" по-латыни - "через", а "фер" - это же облагозвученный "хер", по аналогии с "фуяслицем" Солженицына. А все вместе в точности описывает происходящее: ЧЕРЕЗХЕР в гостиницу!!!
Посидел, почитал рассказы, так сказать навеяли былое
Где-то года 80-е, когда я еще был можно сказать шкетом и очень любил ездить по выхам с отцом на рыбалку, точнее это меня брали на! РЫБАЛКУ. Ловить ездил рыбу, маленький был еще, так вот, Шатура, озеро Теплое, видно в свое время, как соединили озера для ГРЭС в кольцо, прорыли ударные хлопцы на земснаряде аж два канала к озеру Белому. Ну и где-то между ними на Теплом, толи писать они туда плавали с работающим ротором, толи еще чего для чего, но в общем вырыли там яму под водой метров на 12 глубиной, по тем временам это было самое глубокое место на всех озерах. Рыбалка была по путевкам, на базе охотника рыболова можно было помимо путевки взять и лодку на прокат, чем многие и пользовались, Здоровенная такая, деревянная, весла как грабли, правда плавали шустро. Ну в общем утро, дымка, народ расположился на краях ямы на лодках, обычно там рыбы больше и в центре никого. Гордо приплывает «чудо» на арендованной лодке ( больше его никак назвать не могу) прямо в центр круга, ну в принципе его дело, где хочет там и ловит. Останавливается «чудо», берет якорь, а он к слову на арендованных лодках представлял собой кусок бетона квадратной формы с кольцом, судя по всему тяжелый, ну и кидает его за борт. Народ просто ахнул, такого сальто вверх ногами из лодки по моему никто до этого не видел. Как оказалось, чудо не нашло ничего лучшего как привязать конец веревки от груза к ноге, а так как глубина сия была сильно нетипична для озер, то и веревка была сильно короче, наверно в целях социалистической экономии. В общем хорошо что чудо успело за борт зацепиться и усилиями добровольцев запихнуто обратно, но ржачь на озером еще долго не стихал. Так что не зная броду, не кидай якорь в воду.
Cтарый тбилисский двор. Играющий во дворе мальчик кричит в одно из окон: - Дядя Вано, а дядя Вано! - Что? - А пачему Гиви гулять нэ выходит? - А он в Баку! - Что, уехал? - Нэт, Кура унесла...
Соревнование на самый умный член.... Вызывают немца, тот своего погладил, член приподнялся и сказал "мама"... Все в восторге... Выходит руский, сделал тоже, член приподнялся и сказал: "папа".. Выходит грузин... Никаких реакций на его старания старания (толпа негодует)! Тут он говорит: "Принесите мне женские трусики!" Ему приносят.. Он подносит трусы к концу и говорит: "Ищи!" Член начинает ловко шнырять меж людей... Грузин прислушивается и говорит полушепотом: "Во, ужэ ебет кого-то..."
2Пресвятой Пиноккио Мужык, ты может и не поверишь, но нормальные американцы как раз шины-то и переставляют, чтоб ходили подольше. В любой нормальной мастерской, где ты покупаешь новые шины, переброска (причем каждые 5000 миль) - бесплатно. Вот не далее как неделю назад заехал шины поменять, лысыватые они что-то стали. Там механик (американец коренной) сказал, что такие передние сзади еще тыщ 15 отбегают, а задние еще вполне годятся вперед, и менять на новые - это ГРЕХ. Причем двойной - и выброшенные деньги, и загрязнение окружающей среды. Перекинул мне колеса бесплатно кстати. Так что за американцев не расписывайся. Они не столь глупы и не стараются выпендриться, как некоторые деревянные куклы.
А история тут собственно 100% реальный факт... Сейчас ведь Олимпийский игры идут... А Белоруссия наверное единственная страна, в которой традиции советского союза строго соблюдаются. Доказательством тому яыляетс новость на одном из белорусских интернет сайтов. Особенно обратите внимание на название этой новости и на самые посление строки в этой новости! С такими лозунгами только на первомай ходить! ------НОВОСТЬ---- "Белорусских олимпийцев вдохновляют письма хлеборобов" Не менее пяти десятков телеграмм и открыток с поздравлениями получают ежедневно в штабе нашей олимпийской делегации в Афинах.
Приходят поздравления и пожелания дальнейших успехов от коллективов предприятий, организаций, фирм, отдельных граждан. Наибольшее количество посланий адресовано олимпийским чемпионам Олимпиады — 2004 Юлии Нестеренко и Игорю Макарову. На видном месте в штабе расположены телеграммы в адрес наших героев от президента Республики Беларусь Александра Лукашенко.
Заместитель министра спорта и туризма нашей страны Галина Забурьянова сказала, что атлетов особенно волнуют поздравления тех, кто в это время занят не менее напряженным трудом, чем спортсмены, — хлеборобов, вырастивших высокий урожай зерна.
// Да это не Америкос, этож Герцен! Только тот разбудил декабристов, // мать его итить, а этот комментаторов. Э-эх, зря все- таки ты, Америкос, // признался, что это была провокация... N 3, 25.08
Комментарий Америкоса живо напомнил старый детский прикол (сам не делал, но слышал): насрать под дверью, прикрыть газеткой, поджечь ее, позвонить и удрать. Когда люди бросаются затаптывать, происходит интенсивный разлет дерьма во все стороны ...
Сегодня друг рассказал. После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с печеньем. Пока нельзя, отвечает отец. - почему? - после лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа. - тогда я пойду погуляю. (это сын) - иди гуляй. (в ответ) Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает: - пап, а после укола в жопу сколько часов срать нельзя? (Слово в слово)
Надпись на коробке: "Рыбные палочки, 10 штук". Когда впервые купил и нашел их там 11 штук, очень радовался - маленькая, но халява! Но когда то же самое обнаружил в нескольких пачках - дошло: да это же рекламный трюк, виртуозно придуманный именно для России!!! Вот и опять попался...
Годовщиной "путча" навеяло... В начале 90-х наша лаборатория вкалывала как никогда: чтобы выжить - хватались за все. Единственный 286-й печатал без остановки, бумаги не хватало - тащили на черновики что попало. В 94-м подобрали в коридоре связки бумаг институтского парткома. Там были и инструкции по общению с иностранцами, и доносы ученых друг на друга, и протоколы закрытых собраний по "аморалкам" и... "Список защитников Белого дома"! Вот такой стал под конец демократический партком. Они и нас уговаривали пойти к Белому дому: "Нам ТОЧНО известно - стрелять не будут". Я как-то вдруг прочувствовал, что слишком уж многое и многим заранее "точно известно" - да и не пошел... В списке увидел фамилию друга, решил подарить ему бумагу - на память. Юрка оторвался от прибора. Взял список. Нашел себя. ОЧЕНЬ грубо выразился и разодрал листок пополам...
А вот убойный Олимпийский анекдот! - Идет по стадиону один олимпиец!! Идет группа олимпийцев!!! Идет колонна олимпийцев!!!! Идут десятки колонн олимпийцев!!!!! - Ну, дальше... - Один олимпиец насрал! Группа олимпийцев насрала!! Колонна олимпийцев насрала!!! Десятки колонн олимпийцев - и все насрали!!!! - Ну и в чем же тут соль?! - Соли нет, зато говна много!
(с) Шкалик
Комментарий трибун: Да-а... в этот раз что-то действительно многовато...
/// ... Жрите, суки, вы этого заслуживаете. Читайте. Гавкайте. На здоровье. /// Америкос ----------------------------------------------------------------------- Комментарий напомнил давнюю фразу другого американца: "Вам не нравится Сталин - так выберите себе другого!" Легко издаля издеваться над больными людьми - а мы почти уже переболели большевизмом. Кстати, словечко "Sic!" знают все, кто в советских вузах конспектировал Вовочку...
"Кто виноват" - автору понятно. Но вот "что делать"?! Ведь в чем ужас книги "Трудно быть богом" - из нее понятно, что делать-то можно всего две вещи. Либо говорить "им" какие-то слова - но они почти не доходят. Либо начать "их" бить - тоже мало толку, и при этом сам очень быстро становишься таким же...
Лечит только время. Уже почти исчезли два мощных источника зла: коммуналки и очереди за едой. Но вообще-то надежда только на детей: те, кто пережил "большевизию" - отравлены почти необратимо.
И не надо так уж кусаться и щипаться: у вас в Америке тоже "не сразу все устроилось". Перечитайте позднего Шолом-Алейхема - вот хотя бы рассказ про "зеленого" и его "лондри"...
"О вреде прогресса и культурных англичанах" (Остальные N 24, 19.08)
Кто-то всерьез взялся тут пересказывать Зощенко (у него эта сценка была в Германии: "...дер Тюр... Сволочь...") Как же эта хитрая система ВЫПУСТИЛА из кабинки человека, который не слил за собой?!
- Как по - испански "... твою мать"? - "Chinga tu madre!" - А как будет: "Вы...ть во весь рост в три х..."? - Не знаю... - То - то, ТАК только по - русски можно сказать! (Лучшая за 15.08.2001)
Сказать на языке Сервантеса и это, и многое другое, конечно, можно - но "не прозвучит", ибо не будет главного компонента Русского Мата. О нем-то и будет речь ниже. Любителям классической японской поэзии лучше этого не читать: отточий не будет. Впрочем, Венечка тоже честно предупреждал: девушки, пропустите полторы страницы после слов "и немедленно выпил"... - и что?! ... Заезжие рабочие долго курочили институтскую "тошниловку". Но когда ресторан открылся, ученым делать там оказалось нечего: обед стоил десятую часть их оклада. Наружной вывески не было, но заведение непонятным образом процветало, и хозяин имел под Москвой неплохую дачку. Туда и отвезли меня в один морозный денек. У стены скважина, насосик тянет оттуда воду, а чтобы все не замерзло - время от времени на автомате прогоняет по кругу воду, подогревшуюся в трубах внутри дома. Техника западная, но качество монтажа отвечает меткому немецкому выражению "русская работа". Ввод трубы в дом утепляли тряпочками - они уже сорваны, труба развинчена и густо закопчена - грели паяльной лампой, но без толку: швы уже разошлись. Еще немного - прихватит скважину и до весны - ку-ку... Дело привычное, ведь половина всей моей работы - это доделки/переделки чужой халтуры. Чаще всего давние недоделки и недодумки и вылезают именно в мороз. Шофер открывает люк на кухне. Внизу узкая клетушка, обложенная кирпичами. "Кладка" ничем не скреплена, она только "для утепления". Цельносварная труба 3/4" лопнула и здесь. Пока лезу в окопчик, вспоминается пародия на Маяковского: "Огромная жопа, метр на метр..." Стоя на коленях, отпиливаю трубу под самый корешок. Места нет, локти бьются об стенки, "кладка" ходит ходуном. - ... с-сучня... блядво... мандавша... падло позорное, сука рваная... в рот она выебись, скотопедерасня, гондовня... распроебись троебучим проебом... - Тише, хозяйка услышит... Отпилил, наживил "трещотку". Усилие нарезки резьбы довольно большое, поэтому дивайс имеет рычаг. Беда в том, что рычаг в эту нору не вмещается! Выкручиваю его, хватаю обрубок рукоятки, напрягаю все силы... несколько кирпичей мягко ложатся на шею и плечи... И сказать-то ничего нельзя: каблучки цокают над головой. Резьбу никак не цепляет - и от усилий начинаю кряхтеть, стонать. Тут же сверху визгливый голос: "Он что там - любовью занимается?" Ах, так?! Так вот же вам всем: за всю вашу халтуру, за ободранные пальцы, за постоянную боль в пояснице! За хамство, за воровство, за дикость, за грязь! За нищету науки, за лучшие годы в дерьме - заполучите "веером от пуза": - В опиздохуительно мудоблядскую, крутовыебанную, похабно грязную мандопроебину, опизденевающую от невъебенно блядской злоебучести!!! В пизду сраку душу, в падлу скотину мать, в японскую городовую блядь!!! Кто это все мандячил - ебаному тому в сраку дохлую собаку, да почаще вынимать, чтобы мог он, пиздорванец, понимать! Ебать отца - с конца, тетку - в глотку, деда в плешь, а тебя - туда, чем ешь!!! Сукиновому сыну жеребячим толстым хуем в спину... ... Неужели это я когда-то краснел в темноте кинозала при словах "заклейменная проститутка"?! Неужели это я целый год жутко стеснялся заходить днем в женские туалеты - мы же интеллигентные, блядь, люди... Шофер молча сопит. Баба ушла. Резьба, наконец, пошла... Так вот. Не грамматика, не синтаксис определяют убойную силу нашего мата - можно "с душой" нести любую галиматью. Нет, силу ему придает то, что насквозь пронизывает всю нашу жизнь, чего уже давно нет в Испании - а в их истории тоже всего хватало! Когда-нибудь это исчезнет и у нас... - вот оно самое, гениально определенное поэтом - фронтовиком:
"И нас ведет через траншеи ОКОЧЕНЕВШАЯ ВРАЖДА, штыком дырявящая шеи... "
В середине 70-х мой одноклассник после армии пошел слесарем на ЗИЛ. Дорос до мастера, прилично получал и был уважаем в цехе. Но "идише мамэ" пилила его без конца: ты должен учиться! Ладно - окончил вечерний ВТУЗ при ЗИЛе, ненадолго стал ИТРом. "Ты понимаешь" - объяснял он потом - "то, что мне втрое срезали деньги - пофигу, для мамы не жалко... Но они таки ПОСМЕЛИ записать МЕНЯ на овощебазу!" Пока был рабочим - не знал, что это такое. Когда разобрался, что от него хотят - обложил всех четырехэтажным цеховым матом и снова стал мастером...
Отмечали мы как то первое Мая на природе. Пойдя по малой нужде свекровь взяла доверенного ей на воспитание маленького Олега с собой в кустики: - Ну Олежа ты тоже садись писай как я На что 5-ти летний Олег с выставленной нижний губой: - Я попом не писаю!
>> Я: А мы на друг друга писаем. >> Он: Это правда? >> Я: Да, а что? На тебя нигто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! (Остальные N 15 13.08) ----------------------------------------------------------------------- Такой обычай в России действительно существует! Это блестяще подтверждают многие истории сайта - вот например, история о грузовике на пыльной дороге (Основные за тот же день)...
>>Когда поезд границу переезжал - так через плечо плюнул... Я и по-русски >>уже много лет только ан.ру читаю, посмотреть как вы там живете... Комм. N 31 от 13.08
Много лет поражаюсь вот таким фразам! Помните, в "Мимино": "А новый мост в Телави уже достроили?" Ну, уехал человек - и забыть бы этот кошмар! Так нет же: ему до сих пор интересно, "как мы там живем..." "И 'азве они сп'осили, как мы живем? Нет, они сп'осили: ви-таки еще живы?!" (кажется, из "Интервенции")...
... отфигачил голову от маленького бюстика вождю и теперь Владимир Ильич в кепке каждый час высовывался из кабины трактора и весело кричал «Ку-ку! ». (Лучшая за 12 августа 2001). Да это же анекдот такой был про часы к столетию Ленина: "Великая Октябрьская социалистическая 'еволюция... куку... куку... куку..."
"Я своего кота зову Гадом. Очень практично, скажу вам. И друзьям нравится... Стырит что-нить: "Ну ты гад!" ...Остальные 10.08 N 3 "Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем...." В древнеримской классике ("Пир у Трималхиона") хозяин давал рабам "говорящие" имена: Лей, Режь... сразу и зовет его, и приказывает!
Слышал по радио передачу о Мопассане. Героиня его рассказа "Пышка" - проститутка, отказавшая прусскому офицеру. Тот два дня задерживал дилижанс, полный пассажиров, пока не добился своего. Пассажиры дружно уговаривали девушку, а после от нее отвернулись. Так вот: у героини был прототип. Увы, желая разоблачить буржуазную двойную мораль, автор исказил правду: реальная "Пышка" врагу НЕ ДАЛА!!! (и была очень обижена этим рассказом...)
Знакомый бакинец рассказывал, как в конце 70-х в городе запустили завод кондиционеров, закупленный по импорту. Когда республику посетил Брежнев, его привели посмотреть это чудо техники. Л.И. слушал - слушал, а потом спросил: а есть ли в цехе хоть что-то отечественное? Мастер указал наверх - там висели большие электрические часы производства СССР. Часы не работали...
Напомнила последняя волна комментариев. Представьте темный, ободранный, обоссанный подъезд дома в спальном районе. Появляется как-то надпись на стене: "Путин - мудак!". Через два дня внизу ответ: "Сам ты мудак!" И подпись: "Путин"... P.S. А Карфаген-то в итоге действительно был разрушен...
Косыгина в народе любили как воплощение древнего мифа о мудром и добром Начальнике. В 60-х Алексей Николаевич гулял в Паланге по пирсу без охраны (между прочим, для Брежнева на неделю отгородили и круглые сутки охраняли 200 м пляжа). Рассказывали о женщине, которая бросилась ему в ноги - и решила свой квартирный вопрос. А на одном заводе Косыгин углядел в уголке ноги. Подошел, дернул слегка за брюки: кто, мол, такой? Заспанная физиономия выдала фразу:
ПОШЕЛ НА ХУЙ... У МЕНЯ СВОЙ НАЧАЛЬНИК ЕСТЬ...
Двое остолбенело смотрели друг на друга - Предсовмина СССР и окончательно проснувшийся рабочий, который отпахал две смены по 8 часов (за себя и за "того парня") и решил поспать в цехе до начала своей следующей смены: дорога до общежития и обратно не оставляла времени на сон. Мигом нашли ему замену и отвезли спать в общежитие - на машине Косыгина!!!
... "Я восхитился смелостью скульптора... папа полностью перекрывал с этого ракурса фигурку сынишки, а вот вытянутая вперед и вверх рука сынишки из-за папани очень даже торчала" ... (Основная N 5 от 2 августа). Довольно распространенная ситуация: в Москве на Неглинной есть довоенная скульптурная группа метростроевцев. Там эту же роль хорошо выполняет рукоятка лопаты! А ради одной истории про сиамского кота и профессора Гришина (там же, N 10) - можно целый месяц жевать бесчисленные байки "как мы пили и блювали"...
"Претендую на должность: Однако совсем большим начальником хочу быть..." (Остальные N 21, 30.07). Строили завод в Средней Азии, объявили о найме рабсилы. Один абориген на вопрос, кем хочет работать, ответил: "Хочу косо писАть!" Долго не могли понять, что за работа такая. Оказалось, хочет надписывать резолюции на документах - начальником, стало быть...
На фирменном комплекте от НР предупреждение (буквальный перевод): Рассыпавшийся тонер убирать исключительно пылесосом! После тщательного сбора тонера пылесосом протереть место рассыпания прилагающейся салфеткой, или вымыть водой с мылом. (далее - жирным шрифтом) Не протирать рассыпавшийся тонер до удаления его пылесосом! Не использовать очистители на основе спирта! получившиеся при этом черные пятна становятся неудалимыми!
Прапорщик видит длинную-длинную похоронную процессию, причем состоящую исключительно из мужчин, и с удивлением замечает, что за гробом ведут козла… Заинтересовавшись, он спрашивает у одного из идущих: - Слышь, кого это так хоронят? - Да у Васьки козел тещу насмерть забодал… - Мужик, а ты меня с этим Васькой познакомить не можешь? Я бы у него этого козла на пару дней бы в аренду взял… - Ха, ловкий какой! Ты что, очереди не видишь, что ли?
Маленький сынишка с удивлением спрашивает своего отца, сержанта-контрактника: - Папочка, а почему это бабушка бежит зигзагами и подпрыгивает? - Кому бабушка, а кому и теща… Дай-ка мне еще одну обойму, сынок!
Ключевые слова Основных историй за 27.07: (1) насрал в портфель... (2) хуй в домик не влазит... (3) даже еще не убил... (4) нечеловеческие стоны... (5) что у вас между ног лежит?... (6) стиральная машина - не урна... (7) печень - чтобы бить... (8) побухать по-человечески... (9) "вичислить" - это как?... (10) тут пивбар, тут кафешка... Хороший "компот"!!!
.."Здесь нету мужчин. Этот этаж существует только как доказательство того, что женщину удовлетворить невозможно..." Повторный N 5, 27.07. Открытие публичного дома - "наоборот". Толпа женщин врывается... первый этаж, надпись на двери: "Длина до 10 см". Половина осталась, остальные бегут на второй, там надпись "Длина до 20 см". Несколько женщин бегут на третий: "Длина до 30 см". И одна бежит еще выше... там дверь на чердак и надпись: "ДУРА, КАКОГО ЕЩЕ ХУЯ ТЕБЕ ЗДЕСЬ НАДО?!"
"Брежнев помер, ТЕТЯ ГАЛЯ ПЕРЕЖИВАЕТ"... Основные N 4 26.07 Смех смехом, но траур по Л.И. был почти неделю - говорили, что шли какие-то разборки Андропова с Черненко. Все это время доступ в центр Москвы был ограничен, запрещены всякие увеселения и т.п. Слышал, что нескольких человек таки наказали за "слишком" шумное празднование дней рождения или свадеб...
- Иосиф Висса`ионович! Можно ли для победы `еволюции убить 50 человек? - Можно, Владимир Ильич! - А 50 тысяч? - Конечно, Владимир Ильич! - Ну, а 50 миллионов? - Нет проблем, Владимир Ильич! - Э-э, нет, батенька! Вот тут-то мы вас и поп`авим...