Остальные новые истории

Навеяло...
Был у нас на гумфаку НГУ студент, Константин О. Замечательный во всех
отношениях молодой человек. Одним из его достоинств было то, что он
ГОВОРИЛ матом. Именно говорил, а не просто матерился...
Сдает он экзамен по истории Отечества декану факультета, от волнения у
него регулярно проскакивают "бля", "нах", от чего Костя каждый раз
жмурился и обдумывал, как отреагирует декан. Когда Костя закончил
отвечать, декан задумчиво посмотрел на его зачетку и тихо-тихо сказал:
- В общем-то, ответ замечательный. Так и тянет написать вместо "отлично"
- "ОХУЕТЬ".

ЕСЛИ СЛЫШЕН "БАБОК" ШЕЛЕСТ, ЗНАЧИТ ЛОХ ИДіТ НА НЕРЕСТ.

31.07.04 на Крестовском острове, в Питере, проходил Пивной Фестиваль.
Ну мы с другом естесно туда и наведались. Попили пивка, поели шашлычков,
послушали музыку, короче отдохнули. В этом году фестиваль организовали,
не в пример прошлому году, лучше. По крайней мере в отношении таких
важных мест на ПИВНОМ Фестивале, как ТУАЛЕТ.
Причем платными были только туалеты на базе автобуса, а БИО (пластиковые
кабинки) - _БЕСПЛАТНЫМИ_(это важно и для истории, и по жизни:)).
Так вот, закончился фестиваль и мы с другом, потихоньку попивая пивко,
идем к выходу из парка. А пиво имеет привычку проситься на свободу,
причем усиленно так. Вот у нас оно и запросилось.
А тут, как по заказу, _ДВЕ_ необходимые кабинки (стят бок о бок). Причем
очередь только в _ОДНУ_ кабинку. Ну встали и мы очередь(человек 15-20).
Тут у меня возникает вполне логичный вопрос: "А что со второй-то
кабинкой?" Ну я и задаю вопрос "старожилу" очереди стоящему перед нами.
И слышу в ответ, что вторая _НАВЕРНОЕ_ сломанна. Решил проверить.
Подхожу, открываю - РАБОТАЕТ, захожу, делаю свои дела, выхожу. Очередь
стоит в первую кабинку! Кричу другу, который в конце очереди:
"Типа, иди сюда, здеся нету очереди!"
Друг скрывается в кабинке. Очередь стоит в _ПЕРВУЮ_ кабинку и даже не
предпринимает попыток клонироваться. Ладно, думаю, может в _ПЕРВОЙ_
медом намазанно (хотя нафиг ТАМ мед, еще пчелы прилетят укусят где не
надо). А может в очереди стоят одни мазохисты и им прикольно терпеть
свободолюбивое пиво, стоя в очереди, фиг их знает.
И тут, к _ПЕРВОЙ_ кабинке подходит компания из 5-ти пацанов, лет 16-17,
и вешают на дверь объявление:
----------------------------
Туалет платный
Цена 10 руб.
----------------------------
Причем, по их виду понятно, что никакие они не кассиры и к туалетному
бизнесу относятся, только как пользователи :)
Так вот, ВСЯ ОЧЕРЕДЬ достает деньги!!!
Ни у кого из очереди не возникло желание поинтересоваться у Юных
Бендеров дукументами или другими какими официальными бумагами! Типа
сказали деньги платить, мы и платим!
Я еще ни разу в жизни не видел в одном месте, одновременно столько
ЛОХОВ!

P.S. Когда мы с другом уходили, очередь все также стояла _ПЕРВУЮ_
кабинку, а ВТОРАЯ стояла _ПУСТАЯ_.
Наверное был не ее день или может она некрасивая просто и никто ее не
хочет :(( А скорее всего, в очереди стояли ЛОХИ-МАЗОХИСТЫ.
P.P.S. А пацанов, тех, я прогнал. Хотя, наверное, зря.
Ведь если ЛОХИ существуют, значит это кому-то нужно.
M.A.Z.

"Претендую на должность: Однако совсем большим начальником хочу быть..."
(Остальные N 21, 30.07). Строили завод в Средней Азии, объявили о найме
рабсилы.
Один абориген на вопрос, кем хочет работать, ответил: "Хочу косо
писАть!" Долго не могли понять, что за работа такая. Оказалось, хочет
надписывать резолюции на документах - начальником, стало быть...

Хочу рассказать про профессора нашего универа Г-ня Сурена Аршаковича.
Личность это выдающаяся во всех отношениях. Когда он только что приехал
к нам в город из своей солнечной Армении и пришел преподавать в наш вуз
с ним это было нечто с чем-то.
На первой своей паре в нашем вуз-е он решил проверить наши познания в
функан-е, вышел к доске и спросил:
- Вы знаете, что такое норма?
Полная тишина - те кто знали - молчали - ибо пофиг.
Тогда он выдал следующий перл:
- Норма - это когда 2 палки.
Услышал наше сдеражанное хрюканье, понял, что сказал что-то не так и
"поправился":
- Праааавильно! Норма это на-самом деле 4 палки. 2 спереди и 2 сзади.
Тут мы уже сдерживаться не смогли....

Прелюдия.
У нас в семье главный повар - жена. Я, конечно, тоже не лыком шит,
пельмени там, или сосиски варю как профи. Но, наступил в жизни момент,
когда мне пришлось некоторое время холостяковать... Жена на этот случай
приготовила подробные рецепты блюд + их ингридиенты. Но, это все не
важно, в этой истории важно, что борщ варят из куска коровы, которая
называется ЧЕЛКА.
Людия.
Просыпаюсь я в субботу, после вчерашнего, ну там, как обычно, мужика в
зеркале побрил и все такое...
И тут мне приходит желание покормить себя домашним борщем. Причем
сильное. Достал рецепт, прочитал, запомнил ингридиенты, поехал к своему
мяснику осуществлять мечту.
На остановке встретил соседа, судя по лицу тоже страдает. Здесь без
вариантов, аптека в 3х шагах, вообщем пару пива мы там _исключительно_ в
благих целях съели. Еду в маршрутке, хорошо, но что то с памятью
(оперативной) стало...
В мясной лавке:
- Привет!
- Привет!
- Дай мне целку и чтоб костей не особо много было...
Лицо мясника мне начинает не нравиться...
- Какую целку, ты чего????
- Говяжию!
Я сниходительно улыбаюсь. Типа уел профи.
- У нас только бычки молодые... телятина...
- Ну и? Жена постоянно у тебя это покупает! Мы, типа, клиенты
постоянные, мог бы и отложить!
Тут до меня доходит, что я сказал что то не так.
- А! - говорю - сори, перепутал, мне телку, и чтоб костей поменьше!
Продавец на меня странно смотрит..
- Бычкис одни, а телки через дорогу, тебе точно мясо надо? - и так
странно смотрит.
Я начинаю злиться.
- Да мы у тебя постоянно их покупаем!!!!
Продавец медленно охреневает...
Тут заходит продавщица (ну, типа, она главная, а ее муж подменял на
время похода в комнату для дам).
- Вам чего? - мужик в это время еще висит, кернел баг типа.
- Телку, в борщ - шепчу я...
- Хм, а челка вас устроит?? У нас большой выбор...
И тут я вспомнить все...
PS: а борщ удался :)

Просто вникните в ситуацию.

Итак, Республика Удмуртия, где-то в Предуралье. Как и у всех таких же
удмуртий в составе РФ у нее есть типа Президент -- самое главное лицо
республики. В нашем же случае это не просто лицо, а морда -- особой
популярностью у образованного населения республики президент не
пользуется уже о-очень давно.

Ну, это была, так сказать, прелюдия. Переходим к Основной части.

Вышеозначенная морда в лице презилента Удмуртии зашло ближе к вечеру в
небольшое кафе. Ну там поесть-попить в свою морду. Кафе приличное, надо
заметить. И тут в кафе заваливает молодой человек, пьяный в зюзю. Этот
самый человек разговаривает по телефону, при этом мат сыплется через
слово. Парень валится на стул позади мирно кушающего Президента, не
прекращая свой разговор в идеоматических выражениях.

Морда Президента поворачивается к молодому человеку и выдает что-то типа
"А вот тут люди приличные сидят, нельзя ли без мата?".

Кульминация: Молодой человек, даже не взглянув на обращающегося к нему
дядю лет так за 50, отставив телефон от уха небрежно бросает через
плечо: "ИДИ НАХУЙ, КОЗЕЛ!"

Находящиеся тут же охранники высшего должностного лица выводят товарища
под белы рученьки из заведения.

Мдя, не каждый день удается послать Президента республики так далеко...
При этом, будучи несовсем согласен с формулировкой первой части фразы,
полностью поддерживаю вторую :)

Сан-Саныч, привет!

Дочь готовится к экзамену по английскому языку. Спрашивает меня - как
по-английски "олимпиада". Я, естественно, отвечаю Olympic Games. Она мне
- а в словаре совсем не так. Беру словарь, читаю "Олимпиада - amateur
arts festival". Тихо охуеваю. Для незнакомых с аглицким, буквально
"любительский фестиваль искусств". О как!

Словарь А. П. Бенюха, изд-во "Русский язык" москва 1977

Только что прилетела из Шарм эль Шейха. Была там две недели. Отель
Sofitel 5 звезд. Отель хороший, но на пять не тянет. В поездку меня
позвала моя подруга, которую уже давно тянет на восточную экзотику, в
лице мужчин арабской наружности. Хотя до этого, ни в какие порочащие
связи с ними она не вступала. Все было на уровне романтических грез. У
меня же, вообще, никогда не было желания общаться с Востоком на интимном
уровне. Я - патриотка: ))) В общем, она меня уговорила. К тому же я уже
месяц как разошлась со своим бой-френдом. А это для меня большой срок.
Первые два дня мы провели на пляже, дабы освежить загар, еще недавно
полученный в Индии. + 31 воздух, + 22 вода.
На третий пошли на дискотеку. Выбор пал на Bus Stop.
Трудностей в знакомстве с египтянами не возникает. Сами лезут
бесконечно. Нам нужно было только выбирать. Выбрали. Познакомились. Саид
и Ахмед. Лет по 32 и 35. Нормально говорили на английском. Немного на
русском: «Как дела? », «Спасибо» В карман не положишь. Владельцы
турфирмы в Шарме и Хургаде. Очень симпатичные. Вечер прошел отлично. Но
дальше коктейлей и танцев дело не пошло. На следующий день пригласили
нас кататься на яхте. Целый день мы плавали, загорали, смотрели кораллы.
Парни источали любовь и обходительность. Как я потом поняла, видимо
стеснялись или боялись команды яхты.
Вечером пошли в Хард Рок Кафе. Продолжили у нас в номерах. Вот тут и
начались проблемы. Во-первых, романтика и манеры у наших друзей исчезли
полностью. Я то, давно этого ждала и хотела. А вот подруга немного
обалдела. Она то, ждала ласки и поцелуев, а ее грубо взяли за грудь и
начали стаскивать юбку. Нет, она была не против, но можно ведь было хотя
бы попытаться это сделать по-ласковее. Со мной было, примерно, то же
самое, но я быстро взяла власть в свои руки и после некоторой борьбы
объяснила, что сначала я пойду в душ, а потом все остальное. Когда я
вышла из душа, Саид уже разделся и лежал в кровати. Увидев меня,
вскочил. Но я ему тактично сказала, что теперь его очередь мыться. Саид
начал говорить, что он чистый и в душ не пойдет. Очень долго я его
уговаривала, предлагала пойти с ним. Но он уперся и начал доказывать,
что мусульмане самые чистые люди на свете, так как моются перед молитвой
пять раз в день. Я не стала вступать в теологический спор. Просто
сказала, что иначе ничего не будет. Саид угрюмо поплелся в ванну. Пробыл
там минут пять. Немного, но хоть что-то. Моя деликатная подруга
постеснялась попросить об этом, в чем очень раскаялась. Не буду
перечислять те эпитеты, которые она употребляла потом. Вам тогда на
арабов даже смотреть противно будет. Самое ласковое: Вонючий козел.
Может, у них железы как-то по-другому работают?
По поводу секса сказать можно только: неумело и быстро. Без фантазий и
изысков. О таких вещах, как оральный или анальный секс можете не
мечтать. Не дождетесь. Причем я думала это будет только первый раз! Нет.
И во второй и в третий раз все повторилось в точности. Вспомнились
школьные годы. Если кого мучает по ним ностальгия, советую ;))) У
подруги было то же самое, только еще Ахмед обладал большим мужским
достоинством (немытым) и было больно. Вот такая ночь по-восточному!
На утро, еле избавившись от гостей (мне пришлось прибегнуть к губам и
языку), обсудили наши прошлые и последующие действия. Решили съездить на
экскурсию в Каир.
По приезду из Каира, все-таки для чистоты эксперимента, решили
попробовать еще раз наладить российско-арабскую дружбу. В Bus Stopе
повторилось тоже самое. Египтяне подходили, мы выбирали. Выбрали.
Познакомились. Мухаммед и Саид (другой). Тот, кстати, два дня, пока нас
не было, трезвонил в номер с утра до вечера. На рецепции пожаловались :)
Дальше - по тому же сценарию. Предложение поехать на яхте. Видимо,
стандартный набор у всех. Мы отказались. Ездили уже. Тогда у них был
запасной вариант
в пустыню, на джипе в Цветной каньон. Почему бы и нет? Мы как раз
собирались туда на экскурсию.

На следующий день они с утра заехали за нами в отель. Сев в машину, мы
сразу поняли, что здесь команды, как на яхте нет и нашим друзьям бояться
некого. Почти, не ошиблись.

Цветной каньон - красивейшее место на земле. Я уже видела подобное в
Иордании и, поэтому, не кричала от радости, как подруга. Но все равно
зрелище захватывающее. Египтяне стояли рядом с довольными лицами и
вожделенным светом в глазах. Нас пока не лапали, все обходительно.
Вокруг бродили другие группы туристов.

На обратном пути предложили показать еще одно красивое место, какой-то
оазис. Свернув с дороги и проехав минут сорок, остановились рядом с
какими-то холмами и сразу стали к нам приставать. Мой Саид (выбрала его,
чтобы не путаться в именах), наконец-то предложил что-то оригинальное.
Заняться сексом прямо на капоте машины. Шутник!!! Я себе сразу
представила, что чувствует кусок мяса на сковородке, и отказалась. Хотя
если бы это был вечер или ночь согласилась. Среди пустыни, под звездами.
Наверно, здорово.

Но Саида это не устраивало. Вообще-то он мне это предложил не из-за
того, что фантазер и романтик, а из-за того, что в машине друг его
Махмуд лез под юбку к моей подруге. В общем, после долгих переговоров и
сопротивлений сошлись на том, что поедем к нам в отель. Причем пришлось
им дать честное слово, что не обманем. Иначе, я думаю, нам пришлось бы
идти домой пешком.

В отеле повторилось все в точности. Разве что в номере выпили по бутылке
пива. Потом долгие уговоры пойти в душ (подруга занималась тем же. Куда
делась деликатность после прошлого раза? :))) Быстрый и безликий секс.
Ночевать мы их не оставили. Выпроводили. Немного обсудили наши
приключения. Заказали в номер еще пива. И, окончательно, решив не
искушать судьбу с черными парнями, легли спать.

Следующие дни мы провели на пляже и любовались кораллами. При отеле
кораллы и рыбы не многим хуже, чем в заповеднике Рас Мухаммед. Также мы
решили соблюдать целибат до приезда в Москву. Но за три дня до отъезда
мы познакомились с двумя парнями из Питера. Ребята уже неделю жили в
Шарме, ездили на экскурсии и каждый вечер пили по-черному. На пляж
ходили только с бодуна. Если все в Египте от загара были черные, то эти
были синие :); Сколько они набрали спиртного в Duty Free не понятно. При
нас его у них было литров десять. Я не знаю, может быть, в Питере все
так отдыхают? Могу сказать, что только эти три дня мы провели так как
планировали. Несмотря, на то, что парни, как говориться, почти, не
просыхали, были они на высоте. Откуда только силы берутся. Даже я
немного устала от секса и половых изысков. Мозг под влиянием спиртного
выдает очень интересные штучки. Круче немецкого порно. Моя подруга,
потеряв все комплексы, уже предлагала любовь вчетвером. А на майские
собирается в Питер. Привет, Питер!!! Зря вы не любите Москву! Она вас
любит! Только, так много не пейте;

Итог. Девушки! Не ищите себе восточных мужчин! Наши лучше. Какими бы
алкоголиками они не казались. Из нашего, даже в пьяном угаре, можно
добиться больше, чем от трезвенника-спортсмена-мусульманина араба,
которые всех женщин считают ниже их. Не бегайте за ними из-за денег, все
подарки закончатся сразу после того, как они свое получат. Также их
абсолютно не волнует ваше удовлетворение! Поэтому, если хотите моря,
пирамид, кораллы и т. д. езжайте в Египет. Но если хотите секса, ищите
дома или езжайте в Питер.

Сижу н работе, работаю, попутно общаюсь со своим другом Петей по асе. Ко
мне в кабинет заходит моя подруга Юля. Видя, что я общаюсь с Петей,
просит передать ему привет, что я собственно и делаю, но не очень
удачно: "Тебе привет от Бли".

ЗЫ Клавиши рядом, промахнулся.

ЗЗЫ Хорошо, что она у меня не обидчивая :)

только что произошло. сидим мы всей семьей и разговариваем. а надо
сказать, что совсем недавно завели мы щенка таксы. смешная она,
маленькая. и вот в чем прикол. папа лежит на диване и начинает как бы
петь: ля-ля-ля-ля-ля-ля....... а голоса у него совсем нет. и вот наша
собачка, которая спала у меня на коленях, так широко, но БЕЗЗВУЧНО
зевает. получилось как субтитры для глухонемых, т. е. папа поет? а
собака переводит=) не знаю, как вам, но мне смешно было.
Дарья.