Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это было довольно давно - в 1986г. Одна моя очень хорошая знакомая на одном из занятий аэробикой (тогда это было массово-повальное увлечение) порвала себе связки на колене (или мениск). Привезли ее на скорой в больницу - молодые суровые хирурги готовятся операцию делать под местным наркозом. Девушка, надо сказать, была остроумная и разговорчивая. А от боли и нервных переживаний ее и вовсе понесло - болтает, мешая процессу. Один из хирургов набрал полный шприц новокаина, подошел к ней, скомандовал - "открыть рот", и вкатил 3 кубика новокаина в язык. Тут болтливость сама собой и увяла. /alex/
Из TV программы НТВ на 16 января на сайте http://afisha.weekend.ru/ Непонятно, какое кино все-таки наше!!!?????
19:35 Мир кино., МАКСИМ ПЕРЕПЕЛИЦА, Комедия. СССР, 1955 г 21:30 Итого с Ви.... 22:00 Сегодня. 22:40 Наше кино., КИНГ-КОНГ ЖИВ, Приключенческая фантастика. США, 1986 г 0:25 Про это. Ток-шоу. Ведущая-Елена Ханга
Эта история случилась со мной в 1996 году, где-то приблизительно под Новый год.Запарка была с отчетами. Не шли сальдовки по складам. Барышня, сидящаяя на вводе,перемудрила, а разбираться пришлось мне. В конторе под потолком жара, внизу же холод адский(вообще это район крайнего севера). Ну и захотелось .... в туалет. Выбегаю из кабинета (мысли все еще о сальдовках) врываюсь в туалет, а там на толчке начальник мой сидит... Я опешил и попятился, а он так начальственно посмотрел и говорит: - Стучаться надо!
У моего друга есть брат, а у него - малолетний (тогда) пацан - лет четырех - пяти - только что пошел в детский сад, где научился разным новым словам. Однажды на отдыхе друг "припахал" брата зачистить ржавчину внутри корпуса баркаса. Жара, тот в одних плавках вылезает весь в коричневых разводах. Пацан тыкает пальцем в самое грязное место на папе и уверенно говорит: - Г*вно! Папа начинает осторожно объяснять: - Сынок, это ржавчина, я ее с лодки соскребаю ... На это следует не менее уверенное: - А на г*вно похоже!
Вечер. Купе спального вагона. Едут мужчина(М) и женщина (Ж). (М) - Пойдем покурим ? (Ж) - Непойду. (М) - Да? А я думал Вы не такая. (Ж) - Я такая !!! Только не курю ни х"я.
Применительно к сегодняшней ситуации с развитием капитализма в России- вот что сказал Алексей Герман : "Это не Америка, масса Дик, это - АФРИКА!!!" ( Ж.Верн, Пятнадцатилетний капитан)
Это случилось со мной в славном городе Бишкек - столице славной Киргизии году в 1989. Простыл я и проходил физиопроцедуры - УФ. Лежу под фонарем, "загораю", слышу диалог медсестры с пациенткой: - женщина, повернитесь на правый бок ! ... - на правый !! ... - женщина, правый у вас - вот этот!!!
Две подруги вечером беседуют за бутылочкой на кухне. = Нинка, а ты видела когда-нибудь глаза мужа во время минета? - Да уж... Вот буквально вчера - делаю минет, и тут вдруг заходит муж!...
На днях на конкурсе Евровидения победила наша израильская певица Дана Интернэшенал. Про нее известно, что она транссексуал, то есть еще 4 года назад была мужчиной. И вот на днях в одной из израильских телепередач у нее берут интервью и ведущий задает вопрос, который в русском переводе звучит примерно так: "Дана, правда ли, что гомосексуалисты разных направлений видят в вас своего представителя?" Ответ Даны звучит так:"Да, среди людей искусства много гомосексуалистов разных направлений". Через несколько часов эта же передача идет еще раз с русскими субтитрами. Доходит дело до описанного вопроса. Перевод в субтитрах: - Дана, правда ли, что пидарасы всех мастей видят в вас своего представителя? - Да, среди среди людей искусства много пидарасов всех мастей.
Сидят на заваленке 2 старика. Один говорит другому : - Вот в молодости я был членом суда... Другой: - Че? Первый: - В молодости, говорю, я был членом суда. Другой: - Да... Членом туда - членом суда... Эх, молодость, молодость!
ЖИТЕЛЬ ХАБАРОВСКА, НАХОДЯЩИЙСЯ ЗА РУЛЕМ В НЕТРЕЗВОМ СОСТОЯНИИ, РАЗБИЛ СРАЗУ 8 ИНОМАРОК
Хабаровск. 24 апреля. ИНТЕРФАКС-ЕВРАЗИЯ - Житель Хабаровска, находясь за рулем в нетрезвом состоянии, разбил 8 дорогостоящих машин иностранного производства, в том числе и ту, на которой ехал сам. Как сообщили агентству "Интерфакс-Евразия" в пресс-службе краевой ГАИ, в пятницу ночью пьяный 20-летний водитель въехал на большой скорости на автостоянку, вдребезги разбив семь стоявших у него на пути иномарок. Машина иностранного производства, на которой ехал виновник аварии, принадлежала его другу, который, в свою очередь, взял ее в прокате. Точная сумма, которую теперь придется выплачивать молодому хабаровчанину за восемь разбитых иномарок, пока не подсчитана.
Летит орел (О) высоко в небе. Вдруг у него из жопы выглядывает глист (Г) Г.- Слушай, куда летим? О.- Да прямо, в светлое будущее! Г.- А быстро? О.- Да быстрее некуда! Г.- А высоко? О.- Высоко, выше нельзя! А что? Г.- Ну ты, смотри, не обосрись - тут ребята беспокоятся!
Травушка-муравушка, мезонин над речкой Деве юной парень подарил колечко. Где же та любимая, где же тот любимый? Злые обстоятельства разлучили силой.
Странная история. Кто ж тут виноватый? Может он колечко то дал ей от гранаты? А гранату позабыл где-тот рядом с милой - Мезонином взорванным девушку накрыло?
Может... Затяжной прыжок! И в любви минуту Дал кольцо нечаянно вместе с парашютом? Может дело не в кольце? И от СПИДА оба?.. Обожаю я стихи про любовь до гроба!
На севере Псковской губернии завелся Змей Горыныч. Девок забирает к себе и трахает, мужиков просто ест с потрохами. Объявил змей ультиматум, что если через шесть месяцев ему не приведут тысячу девушек он перетрахает все население к свиньям собачьим. Загрустил народ и пошел к богатырям за подмогой. Приходят к Илье Муромцу. - Помоги нам, Илюшенька. - Мне надо с печи слезть, меч наточить... девять месяцев верных пройдет. Идут к Добрыне. - Добрынюшка, свет наш, помоги!!!! - Коня заседлать, палицу почистить - семь месяцев надо, раньше не смогу. Притащились к Алеше Поповичу. Тому на подготовку тоже семь месяцев надо. Пригорюнился народ, вдруг видят дом эстонского богатыря Калева (для справки: Калев - это персонаж угро-финского эпоса Калевала. По преданиям жил где-то в Эстонии) - Калев, так и так, каюк нам всем настает, имеет нас чудо - юдо, помоги. Калев без слов вскакивает с печи, меч за спину, шапку на голову и быстрым шагом идет в сторону горизонта. Народ в восторге, Калев на битву собрался. Ура ему кричат. Калев оборачивается и орет - КАКАЯ БИТВА, СЪЕБЫВАТЬ ПОРА !!!
Старая Москва. Пьяный выходит из ресторана: - Извозчик! На Плоицкую трощать! - На Плоицкую трощадь - корок сопеек. - Корок сопеек на Плоицкую трощадь ??? - Да. А дули ты хумал?
Пару дней назад… по службе, набираю номер ..9.9.9.9.9.. Гудок .. Алььье (За 9 лет общения с юзерами начинаешь узнавать голос по т-фону ) Грю... Это программист….. щас надо поменять EXE-щник. чтоб все работало, надо выйти из программы (ну были проблемы), в ответ .. -А из какой программы надо выйти, из первой , али второй ?………..??? Так программа одна !!! -- Почему же ! Дед у меня смотрит хоккей, а я на другом телевизоре Барбару !
P.S. Бабка не согласилась (ну голос был сильно знаком)
На приеме у доктора: Доктор: - Мда.... положение тяжелое... Мне необходимы ваши анализы: мочи, кала и спермы. Пациент: - Доктор, я занятой человек, у меня совсем нет времени сда- вать анализы...Возьмите лучше мои трусы.
Жители Палермо вышли с маршем протеста на улицы и даже построили несколько баррикад. Они возмущены бездействием муниципалитета, который не убирает с улиц мертвых мышей. Мыши в Палермо живут на крышах. Чтобы добраться из одного амбара в другой, им приходится перепрыгивать узкие расстояния между карнизами. Однако, в последнее время, благодаря хорошему урожаю, мыши стали слишком толстыми и уже не способны на подобные прыжки. Трупики грызунов заполнили все улицы. "Эхо Москвы"
Собрались президенты и шейхи на саммит тысячелетия в Нью-Иорк. По этому поводу Римский Папа сотворил молитву: "Обрати, Господи, на нас газа свои…" Глянул Господь сверху на Землю и воскликнул: - Е! Папа, чего же ты раньше мне не позвонил? - Все паханы в одном месте собрались, а у меня не одного астероида под рукой!!!
Следователь Новому Русскому: - А теперь расскажите, как вам удалось обезвредить киллера. - Эти сволочи подсыпали в ресторане моей теще в еду какую-то гадость. Через пару часов после возвращения домой ей стало плохо. Я вызвал скорую, а вместо врача заявился переодетый киллер. Я его взял на мушку прежде, чем он успел достать из саквояжа свой пистолет. - Но как вы узнали, что это - киллер, а не врач скорой помощи? - А чего тут узнавать? Во-первых, он переодел обувь в прихожей, во-вторых, на нем был чистый белый халат, в-третьих, он захотел перед осмотром тещи помыть руки. Где вы видели такого врача?
По поводу "банановозов" Поскольку бананы - продукт весьма специфический, для их перевозки строят специальные суда - кстати, самые скоростные в торговом флоте. Насколько мне не изменяет мой склероз, в СССР их было всего два - "Арагви" и "Кура" - на большее Союз не потянул - очень дорого. И ничего удивительного, что ищут специалистов с опытом - поскольку для работы на таком судне требуется специальное обучение.
Ехал недавно по дорогам Чувашии, время - под полночь. Вижу впереди характерные проблесковые маячки синего и красного цветов. Подъезжаю, упираюсь в зад машине чувашской ДПС, скорость примерно та же, что и описывалась - 20 км/ч. Нервно вспоминаю, можно ли опережать машину со спецсигналом - деньги отдавать не очень хочется; после нескольких минут, наконец, решаюсь, в этот момент ДПС показывает мне сигнал поворота, предлагая обгон, который я и совершаю. Вижу следующее: две бегуньи в спортивной форме, перед ними еще одна машина ДПС. Вероятно, это были олимпийские надежды чувашского президента, не меньше. Так что для кого отдых, а для кого - тяжкий труд в битве за спортивное золото.
К истории 23 от 19 марта, про вертолет, зависание и купание... История эта проходила и сдесь, и в других местах неоднократно, но первоисточник ее хорошо известен. В начале 80-х французский пилот, работавший в береговой охране на вертолете "Bell-47", заметил тонущего (или тонущую), в окружении, как ему показалось, акул. Вызвав помощь, он тем не менее попытался помочь тонущему и вытащить его из воды. Тонущий схватился за посадочный полоз, но сам уже вылезти не смог. Пилот, установив стационарный режим тяги, бросил управление (на минуточку) и стал тянуть утопающего - в результате оба грохнулись в воду, а вертолет (стеклянный шарик на палочке, все его в кино видели) завис над ними на высоте метров трех. И висел там минуты две, пока его не завалило порывом ветра. Вся эта хрень снималась на несколько видеокамер (было это метрах в 200 или меньше от берега), и ее часто показывают в разных передачах - поскольку, во-первых, никто не погиб, а во-вторых, со стороны действительно смешно выглядит, как пилот пытается из воды выпрыгнуть.
Но "Bell" - не Ми, от реально может в силу малости размеров "зависать" благодаря экранному эффекту. Насколько мне известно (а я лет 7 проработал в вертолетном КБ) это единственный в мире серийный вертолет, который способен на такие штуки.
К истории №2 от 6 июня. Ну, во-первых, 47 узлов - это 73 км/час. Во-вторых, если на 200 силах катер дает столько - то это не катер, а байдарка. У меня стоят два 800-сильных "Бурмейстера", и максимальная скорость - 40 узлов на редане (водоизмещение - всего 12 тонн). Судя по вашему описанию, бак в катере литра на пять, не больше (на полчаса как раз). Водометы, для вашего сведения, воду плюют опять-же, как правило, ниже ватерлинии. Катер - не автомобиль, при торможении носом в воду не закапывается :)Вы, Бегемот, катер видно только в кино видели...
К первому комментарию от 23 июля. Для бестолковых поясняю - в СССР в космосе использовались КАРАНДАШИ. Для убоьства пользования деревянной оболочки не было, а свитая в спираль плотная бумага - чтобы заточить карандаш, просто отрываешь очередной виток спирали. И карандаши были не графитовые, а типа восковых - и не крошились. Для прочих поясняю - в США НАСА работает не только (и не столько) на космос, но и на авиацию. Для космоса была разработана шариковая ручка, где в корпус под небольшим давлением закачивался азот - она писала и в невесомости, и любой такую ручку может в НАСА (под Хьюстоном)купить за доллар - не 50 штук их было сделано, а много миллионов. Разработка же ручки за несколько миллионов долларов (примерно за семь по официальной информации НАСА) была проведена по заказу ВВС (где вся полетная документация для надежности делалась на пластике). Была разработана ручка, способная писать практически в любой среде на любой поверхности (например, в воде на промасленной бумаге). Такая ручка входит в комплект принадлежностей каждого военного пилота США, можно купить ее и в магазине (стоит 10 баксов, модно исписать страницы три текста). В космосе она не применялась, поскольку гадостно (и ядовито довольно) аромает. Упрощенная версия этого изделия (без противомаслянного покрытия стержня) доступна всем под маркой Sanford Sharpie по цене примерно доллар за штуку практически в любой американском магазине канцтоваров. ЗЫ. NASA за разработку не платило - эта контора, а не КБ. Они объявляют конкурс, и покупают готовые изделия у победителей оного.
Про номера Специально спросил у приятеля из DMV (это местный аналог ГАИ) про номера. Номер PIZDETS в Калифорнии зарегистрирован, PIZDETS2 в США не зарегистрирован, всего машин с номером PIZDETS в США три, XPEH BAM - 4 (в разных штатах), фантазия у нашего народа несколько однообразная. Запрещены номера с любыми нецензурными словами на английском, испанском и на языке подавшего заявление на персональный номер. В номере может быть отказано также если слово озанчает ругательство на языке народа, составляющего более 5% население комьюнити. То есть допустим в Сакраменто, где 30% - украинцы, PIHVA и KURVA (KYPBA) не пройдут. А в Сан-Диего - пройдут (там как раз машины с такими номерами есть).
Антон, дешевый CD-плеер сейчас стоит 10 баксов. "Вертушка" для винила, дающая такое же качество, сейчас стоит около 300 баксов. Но 15 лет назад CD-плеер хренового качества стоил более 500 баксов. И в СССР их вообще не делали. А винил в СССР штамповали, поэтому у Вас с оппонентом спор вообще ни о чем. Оба ошибаетесь. Неизвестному с коммом 10. Винил популярен среди идиотов. Равно как и ламповые усилители. Лучшая "ламповая" машинка от Bang and Olufsen содержит 26 вакуумных ламп. Но, что характерно, прекрасно работает даже если вынуть все эти лампы. Единственное, что требуется - поставить пятикилоомники на контакты накала этих ламп - чтобы замкнуть цепь включения цифрового усилителя :)