Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
О, сколько нам открытий "чудных" готовит первый год после свадьбы! Молодая супруга почти каждое утро "провожала" мужа, кидаясь в него обручальным кольцом с 6 этажа. Кольцо звенело об асфальт, муж его подбирал и вечером возвращал. Однажды она промахнулась, кольцо без звона упало на газон - и теперь требует с мужа денег за потеряное ИМ кольцо...
История о забытых в кино зонте и шапке напомнила карельскую речку Шую. Есть там один нехороший порожек, очень длинный. Он весь проходимый, за исключением короткого водопадного слива, где вода падает на торчащие снизу острые каменные "ножи". С берега это очень красиво, но лучше туда не попадать: один памятник на берегу уже стоит!
Чтобы не рисковать, мы делали длинный обнос. Ниже порога красивое озерцо с островком посередине. Встали там на дневку - как оказалось, не первые: дров не было совсем! Вот плыву на пустой лодке на "материк", пересекаю струи пены, которую несет с порога. Вдруг вижу - плывет белая панамка. Вынимаю - а она вся в красных пятнах! Ну все кому-то... будет еще один памятник... Привожу дрова, показываю всем панамку. Девицы натурально рыдают!
И вот сверху вываливается группа, плывет прямо к нам, высаживается. Показываю панамку: ваша? Да. Они рискнули проплыть до слива - и одна лодка кувырнулась. Людей вытащили, лодку помяло. Пятна - от ягод...
А ГДЕ НАШИ ВЕСЛА?!
Пояснение: в 1978 году потеря весел от "Салюта" считалась тяжелой аварией! К лодке давали пару, и все. Упустил в пороге - грести нечем. А на Кавказе весло может просто "перекусить", если на скорости зажмет меж камней (у меня было такое). Весной некоторые специально ездили на "ходовые" речки типа Волгуши - ставили палатку и целый день ловили чужие весла!
Так вот, эти ребята упустили, конечно, пару весел. И поскольку к нам приплыла их панамка - значит, и весла где-то здесь. Они разбрелись по острову, потом стали шарить все ближе к лагерю. Мы предложили им посмотреть внутри наших палаток - все равно они не поверили, что мы их весел не брали! Так и поплыли надутые...
Дорогой Землянин, Привет, Я существо с далекой галлактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл и в то время, когда вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому нибудь еще - очень трахаться хочется
Сидим мы с сыном, ему почти 3 года, смотрим телек. Он пультом переключает каналы. А т.к. он у нас музыкальный мальчик :), то его внимание привлекает передача башкирского телевидения (живем мы в Уфе) - на фоне башкирской природы стоит мужик в тюбетейке и играет на курае. Сын смотрел, смотрел и говорит "А почему дядя в кустах жужжит?"
С карательной совковой психиатрией я познакомился, когда сыну было года четыре. Был долгий конфликт в садике: не хочет днем спать и другим не дает. Его пугали связкой ключей от подвала с крысами, куда посадят, если не ляжет - после этого он окончательно перестал слушаться! На мои просьбы найти с ним контакт воспитательница отвечала, что в группе сорок человек, получает она мизер, и вообще - пусть детский психиатр выпишет успокоительные капельки... Надоело ругаться, решил-таки сходить. В кабинете две тетеньки, велят принести карту, а мальчика пока оставить. Пока я ходил за картой (всего несколько минут), произошла драма... Захожу - ребенок надулся, тетеньки что-то быстро пишут. Начинаю жаловаться на плохой сон, перебивают: а ведь он у вас - слабоумный! - Да-да! Он тут нам сказал, что корова живет в лифте, а лошадь - на крыше! От слабоумия, оказывается, есть лекарство, вот рецепт... Следует финальная фраза, о которой чуть ниже. Вышли: - Балбес!!! Так где живет корова? - В деревне, на травке... - А почему ты им сказал, что в лифте?! Догадываюсь и сам: вертелся, гавкнули - и пошло вразнос... Излагаю результаты воспитательнице. Она в шоке: он же самый умный в группе! И - вот она, финальная фраза: - Они просили вам передать, чтобы давали лекарство задолго перед сном: ОЧЕНЬ СИЛЬНО ВОЗБУЖДАЕТ... Лекарства, конечно, давать не стали. Сегодня мальчик - увы - самый умный в роте. Но это уже совсем другая история...
Ну раз народ распалился насчет боливаров и Боливаров, кину свои три копейки. Фамилие таво самава народнава героя как раз от шапки-боливара и происходит, поскольку это вааще не фамилие было, а прозвище евойное, тоись Шапкин он по нашему, а точнее - "эй, ты, в шляпе который!". Шляпа, стала быть, изначально была, а вот герой народный - он типа вторичный. Просто историю в школе однобоко типа учили. А так - про героя этого и забыть невредно. А вот лошадь ту же забыть гораздо сложнее будет, ибо шла она в народные российские массы в одном флаконе со стариком Хэнком. Посему, собсно, ассоцация Токаревой - дня русского народа является наиболее естественной и очевидной.
В СССР Библия продавалась только в виде антикварного трехтомника с гравюрами Доре - 3500 руб. Недоступность подогревала интерес. И в 1978 году моя мечта сбылась: дали почитать на месяц издание карманного формата. КГБ где-то изъял партию книг финского производства, которая сразу разошлась по рукам сотрудников, их чад и домочадцев, друзей и знакомых... Воистину: неисповедимы пути Господни!
Сара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага Дэвида Коперфильда. На протяжении всего спектакля Абрам зевает и не проявляет особого интереса к тому, что происходит на сцене. И вот, начинается последний номер. На Коперфильда надевают смирительную рубашку, связывают по рукам и ногам, подвешивают за ноги на трех канатах высоко над сценой, под ним ставят частокол из копий, а канаты поджигают. За то время, что канаты горят, Дэвид должен избавится от пут и спастись. Абрам начинает нервничать. Сара: - Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно! Сгорает и лопается один из канатов, маг извивается под потолком, пытаясь выпутаться, Абрам начинает вытирать пот со лба. Сара: - Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно! Лопается еще один канат, Абрам хватается за сердце. Сара: - Абраша, что с тобой? Ну что ты так разволновался?! Абрам: - Что разволновался, что разволновался? Неужели ты не понимаешь, что если он сейчас упадет и разобьется, то мы можем потребовать вернуть нам деньги за билеты на спектакль!
История о незачете госэкзамена за "Брежнева" с маленькой буквы - характерна для тех лет. Весной 1969 года некто заканчивал первый курс института. Первого мая шел на демонстрации с надутым... презервативом!!! "Мало ему, что он негр..." Двадцатого таки был уже в армии...
История N 6 из Остальных за 9 июля о напомнила байку времен ХХ съезда КПСС. Едет автобус с курортниками. Шофер поворачивается и шепчет сидящему на первом сиденье: "Вон дача Сталина..." Тот поворачивается и шепчет второму... и так далее. Сидящий на последнем сиденье ШЕПЧЕТ сидящему перед ним: "А ПОЧЕМУ ШЕПОТОМ?!" Обратным ходом вопрос (шепотом, конечно) доходит до водителя. Тот отвечает шепотом: "Охрип... пивка холодного выпил..."
Из новостей: следователи изучают документы, изъятые у ЮКОСа... Однажды лев издал указ, что выдернет всем зверям квадратные яйца. Чего бояться - у всех же круглые? Так он сперва дерет, потом смотрит...
Был когда-то в институтской агитбригаде танцевальный ансамбль - дюжина девушек в коротких юбочках и черных колготках. Снизу, из зала, смотрелись аппетитно, но все танцы были в строгих рамках тогдашних приличий. И вдруг скандал: комиссию райкома по культуре до глубины души возмутил новый танец "Бамп"! На сцене девушки попарно поворачивались сначала лицами, затем ритмично стукались попками. Кому-то из старых большевиков почудился в названии - БАМ, а в самом танце - имитация движения вагонов!
Главному дирижеру Кировского театра Борису Хайкину партийные товарищи предложили сменить фамилию. "Я готов поменять только одну букву, вторую" - ответил Хайкин, - "тогда будет звучать очень по-русски"... "Московский Комсомолец" от 04.03.2005.
Едет Илья Муромец по дороге, доезжает до развилки из трех дорог, читает на путевом камне: - направо поедешь, коня потеряешь, - налево поедешь, голову не сносишь, - прямо поедешь - пидарасом будешь! Задумался Муромец, но коня ему жалко, а голову тем более терять не хочется, думает, хуй с ним, поеду прямо. Долго ли коротко, смотрит посреди дороги Змей Горыныч валяется, с жуткого похмелья, и просит его: - Принеси мне пожалуйста ведро водички, Илья, пить очень хочется. - А пошел-ты к такой то матери, некогда мне,- и дальше поехал - Ну и ПИДАРАС же ты, Илюшенька.
Работаю в коммерческой конторе. Персонал у нас разношорстый и особым умом и сообразительностью не блещет. Сидим мы как то на работе. Вдруг звонит телефон - наша секретарша берет трубку, говорит АЛЛЕ и нажимает кнопку громкоговорящей связи и мы все присутствующие слышим диалог. Что это звонит представитель отдела по обслуживанию персонала. И что у него есть нечто, назовем это так - "ЭТО" и что "ЭТО" он достал для нас по заданию руководства и сейчас оно находится на складе. "ЭТО" - это такие маленькие штучки. На прямой вопрос как "ЭТО" называется он ответил что в упор не помнит. Но при этом прибавил. Что этих "ЭТО" вашему курирующему заместителю управляющего положено 200 шт, а прямым начальникам вашего подразделения по 100 шт каждому. В конце разговора он сообщил, что ваша секретарша должна их выписать как положено через бухгалтерию и раздать всем начальникам. Если он вспомнит как это правильно зовется, то перезвонит. Для секретарши предстояла нелегкая работа - если выписать "ЭТО" со склада, то значит необходимо заполнить отпускной талон и в него вписать правитьное название ЭТОго изделия. Мы все сразу же сели гадать что же "ЭТО" такое. Самое умное, что при этом с разу же пришло всем в голову и что наиболее подходило под данное описание были ПРЕЗЕРВАТИВЫ. А звонить на склад и со смехом в голосе спрашивать не будут ли сегодня отпускаться презервативы было не олчень то удобно. Но... Секретарша набирает телефон склада - там сидит женщина с хорошим чувством юмора - и по рассказаному описанию отвечает с хорошей порцией ХА ХА - что презервативов на склад не поступало. Тогда секретарша опять набирает номер этого тормоза и начинается новый распрос. Дальнейшие распросы про "ЭТО" выявили что эти "ЭТО" наши начальники должны иметь при себе всегда и при встречах с незнакомыми людьми всегла их использовать и что эти штучки находятся в пачечках по 50 шт в каждой и ничего более. В общем весь день это "ЭТО" было темой наших разговоров. А получение со склада мы решили отложить до тех пор пока кто нибудь их параллельных подразделений нашей конторы не выпишет "ЭТО" себе и мы тогда узнаем правильное название ЭТОГО. На следующий день позвонил нам этот чудик и сказал что наконей то вспомнил как это называется - это самое "ЭТО" называется ВИЗИТКИ ХА ХА ХА Велик и могуч русский язык.
Напомнила последняя волна комментариев. Представьте темный, ободранный, обоссанный подъезд дома в спальном районе. Появляется как-то надпись на стене: "Путин - мудак!". Через два дня внизу ответ: "Сам ты мудак!" И подпись: "Путин"... P.S. А Карфаген-то в итоге действительно был разрушен...
Интеллигент пришел в городскую баню, встал у кассы, и спрашивает кассира: - А у вас баня функционирует? - Чего? - Я спрашиваю, баня работает? - Да, конечно. - А вода циркулирует? - Каак? - Вода бежит? - Ну да. - Тогда мне, пожалуйста, билет на одно лицо. - Слушай, мужик, а ты ж?%у-то мыть не будешь ??!!!
Лягушка пришла к фотографу сфотографироваться на документ. Фотограф наводит фотоаппарат и видит, что щеки у лягушки слишком большие и в фотографию не умещаются. Тогда он говорит лягушке: "Перед тем как тебя щелкнуть я спрошу у тебя какие у тебя любимые конфеты. Ты ответишь "Му-Му", щеки от этого сузятся и попадут в кадр. Пояла?" Лягушка отвечает: "Да". Фотограф приготовился снимать и спрашивает: "Какие у тебя любимые конфеты, лягушка?" Лягушка, расплывшись в улыбке как в слове cheese, отвечает: "Батончи-ики-и!"
История о "приближении к богу" на маршрутке от 25.08 напомнила Валаам. От главной пристани до монастыря (6 км) ходит синяя маршрутная "Газель". За рулем монах в полном облачении, магнитофон громко играет молитвы. И цена божеская: всего 50 рублей!
Новый русский официанту: - Пять бутылок водки и один салат! Официант: - Разрешите полюбопытствовать-с. Вы всегда заказываете-с салатик, но никогда его не кушаете-с. Зачем-с? - В него мягче падать!
Раввин собирал пожертвования. Ехал лесом, а тут – разбойник: кошелек или жизнь! Раввин говорит: отдам тебе все, но прежде исполни просьбу: вдруг народ не поверит, что на меня напали - прострели мне шляпу! Разбойник выстрелил. Осмотрел раввин дырку: не годится, скажут - за ветку зацепился. Еще пальни сюда и сюда. Разбойник выстрелил. Еще стреляй, требует раввин. Хватит, отвечает разбойник, пуль больше нет. Тут раввин его и связал! Разбойник злится: нельзя полагаться на еврея - непременно обманет! (Журнал "Лехаим" N 3, 2005)
// Сериал "Пером и шпагой"... благородный человек не может // самостоятельно ни одеться, ни раздеться...
Да, в истории российской много чего бывало. Вот, например, эпизод фильма "Бедный, бедный Павел". Человеку заклеймили лицо словом "ВОР". Потом приговор отменили - и поставили ему еще одно клеймо: "НЕ"...
Давно было, я в школе учился. Принес кто-то в класс прикол клевый. Подзывают мужика и показывают пятнадцать копеек. (Большая ценность в застойные времена!) Спрашивают: «Хочешь? » Тот: «Ага». Прилипляют ее ему ко лбу: «Короче, собьеш - твоя! » (Мысль такая, что если на монету сильно надавить, а потом незаметно убрать, то все равно останется иллюзия будто она там висит.) Мужик раз!.. раз!.. себя по затылку. Все ХА-ХА-ХА! Здорово… Сначала я монеты вешал, но у меня плохо получалось. Потом другой - амбал - взялся (просто очень сильно прижимать надо), так тот - без проколов. И так нам это дело понравилось, что мы (все «посвещенные») забрались в класс, других ребят в коридоре оставили (на перемене дело было) и запускаем по одному. … Но один герой нас просто потряс! Минут пять себя лупит и лупит, лупит и лупит… Все хотя серьезные мины и сохраняют, но из самых-самых последних сил - настолько смешно. Потом утомился, перестал. Стоит, мозгами вращае; двоешник!.. Все уверены: ну сейчас то наверняка догадается. А он: «ребята, а можно я ТАК бить буду? » (и показывает ладонью сверху по темечку). У всех мгновенная оторопь, все переглядываются… а потом дружно - весь класс! - в один голос: «МО-ОЖНО!.. МО-ОЖНО!.. » … в конце тот амбал, смахивая слезу, достал из камана пятнадцать копеек и потянул товарищу: «На, друг! Заслужил».
// Да это не Америкос, этож Герцен! Только тот разбудил декабристов, // мать его итить, а этот комментаторов. Э-эх, зря все- таки ты, Америкос, // признался, что это была провокация... N 3, 25.08
Комментарий Америкоса живо напомнил старый детский прикол (сам не делал, но слышал): насрать под дверью, прикрыть газеткой, поджечь ее, позвонить и удрать. Когда люди бросаются затаптывать, происходит интенсивный разлет дерьма во все стороны ...
"Авария канализации... главный ныряет... подай ключ на 14... учись, а то всю жизнь ключи подавать будешь!" (17.06, Повторный N 20). Классический анекдот не соответствует правде жизни: ну нет в канализации никаких болтов и гаек! И в воду при засоре не лезут - опускают вниз гнутую трубу, суют через нее железный трос и долбят им. "Я бездну тросом попираю, пока не вылезет пупок..." Вот раз орудуем тросом, и тут выходит арендатор: мы повредили им ТЕЛЕФОННЫЙ КАБЕЛЬ! Подвели его к люку - ничего, кроме канавки, там нет. А он свое: как только вы стали долбать - так в офисе связь пропала... А однажды с полгода прочищали один туалет: прокачаем - все нормально, а через день снова засор. Наконец, решили поменять унитаз - и открылась тайна: кто-то спустил полиэтиленовую крышку от банки. По диаметру крышка чуть больше канала унитаза, она расплюснулась и встала там наподобие клапана. Тросиком мы разворачивали ее по потоку - унитаз работал, пока крышку вновь не разворачивало поперек... Слесарь-сантехник, к.т.н.
На 25-й комм В том числе и Госдеп знал, что ВСЕ грузовики, выпущенные в Германии во время второй мировой войны, комплектовались фордовскими моторами. Половина грузовиков и ВСЕ бронемашины - GM-овскими трансмиссиями. Война-войной, а бизнес-бизнесом.
"Араб с запахом водки" (?!) из истории от 30.04 напомнил:
Война на Ближнем Востоке. Ведут пленного мимо арабского танка. Водитель в куфии сидит на башне, смачно кусает шмат сала: - Ну шо вылупился - араба нэ бачив?!
>> А если еще раз будете в Одессе, или в другом каком городе, я вас научу - дом № 4 - второй дом справа на любой улице.<<
Наивный ты, небось прибык по Одессе ходить. Например в городе Электросталь (под Москвой) есть улица где дом 2 стоит посередине. От него в одну сторону идут дома 4,6,8..., а в другую 04, 06, 08... Вот там попробуй Надю поискать. А на моей улице (в Америке) вообще всего 5 домов. С номерами: 5,8,11,14 и 16. Честное слово.
Znatok.
===== А у меня на улице - вообше всего 1 (ОДИН) дом. № 710, кстати... Ну и что? не в Одессе же?
Пара слов вдогонку по поводу восстановления информации с хардов... Поскольку уже наверное лет пять-семь (начиная с где-то гигабайтных хардов)информация на диски пишется НЕ В ДВОИЧНОМ коде из намагничених и ненамагниченых доменов, в домашних условиях легко можно восстановить инфу после однократной перезаписи. И программ для этого - много. На современных хардах, чтобы именно уничтожить информацию, необходима многократрая перезапись специальным "зашумляющим" кодом, поэтому если просто записать допустим нули или единицы, то информация не уничтожится, а просто увеличится время, необходимое на ее прочтение. Кстати, уже лет пять (а то и больше) упомянутое "низкоуровневое форматирование" не применяется - попытка запустить такое попросту превращает хард в кучу электронного лома. А фирменные утилиты работы с дисками к такому "форматированию" никакого отношения не имеют.
Тупой шофер-индус из Канады, приводимый в чувство заклинанием "факен тюрбан" - "так похоже на Россию"... Осень, раскисшее рязанское поле. Медленно тянется народ, на дороге ждет "Пазик". Шофер в роскошной капитанской фуражке дремлет на рулю. Холодно, сыро, девки пищат: - Товарищ водитель - поехали, все уже здесь! Долгая театральная пауза. Ребята долбят в перегородку: - Шеф, але! Поехали! Дремлет, накрыл ухо фуражкой. Тут уж народ озлился, а Вова - больше всех: - Эй, шляпа! ПИ$ДУЙ, ДУРАК!!! "Шляпа" без звука выполняет команду...
"В разгар клеймения этого славного напитка ведущая объявляет рекламную паузу... на голубом экране в запотевший бокал льется ОНО!" (Основные N 1, 16.04) Десять лет назад забавно было читать "Известия": на второй странице - очередное разоблачение "пирамидных" жуликов, на четвертой - реклама МММ в полный разворот!
Дня три назад прочел чудесную историю о том, как беспородный Паштет порвал призового питбуля, не имевшего ежедневной практики драки. Я пересказал эту историю сыну, который служит в спецстрое. Посмеялись - и вот что я услышал в ответ. На днях команда из их части работала на объекте ГРУ. Объект, естественно, охраняет какой-то крутой спецназ, имеющий при себе стволы и штык-ножи. Бойцы двух столь разных родов войск столкнулись в маленькой и тесной столовой, куда их поочередно отводили небольшими группами. Кто-то кого-то задел, не то сказал, не так посмотрел - это сейчас выясняет специальная комиссия. Поначалу туго пришлось строителям... Однако в итоге победили те, кто ежедневно и помногу качается: "местные" заперлись от них в караулке и пригрозили открыть огонь! Сын сказал, что это не первая подобная история, но в этот раз случай особый: как он выразился, "заныкали два кишкореза"...
Роется бомж на помойке. Вонь стоит на километр. Нашел гнилое яблоко. сунул в карман и т.д. Вдруг видит - билет в оперу!!! Думает . прожил говеную жизнь и не был в театре. Взял билет. пошел к дружкам. Те его приодели, поодеколонили (теперь воняет всего на 5 метров вокруг). Приходит в театр (билет оказался в ложе). Люди вокруг платочки к носам приложили. Тут в ложу заходит такая барышня !!! платок к носу тоже приложила. Бомж вспомнил , что был когда-то джентельменом, достает то самое яблоко, вытирает об СВОИ штаны и говорит : "Будешь ??" И тут она разразилась такой тирадой!! "Как ты смел сюда вообще прийти? От тебя за километр воняет" и т. д. Тирада растянулась на пять минут. Барышня на секунду переводит дух, чтоб разразиться новой тирадой. В этот момент Бомж невозмутимо говорит : "Барышня, я так понял, о МИНЕТЕ речи быть не может ???"
Как-то зимой достали билеты в уголок Дурова. Наш спальный район был тогда глухой окраиной, улицы не чистили, автобус ходил редко. Посадил сына в санки, потащил по сугробам на станцию. Санки спрятали под платформу (все так делали) и уехали на электричке. Представление было чудесным. В начале Дурова долго заставляла петуха взмахнуть крыльями: раз двадцать резко опускала вниз руку, на которой он сидел, но добилась своего. Потом макака сосала что-то из бутылочки, а Дурова чмырила ее и всех родителей, которые делают так же. Слоник, ко всеобщей радости, хорошо покакал на сцену. Радостные ехали домой... опа! Санок на месте не было... Я сразу понял, чьих рук это дело: углядеть под платформой санки можно было только с тропинки, которая шла вдоль нее через сугробы. Вдоль нашей платформы идут пути сортировочного депо, на которых всегда стоят товарные составы. С пешеходного моста часто можно видеть, как неприметные мужички деловито возятся у дверей вагонов. С начала 1986 года действовал Указ об усилении ответственности за мелкие хищения, но никто из них, видимо, особо не боялся. Мы же с другом уже успели попасть под эту кампанию. Месяц назад я нашел на свалке разбитую дверь. Под картонной обшивкой такой двери - прочная плита из ДСП, из которой выходят чудные антресоли для байдарок. Я уже сделал себе парочку и пообещал сделать другу. Пока везли дверь к нему, дважды побывали в отделениях при метро: с нас требовали ЧЕК! По словам дежурного, в райсуде лежит нераскрытых дел о мелких кражах аж на два миллиона! Я не выдержал, сунул ему под нос драные рукава куртки: воровал бы - ходил бы я в этом дерьме?! Отпустили, но нервы помотали... На всякий случай решил глянуть, не перепрятали ли они наши санки где-то рядом. Посадил сына на скамью и побрел по тропинке. Санок не было, но за опорой кассового павильона торчал краешек какого-то предмета. Оглянулся - никого. Влез под платформу: голубой бачок от унитаза! Со всей арматурой, с крышкой и площадкой! И тут, значит, "поработали"... Ну ладно, пора обратно: сын уже пищит. Отнес его домой, покормил, уложил, а сам решил сделать вот что. Заселяя квартиру, мы обнаружили, что у крышки бачка в туалете отколот угол. Жена ворчала, но отдельно крышки не продавали, да и бачки в полной сборке были в дефиците. Вот я и решил незаметно отвернуть крышку с того бачка: и проблему решить, и "этим" насолить! Взял сумку побольше, но забыл про инструмент. Увы: я не смог отвернуть маленькую ребристую гаечку, которая удерживала крышку. Замерзшие пальцы не слушались, а гайка, видимо, примерзла. Забирать бачок целиком было страшно - боялся не столько получить "мзды" от "хозяина", который где-то рядом, сколько нарваться на милицию: "а где чек?" - и спишут на тебя целую партию краденого! Так однажды было: в стройотряде моя бригада работала по ночам, и когда бетон не привозили, ребята укладывались спать. Под себя натаскали несколько листов пенопласта, стали ими драться, раскрошили... и списали потом на нашу бригаду ПЯТНАДЦАТЬ КУБОМЕТРОВ! Раз за разом, обдирая кожу и наливаясь злобой, терзал проклятую гайку. И вдруг вспомнил: да ведь все это уже было! Была эта леденящая ненависть: взять детское! фашисты!! скоты!!! Был этот черный копченый снег, мерзлый металл так же обжигал руки... "Майн либхен, посылаю детские вещи, почти новые, их надо только немножко отмыть от крови"... Откуда-то возник мерный тяжелый ритм: "... дадим отпор грабителям... с проклятою ордой!!!" В тот момент я не почувствовал бы даже укола гвоздиком. Сомнения исчезли: надо действовать, и быстро - вон уже тормозит электричка, надо смешаться с толпой. Хватаю тяжелый неудобный бачок, выскакиваю на платформу, ныряю в толпу. Волоку трофей по мосту ("пролетая над Череповцом...") на виду у всей "орды", мысленно (руки же заняты) выставив им средний палец... Йессс!!! Фидель как-то назвал ситуацию на Кубе "особым периодом в мирное время". Вот и у нас многие годы было нечто подобное: все против всех. Увы, в последнее время становится что-то уж слишком горячо... Но и в "тихие" советские годы соседка по коммуналке грозила теще нанять кого-то за сто рублей, чтоб перерезал их всех; тестю в коридоре соседский сын по пьяни прожег зажигалкой свитер... Иду по мосту, размышляю таким образом - и вдруг слышу сзади громкий женский голос: - Молодой человек, постойте! Я к вам обращаюсь!! Вот вы, с бачком!!! В одной из недавних историй была чудная фраза (голосом Дроздова): "Пользуясь естественной маскирующей окраской, песец старается подкрасться к жертве незаметно..." Первая мысль: бросаю бачок вниз и бегу. Вторая: там отпечатки пальцев, бросать надо внутрь открытого вагона - пока пойдут доставать осколки, он уже уедет... Третья: взять себя в руки и все же узнать, что она хочет?! Мы же интеллигентные, блядь, люди... Оборачиваюсь: пожилая тетя, и слава богу, не в форме: - Где вы покупали этот бачок? Там есть еще такие? Бормочу про Кутузовский проспект, на ватных ногах волочусь к автобусу... P.S. Через несколько лет, когда шустрые комсомольцы потащили все подряд огромными кусками, подрастающий сын задал вопрос: почему нельзя воровать, если кругом такое?! Выслушав нравоучения жены, я ответил ему так: - Запомни, сынок, две простые вещи. Первое: у людей воровать нельзя, но воровать у этого государства - можно и даже нужно... мамаша, помолчи! Второе: воровать надо уметь. Кто не умеет - тех ловят и вот они-то отдуваются за всех. У тебя в этом плане плохая наследственность... И рассказал ему вот эту историю.
Девочке достались от мамы не очень здоровые почки. Но так уж ей хотелось поехать в пионерский лагерь... и на всякий случай в баночку пописал папа. Долго и вдумчиво разбирались врачи, откуда в анализе мочи девочки могли появиться СПЕРМАТОЗОИДЫ...
История майора, который сам себе командовал "Отставить!", напомнила рассказы сына об армии. Командир вызывает в кабинет караульного: - Эй, как тебя... мухой в магазин, стаканы помыл, столик накрыл, все расставил, закусь порезал... и пошел в жопу! Боец все быстро исполнил. Отец - командир "хрюкнул" по первой, подобрел: - Эй... "В ЖОПУ" - ОТСТАВИТЬ... P.S. Фраза о генеральских подштанниках, которые отмывали солдатской кровью, поражает своей точностью. Например, Жуков, посвятивший мемуары "Советскому солдату", ни слова не пишет там о способе разминирования, который вызвал шок у Эйзенхауэра: http://www.referent.ru/nvk/forum/archive/874/874489.htm
Святочный рассказик - кошмарный сюжет с неправдоподобно счастливым концом. В такую историю влетел однажды приятель Вова - розовощекий самбист под 1.90 с детской улыбкой на лице. Человек был он добрый, но не соизмерял избыток силы. Каждую зиму наша группа ходила по местам боев. По деревням давали концерты: вечером - для колхозников, ближе к полуночи - сами для себя. Пробежав по дороге километров десять, идем в очередной сельсовет с бумагой от института, ведут нас к одинокой старушке... а Вова уже при деле: потащил куда-то на плече визжащую ядреную девку! В общем, поход "по местам половой славы"... Под конец заехали на денек в Ригу, побродили по городу, таская по очереди ржавый ствол, который не влез в ячейку хранения. Вечером в поезде выпили, попели часок, стали ложиться - где Вова?! Ну, наверное, снова что-то по этой части? Если бы ... Вова пришел, когда свет уже потушили, с проводницким фонарем в руке. Загадочно улыбаясь, сказал, что это его "трофей". Поставил фонарь на столик и залег спать. А глубокой ночью на какой-то остановке раздались тяжелые шаги. "Командоры" стянули с полки и увели Вову, фонарь тоже забрали - без звука, как в дурном кошмаре. Ситуацию разъяснил папа, приехавший рано утром на Рижский вокзал за рюкзаком сына. Оказывается, в поисках приключений на свою жопу Вова нарвался на злобную латышскую проводницу. Выясняя, "что ищет он в краю далеком" - какого хера шляется заполночь по ее вагону - проводница замахнулась фонарем. Сработал рефлекс самбиста - и был захвачен "трофей". В настоящее время Вова находится в отделении милиции станции Великие Луки. Как в том глупом анекдоте: "мало ему, что он негр!" Во-первых, в институт придет бумага, после чего весьма вероятно исключение (за полгода до диплома!) и, соответственно, армия. Во-вторых, латышка настроена бескомпромиссно: грозит дело по "хулиганке"... Тем не менее, к вечеру Вова был уже дома. Потом он ездил в Ригу - извинился перед проводницей, вручил презент. Потом отвез в Великие Луки отказ от обвинения и скромный презент для начальника. Потом он защитил диплом, потом сломал руку на тренировке и в гипсе пошел со мной на байдарке. Но это уже совсем другая история... ЧУДО произошло утром, когда начальник заинтересовался редкой "негритянской" фамилией задержанного: у него был когда-то школьный дружок с такой фамилией. В полном соответствии с законами жанра святочного рассказа - это оказался не кто иной как родной отец Вовы!!!
Попал мужик в чистилище, ну и говорит - очень хочу узнать в чем смысл моей жизни был... А ему отвечают - тебе не понравится.... он говорит - "очень хочу"... Ладно
- Помнишь, 30 лет надзад, Сочи 77 год?
- да
- бар на пляже
- да
- портвейн ты там пил и красивая девушка за соседним столом сидела
- помню
- потом она попросила тебя пепельницу передать
- помню
- ну вот....
alexgriffin.ru
В начале 70-х очередное подорожание водки замаскировали новым названием продукта: "ЭКСТРА". Народ расшифровал: "Эх, Как Стало Трудно Российским Алкоголикам!" А ближе к концу десятилетия ходил уже стишок: "Скоро будет и по восемь - все равно мы пить не бросим..." Это все знают. Менее известно, что в середине 70-х сделали пробное повышение в одной лишь Тамбовской области - посмотреть реакцию и принять решение по стране в целом. Продукт назывался "КОЛОС" и стоил 5.12 (везде было четыре с копейками). Реакция масс:
Проходят выборы. Во второй тур вышли два кандидата: действующий президент и коммунист. Президент знает, что большинство за него, но боится, что коммунисты просто окажутся активней, а потому развесил по стране лозунг: "Голосуй - а то проиграешь! Твой президент." На утро на всех лозунгах появилась приписка: "Сколько ни голосовал - ни разу не выиграл! Твой народ."