Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лет тридцать назад никто никогда не носил паспорт, а держал дома в столе и доставал только для ЗАГСа - женился там, или родился кто-нибудь.
Был еще налог на бездетных мужчин. Называли его в народе "налог на яйца". Интересно, что с женщин его начинали вычитать через 9 месяцев после регистрации брака, если за это время никого не рожали!
А еще посылали ученых на помощь колхозникам. Те работали в основном на личном подворье, а нами затыкали все дырки.
Вот, например, длинный - длинный коровник. Коровы стоят спиной к навозному лотку, в котором протянута цепь транспортера с лопатками. Этот механизм должен выгребать навоз на улицу. Но зимой все замерзает, лопатки срывает. Каждое лето кольцевые цепи надо менять. Местный механик делает цепь за месяц и получает за это сто рублей.
Мы впятером делали одну цепь за день: собирали из кусочков, накидывали на звездочку, запускали на холостом ходу. Хотели испытать на рабочем, но коровы-то на летнем пастбище. Ну да нас пятеро, а день длинный... Не стали все же. В общем, за пять дней - пять цепей. Пятьсот рублей.
Бухгалтер местный: скока - скока?! Да я и своим-то столько не плачу!
Следующие пять дней не работали - выбивали с них деньги. Подробностей не знаю, лично не участвовал. Знаю только, что скинулись на две бутылки водки, которые наш бригадир выпил в роще с инструктором райкома партии.
И деньги в итоге выдали. Но таки выдрали, суки, со всех тот самый налог!
Я-то был молодой, а у остальных уже дети. Но паспорта-то дома, хрен докажешь...
И вот как - то в гостях рассказываю эту историю. Подхожу к финалу: - И вот, представьте себе, они со всех наших выдрали... ну это... ну, в общем, "налог на одно место"... Друг понимающе кивает: - Ты хочешь сказать - "на два места"? Сидевшие за столом девушки долго не могли прийти в себя...
История про "маньяка" напомнила подмосковный д/о. Нам строго запретили уходить далеко - поблизости орудовал маньяк (его поймали через год - конюх хозяйства Горки-10). Но страсть к приключениям была сильнее - и после обеда, уложив семейство, я осторожно выходил в лес. Это было шоу вроде "Ежика в тумане"! Однажды меж деревьев увидел ВИСЕЛИЦУ, на которой кто-то висел!!! Долго подкрадывался... к раме из жердей, на которой лесники сушили пучки крапивы. В другой раз вышел к вагончику на обочине лесного шоссе. Дорожная рабочая, увидев меня, завизжала. Не дожидаясь мужиков с ломами, побежал в кусты под нарастающий визг...
Просыпается медведь после зимней спячки, потягивается,облизывается, а на губах волосина????? Берет ее прикладывает к руке-не то Прикладывает к груди-не то Прикладывает ниже пупка-ААА........
В связи с закрытием сети казино "Голден Пэлас" грузинская ОПГ приняла решение компенсировать потерянные доходы за счет развертывания подпольной сети борделей "Голден Пенис".
Катались с другом по Москве-реке, мимо Нескучного сада. Давным - давно двое студентов любили гулять здесь летними вечерами в разрисованных стройотрядных куртках. Это привлекало местную молодежь - обступят кругом и поехало: "Дай закурить, кто такие, че надо?" Когда надоедали, раздавался тихий свист. Из кустов выбегала собачка, обнюхивала ботинки аборигентов. Не нравился ей этот запах - овчарка тихо ворчала, те смущались и уходили...
Много приходит историй о сдаче студентами - разгильдяями экзаменов "на халяву", но что-то не припомню ни одной байки о сдаче сессии "на раз". А в этом, ребята, есть своя прелесть!
Институт, который мне снился, славился немыслимым конкурсом - более тридцати на место. Письменная математика выполняла там роль "бритвы Оккама", безжалостно срезавшей все явно лишние здесь сущности. Я сдал этот страшный экзамен на "отлично", да и дальше неплохо, поскольку целый год с увлечением долбил физику и математику. Прошедшие первый экзамен (примерно 2 из 30) держались уже до конца, но там их ждала вторая "бритва Оккама" - собеседование. Скучающая комиссия задавала дурацкие вопросы - например, каков тираж журнала "Квант", а через три недели выяснялось: ответ неверный. Сущности, "обрезанные" столь необычным способом, попадали в институты, о которых ранее и не слышали.
До чего же там было скучно!
Я придумал развлечение: досрочную сдачу сессии. На первый экзамен шел с родной группой, на второй (дня через 3 - 4) - тоже. Все удивлялись: неужели перестал выпендриваться?! Да нет, ребята: это у вас экзамен второй, а у меня ПЯТЫЙ: каждый день по штучке, и все на "отлично". А зачем?! Да ску-ушно...
На старших курсах обнаружилcя более действенный способ борьбы со скукой: пиво, вернее, то, что в те далекие годы называлось этим именем. Институт плотно окружали "чипки", "пни" и "три-пескари": откуда бы вы ни подходили, везде ждала засада. Успеваемость, конечно, снизилась, но все равно я имел седьмое место в очереди на распределение...
На распределение было велено явиться в 10-00. Я так и намеревался, но по дороге попалась "чаплыжка". Поскольку я седьмой... пять минут на человека... кружечку точно успею. Короче говоря, у дверей, за которыми заседала комиссия по распределению, я стоял в 10-30. И с ужасом узнал: идет уже восемнадцатый. А я, стало быть, после него?
- Нет, уважаемый: вы ПОСЛЕ ВСЕХ!!!
И вот тут-то, дожидаясь, пока выйдет, наконец, шестьдесят четвертый, я наконец понял: незачем было пять лет учиться на "хорошо" и "отлично", потому что в итоге все решает судьба. Вот застрял бы я, например, в метро на полчаса - результат был бы абсолютно тот же! Между прочим, шестьдесят четвертый, первый на курсе поддавальщик, устроился в ГАИ и был этим страшно доволен...
"Так выпьем за гулявших, За ничего не знавших, За сессию сдававших наобум - БУМ!!!"
P.S. До сих пор иногда снится: мой диплом недействителен, не сдан такой-то зачет, срочно надо сдать! Просыпаюсь в ужасе...
На Повторный N 2 от 26.04: Ненецкий унитаз состоит из ТРЕХ палок: одну палку в снег втыкают - чтоб шубу повесить, вторая чтоб - от волков отмахиваться, третья чтоб - примерзшее говно от жопы отколачивать...
По сообщению Lenta.Ru от 6.11, Минсельхоз Якутии обнаружил нарушения в работе подсобных хозяйств дочерних компаний ЮКОСа. Подсосные свиноматки находятся в общих станках, а крольчихи содержатся вместе с кролами, что недопустимо. Случка бессистемная, зоотехнический учет отсутствует. Комментарий одного из читателей: - Бессистемная случка начнется, когда Ходорковского посадят в общую камеру...
... "Сказано в Писании: не комментируй и не комментируем будешь! Ибо с какою меркою комментируешь - с тою же и тебя прокомментируют..." Вот, выдрочил из себя эпиграмму:
... Ежедневно кует за указом указ: Кому - в лоб! Кому - в нос! Кого - в рот! Кого - в глаз! Одному или двум - Лобызает уста, Остальных - Отпинает в больные места! Кто кричит, кто рыдает, кто хнычет - Лишь один он херачит и тычет...
P.S. Люди, голосуйте активнее! Вас же здесь много, я знаю. А то как в анекдоте: дрочишь - дрочишь, а из темного зала - всего один - два голоса...
Приходит узбек к врачу. - Доктор, помоги, слишком много детей у меня, не знаю, как избавиться от этого. Врач посоветовал купить презервативы. Через некоторое время, узбек встречает врача и благодарит его: - доктор, спасибо, ваше лекарство очень помогло! - Что, дети больше не рождаются? - да нет! Наглотался я вашего лекарства, и как срать сяду – пузыри надуваются. Так все дети сосмеху подохли!
Силуэт нашей державы на карте напоминал козу, "беременную" Средней Азией. Ныне "коза" разрешилась от "бремени", да и "сзади" отвалился приличный кусок - но силуэт по-прежнему узнаваем. А вот силуэт столицы существенно изменился: по мере присоединения подмосковных территорий овальная фигура на карте обзаводится все новыми "ножками" - и все сильнее напоминает клопа...
"Я сведу тебя с ума, милая моя, терпким запахом носков, желтизной белья..." ----- Как я выжил - будем знать Только мы с тобой: По лбу ты умела ж дать, Как никто другой!!!
Был тут мой рассказик (N 1 от 21.05) о том, как изобретательно и смело в России тырят буквально все - мясо, спирт, цветной металл, даже... билеты на "Тутанхамона"! Тема имела продолжение - пришло несколько похожих историй. А вот еще одно продолжение этой вечной темы - рассказик... СТЫРИЛИ ("Моя веселая семейка", N31)... "Вокруг смеха", который страницами дерет с Anekdot.ru, хотя бы ссылается на "Интернет" - ну и ладно. Но "Семейка"-то ссылается лишь на фамилии авторов: некий "автор" слямзил, дубовато подредактировал - да и послал как свое. Остается только с чувством повторить: "Вынесет ВСі, что Господь ни пошлет
На выходе из метро прикупаю проездной, сую в кошелек - и вздрагиваю: на обороте карточки снова "про это"! На двери подъезда - опять. У входа в лифт - снова. Да какие там "выборы" - "главный" уже выбрал!
За коммунистов - никогда: "совок" еще помню. О клоунах речи нет. ДАМ просто не знаю - но хорошо знаю его "патрона". Читатели "Комсомолки" вскладчину спасли двоих больных детей, Богуславская из "МК" бегает по московским богатеям, спасает еще десяток - а сей гарант прости-те конституции кидает $ 14 млрд... на зимнюю олимпиаду в субтропиках!
Ну да бог им судья. Я уже "в домике": зайду в кабину лифта, гляну на себя в зеркало - что, "брат пушкин", муха села на пенек, пролетел еще денек...
А зеркала-то и нет! Вместо него - все те же "главные выборы страны"!!!
Что делать? Острым ключом стереть вторые буквы в первом и третьем слове? Нет, мы же интеллигентные, бл#дь, люди! Лучше допишем буковку:
ГЛАВНЫЕ ВЫБОРЫ СТРАННЫ!
"Но покуда во рту слюна - вся страна вооружена!" (Марина Цветаева)
Тайны влекут всех. Девочки прячут "секретики" - цветные осколки, фантики, мальчишки их ищут и разоряют. Вот и взрослые придумали себе нечто подобное.
"И сказал им лось: хочу напоследок узнать, что написано на мне сзади..."
Экскурсия слегка утомила. Перекур перед обратной дорогой. Молодые супруги приглашают поискать клад. Есть, оказывается, сайт с координатами тайников, один из которых где-то здесь. Вот фотография поваленного дерева. Вводят координаты в карманный компьютер - и вперед! Шофер бежит с нами.
Тропа сразу обрывается: заповедник. Колючие кусты дерут одежду. Дальше глухое болото, тучи комаров. Ноги намокли, сверху тоже капает. Осталось двести метров, сто. Вот поваленное дерево... а вот еще... да их тут сотни! Навигатор все время дает направление вбок - топчемся на пятачке метров 15. Каждый копает под свое дерево. Руки по локоть в торфе. Дождик усиливается.
Клада нет, но обнаруживается сюрприз: почти рядом проносится машина. Тайник, конечно же, закладывали с дороги, которая делает здесь дугу - мы же дернули по прямой. Бросаем поиск, по дороге идем назад. Экскурсовод, узнав причину отлучки, выдает еще сюрприз: в прошлом году здесь тоже искали. И нашли? НАШЛИ!!! Она даже то дерево помнит...
Под проливным дождем экскурсия цепью шла по болоту. Здоровенная гнилая осина при падении развалилась на несколько бревен - грязи хватило всем...
"Блокнот, карандаш, отвертка с крестом, открывалка, набор авторучек, изолента..." Коробка промокла, записка не читается. Ребята довольны: поупражнялись с навигатором. А я? Спина мокрая, руки ободраны, шея зудит от укусов, ботинки хлюпают...
"... И думал медведь, обхватив голову: ну чего полез - я и читать-то не умею..."
"Путин на днях объявил журналистам, что он - самый большой демократ, но после смерти Ганди ему и поговорить не с кем!" Анекдоты остальные N 22 от 8.06 Назавтра после этого выступления в газете появился снимок: Путин со своей собакой на лужайке. Подпись такая: "А больше мне и поговорить не с кем!" Сам, правда, не видел - рассказали.
В эфир вышла новая телекомпания - ГТВ. В обществе началось горячее обсуждение вопроса о том, как расшифровывается эта аббревиатура - "Гусинский-ТВ" или "Газпром-ТВ". Есть и другие варианты...
Газета православных мирян "Десятина", 2004, N 5 (92). ДОСЛОВНО со стр. 6: "... в носке своем под пробкой радиатора варил-парил его, чтобы, где-то притормозив машину, тайком съесть. Но и проглотив жменю распаренного зерна, нужно было быть осторожным. Иные парторги ЦК КПСС - должность такая была, при пахарях надзирателями приставленные люди - смотрели, чем оправился работяга, и если замечали непереваренное зерно... Иные так и сели, хотя их с колосками не поймали."
Продавщица хлебного ларька никогда не дает 10 - 20 копеек сдачи. Требуешь - указывает на кучку копеечек. А кому охота зря рвать кошелек... "Родион Романыч, как же вы старушку - за две копейки! - Не скажите, Порфирий Петрович: пятьдесят старушек - рупь!" Пятьсот старушек - стольничек...
Наконец свобода слова, Кого хочешь критикуй, Водки – хоть залейся снова, А работать – вот те х#й! Стишок N 3 от 29.12.
Группа ученых заключила договор с хозяевами завода на проведение его обследования: завод изношен и сидит в хорошей "жопе". Впрочем, его дирекция утешается тем, что другие заводы этой серии работают еще хуже. В самом начале декабря повезли им небольшое задание - сделать кое-какие замеры. Обещали все выполнить, но откровенно признались: до Нового года никто ничего делать не будет. Да и после - тоже, недели две. Московские хозяева отнеслись с пониманием: сдвинули на месяц срок сдачи отчета! Чем не жизнь: сплошной праздник...
Давно это было... Женская консультация. Жену послали в дюжину кабинетов, в одну очередь села сама, в другую посадила меня. Женщина: - Кто крайний? (это я). - Вам, наверное, не сюда... - Это вам, наверное, не сюда, а мне - именно сюда! Сказано было так, что вопросов больше не было... В консультации "там" обнаружили волос и прочитали лекцию о гигиене, инфекции, etc. И вот в очередной раз "перед тем" - "прополка"!!! Боль - адская!!! Но это еще не все: наливается литровая банка кипятка, разводится марганцовка, и мое "все вместе" энергично запихивается туда... Слезы из глаз... - Вот теперь - давай! Посмотрел бы я на того парня, который после этого смог бы хоть что-либо "дать"...
... кто ни разу не слышал матерные слова - поднимите руку! История от 3 сентября.
День города. Торжественное открытие музея - заповедника Царицыно после долгой "реставрации". Оркестр, туча милиции, по дорожкам ходят ряженые в костюмах 18 века. Передо мной не спеша дефилируют два молодых человека в париках, камзолах, чулках до колен. Негромкая светская беседа... На чистом мате!!!
Проходит совещание в кремле: в повестке дня-все лучьшее для граждан в нашей ебаной стране. Тихонько сидит Греф боязливо ступивши взгляд свой в стол и это не спроста-напротив умиротваренно как удав взирает Иванов... Другие дяди важно сидят и как мне кажется всем по хуй бля до граждан в стране где ельцинизм однажды решил высиживать златые яйца являяся в перевоплащеньях то странником Гаранто то индейцем Свобод то неким Путиным в конце концов.
Дал нам Ельцин "свободу" а в придачу гарантировал: вечная память и райское упоение смешных 90 сделал тройное па сказал арревуар и с почетом дизертировал. Остались только нефть и газ дорогие квартиры тачки праститутки жевачки.Ахуительное синтетическое общество.Мир в котором я живу называется мечтой...
В научных целях сын держал на харде коллекцию вирусов. Уверял, что блокированы, но насчет "Чернобыля" был не вполне уверен и решил в полночь 26 апреля все же выключить компьютер на сутки. Но вечером 25-го засиделся допоздна. Ближе к ночи решил обмануть грозный вирус - ввел фиктивную дату. А компьютер был подключен к ФИДО. Закачка свежих данных с ноды начиналась ежедневно в 23-00. Чтобы не звонить раньше времени ("босс" ругался), часы компьютера каждую полночь автоматически сверялись с компьютером "босса".
Полночь... скачано "ЧИСЛО ЗВЕРЯ"... вирус спалил "мамку" в момент...
Командир части по кличке "папик" и ведет себя как сутенер. Вот рядом бригада дорожников раскидывает кучу гравия. "Папик" предлагает дать солдатиков, а взамен отсыпать ему гравия для дачи. Пригоняет взвод, идущий из бани после целого дня на стройке... Для поднятия боевого духа в части устроили КВН. По ходу выступления позорят некого лентяя. Тот в ответ поет: ... Пусть на них работает медведь - Не хрена зря по лесу реветь! У него четыре лапы, пусть берет кирку, лопату... Начальство гогочет. "Папик" выскакивает на сцену и приказывает остановить КВН! Оправдания крепостных актеров, что это слова отрицательного персонажа, на подполковника Медведя не действуют...
Кто родился 31.12 - меня поймет: ни разу не отметил спокойно happy birthday. Закупаешь продукты - везде свалка. Собирать гостей надо пораньше, чтоб отмякли до полуночи. А однажды было... это ваще... Под самый-самый конец года советские магазины почему-то часто "выбрасывали" дефицит. Собрались дружки к трем, Вову уже не ждем - сели. Через полчаса и он влетает: "В обувном - импортные ботинки!!!" ВСЯ команда из-за стола - и туда. Еще через полчаса прибегают: дай денег! Выгребли, сколько было в доме - и опять туда. Прямо по "классику": у Фили пили, да Филю и забыли... точнее, за#бали!
Давно не был в центре Москвы - и ошарашен: Военторг снесли со всем кварталом, на заповедном Арбате забабахали огромный торговый центр - буржуЯм все дозволено! В роскошной витрине надпись: БОЛЬШОЙ ШПРИЦ - 390 у.е. , МАЛЫЙ ШПРИЦ - 240 у.е. и незнакомое слово. Первая мысль: и ЭТО им тоже дозволено?! Дома нашел это слово в инете: подкожный гель от морщин...
Еще о кражах. Знакомая работает парикмахером. Стрижет клиентку, на секунду отвернулась... нет ножниц на столике! Ножницы специальные, стоят сотню баксов. Солидная дама сидит с невинным видом и всячески отрицает свою причастность. Но поскольку случай уже далеко не первый, следует жесткий приказ: "Снять сапоги!". Точно, в сапоге... Оправдывается: "Нечем стричь пуделя"... В другой раз пришли трое - девушка и два парня. Пока стригла девушку, парни вынесли из коридора кадку с пальмой... Воровской фольклор сидит уже в подсознании! Как-то шел по телевизору репортаж о музее адмирала Ушакова в одной из школ Рыбинска. Ребята сочинили о музее песенку, которую хором и запевают... на известный мотив: "Приходите в школу к нам скорей: Ушакова есть у нас музей"... У меня в голове мгновенно выскакивает продолжение: "Глотка у него здорова, и ревел он, как корова, вот такой был парень, Гоп со смыком!" Я рыдалЪ...
P.S. Уважаемый Филолог! Я согласен с вашим недавним комментарием: "плакал" и "рыдал", конечно же, пишутся без Ъ. С твердым знаком они писались в XIX веке, когда не стеснялись проявлять эмоции. Ныне чувствительные люди составляют явное меньшинство. И когда человек хочет показать свою принадлежность к этому меньшинству - он как бы переносится на минуту в далекое прошлое...