Повторные анекдоты

Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - не могу этого позволить!
- (Вздыхая.)Хорошо... пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

О логике Страуса.

Гуляют по пустыне 2 страуса – самки. Неподалеку то них еще 2 страуса –
самцы.

Один говорит другому:
- смотри, какие телки, давай к ним, знакомится будем.

Другой отвечает:
- в натуре классные, что стоим, чешем к ним.

Становятся на ногу и несутся по направлению к самкам. Пыль столбом!

Одна самка говорит другой:
- о, смотри, вон двое, чешут по нашу душу, сейчас приставать начнут и
все такое, короче сваливать надо.

Другая отвечает:
- в натуре, валим от сюда.

Становятся на ногу и убегают от самцов. Пыль столбом!

Один самец кричит другому:
- во заразы, еще и сваливают, а ну давай поднажмем.

И начинают потихоньку догонять самок.

Одна самка кричит другой:
- догоняют сволочи, что теперь?

Другая ей отвечает:
- а что теперь, прячемся!

Резко тормозят и шлеп головы в песок. Самцы тоже резко тормозят.

Один говорит другому:
- слышишь, я что-то не понял, а куда телки делись!

http://lp.37573.com/?a=humor

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина
за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

Везут еврея на казнь.
Он спрашивает конвоира - Какой сегодня день недели?
Конвоир - Понедельник.
Еврей - Ничего себе неделька начинается.

знаете почему все блодинки открывают йогурт прямо в магазине???
По тому, что на нем написано "открыть здесь"

Пьер Безухов был человек светский и поэтому мочился духами.
(из школьных сочинений)

Дочка рассказывает папе: Приходил компьютерщик вставил в мать свою
батарейку и она завелась.

Мужская проблема.

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- доктор у меня это.

Снимает штаны и показывает свой член. Член меньше мизинца.

Хирург взял линзу, осмотрел пациента и спрашивает:
- что, жалуетесь.

Мужик отвечает:
- не, бля, хвастаюсь.

http://lp.37573.com/?a=humor

Имеют М. Соокошвили и ВВП Ю. Тимошенко. ВВП сзади, а М. Соокошвили,
соответсвенно, спереди. Тут М. Соокошвили говорит:-Володя, может мы
поменяемся местами? На, что тот отвечает:-Ну, поменяйтесь!

Я лежу на берегУ,
И могу поднять ногУ!
И ногУ, и нОгу,
Все могУ!
Все мОгу!

Русская рулетка для мужчин: Вставляется один боевой патрон в револьвер,
барабан раскручивается, нажим на курок...

Русская рулетка для женщин: Женщина едет на свидание, кидает в сумочку
шесть презервативов. Один из них проколот...

Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк.
- Дяденька волк, а почему у вас такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
- Дяденька волк, а почему у вас такой большой нос?
- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!
- Дяденька волк, а почему у вас такие большие глаза?
- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!

Поручик Ржевский спрашивает корнета Оболенского:
- Слушай, тут в дворянском собрании бал-маскарад намечается. Посоветуй,
дружище, что мне сделать, чтобы всех удивить.
- Знаете поручик, - отвечал корнет, - в прошлом году у князей Румянцевых
тоже был бал-маскарад. Я оделся президентом Вашингтоном, вошел в
курительную комнату, где собрались мужчины, и тихо так сказал: "Ты
гандон, и ты гандон, а вот я - Джордж Вашингтон". И все повеселились.
Нарядитесь вы тоже каким нибудь лицом историческим и придумайте себе
стишок в качестве представления.
Бал-маскарад в дворянском собрании. Дамы и господа, шикарно одетые,
танцуют в роскошной бальной зале. Люстра, свечи... И тут вламывается
Поручик Ржевский в костюме Кромвеля, с окровавленным топором, причем
камзол порван, один сапог потерян. Бьет топором по люстре, люстра падает
на гостей, на свечи, свечи гаснут, гости все в воске расплавленном. И
тут Ржевский кричит: "Ну повеселимся! Вы тут все пи#$@асы, а я - Оливер
Кромвель!"

едит карлик автобусе а перед стоит огромная баба в юбке.
карлик:
- слышь рыжая уйди с прохода
баба:
- блять я не рыжая я брюнетка
карлик:
- мне же от сюда лучше видно.

Приходит узбек к врачу.
- Доктор, помоги, слишком много детей у меня, не знаю, как избавиться от
этого.
Врач посоветовал купить презервативы.
Через некоторое время, узбек встречает врача и благодарит его:
- доктор, спасибо, ваше лекарство очень помогло!
- Что, дети больше не рождаются?
- да нет! Наглотался я вашего лекарства, и как срать сяду – пузыри
надуваются.
Так все дети сосмеху подохли!