Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
... "В этой среде появляются опарыши... потом из них появляются мухи..." (Основные N 10 от 10.02). "И если скажут: вот новое, то это уже было в веках, бывших прежде нас"... Идея разведения опарышей (а не мух) на биомассу обсуждалась в "Химии и жизни" в середине 70-х. Некий энтузиаст даже развел "эту среду" у себя в квартире (в ванной), после чего жена малодушно сбежала!
Как-то раз бухал со своими приятелями.Каким-то ветром занесло на вокзал. Стоят две "подруги". Мы к ним . В общем, по пьянке мы,не придав значения их жуткой внешности, снимаем их за 100 рублей. Они сами так и сказали:"Сто рублей" Поехали пить к еще одному другу.А у него была проблема -по пьянке его пырнули ножиком. Лежал в реанимации и все такое.В общем он не пил. Сидел в кресле, смотрел на оргию с видом уставшего от жизни человека, мы играли в карты,пили-курили, а он все это время МОЛЧА!!! наблюдал. Короче,дело дошло до минета.Так сильно увлекся ,что подружка стала задыхаться,только на секунду перевела дыхание,и тут молчун выдал одно слово командным таким тоном: "Глубже". Тут нас прорвало от смеха.Причем "девочек" тоже. Далее пропили те сто рублей,которыми расплачивались,а утром ,проснувшись , я увидел ,что приятель так и сидит в кресле. А слово "ГЛУБЖЕ" стало с того момента чем-то вроде девиза.
уже даже не прикол и не анекдот, все равно медведкина выбрали(или назначили)... , готов подать объявление в газету " продам свой голос, меньше 2 тысяч рублев не предлагать. звонить в ООН (в поддержку прав избирателей))......... А КТО НИТЬ ЗНАЕТ ГДЕ У НАС МОЖНО ПРОГОЛОСОВАТЬ ЗА ДЕНЬГИ? (ЛЮБОЙ КАНДИДАТ, ХОТЬ КОЗОРЕЗОВ, Я ГОТОВ!!!! , УРА ПЛАТНЫМ ВЫБОРАМ))
Дабы похерить дело (оказать в возбуждении уголовного дела за отсутствием состава преступления) засставили мужика давать атакие показания (А его родимого в больницу привезли с 11- ю колотыми ранениями в брюшную полость от шила):
- Сижу я валенки подшиваю шилом, около печки. Нитку в сторону начал вытягивать, а сзади печка растопленная ну я и ребром ладони об печку, больно, обжегся, руку отдернул, ну и шилом в живот попал, больно, отдернул, и опять в печку рукой и так одинадцать раз.
< К истории от 12 декабря - про раввина, продававшего места в раю. Автор явно < слышал звон, но нифига в нем не понял. Нет в иудаизме ни рая, ни ада, ни даже < загробной жизни. Это все христианские изобретения. Так что раввин данного деяния < совершить не мог в принципе. ------------------------------------------------------------------------ ИУДАИЗМ, наиболее ранняя монотеистическая религия, возникшая в 1-м тыс. до н. э. в Палестине ... Приверженцы иудаизма верят в Яхве (единого Бога, творца и властелина Вселенной), бессмертие души, ЗАГРОБНУЮ ЖИЗНЬ... (Большой энциклопедический словарь)
Если Вы хотите получить более подробную информацию - посмотрите, например, http://nik-o-religii.narod.ru/gl6.htm
Господа, ну нельзя же так вызывающе не знать собственной истории! Чеченцев объявили "преступным народом" и выселили не из-за "опасности чеченского восстания". А из-за массовых убийств в Грозном и многих других населенных пунктах. Более 12 тысяч человек были варварски убиты - беременным женщинам вспарывали животы, развешивали кишки на заборах, детям разбивали головы - именно это и было причиной выселения. Крымских татар выселили примерно за такие же деяния - за массовыю резню нетатарского населения, устроенную татарами после захвата Крыма немцами. Насчет "голодомора" - тоже необузданные фантазии, по американским данным, опубликованным в конце тридцатых годов, на Украине от голода погибло до 300 тысяч человек (в России - около миллиона). Так что кончайте пиздить, почитайте первоисточники. Может, начнете думать сами, а не лопать пропагандистскую лапшу.
Муж приходит домой, и видит что его жена лежит в окружении огромного количества мужиков. Муж обезумев, спрашивает кто это такие. Жена отвечает:"Это члены моего кружка." Наследуйющий день жена приходит домой, и видит что ее муж лежит в окружении обнажонных женщин. Жена его спрашивает:"Это кто такие?" "А это кружки моего члена."
Комментатору №3 от 26-го Позиция unix system administrator в подавляющем большинстве компаний - техническая, для получения сертификата нужно окончить 3-6 месячные курсы, специальное образование не требуется. Ну техник и получает как техник :) Для получения сертификата MS Server Dоmain Administrator необходимо пройти как минимум три микрософтовских курса общей продолжительностью больше года, сдать три квалификационных экзамена, и иметь образование не ниже университетского (степень BS является минимальным квалифкационным требованием, но если BS - то курсов уже четыре). Понятно, что сертифицированный инженер получает гораздо больше техника. А то, что сисадмином-юниксоидом порой работает инженер, в США определяется исключительно "квалификацией" этого инженера :) - инженер, способный выполнять работу инженера, на техническую должность не ставится - дорого.
На кандидатском экзамене по языку назвал тему работы - "псевдоожиженный слой" (слой частиц, через который продувают газ, ведет себя подобно жидкости). Услышав термин "fluidized bed", преподавательница переспросила:
К директору зоопарка заходит смотритель: - У нас неприятности: мясо вовремя не подвезли, тигра кормить нечем. - А, ерунда! Открой клетку, пусть пойдет, найдет себе пожрать. Потом загоним.
"Кодори: как можно плавать по столь маловодной реке - непонятно..." (Остальные N 5 от 02.10)
С дороги она действительно кажется совсем маловодной. А вот внизу-у-у... При впадении Чхалты в русле лежат в шахматном порядке камни диаметром в несколько метров. Схемы прохождения "камней Чхалты" нет ни в одной лоции: Кодори их КАТАЕТ, и порог каждый год меняет конфигурацию!!! Мои дружки ходили и по этой самой Чхалте: поток шириной два метра с уклоном лестничного пролета. Через год эти балбесы угробили на Кодори мой катамаран: по пьяни их затерло в отрицательный прижим, "катя" застряла и полдня полоскалась. Вечером привели охотника, и тот за десятку дробью расстрелял баллоны, потом останки ловили ниже по течению...
Последнее уточнение насчет "голодомора" В 32 году на Украине произошел массовый забой тяглового скота в связи с тем, что были массово построены МТС. Правда, не только на Украине, но только на Украине после строительства МТС крестьяне перестали сами пахать. Типа, не царское это дело...
... Кулов... culo по-испански - "жопа".... (26.03 История N 13)
Первый секретарь ЦК компартии Казахстана Кунаев посещал сопредельные страны не иначе как под псевдонимом Кунаков: тюркский корень "кунак" означает друг, а вот "кунай" - ее самую...
По мотивам истории про тещу и петушков от 24.11...
Ковбоя спросили, почему он никогда не ругается с женой. - После свадьбы мы ехали на лошади. Лошадь споткнулась, и я сказал "Раз". Лошадь снова споткнулась, и я сказал "два". Лошадь еще раз споткнулась, я сказал "три" и застрелил ее. Жена сказала: "Зачем ты убил бедное животное?!" Я сказал "Раз"...
Вдогонку основной истории N 2 от 21.11: Городская утка приехала отдыхать в деревню. Спрашивает местную: - Скажите пожалуйста, а где у вас тут пруд? - Да где угодно - где догонят, там и ПРУТ!
Холодная война возвращается! КГБ провело беспрецедентную диверсию на идеологическом фронте! Сначала они сорвали выборы в США, а теперь издеваются над процессом вступления президента в должность. Какое тонкое и наглое оскорбление: На первых страницах американских газет портреты Бородина и только на вторых - инаугурация Буша!
Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь - сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит: - Живут же люди...
... Бабушка останавливается около компании турков и спокойно так говорит: "А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев...". Турки, судя по их виду, не поняли... наверное, они плохо знали историю... Основные N 7 от 14.09.
Люди, поставившие "плюсы" за ЭТО, видимо, тоже плохо знают историю. Что ж, вот им для смеха немного истинно арийского юмора ("Черная книга", киевское изд. 1991 г., с. 45):
"Эсэсовец поднимал еврейского ребенка за волосы одной рукой, другой стрелял ему в ухо из пистолета. Мальчика с лишаем на голове эсэсовец пытался поднять за ухо. Когда это не удалось и мальчик упал, немец содрал с него штанишки и с ненавистью каблуком раздавил придатки. "Теперь размножайся", сказал он под смех других солдат"...
"Построил роту и каждого заставил повторить ему в лицо: Да пошел ты на##й!!!" Основная N 1 от 1 апреля.
"Бывает нечто, о чем говорят: "смотри, вот это новое"; но [это] было уже в веках, бывших прежде нас..." (Экклезиаст)
"... На стенке, как водится, каждый часовой что-нибудь оставлял на память: нарисует, скажем, женские части или стишок какой напишет. А я ничего не мог придумать и от скуки подписался как раз под последней надписью "Фельдфебель Шрейтер - сволочь"... По несчастной случайности, над этой надписью была другая: "На войну мы не пойдем, на нее мы все на##ем"... Чтобы исследовать мой почерк, меня раз десять заставляли писать "На войну мы не пойдем, на нее мы все на##ем", пятнадцать раз мне пришлось писать: "Фельдфебель Шрейтер - сволочь"...
... странно смотрит на Жванецкого: "ТАК ОН ЖЕ ЕВРЕЙ!!!" (Ост. N 7, 28.01.) -------------------------------------------------------------------------------- В нашей лаборатории работал двоюродный брат М.М. Когда я пытался устроить на работу приятеля, он кричал мне на весь коридор: "Не подсовывай нам еврея!!!" Вот вам "от Курил и до Карпат - еврей еврею друг и брат" ...
Эта история произошла у меня на работе. Точками заменю фамилии ( так, на всякий случай) текст (все буквы, запятые и пр.) передаю в соответствии с оригиналом.
Начальнику отдела ПТ П...ну А.М. от Д...ва А.Л.
Объяснительная записка
Я - Д... ов Андрей Леонидович 15 декабря 2003 года в подвале мыл платы спиртобензиновой смесью, на столе, где я их мыл была налита эта смесь. Когда я помыл все платы - я решил покурить. Я закурил и зажигалку положил на стол. Поскольку я в зажигалки делаю обычно большое пламя - на столе загорелся разлитый спиртобензин из за не полного потухания пламени в зажигалке. портобензин налился на пол и подтек к столу, накотором стоит сушильный шкаф. Я встал и начел тушить огонь на полу возле шкафа. В это вркмя в подвал приехал на лифте Г.. ов Николай. Я ему заорал - "Коля иди сюда..." Коля забежал и пока я тушил огонь на полу - он взял свой пиджак и потушил огонь на столе. Следом за ним я потушил огонь в на полу. Не какого ущерба не пренисно . Огонь горел в течении не более одной минуты.
Мужик на кухне квасит один, скучно ему... Поймал ближайшего таракана, привязал за нитку и отпустил. Таракан бегом под стол - мужик раз стопочку: "С отбытием!" Посидел, дернул за ниточку - вытащил таракана - раз опять стопочку: "С прибытием!"
В конце 80-х в Москве на каждом углу продавали очень дешевый турецкий чай. Был дефицит, и выбирать не приходилось. Постепенно выяснилось, что для получения хоть какой-то крепости заварку нужно десять минут кипятить. Кончилось совсем плохо: у чая обнаружили повышенную радиоактивность. В результате внизу всех объявлений над раковинами с просьбой выливать чай в унитаз была сделана приписка: "Турецкий"...
Сын приходит домой со школы: - Папа, мы с Ильей решили пожениться. - Сынок, это не возможно. - Почему? - На это есть несколько причин. Во-первых, он еврей...
Приезжает молдован с заработков с Европы и первым делом идет покупать машину. Идет по базару и спрашивает какой мэй объем - тот говорит 1,5 литра - мало, идет ко второму к третьему не то. Подходит к четвертому - мэй шо за тачка, тот говорит форд фокус. Молдован спрашивает в чем фокус, то говорит садись покажу. Едут60,90,100,160,180. Водитель говорит видишь впереди стену - закрой глаза. Молдован закрыл глаза, водитель вывернул руль ручник оттянул и стал задом к стенке. Молдован открыл глаза - МЭЙ да все беру. Приезжает к себе в село. Вечером все пъяные обмывают тачку и в конце он говорит: Так все в машину буду фокус показывать фокус. Едут 60,10.180 - впереди стена Молдован говорит всем закрыть глаза. На полной влетают в стенку - машина в хлам люди по сторонам. Молдован вылезает и кричит - бэй КТО НЕ ЗАКРЫЛ ГЛАЗА!!!
Варианты рекламы конфет "Россия" (навеяны просмотром рекламы - Ваня и Маша давно хотели завести кота)
Вариант 1 (жестокий). Кадр 1. В кадре горящее здание ВТЦ. Кадр 2. Это смотрит Бен Ладен по телевизору. Голос за кадром - "Его радость была бы неполной ьез коробки шоколадных конфет "Россия". Рука Бен Ладена крупным планом достающая из коробки конфету на фоне самолета врезающегося в 2е здание ВТЦ. Кадр 3. Темная ночь. Граница России. Аль-кайедовцы покупают у пограничников грузовик с бочками. На бочках знак радиационой опасности. Голос за кадром - "Россия - щедрая душа!"
Вариант 2 (черный). Кадр 1. Похороны. Скорбные заплаканные лица. Крупным планом лицо мужика. Хитрые бегающие глаза. Голос за кодром. "У Ивана Ивановича умерла теща" Кадр 2. Руки открывающие коробку конфет. Голос за кадром: "Но его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет "Россия". Мужик кушает конфетку а коробку кладет у могилки. Кадр 3. Ночь. Женщина на четвереньках пробирается к свежей могиле. Лицо женщины крупным планом. Это дочь помершей. Дочка потрошит коробку конфет. Пустую коробку кладет обратно на могилку. Голос за кадром - "Россия - щедрая душа!"
Вариант 3 (интимный) Кадр 1. Мужик снимает проституку на Тверской. Голос за кадром - "У Петра Петровича сегодня был трудный день, он очень устал и очень соскучился по женскому обществу" Кадр 2. Перед сексом предлагает ей угоститься конфетами. Голос за кадром: "Но его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет "Россия". Кадр 3. После всех дел мужик расплачивается с проституткой. Проститутка отказыватеся от денег. Голос за кадром - "Россия - щедрая душа!" Кадр 4. Проститука в лифте вытаскивает из под плаща спизженую коробку недоеденных конфет.
Все, наверное, в курсе мегаакции "Задай вопрос президенту"...так вот: Личные вопросы, задаваемые нашими согражданами...(я плакал))
• Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот? Роман Иванов, 28 лет, 30.06.2006 — 17097 голосов • Как Вы относитесь к пробуждению Ктулху Виктор, 29 лет, Москва, 30.06.2006 — 15005 голосов • В каком возрасте Вы начали встречаться с девочками и когда у Вас был первый секс? Настя, 17 лет, 30.06.2006 — 4843 голоса • Владимир Владимирович, красная или синяя таблетка? Вася, 21 год, Санкт-Петербург, 30.06.2006 — 2533 голоса • Владимир Владимирович, когда будет рассекречена правда об НЛО и психотронном оружии? Не секрет, что многие граждане России подвергаются психотронным атакам, а правительство давно сотрудничает с представителями инопланетных цивилизаций. МЫ ХОТИМ ЗНАТЬ ПРАВДУ!!! Коллектив Всадников Апокалипсиса, Самара, 30.06.2006 — 1738 голосов • Глубокоуважаемый Владимир Владимирович! Насколько мне известно, Ваша супруга владеет слепым десятипальцевым методом набора, ибо в свое время закончила курсы. Используете ли Вы в своей работе компьютер и умеете ли набирать слепым методом. А если нет, то не хотели бы Вы научиться? В администрации Президента 95 процентов людей, имеющих компьютер, набирают двумя пальчиками. Я предложил им провести обучение всех сотрудников, но наткнулся на полное непонимание. Ваше мнение по этому поводу. Владимир Владимирович Шахиджанян, 66 лет, Москва, 30.06.2006 — 1709 голосов • Владимир Владимирович, а можно я поцелую вас в живот? Мальчик, 10 лет, Москва, 02.07.2006 — 1441 голос • А Вы слышали Як Цуп Цоп? Доброжелатель, 26 лет, Москва, 03.07.2006 — 1305 голосов • Почему game boy стоит 4000 руб а не 1000? ? Богдан, 8 лет, Самара, 30.06.2006 — 1164 голоса • Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать? Евгений, 28 лет, Санкт-Петербург, 03.07.2006 — 855 голосов • Как истинный поклоник игры World of Warcaraft не могу не спросить, когда выйдет аддон Burning Crusade. Так же хотелось бы узнать на каком риалме вы играете. С уважением, Дмитрий. Дмитрий, 18 лет, Москва, 30.06.2006 — 732 голоса • Слышите ли Вы голоса, приказыващие Вам убить кого-нибудь? Параноик, 45 лет, Самара, 30.06.2006 — 727 голосов • когда вам удобней будет со мной встретиться? Чирков Юлий Викторович, 28 лет, Киев, Украина, 30.06.2006 — 667 голосов • Владимир Владимирович - вы еврей? Виктор, 33 года, 30.06.2006 — 504 голоса • Скажите, Вы - еврей? Если "да", то отвечать не обязательно. Евгений Липкович, Беларусь, 30.06.2006 — 405 голосов • Ув. Володенька. как вы относитесь к тому, что народ из сферы уходит в ЕК2рус? Правда ли, что вы и есть Колакот из сферы? Правда ли что Похоронщик из сферы - ваш второй перс? Драмм (Буллет) из сферы, 16 лет, Самара, 03.07.2006 — 340 голосов • Владимир Владимирович Путин. Как вы думаете Джордж Буш дурак? Виталик, 15 лет, Наб. Челны, 01.07.2006 — 323 голоса • Добрый день. Какой вкус "Роллтона" предпочитаете? Дмитрий, 22 года, Москва, 02.07.2006 — 271 голос • Владимир Владимирович, вопрос скорее не к Вам, почему у такого большого колличества идиотов есть доступ в интернет? Вячеслав, 26 лет, Москва, 04.07.2006 — 215 голосов • Скажите, пожалуйста, а Вам фофудья не жмет? Андрей Александрович, 24 года, Киев, 30.06.2006 — 207 голосов • Владимир Владимирович, ну Вы-то должны знать... Кто подставил кролика Роджера??? n_o_i_d, 21 год, Москва, 30.06.2006 — 183 голоса • Уважаемый Владимир Владимирович! В последние годы среди женского наседения страны наблюдается тенденция возврата к национальному виду рукоделия - вышиванию. Как вы к этому относитесь? И увлечена ли Ваша супруга каким-нибудь дамским рукоделием. Ведь, как известно, в старину, царственные особы женского рода были искусными рукодельницами. Светлана Прокопец, 37 лет, Москва, 04.07.2006 — 170 голосов • Дорогой Владимир Владимирович. Сей вопрос меня мучает уже неделю-полторы, не могу спокойно спать, весь изошелся, пью успокоительные, голова идет кругом, давление скачет.... А МЕНЯ ПОЦЕЛУЕШЬ??? Витошка, 20 лет, Москва, 30.06.2006 — 141 голос • Любите ли Вы black-metal? Андрей, 21 год, Санкт-Петербург, 01.07.2006 — 130 голосов • Владимир владимирович, а на каком языке программирования Вы написаны? Юрий, Москва, 30.06.2006 — 107 голосов • Масоном какой степени вы являетесь. И во скольких масонских ложах вы состоите 1 или двух? Женя, Татарстан, 01.07.2006 — 106 голосов • Владимир Владимирович, зачем вы целовали мальчика в живот, да еще к тому же задрав ему футболку? Сергей Павлов, 26 лет, Санкт-Петербург, 30.06.2006 — 105 голосов • Дядя Вова, после вашива поцилуя у миня на животе поевилась болячька и живот все время болит. А у вас все впорядки? Никита, 5 лет, Коломна, 03.07.2006 — 102 голоса • В каком возрасте вы лишились девственности и как звали эту девушку? Николай, 20 лет, Москва, 03.07.2006 — 102 голоса • ПРЕВЕД, МЕДВЕД! Путен, можна у тибя спрасить, даволен ли ты сабой как презедентам? Фсе ли ты выпалнил, чево абищал? и есле нед, сабираишьсо ли атвичадь за бозар? Garm, Пермь, 30.06.2006 — 90 голосов • Вас тоже раздражает ДОМ2? МОжет прикроем, а? Михаил, 21 год, Москва, 06.07.2006 — 87 голосов • Вы играете в Соunter-Strike за контров или терроров? Саша Лепатов, 10 лет, Москва, 04.07.2006 — 86 голосов • Владимир Владимирович! Можете ли вы сказать мне, какой уменя внешний и внутренний IP, а так-же как меня зовут? Юзер, 23 года, Город, 03.07.2006 — 85 голосов • Как вы относитесь к людоедам? Андрей, 23 года, Москва, 30.06.2006 — 76 голосов ...и многое, многое другое в том же духе..... страна непуганных идиотов, млин взято с http://president.yandex.ru
Учительница говорит детям, дети придумайте предложение в котором было бы наверное и потому что. Аленочка отличнится тянет руку и говорит наверное скоро пойдет дождь потому что тучки на небе. учительница говорит молодец садись пять. Вовка двоишник тянет руку. учительница удивленно спрашивает Вова и ты придумал? ДА! бабушка взяла газету и пошла к туалету. учительница:-вова а где здесь наверное и потому что. Вова- Она наверное пошла срать потому что читать не умеет
Вовочка в детстве остался дома один. Пришел вор, позвонил в дверь. Вова открыл дверь на цепочку, вор и говорит:мальчик принеси мне попить. Пока Вова бегал,вор напильником пилил цепочку. вова принес воды, вор выпил и говорит:мальчик, а принеси мне еще попить. (так вовочка бегал раза 2-3). А вор так и не допилил. В шестой раз вор:а принеси еще. А Вовочка ему:дяденька,дяденька, вода в унитазе кончилась а до крана я еще не достаю.