Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Я ее в ресторан сводыл, а она мнэ – НЭ ДАЛА!!!" (Основные N 10 от 19.10)
Многие дамы не в курсе - но это одна из основ южного менталитета! Лет 20 назад две подруги отдыхали в Гаграх. Если бы кто-нибудь сказал им, что скоро город будут штурмовать казаки на танках - сочли бы за сумасшедшего! Но и тогда чудес там хватало: почти всех дам, отдыхавших в том же санатории, мигом перетрахали джигиты. Впрочем, многие за тем и ехали. Кстати, соотечественников там называли "гладиаторы": после многолетней пьянки большинство, увы, могло только погладить женщину... Подружки были единственными, кому удалось избежать общения с джигитами: везде и всюду (даже в туалет) выходили, взявшись за руки, а на заманчивые приглашения не реагировали. Но была там хитрая мадам, которая решила, что ей это тоже удастся. От походов с джигитами в рестораны она отнюдь не уклонялась - но под конец всегда ловко исчезала. Наконец ее завезли в некое высокогорное заведение - и незаметно исчезнуть оттуда не дали! После плотного общения с немалой компанией - сразу за все прошлое - дня три не могла выйти из номера...
"Появляется лицо Гитлера... Барсик шарахает лапой по усатому лицу..." Основные N 7, 20.10 На днях смотрели чудесный мультик "Valiant" - про боевых голубей времен войны. В конце там идут титры о специальной награде для животных - Dickin Medal: ее получили 32 голубя, 18 собак, 3 лошади и... кошка! Долго гадали, чем же могла отличиться кошка: выдрала глаза фашисту? стащила сосиски из немецкого штаба? защитила от крыс склад союзников? Оказывается, в 1949 году английский корабль на Янцзы попал под обстрел китайских коммунистов. Получив повреждения и сев на мель, он все же смог отбиться и удрать. За это наградили... кошку - талисман (mascot) корабля Ее величества. Вот какой был геройский "кот - маскот"! А вы говорите - Барсик...
Едет Илья Муромец по дороге, доезжает до развилки из трех дорог, читает на путевом камне: - направо поедешь, коня потеряешь, - налево поедешь, голову не сносишь, - прямо поедешь - пидарасом будешь! Задумался Муромец, но коня ему жалко, а голову тем более терять не хочется, думает, хуй с ним, поеду прямо. Долго ли коротко, смотрит посреди дороги Змей Горыныч валяется, с жуткого похмелья, и просит его: - Принеси мне пожалуйста ведро водички, Илья, пить очень хочется. - А пошел-ты к такой то матери, некогда мне,- и дальше поехал - Ну и ПИДАРАС же ты, Илюшенька.
У друзей есть абсолютно черный кот. Взял его как-то потискать. Кот молча терпел, но хозяйка предупредила: может отомстить, когда стемнеет. В темноте незаметно подбирается и дерет ноги... Зачем искать черную кошку в темной комнате? Понадобитесь - сама вас найдет!
Передача о Братской ГЭС. Хроника: Никита Сергеевич с понтом запускает первую турбину - крутит ручку, стрелка красиво упирается в максимум шкалы. Ведущая крутит ту самую ручку на том самом щите - и стрелка, ЖЕСТКО СОЕДИНЕННАЯ с ручкой, вновь упирается в ту самую красную линию... На самом деле турбину запустил предыдущей ночью молодой инженер. Утром в общежитии он увидел большой плакат: сегодня ночью Хрущев запустил первую турбину... Далее с его слов: - Кто-то из наших жирно вычеркнул "Хрущева" и вписал мою фамилию!!! Я мигом сорвал плакат, от страха готов был СКУШАТЬ его на месте...
"Предки наши жаловались, мы жалуемся..." (Афоризм от 3.11)
При раскопках библиотеки Ашшурбанапала (669 - 633 гг. до н. э.) нашли глиняную табличку со стихотворением. Автор его неизвестен, у историков он условно называется «Вавилонский Экклезиаст»:
«Что же плачу я, о боги? Ничему не учатся люди, и каждое поколение повторяет те же самые ошибки... »
В стройотряд приехала делегация соседей - студентов Московского инженерно - строительного института. Две шеренги на футбольном поле - хором: - Привет МИХМу!!! - Привет МИСИстам!!! Обиделись...
"Сумашедова... делала вид, что фамилия ей нравится..." (Остальные N 1 от 6.11)
Один из героев романа Бориса Васильева "Были и небыли" - полковник русской армии Бордель-фон-Борделиус (реальная фамилия - в сети много ссылок на людей, ее носивших). Командир полка разрешал (и поощрял!) шутки по поводу своей фамилии - но только по одному разу. Во время банкета вставал очередной юморист, требовал тишины и выдавал "бордельную" хохму. Если она была свежая - командир подбегал, наливал автору рюмку и целовал его (!), а сказанное записывал в тетрадь. Но горе было автору повторной шутки: командир ледяным голосом зачитывал, кто, где и какого числа уже сказал это, и "баяниста" освистывали...
В году так 87-88 играл я за цеха в футбол для "потдержания" здоровья и общего тонуса. В те времена проводились соревнования на крупных заводах ( цехов было по 15 - 17 ), так что получался практически чемпионат завода. Прихожу на первую игру сезона, тренировок естественно не было, в раздевалке сидят обычные колдыри- слесаря, худинькие сметанные ножки, красные личика, все по форме. Переодеваюсь, заходит в раздевалку этакий типаж - отличающийся размерами и цветом от всех "ИГРАКОВ" - ясно - КАПИТАН, и так с порога - ну что сразу махнем или в перерыве, на что один из "играков" - отвечает - ептыть Михалыч - конечно сейчас ( при этом уже разливая по граненым стаканам), а то последний матч не доиграли. Вот так. При этом сезон я доиграл - и заняли мы 2 почетное место.
Президент Афганистана Карзай объяснил, откуда проистекают несчастья его страны: экстремизм стал результатом вторжения СССР, который пытался распространить коммунизм. ... Далее последовал вопрос: "Если экстремизм в Афганистане связан с советским вторжением, то экстремизм в Ираке связан с оккупацией страны войсками Соединенных Штатов и не следует ли США обозначить дату ухода?" - "Это вопрос с подвохом!" - сказал, изменившись в лице, Джек Стро и вызвался на него ответить. "Не беспокойся, я справлюсь", - поспешил вставить Карзай... и, запинаясь, еще раз объяснил, что экстремизм в Афганистане порожден попыткой Советского Союза насадить коммунистическую идеологию в глубоко традиционном исламском обществе. По Ираку ответа не последовало. Стро тут же закрыл пресс-конференцию... http://www.ng.ru/world/2005-11-18/6_afgan.html
Приходит узбек к врачу. - Доктор, помоги, слишком много детей у меня, не знаю, как избавиться от этого. Врач посоветовал купить презервативы. Через некоторое время, узбек встречает врача и благодарит его: - доктор, спасибо, ваше лекарство очень помогло! - Что, дети больше не рождаются? - да нет! Наглотался я вашего лекарства, и как срать сяду – пузыри надуваются. Так все дети сосмеху подохли!
Навеяло!!! В израильском парламенте, в числе различных ругательств (антисемит, кровопийца, хам, дебил, мошенник, грубиян и т. п.) запрещено употреблять слово "пудель" (прозвище одного особо кудрявого депутата)...
"Буду востребован на своем месте в родных вооруженных силах"... Основные N 7 от 28.11
Меня тоже спросили, где хочу служить. Ответил: хотел бы в технический род войск. Дома обнаружил в приписном свидетельстве запись: ВСО. Знатоки разъяснили: военно-строительный отряд, он же - стройбат...
В Актюбинской области загорелся вагон пассажирского поезда [Казинформ] АСТАНА. 28 ноября. КАЗИНФОРМ – В Мугалжарском районе Актюбинской области в районе станции Кандыагаш вчера в полдень произошло возгорание багажного вагона пассажирского поезда № 30 сообщением Алматы - Атырау. Площадь пожара составила 20 квадратных метров. Как сообщает Казинформ со ссылкой на Министерство по чрезвычайным ситуациям РК, пожар локализован в 13.00 мин. и ликвидирован в 17.00 мин. Жертв и пострадавших нет. Движение поезда приостановлено на 45 мин. В ликвидации пожара были задействованы 12 человек и пожарный поезд ст. Кандыагаш, в том числе 7 человек личного состава службы пожаротушения МЧС РК.
не понял. 4 часа = 45 мин??? или на ходу тушили??? а пожарный поезд следом ехал, вместе с МЧС???
В развитие темы: - Основной симптом птичьего гриппа - неудержимое желание насрать кому-нибудь на шляпу. - Тогда он нам не страшен! Этим хронически болеет половина населения - и ничего, живем...
Три начала спермодинамики: 1. Невозможен вечный пИхатель. 2. Невозможен пИхатель второго урода (одновременно с первым). 3. Недостижимо соСтояние абсолютного хуЯ (теорема Хернста).
Снуппи – любимец семейства Расмуссенов. В понедельник семья решила съездить в магазин. Пятилетний сын настоял, чтобы Снуппи поехала вместе со всеми. В магазин свинью все же решили не брать, и ей пришлось остаться в автомобиле – на стоянке у супермаркета. Животное мирно дремало на заднем сиденье, когда угонщик проник в салон, завел мотор и тронулся с места. Когда же преступник выехал на трассу и развил приличную скорость, Снуппи проснулась, прыгнула ему на плечи и укусила за ухо. Как признался сам преступник в полицейском участке, «когда я увидел рядом с собой страшную пасть, которая больно впилась мне в ухо, хотя я был уверен, что в машине никого нет, я просто голову потерял от ужаса». Угонщик резко остановил автомобиль посреди дороги, прямо перед полицейским постом... Газета Ru - авто - 20 строк.
испания. Капитан рыб. судна привел 20летнего сына практики набиратся. Сын увидев полит. карту мира, говорит отцу-"ну эти русские националисты, у них россия больше чем испания".
Мой дед был директором содового заводика в Белоруссии. При поляках рабочие растащили все ценное, но ушли поляки - и все вернули, запустили завод! Однажды застал пролетариев за интересным занятием: пихали матроса, как ныне модно выражаться, "фтопку". И за дело: "братишка" кинул в печь икону - заводскую покровительницу. Встал рядом с печью: тогда уж и меня. - Уйди, Давид, не лезь в дела христианские! - Так меня ж за него расстреляют... Толпа расступилась. Дед собственноручно разбил морду комиссару, выкинул за ворота... Вот была Эпоха! Однажды дед пожал руку Ленину: тот выступил на съезде инженеров, шел по проходу и всем жал руки. Отец близко видел Сталина на тротуаре около гостиницы "Москва" - замер от неожиданности, но сбоку надвинулся некто, зашипел: "идите, идите..." А я вот как-то сходил на митинг, и совсем рядом прошел Г. Х. Попов. У меня 1.72 - так он мне до носа...
Экстремальный поход совершили старшеклассники Ревды в честь 180-летия восстания на Сенатской площади. В кандалах они прошли кусочек пути ссыльных декабристов. "Каторжным одеянием" стала спецодежда металлургов: выделили шефы с обогатительной фабрики. Они же обеспечили ручными оковами. - Устала от примитивной жизни, хочу попробовать жизни тяжелой, - призналась школьница, позвякивая цепью...
С "Мастером и Маргаритой" связано много мистики, в которую порой трудно поверить. Где-то читал, например, как в начале перестройки был отпечатан небольшой тираж крайне дефицитного тогда романа, часть которого отправили в Питер. По прибытии пломбированной фуры в ней почему-то оказались... учебники!
Но вот какая история случилась в нашей семье. В начале 80-х провели медовый месяц в Карелии. На речке познакомились с группой минских курсантов, неделю шли вместе. Потом эти ребята часто бывали у нас в гостях: служили по всему Союзу, и постоянно кто-нибудь проездом был в Москве.
Один из них остался при училище и часто посещал столицу для поверки каких-то приборов, жил у нас по два-три дня. Однажды Семен спросил насчет "Мастера и Маргариты". Книга была, но очень плохого качества - достал когда-то очень размытую копию на мятом рулоне серой бумаги, разрезал свиток, сложил и переплел страницы. То, что получилось, подарил будущей жене в день подачи заявления. Он решил читать всю ночь, но я пожалел его глаза и сам предложил взять книгу домой - до следующего приезда. Но этот приезд был последним...
Жаль было книгу, еще сильнее была обида: там же написано на переплете - свадебный подарок! Адрес, телефон парня мы не знали. Когда через полгода заехал другой парень из группы (проездом в отпуск), попросили выяснить в Минске судьбу книги. На обратном пути он снова заехал и сообщил, что Семена якобы не встретил. Еще через полгода другой заехал - просили о том же, с тем же результатом.
Между прочим, из последнего разговора поняли, наконец, почему Семена перестали гонять в Москву и почему с ним "нелегко" встретиться: он теперь большой человек, женится на дочери начальника училища! И послали тогда письмо - такое-то училище, Н-ву: собираемся на днях письменно запросить вашего будущего тестя, допускает ли понятие чести офицера мелкие кражи?
Послание "на деревню дедушке" таки дошло: зазвонил межгород. Женский голос переспросил адрес, почтовый индекс. Разговор прерывался щелчками, какие бывают, когда кладут трубку - кто-то без конца пытался разъединить. Но повторили адрес несколько раз, и через неделю получили "сверхмолнию": заказную авиабандероль с книгой, запаянной в три полиэтиленовых пакета и завернутой в десять слоев газеты...
"Рукописи не горят" - а самиздатские ксерокопии не тырятся!!
В Иерусалим приехал Киссинджер. Израильтяне возлагали на него большие надежды: будучи их соплеменником, он должен был, по их мнению, прилагать особые старания, чтобы Соединенные Штаты оказывали Израилю режим наибольшего благоприятствования. Киссинджер этим давлением был недоволен, и, выступая в кнессете, сказал: - Во-первых, я американец. Во-вторых – государственный секретарь США. И только в последнюю очередь – еврей! – Но ты забыл, что мы читаем справа налево... - откликнулась Голда Меир.
Было это в пору, когда наше семейство перебиралось из средней Азии в Москву. Отец- военный и его, к нашей радости перевели. А так как и друзья семьи – тоже военные, то весельчаков масса, но серьезных. Предстория: застолье, "отходной", отче проставляется. Бравые офицеры, тогда еще Советской Армии, изрядно подгрузились. Начались воспоминания как былось-служилось. И тут замечают меня, отрока лет 13-ти. Мигом, у всех, взыграл командирско-отеческий инстинкт. И начали меня учить уму-разуму, как выжить в огромном городе-герое Москве. Всего не помню, да и не слушал я их – иммунитет на речи воспитательного характера. Но одну историю запомнил на всю жизнь – очень помогает. Рассказал ее наш сосед, морской офицер. Несший свою вахту, по "злому умыслу военной мысли", в степях Казахстана. В тот год наш отче и он участвовали в выставке-продаже вооружения странам Варшавского Договора (было и такое!). Жили в Москве, а на "работу" ездили в Подмосковье, ежедневно, на электричке. Теперь - сама история-нравоучение рассказанная мне в назидание военным морским офицером: Электричка. Вечер трудового дня. Все уставшие, но с чувством выполненного трудового долга перед Родиной, возвращаются по домам. Народа хватает, но на подъезде, к вокзалу, дышать становиться легче. В тамбуре толпятся на выход. У самой двери молодая пара обнимаются и скромно целуются. У противоположной двери стоит, покуривая, расслабленный пивом работяга. Между этими персонажами редкая массовка, в которой и был рассказчик данной истории. Состав уже подходит к пирону. Девушка начинает искать что-то в карманах (может проездной). Неловкое движение – и куча мелочи звонко рассыпается по тамбуру. Молодой человек, как истинный джентльмен, кидается на сбор раскатившегося богатства. Но делает это суетливо и резко, а т. к. питался в студенческой или заводской столовой, то при наклоне раздается громкий звук с характерным запахом. Народ, в тамбуре, собрался понимающий – никто и виду не подал, что что-то произошло. Парень собрал все монетки, передал своей спутнице и продолжает, обнимая ее, ждать остановки. Но одна монетка была им не найдена. И докатилась она до работяги. Сей сын рабочего класса (которому неведомы проблемы переваривания столовской еды и неведомы такт и понимание ситуации) носком ботинка пинает прикатившуюся монету и изрекает: - Эй! Засранец! Тут еще пятачок забыл!!! Двери открываются – парень в одну сторону, а девушка в другую. Большому чувству Любовь нанесен смертельный удар! Мораль!!! Даже если твои замыслы чисты и действия благородны – прежде, чем начать действовать подумай: к чему это может привести? И если действуешь, то действуй не спеша...!
Истории о людях, поздно понимающих общеизвестное, всегда читал с недоверием. Но случилось сегодня долго быть на морозе, хотелось по-маленькому, а возможности не было. И когда наконец-то нашелся укромный уголок, когда мощная дымящая струя бурно вырвалась на волю - тогда-то впервые в жизни понял глубокий смысл метафоры, обозначающей сильный восторг: "ПИСАТЬ КИПЯТКОМ"...
Друг отправлял супругу на Кипр отдыхать. Долго смотрела на карту средиземноморья, выбирала город, потом жалобно попросила мужа: Вась довай я поездом поеду, я на самолете боюсь.
Был когда-то в институтской агитбригаде танцевальный ансамбль - дюжина девушек в коротких юбочках и черных колготках. Снизу, из зала, смотрелись аппетитно, но все танцы были в строгих рамках тогдашних приличий. И вдруг скандал: комиссию райкома по культуре до глубины души возмутил новый танец "Бамп"! На сцене девушки попарно поворачивались сначала лицами, затем ритмично стукались попками. Кому-то из старых большевиков почудился в названии - БАМ, а в самом танце - имитация движения вагонов!
Ходжа Насреддин заключил пари, что продаст кота за сто рублей. Привел на рынок ишака и запросил за него... рубль. Сбежалась толпа... но оказалось, что впридачу продается кот, с которым ишак не хочет разлучаться - за стольник...
Народ тут неделю ломает голову: как это газ продают по 230, а покупают по 95. Ничего удивительного: симбиоз сибирского "кота" с туркменским "ишаком"!
Японская мафия переживает тяжелые времена: становится все больше тех, кто хочет выйти из "семьи". Но жизнь вне клана может оказаться еще тяжелее, а традиционные татуировки и отрезанные мизинцы усугубляют ситуацию.
Мария Ниино нашла способ помочь бывшим якудза. В своей токийской клинике она делает силиконовые пальцы, не отличающиеся от настоящих. Прежде она занималась изготовлением протезов молочных желез...
Тайны влекут всех. Девочки прячут "секретики" - цветные осколки, фантики, мальчишки их ищут и разоряют. Вот и взрослые придумали себе нечто подобное.
"И сказал им лось: хочу напоследок узнать, что написано на мне сзади..."
Экскурсия слегка утомила. Перекур перед обратной дорогой. Молодые супруги приглашают поискать клад. Есть, оказывается, сайт с координатами тайников, один из которых где-то здесь. Вот фотография поваленного дерева. Вводят координаты в карманный компьютер - и вперед! Шофер бежит с нами.
Тропа сразу обрывается: заповедник. Колючие кусты дерут одежду. Дальше глухое болото, тучи комаров. Ноги намокли, сверху тоже капает. Осталось двести метров, сто. Вот поваленное дерево... а вот еще... да их тут сотни! Навигатор все время дает направление вбок - топчемся на пятачке метров 15. Каждый копает под свое дерево. Руки по локоть в торфе. Дождик усиливается.
Клада нет, но обнаруживается сюрприз: почти рядом проносится машина. Тайник, конечно же, закладывали с дороги, которая делает здесь дугу - мы же дернули по прямой. Бросаем поиск, по дороге идем назад. Экскурсовод, узнав причину отлучки, выдает еще сюрприз: в прошлом году здесь тоже искали. И нашли? НАШЛИ!!! Она даже то дерево помнит...
Под проливным дождем экскурсия цепью шла по болоту. Здоровенная гнилая осина при падении развалилась на несколько бревен - грязи хватило всем...
"Блокнот, карандаш, отвертка с крестом, открывалка, набор авторучек, изолента..." Коробка промокла, записка не читается. Ребята довольны: поупражнялись с навигатором. А я? Спина мокрая, руки ободраны, шея зудит от укусов, ботинки хлюпают...
"... И думал медведь, обхватив голову: ну чего полез - я и читать-то не умею..."
>Тиран - грузин; >Чекисты - евреи; >А в диктатуре как всегда виноваты русские. ------------ Российские цари - немцы (с Петра III); Жандармы - тоже немцы (Бирон, Бенкендорф, Плеве...); А в трехсотлетней пьянке как всегда виноват Пушкин!!!
Хозяин каравана велел верблюдам пить кто сколько может: будет длинный переход по пустыне. В пути у молодого верблюда кончается вода... - Сказали же: пейте, сколько можете! - ругается старый верблюд. - Я пил, сколько мог... - Я тоже пил сколько мог... передохнул... а потом еще выпил...
Вспомнилось про колготки. Еще в советское время было. Разжился в детском мире (через завсклад, через товаровед!) шикарными вельветовыми джинсами, моя бывшая примерила, тоже захотела. Пошел еще одни купил. Теперь их стало двое. Приехали на побывку к моим старикам. Утром (ближе к обеду) маман посылает меня в магазин, водочки взять и закусочки достать. В ближнем шопе водовки не было, пришлось ехать в центральный. Еще когда туда шел-ехал, обратил внимание, как то странно народ на меня смотрит. Списал на новые джинсы, народ наверное не привык еще к вельвету, что поделать – провинция! Иду домой с полной сумкой водовки и закуской, привязалась за мной бабулька горбатая, идет взаду и что то бубнит и смотрит на меня пристально. Я даже остановился и пропустил ее. А потом глянул вниз, а там кусок колготки в полметра из под штанины торчит. Представляете картина маслом, ходит по городу мужик с сумкой водовки и колготками из штанов! Решил я их вытянуть, но только еще больше усугубил свое положение, они вытянулись метра на два и где то там застряли и ни в какую больше не лезут, ну не снимать же штаны! Стою я на тротуаре обтекаю, одна штанина задратая, в руках половинка колготок, а вторая в штанах застряла! А вокруг народ ходит и покатывается! Лучше бы я умер вчера! Обмотал я ногу колготкой и засунул край под носок. Пришел домой ни жив ни мертв! Снял драгоценные джинсы, отдал своей и больше их не одевал ни когда! Но это еще не конец истории! Вернулись к себе домой. Сидели как то, вечеряли в компании. Одна из подруг была беременная. Я рассказал эту историю. Все ржали! Беременная тоже, и кричала что родит! И что ты думаешь, утром позвонили и сказали что родила! На месяц раньше срока! Меня выбрали крестным!
Давно это было. В 1981 закончил мехфак УПИ (всем привет) и пошел работать шеф-инженером славного Уралмаша (опять всем привет). За пять лет накатался по Сов Союзу до одури: 11 республик из 15 + Монголия, соловьи на Западной Украине, купание в Байкале, северное сияние в заполярье, пески Кара-Кум и прочие развлекушки. Историй было много и всяких, вот сейчас расскажу одну, понравится вам – продолжу.
"Народная медицина" 1985 г. Азербайджан. Монтаж морской стационарной буровой. Большой железный остров в 40 км от берега. Есть три периода в жизни таких островов: когда нефть уже идет, там сидит дежурный, когда бурят до нефтяного пласта – буровая бригада (идет бодрая, потная работа – метраж гонят), а вот монтирует буровую посменно (на 2 недели приезжая) интернациональная банда. Русские, украинцы, татары, азербайджанцы, армяне и разнообразные метисы всех выше названных. Высаживается этот сброд с катерка, который в шторм добирается до буровой кувырком, выгружает шмотки и начинает... Думаете работать? Нет. Хоть до гола раздевай на берегу, привезут и водку и наркоту и хрен знает что еще. Минимум два дня мы с мастером можем не подходить. Обдолбанные, ужратые, обколотые... На третий день всеобщий отходняк, на четвертый – начало работы. Очередная смена бригады и в первый же день – косяк. Приехал парень с жутким бронхитом. Ночью кашляет так, что стены жилого вагончика раздувает. Задыхается. Дело к пневмонии идет. В аптечке – хрен заночевал (в прошлые отходняки все колеса сожрали), с берега говорят – катер прислать не можем – шторм сильный, а единственный "спасатель" на другом конце моря, про вертолет тогда и не мечтал никто. Что делать-то? Подыхает ведь! Собирается "международный консилиум" этих самых обдолбанных, ужратых, обколотых. Ор, мат на всех языках такой, что воздух густеет. Кстати... "Лирическое отступление о мате". Кто говорит, что русский мат – это О! , найдите знакомого азербайджанца и попросите продемонстрировать их версию. 1. Из за особенностей языка звучит много грубее русского. 2. Предельная конкретность. Как мы говорим? %% твою мать? А они - "Я твой мама %%%%! ". Анекдот из тех краев: "Нет, мадам, лично против Вас я ничего не имею, но Ваш мальчишка, он такой гадкий! Я его маму %%%%! " 3. Изобретательность и многовариантность. Мы обычно мамой ограничиваемся. Азербайджанец начнет перечислять: сестру, дочь, бабушку, тетку, потом плавно и без внутреннего дискомфорта перейдет на мужскую половину. В долгой перепалке рождаются истинные шедевры. " Я весь твой домовой книга %%%%! " - перечислять надоело. Как на партсобрании – Голосуем каждого или списочно? Из зала: Списочно! Списочно! " Я %%%% тот гвоздь, на котором висел портрет твоей матери! " - родственники кончились, зато фантазия разыгралась. Я года два после Азербайджана на их языке матерился. Вернемся на остров. Итак, консилиум постановил: будем ставить банки! Вам еще не страшно? Тогда задумайтесь: откуда на буровой медицинские банки? Нету, зато есть пол-литровые из-под солянки с грибами. Их не мыл никто, конечно, вон в углу жилого блока кучей лежат, воняют. Спирта для факела тоже нет (был бы – выпили бы уже), зато солярки – залейся. Больной уже понял, что смерть от пневмонии - лучше, но его уже трое держат. Разложили в вагончике, сели верхом. Факел солярочный зажгли – чад, вонь, мат. Факел в банку – остатки солянки прокисшей горят – вонь, мат. Держать долго приходится (не спирт ведь), банка греется – опять же крик, мат. Первая пошла – шмат человеческой плоти в кулак величиной с чавканьем засасывает в черную, горячую банку. Больной срывается на вой. Вторая пошла! Третья... Раскидав трех здоровых мужиков, бедолага вскакивает и бежит с жилого блока через переходной мост на рабочий. Звенят на спине пол-литровые банки, с ревом и матом несется за ним "консилиум". Куда он? Топиться? Нет! Нашел какую-то длинную железюку и начинает прямо на собственной спине разбивать банки. На следующий день он был здоров. Великая вещь – народная медицина!
"Посреди... евреев коротко стриженный Вова в форме СС... костюм был признан самым страшным." N 26 от 22 января.
Однажды у синагоги на улице, носящей тогда имя русского художника Абрама Ефимовича Архипова, шли киносъемки. Я проходил мимо во время перерыва. На крылечке курит немецкий офицер. Внизу жмутся унылой кучкой три десятка пенсионеров характерной наружности. Поодаль солдатики в эсэсовской форме фотографируют друг друга. Это было... комично - молодые веселые лица совсем не вязались со "шмайсерами".
И вдруг пронзил безотчетный ужас: средних лет мужичок нес горизонтально винтовку, как доску - уносил лишний реквизит. Замызганная куртка, мятое лицо без выражения. Вот именно этот был похож!
Так нам и надо? Полпроцента, увы, заслужили... а весь народ заплатил стократно за своих дураков. Есть в немецком слово "церфляйшен"...
Давно это было. В 1981 году ... Ну, дальше вы знаете (см 21.01.06). Спасибо за хорошие отзывы и недурной рейтинг! Продолжим. 1983 год. Лабытнанги. Уворачиваясь от падающей с крана двадцатипятитонной железки, повредил ребра и попал на сутки с небольшим в местную больницу. Сосед по палате произвел сильное впечатление. Представьте себе трехстворчатый шкаф с антресолями. Представили? Знакомьтесь – Саня. Жаль, поговорить не удастся. Надысь, по пьянке, Саня расколол себе нижнюю челюсть. То ли о кулак чей-то, то ли о сапог – автор этого предпочел остаться неизвестным. На лице у Сани – "тюнинговый обвес" - поддержки, стяжки, скобочки и т.д. Рот почти не открывается, общается мычанием, сильно налегая на гласные. Кормят Саню через поильничек жидкой манной кашей и бульоном. Такую пищу заливать в эту махину можно как солярку в танк – шлангом из цистерны. Толку - ноль. Жрать хочется до головокружения 24 часа в сутки. Вечером открывается дверь и в палату впархивает птичка-невеличка: - Здрасьте. Саня, я тут тебе поесть принесла. - Ж-ы-ы-н-а. – мычит в мою сторону Саня, откручивая крышку большого, широкогорлого термоса. По палате разносится запах домашнего, с любовью сваренного борща. Саня тупо смотрит внутрь термоса и по его небритой физиономии начинают струиться два прозрачных ручейка слез. - У-у-о-дк-и! - Чего, Саня? - У-в-о-д-к-у неси, д-у-у-р-а! Принесенная через 15 минут бутылка, всасывается в то, что осталось от Саниного рта залпом. "Обвес" летит в сторону. Как он ел! Густой, с большими кусками мяса, ложкой. Не знаю, чем это для него закончилось – меня выписали утром, но полученному им тогда удовольствию завидую до сих пор. Al-lh
Поселился у нас молодой хорек. Немного попахивает, но ведет себя тихо, почти все время спит. Сын сразу предупредил: он тяпает немытые мужские ноги! Видимо, запахи похожи - и животное атакует "соперников"?
Манштейн сказал: "В этой стране нет дорог, в этой стране есть только направления". Анекдот N 10 от 25.01 - ------- Мемуары Гудериана: Дорога Глинка - Климятино, обозначенная на наших картах как "хорошая", в действительности совсем не существовала...
Институт освобождает площадь для сдачи в аренду, нас уплотняют. При переезде отодвинули шкаф, который когда-то служил перегородкой. Задняя его стенка оклеена старыми вырезками. Читал и смеялся до слез - сам когда-то и клеил, но столько лет прошло...
Картинка: два мелких ПУШНЫХ зверька с восторгом рассматривают Шапку Мономаха. Подпись: смотри, это НАША гордость!
Другая картинка - "Княжна Тараканова". Женщина с надписью "Экономика" стоит на кровати, с ужасом глядя на льющийся в окно потоп из БУМАЖНЫХ ДЕНЕГ...
"Независька": ... в поезде всякое можно услышать. Мужик в ватнике разглядывает промасленную газету, в которую было завернуто что-то съестное. Морщит лоб и спрашивает сидящего рядом: слушай, тут сказано, что у НЕГО единственного есть ХАРИЗМА. Что за харизма такая, не знаешь? Тот, после кратких размышлений, отвечает: а хрен его знает - наверное, ХАРЯ, только очень здоровенная..."
"Коммерсант", обложка первого номера после подавления путча: "Просыпаюсь в семь часов С ощущеньем счастья: Нет резинки от трусов И Советской власти"...
Вот так, со смехом, пересидели-таки все эти "приключения"...