Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Пятак охлаждается во льду и роняется бабе на живот - мышцы сокращаются, огурец выскакивает. Цель игры: попасть огурцом Государю-Императору в глаз"... (Повторный N 7 от 23.07). ... И ТОТ, КТО ПОПАДАЕТ, ПОЛУЧАЕТ ПРАВО ПОЦЕЛОВАТЬ ДАМЕ РУЧКУ!!!
Памятник Высоцкому в Москве впихнули на тесный перекресток Бульварного кольца. Замысел архитектора гениален: все именно так и было! Мощно раздвигая раскинутыми руками давящее пространство, Высоцкий пытается докричаться до двух торчащих прямо перед ним ЧУГУННЫХ СТОЛБОВ...
"Передайте Брежневу - будем пить по-прежнему"... А это уже совсем из другой эпохи: "На недельку, до второго Закопаем Горбачева, Откопаем Брежнева..." далее по тексту!
Однажды зимой сын привел друзей. У всех были машины, ему давали порулить во дворе. В тот день он предложил посмотреть, как он уже умеет задним ходом. Наблюдаю сверху - машина пятится вдоль сугроба. Между машиной и сугробом стоит бабка с собачкой на длинном поводке. Вдруг поводок цепляется за держатель правого зеркала. Бабка в шоке застыла на месте, и поводок тащит собачку под передний бампер со скоростью V(@) = 2*V(машины). Сын не слышал двойного визга из-за музыки в салоне. Я же услышал его с шестого этажа через заклеенное окно! Обошлось: не пострадали ни "тачка", ни собачка...
"Брежнев помер, ТЕТЯ ГАЛЯ ПЕРЕЖИВАЕТ"... Основные N 4 26.07 Смех смехом, но траур по Л.И. был почти неделю - говорили, что шли какие-то разборки Андропова с Черненко. Все это время доступ в центр Москвы был ограничен, запрещены всякие увеселения и т.п. Слышал, что нескольких человек таки наказали за "слишком" шумное празднование дней рождения или свадеб...
- Иосиф Висса`ионович! Можно ли для победы `еволюции убить 50 человек? - Можно, Владимир Ильич! - А 50 тысяч? - Конечно, Владимир Ильич! - Ну, а 50 миллионов? - Нет проблем, Владимир Ильич! - Э-э, нет, батенька! Вот тут-то мы вас и поп`авим...
.."Здесь нету мужчин. Этот этаж существует только как доказательство того, что женщину удовлетворить невозможно..." Повторный N 5, 27.07. Открытие публичного дома - "наоборот". Толпа женщин врывается... первый этаж, надпись на двери: "Длина до 10 см". Половина осталась, остальные бегут на второй, там надпись "Длина до 20 см". Несколько женщин бегут на третий: "Длина до 30 см". И одна бежит еще выше... там дверь на чердак и надпись: "ДУРА, КАКОГО ЕЩЕ ХУЯ ТЕБЕ ЗДЕСЬ НАДО?!"
Ключевые слова Основных историй за 27.07: (1) насрал в портфель... (2) хуй в домик не влазит... (3) даже еще не убил... (4) нечеловеческие стоны... (5) что у вас между ног лежит?... (6) стиральная машина - не урна... (7) печень - чтобы бить... (8) побухать по-человечески... (9) "вичислить" - это как?... (10) тут пивбар, тут кафешка... Хороший "компот"!!!
На фирменном комплекте от НР предупреждение (буквальный перевод): Рассыпавшийся тонер убирать исключительно пылесосом! После тщательного сбора тонера пылесосом протереть место рассыпания прилагающейся салфеткой, или вымыть водой с мылом. (далее - жирным шрифтом) Не протирать рассыпавшийся тонер до удаления его пылесосом! Не использовать очистители на основе спирта! получившиеся при этом черные пятна становятся неудалимыми!
Маленький сынишка с удивлением спрашивает своего отца, сержанта-контрактника: - Папочка, а почему это бабушка бежит зигзагами и подпрыгивает? - Кому бабушка, а кому и теща… Дай-ка мне еще одну обойму, сынок!
Прапорщик видит длинную-длинную похоронную процессию, причем состоящую исключительно из мужчин, и с удивлением замечает, что за гробом ведут козла… Заинтересовавшись, он спрашивает у одного из идущих: - Слышь, кого это так хоронят? - Да у Васьки козел тещу насмерть забодал… - Мужик, а ты меня с этим Васькой познакомить не можешь? Я бы у него этого козла на пару дней бы в аренду взял… - Ха, ловкий какой! Ты что, очереди не видишь, что ли?
"Претендую на должность: Однако совсем большим начальником хочу быть..." (Остальные N 21, 30.07). Строили завод в Средней Азии, объявили о найме рабсилы. Один абориген на вопрос, кем хочет работать, ответил: "Хочу косо писАть!" Долго не могли понять, что за работа такая. Оказалось, хочет надписывать резолюции на документах - начальником, стало быть...
Косыгина в народе любили как воплощение древнего мифа о мудром и добром Начальнике. В 60-х Алексей Николаевич гулял в Паланге по пирсу без охраны (между прочим, для Брежнева на неделю отгородили и круглые сутки охраняли 200 м пляжа). Рассказывали о женщине, которая бросилась ему в ноги - и решила свой квартирный вопрос. А на одном заводе Косыгин углядел в уголке ноги. Подошел, дернул слегка за брюки: кто, мол, такой? Заспанная физиономия выдала фразу:
ПОШЕЛ НА ХУЙ... У МЕНЯ СВОЙ НАЧАЛЬНИК ЕСТЬ...
Двое остолбенело смотрели друг на друга - Предсовмина СССР и окончательно проснувшийся рабочий, который отпахал две смены по 8 часов (за себя и за "того парня") и решил поспать в цехе до начала своей следующей смены: дорога до общежития и обратно не оставляла времени на сон. Мигом нашли ему замену и отвезли спать в общежитие - на машине Косыгина!!!
... "Я восхитился смелостью скульптора... папа полностью перекрывал с этого ракурса фигурку сынишки, а вот вытянутая вперед и вверх рука сынишки из-за папани очень даже торчала" ... (Основная N 5 от 2 августа). Довольно распространенная ситуация: в Москве на Неглинной есть довоенная скульптурная группа метростроевцев. Там эту же роль хорошо выполняет рукоятка лопаты! А ради одной истории про сиамского кота и профессора Гришина (там же, N 10) - можно целый месяц жевать бесчисленные байки "как мы пили и блювали"...
Напомнила последняя волна комментариев. Представьте темный, ободранный, обоссанный подъезд дома в спальном районе. Появляется как-то надпись на стене: "Путин - мудак!". Через два дня внизу ответ: "Сам ты мудак!" И подпись: "Путин"... P.S. А Карфаген-то в итоге действительно был разрушен...
Знакомый бакинец рассказывал, как в конце 70-х в городе запустили завод кондиционеров, закупленный по импорту. Когда республику посетил Брежнев, его привели посмотреть это чудо техники. Л.И. слушал - слушал, а потом спросил: а есть ли в цехе хоть что-то отечественное? Мастер указал наверх - там висели большие электрические часы производства СССР. Часы не работали...
Слышал по радио передачу о Мопассане. Героиня его рассказа "Пышка" - проститутка, отказавшая прусскому офицеру. Тот два дня задерживал дилижанс, полный пассажиров, пока не добился своего. Пассажиры дружно уговаривали девушку, а после от нее отвернулись. Так вот: у героини был прототип. Увы, желая разоблачить буржуазную двойную мораль, автор исказил правду: реальная "Пышка" врагу НЕ ДАЛА!!! (и была очень обижена этим рассказом...)
"Я своего кота зову Гадом. Очень практично, скажу вам. И друзьям нравится... Стырит что-нить: "Ну ты гад!" ...Остальные 10.08 N 3 "Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем...." В древнеримской классике ("Пир у Трималхиона") хозяин давал рабам "говорящие" имена: Лей, Режь... сразу и зовет его, и приказывает!
... отфигачил голову от маленького бюстика вождю и теперь Владимир Ильич в кепке каждый час высовывался из кабины трактора и весело кричал «Ку-ку! ». (Лучшая за 12 августа 2001). Да это же анекдот такой был про часы к столетию Ленина: "Великая Октябрьская социалистическая 'еволюция... куку... куку... куку..."
>>Когда поезд границу переезжал - так через плечо плюнул... Я и по-русски >>уже много лет только ан.ру читаю, посмотреть как вы там живете... Комм. N 31 от 13.08
Много лет поражаюсь вот таким фразам! Помните, в "Мимино": "А новый мост в Телави уже достроили?" Ну, уехал человек - и забыть бы этот кошмар! Так нет же: ему до сих пор интересно, "как мы там живем..." "И 'азве они сп'осили, как мы живем? Нет, они сп'осили: ви-таки еще живы?!" (кажется, из "Интервенции")...
>> Я: А мы на друг друга писаем. >> Он: Это правда? >> Я: Да, а что? На тебя нигто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! (Остальные N 15 13.08) ----------------------------------------------------------------------- Такой обычай в России действительно существует! Это блестяще подтверждают многие истории сайта - вот например, история о грузовике на пыльной дороге (Основные за тот же день)...
Отмечали мы как то первое Мая на природе. Пойдя по малой нужде свекровь взяла доверенного ей на воспитание маленького Олега с собой в кустики: - Ну Олежа ты тоже садись писай как я На что 5-ти летний Олег с выставленной нижний губой: - Я попом не писаю!
В середине 70-х мой одноклассник после армии пошел слесарем на ЗИЛ. Дорос до мастера, прилично получал и был уважаем в цехе. Но "идише мамэ" пилила его без конца: ты должен учиться! Ладно - окончил вечерний ВТУЗ при ЗИЛе, ненадолго стал ИТРом. "Ты понимаешь" - объяснял он потом - "то, что мне втрое срезали деньги - пофигу, для мамы не жалко... Но они таки ПОСМЕЛИ записать МЕНЯ на овощебазу!" Пока был рабочим - не знал, что это такое. Когда разобрался, что от него хотят - обложил всех четырехэтажным цеховым матом и снова стал мастером...
- Как по - испански "... твою мать"? - "Chinga tu madre!" - А как будет: "Вы...ть во весь рост в три х..."? - Не знаю... - То - то, ТАК только по - русски можно сказать! (Лучшая за 15.08.2001)
Сказать на языке Сервантеса и это, и многое другое, конечно, можно - но "не прозвучит", ибо не будет главного компонента Русского Мата. О нем-то и будет речь ниже. Любителям классической японской поэзии лучше этого не читать: отточий не будет. Впрочем, Венечка тоже честно предупреждал: девушки, пропустите полторы страницы после слов "и немедленно выпил"... - и что?! ... Заезжие рабочие долго курочили институтскую "тошниловку". Но когда ресторан открылся, ученым делать там оказалось нечего: обед стоил десятую часть их оклада. Наружной вывески не было, но заведение непонятным образом процветало, и хозяин имел под Москвой неплохую дачку. Туда и отвезли меня в один морозный денек. У стены скважина, насосик тянет оттуда воду, а чтобы все не замерзло - время от времени на автомате прогоняет по кругу воду, подогревшуюся в трубах внутри дома. Техника западная, но качество монтажа отвечает меткому немецкому выражению "русская работа". Ввод трубы в дом утепляли тряпочками - они уже сорваны, труба развинчена и густо закопчена - грели паяльной лампой, но без толку: швы уже разошлись. Еще немного - прихватит скважину и до весны - ку-ку... Дело привычное, ведь половина всей моей работы - это доделки/переделки чужой халтуры. Чаще всего давние недоделки и недодумки и вылезают именно в мороз. Шофер открывает люк на кухне. Внизу узкая клетушка, обложенная кирпичами. "Кладка" ничем не скреплена, она только "для утепления". Цельносварная труба 3/4" лопнула и здесь. Пока лезу в окопчик, вспоминается пародия на Маяковского: "Огромная жопа, метр на метр..." Стоя на коленях, отпиливаю трубу под самый корешок. Места нет, локти бьются об стенки, "кладка" ходит ходуном. - ... с-сучня... блядво... мандавша... падло позорное, сука рваная... в рот она выебись, скотопедерасня, гондовня... распроебись троебучим проебом... - Тише, хозяйка услышит... Отпилил, наживил "трещотку". Усилие нарезки резьбы довольно большое, поэтому дивайс имеет рычаг. Беда в том, что рычаг в эту нору не вмещается! Выкручиваю его, хватаю обрубок рукоятки, напрягаю все силы... несколько кирпичей мягко ложатся на шею и плечи... И сказать-то ничего нельзя: каблучки цокают над головой. Резьбу никак не цепляет - и от усилий начинаю кряхтеть, стонать. Тут же сверху визгливый голос: "Он что там - любовью занимается?" Ах, так?! Так вот же вам всем: за всю вашу халтуру, за ободранные пальцы, за постоянную боль в пояснице! За хамство, за воровство, за дикость, за грязь! За нищету науки, за лучшие годы в дерьме - заполучите "веером от пуза": - В опиздохуительно мудоблядскую, крутовыебанную, похабно грязную мандопроебину, опизденевающую от невъебенно блядской злоебучести!!! В пизду сраку душу, в падлу скотину мать, в японскую городовую блядь!!! Кто это все мандячил - ебаному тому в сраку дохлую собаку, да почаще вынимать, чтобы мог он, пиздорванец, понимать! Ебать отца - с конца, тетку - в глотку, деда в плешь, а тебя - туда, чем ешь!!! Сукиновому сыну жеребячим толстым хуем в спину... ... Неужели это я когда-то краснел в темноте кинозала при словах "заклейменная проститутка"?! Неужели это я целый год жутко стеснялся заходить днем в женские туалеты - мы же интеллигентные, блядь, люди... Шофер молча сопит. Баба ушла. Резьба, наконец, пошла... Так вот. Не грамматика, не синтаксис определяют убойную силу нашего мата - можно "с душой" нести любую галиматью. Нет, силу ему придает то, что насквозь пронизывает всю нашу жизнь, чего уже давно нет в Испании - а в их истории тоже всего хватало! Когда-нибудь это исчезнет и у нас... - вот оно самое, гениально определенное поэтом - фронтовиком:
"И нас ведет через траншеи ОКОЧЕНЕВШАЯ ВРАЖДА, штыком дырявящая шеи... "
А вот убойный Олимпийский анекдот! - Идет по стадиону один олимпиец!! Идет группа олимпийцев!!! Идет колонна олимпийцев!!!! Идут десятки колонн олимпийцев!!!!! - Ну, дальше... - Один олимпиец насрал! Группа олимпийцев насрала!! Колонна олимпийцев насрала!!! Десятки колонн олимпийцев - и все насрали!!!! - Ну и в чем же тут соль?! - Соли нет, зато говна много!
(с) Шкалик
Комментарий трибун: Да-а... в этот раз что-то действительно многовато...
"О вреде прогресса и культурных англичанах" (Остальные N 24, 19.08)
Кто-то всерьез взялся тут пересказывать Зощенко (у него эта сценка была в Германии: "...дер Тюр... Сволочь...") Как же эта хитрая система ВЫПУСТИЛА из кабинки человека, который не слил за собой?!
/// ... Жрите, суки, вы этого заслуживаете. Читайте. Гавкайте. На здоровье. /// Америкос ----------------------------------------------------------------------- Комментарий напомнил давнюю фразу другого американца: "Вам не нравится Сталин - так выберите себе другого!" Легко издаля издеваться над больными людьми - а мы почти уже переболели большевизмом. Кстати, словечко "Sic!" знают все, кто в советских вузах конспектировал Вовочку...
"Кто виноват" - автору понятно. Но вот "что делать"?! Ведь в чем ужас книги "Трудно быть богом" - из нее понятно, что делать-то можно всего две вещи. Либо говорить "им" какие-то слова - но они почти не доходят. Либо начать "их" бить - тоже мало толку, и при этом сам очень быстро становишься таким же...
Лечит только время. Уже почти исчезли два мощных источника зла: коммуналки и очереди за едой. Но вообще-то надежда только на детей: те, кто пережил "большевизию" - отравлены почти необратимо.
И не надо так уж кусаться и щипаться: у вас в Америке тоже "не сразу все устроилось". Перечитайте позднего Шолом-Алейхема - вот хотя бы рассказ про "зеленого" и его "лондри"...
Годовщиной "путча" навеяло... В начале 90-х наша лаборатория вкалывала как никогда: чтобы выжить - хватались за все. Единственный 286-й печатал без остановки, бумаги не хватало - тащили на черновики что попало. В 94-м подобрали в коридоре связки бумаг институтского парткома. Там были и инструкции по общению с иностранцами, и доносы ученых друг на друга, и протоколы закрытых собраний по "аморалкам" и... "Список защитников Белого дома"! Вот такой стал под конец демократический партком. Они и нас уговаривали пойти к Белому дому: "Нам ТОЧНО известно - стрелять не будут". Я как-то вдруг прочувствовал, что слишком уж многое и многим заранее "точно известно" - да и не пошел... В списке увидел фамилию друга, решил подарить ему бумагу - на память. Юрка оторвался от прибора. Взял список. Нашел себя. ОЧЕНЬ грубо выразился и разодрал листок пополам...
Сегодня друг рассказал. После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с печеньем. Пока нельзя, отвечает отец. - почему? - после лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа. - тогда я пойду погуляю. (это сын) - иди гуляй. (в ответ) Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает: - пап, а после укола в жопу сколько часов срать нельзя? (Слово в слово)
Надпись на коробке: "Рыбные палочки, 10 штук". Когда впервые купил и нашел их там 11 штук, очень радовался - маленькая, но халява! Но когда то же самое обнаружил в нескольких пачках - дошло: да это же рекламный трюк, виртуозно придуманный именно для России!!! Вот и опять попался...
// Да это не Америкос, этож Герцен! Только тот разбудил декабристов, // мать его итить, а этот комментаторов. Э-эх, зря все- таки ты, Америкос, // признался, что это была провокация... N 3, 25.08
Комментарий Америкоса живо напомнил старый детский прикол (сам не делал, но слышал): насрать под дверью, прикрыть газеткой, поджечь ее, позвонить и удрать. Когда люди бросаются затаптывать, происходит интенсивный разлет дерьма во все стороны ...
2Пресвятой Пиноккио Мужык, ты может и не поверишь, но нормальные американцы как раз шины-то и переставляют, чтоб ходили подольше. В любой нормальной мастерской, где ты покупаешь новые шины, переброска (причем каждые 5000 миль) - бесплатно. Вот не далее как неделю назад заехал шины поменять, лысыватые они что-то стали. Там механик (американец коренной) сказал, что такие передние сзади еще тыщ 15 отбегают, а задние еще вполне годятся вперед, и менять на новые - это ГРЕХ. Причем двойной - и выброшенные деньги, и загрязнение окружающей среды. Перекинул мне колеса бесплатно кстати. Так что за американцев не расписывайся. Они не столь глупы и не стараются выпендриться, как некоторые деревянные куклы.
А история тут собственно 100% реальный факт... Сейчас ведь Олимпийский игры идут... А Белоруссия наверное единственная страна, в которой традиции советского союза строго соблюдаются. Доказательством тому яыляетс новость на одном из белорусских интернет сайтов. Особенно обратите внимание на название этой новости и на самые посление строки в этой новости! С такими лозунгами только на первомай ходить! ------НОВОСТЬ---- "Белорусских олимпийцев вдохновляют письма хлеборобов" Не менее пяти десятков телеграмм и открыток с поздравлениями получают ежедневно в штабе нашей олимпийской делегации в Афинах.
Приходят поздравления и пожелания дальнейших успехов от коллективов предприятий, организаций, фирм, отдельных граждан. Наибольшее количество посланий адресовано олимпийским чемпионам Олимпиады — 2004 Юлии Нестеренко и Игорю Макарову. На видном месте в штабе расположены телеграммы в адрес наших героев от президента Республики Беларусь Александра Лукашенко.
Заместитель министра спорта и туризма нашей страны Галина Забурьянова сказала, что атлетов особенно волнуют поздравления тех, кто в это время занят не менее напряженным трудом, чем спортсмены, — хлеборобов, вырастивших высокий урожай зерна.
Соревнование на самый умный член.... Вызывают немца, тот своего погладил, член приподнялся и сказал "мама"... Все в восторге... Выходит руский, сделал тоже, член приподнялся и сказал: "папа".. Выходит грузин... Никаких реакций на его старания старания (толпа негодует)! Тут он говорит: "Принесите мне женские трусики!" Ему приносят.. Он подносит трусы к концу и говорит: "Ищи!" Член начинает ловко шнырять меж людей... Грузин прислушивается и говорит полушепотом: "Во, ужэ ебет кого-то..."
Cтарый тбилисский двор. Играющий во дворе мальчик кричит в одно из окон: - Дядя Вано, а дядя Вано! - Что? - А пачему Гиви гулять нэ выходит? - А он в Баку! - Что, уехал? - Нэт, Кура унесла...