Поиск по автору:

Крупный предприниматель заявил, что дворец под Геленджиком принадлежит ему, а президенту – только бункер.

Переписка девушки с парнем:
- Ванюша, почему ты не заходишь, не звонишь?
- Сколько раз тебе повторять! Меня же в армию забрали!

Переписка бывших:
- Коля, можешь мне деньгами помочь?
- Могу.
- Ни фига себе! Когда я с тобой жила – ты так не делал!
- У меня тогда не было денег. Знаешь почему?
- Почему?
- Потому что ты со мной жила…

Врач давал пациенту обезболивающее, чтобы тому было не больно расставаться с деньгами.

Охотнику с карабином удалось в лесу убежать от медведя.
А вот его другу, раненому сзади пулей в ногу, не удалось...

Как-то у актёра Вячеслава Тихонова – легендарного разведчика Штирлица из телесериала «17 мгновений весны» - заболело сердце. Повезли его в больницу, но не в простую, а в военный госпиталь. Доставили его туда и приступили к оформлению документов. Дежурный доктор стал заполнять карточку: фамилия, имя, отчество и т.д. А так как дело происходило в госпитале Министерства обороны, то, когда врач дошёл до графы "Звание", он спросил:
- Какое у вас воинское звание?
На что актёр невозмутимо с юмором ответил:
- Штандартенфюрер.

Когда Суворову один доктор сказал: «Вам надо здоровьюшко подлечить: поистрепались в походах-то, – на курорты, на грязи съездить», полководец ответил: «Милостивый государь, ну что вы говорите? Мне, старику, на курорты? На курорты ездят богатые бездельники, хромые танцоры, интриганы и всякая сволочь – вот пусть они и купаются в этой грязи. А я - больной человек – мне нужна молитва, изба в деревне, баня, каша и квас».

Знаменитый химик Менделеев изобрёл периодическую таблицу элементов, технологию производства бездымного пороха, управляемый аэростат и 40-градусную водку. После водки он ничего не изобрёл, а только открывал…

Поддатый врач, почитав объявление «Лечу от всех болезней», с ухмылкой произнёс:
- Дурашка, никуда ты от всех болезней не улетишь!

Мальчик женился на старушке, чтобы завладеть её наследством.
Когда он умер, все его игрушки достались ей…
Андрей Кнышев

Сcора на улице:
- Ты – козёл!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Зачем же ругаться, если вы родственники?

Я не знаю, каким оружием будет вестись третья мировая война, но четвёртая мировая война будет вестись палками и камнями.
А. Эйнштейн

Картавому тележурналисту запретили комментировать соревнования по гребле.

Депутаты заявляют, что их умоляют об увеличения пенсионного возраста сами россияне. Руководители. Они не хотят уходить и готовы трудиться на своих руководящих постах, как минимум, до 70 лет.

- Почему вы своего руководителя называете верблюдом?
- Ему обидеть человека – раз плюнуть!

Хирург – как сапёр: ошибается один раз, только сапёр ошибается один раз в своей жизни, а хирург – один раз в твоей жизни.

Два друга:
- Пойдём ко мне, у меня нет никого.
- Я лучше пойду к себе, у меня есть кого…

Он курил только после секса.
Так потиху и бросил.

Лучше баба с заначкой, чем дама с собачкой!

В новогоднюю ночь в гостях так набрался, что домой добирался на своих двоих: на жене и тёще.

В магазин китайских игрушек требуются квалифицированные отечественные специалисты-электроники.

Пока женщина красится, она всё ещё надеется…

Промежуток – это расстояние между утками, летящими клином.

В текущем году подорожали только два вида товаров: продовольственные и непродовольственные.

У нас, даже когда у вас будет чип во лбу, всё равно будут требовать бумажную копию чипа.

Девушка пишет парню смс:
- Ты лучше всех!
Парень отвечает:
- Бухаешь или меряешь?

Каждый червяк мечтает попасть в яблочко!

- Вы что, меня дураком считаете?!
- Нет, не считаю. Вас считать – со счёта собьёшься…

Звонок в такси:
- У вас в машине курят?
- Да.
- И едят?
- И едят.
- А…
- И это тоже…
- Когда всё это сделаете – приезжайте!

Он хотел произвести на неё впечатление, но слишком увлёкся и произвёл потомство.

- Ты обещал на мне жениться этой осенью…
- Послушай - разве ж это осень?!.

Врач сомневался в диагнозе больного, пока не достал из кармана пачку сигарет с надписью...

Хорошо забытое старое – это не новое.
Это Альцгеймер.

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухамедов дал ценный совет футболистам:
«Вы все должны голы забивать, а вратарь ваш должен все голы отбивать!»

Самый безопасный секс – это секс по телефону и обязательно в презервативе!

Пресс-секретарь Песков заявил, что правительство и администрация не могут остановить свою деятельность даже в нерабочие дни и работают «в режиме доменной печи». Им приходится вручную расшивать узкие, проблемные места. Видимо, в режиме швейного цеха.
А, может, не надо вам так пЕчи загружать?

Дама подумала, что живёт как-то неправильно, когда, раскрывая подарки на свой день рождения, обнаружила восьмой штопор.

Две подруги:
- Не везёт мне с мужиками! Они такие непостоянные: сегодня в моей постели один, а завтра – другой.

Эйн-
штейн

Папа Карло – это хорошо, а папа из Монте-Карло – ещё лучше!

В 1963 году юмористический рассказ, написанный Аркадием Аркановым (который тогда ещё носил фамилию Штейнбок) совместно с Григорием Гориным (который тогда ещё был Офштейном), авторы должны были прочитать в радиопередаче «С добрым утром».
Перед выходом программы редактор отозвал друзей в сторону:
«Ребята, если я объявлю вас «Штейнбок и Офштейн» — нас не поймут, а передачу вообще могут закрыть».
Пришлось писателям в срочном порядке выдумывать себе псевдонимы.

Никогда не сдавайся!
Ты же не квартира!

Дама – подруге:
- Не поверишь, но я в отпуске в Сочи встречалась с мужчиной по фамилии-имени Курортный Роман!

Пожуём – увидим.
Бокасса, президент Центральноафриканской республики