Повторные анекдоты

Хирург – как сапёр: ошибается один раз, только сапёр ошибается один раз в своей жизни, а хирург – один раз в твоей жизни.

- Что это за водоросли, которые отравили морских животных на Камчатке?
- Да те же самые, которые повысили нам пенсионный возраст!

В связи с отсутствием финансирования из июльских поправок в Конституцию пока удалось реализовать только обнуление президентских сроков.

Путин сказал, что дворец в Геленджике не имеет к нему никакого отношения. И добавил, что если бы хотел построить себе дворец, то построил бы в 10 раз больше.

Сёмочка спрашивает своего дедушку:
- Деда Моня, а шо такое притча? Можешь мне рассказать хоть одну такую притчу?
- Ну от слушай, Сёмочка! Таки древняя еврейская притча про еврея и малого украинского хлопчика.
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо украинского хутора.
Видит - возле дороги играет маленький хлопец.
Подошёл к нему и говорит:
- Хлопчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль и ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Хлопчик ему ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызёшь.
С тех самых пор евреи по хуторам не живут.

Сегодня у меня исполняется 215 дней, как не было ceкса с девушкой. Решил сходить на пробежку в шлёпанцах, чтобы хоть звук вспомнить...

Лежат на пляже рядом 2 человека, загорают. Разговорились.
Один пожилой и измождённый оказался миллионером, второй молодой и пышущий здоровьем - безработный.
Миллионер безработному:
- Ты же молодой, у тебя всё впереди. Ты можешь начать работать, организовать бизнес, упорно трудиться и стать миллионером.
Безработный:
- А потом?
Миллионер:
- Потом сможешь беззаботно лежать на пляже и загорать.

Учитель на доске нарисовал два корабля и говорит детям: Вот два корабля плывут навстречу друг другу, сколько мне лет?

Класс замер в недоумении, все молчат, переглядываются. Вовочка поднимает руку. Учитель даёт добро ответить. Вовочка спокойно и без замешательства под подозрительный взгляд одноклассников говорит: 42


Удивленный преподаватель говорит: верно! Но, как ты решил задачу?

Вовочка с той же простотой: у меня сосед полуидиот, так ему 21.

- Мужчина, а шо ви просто идёте мимо, как будто меня здесь не стояло?
- Мадам, я замираю в глубоком пардоне. Вы на минутку такая фешенебельна, шо мне таки не рентабельно!

Ни Гарвард, ни Стенфорд не дали миру столько миллиардеров сколько секция дзюдо города Санкт-Петербурга.

В ногу со временем - новый сервис от Сбербанка: СБЕР - СУДЬЯ ПО ВЫЗОВУ.

Решил папа Вовочки на пятом году обучения посетить школу и узнать успеваемость сына.
Вошёл, на первом этаже дверь с табличкой "отличники". Постучал, открыл и спрашивает: Вовочка здесь? Ему хором отвечают, Вовочка выше.
На втором табличка " хорошисты" опять вопрос: Вовочка здесь? И тот же ответ, Вовочка выше.
Ситуация повторяется на третьем этаже с табличкой " троечники"
На четвертом с табличкой " двоечники"
На пятом с табличкой "дибилы"
И вот отчаявшись, отец поднимается на крышу, где видит нечто похожее на собачью будку с табличкой "Вовочка"!