Поиск по автору:

- Я не знаю своей группы крови.
- А ты посмотри на рукаве.
- Смотрел – нету. Только порядковый номер.
- Пожелаю тебе удачи…

- Что-то шаурма у вас совсем невкусная... Плохо жуётся…
- А вы маску-то снимите…

Если жена во время секса думает, что ты криво повесил люстру – значит, и руки у тебя тоже не оттуда растут.

Кот, сидя на крыше, громко возмущался: "Надоел этот снег, надоел этот холод, хочу солнца и тепла!"
А люди шли и думали: "Коты орут - значит, скоро весна"

- Ты обещал на мне жениться этой осенью…
- Послушай - разве ж это осень?!.

- Как говорят в народе, лучше водка в руках, чем журавль в небе.
- Может, синица в руках?
- Может… Но лучше водка!

Каждый червяк мечтает попасть в яблочко!

Никогда не сдавайся!
Ты же не квартира!

Девушка пишет парню смс:
- Ты лучше всех!
Парень отвечает:
- Бухаешь или меряешь?

Супружеский долг мужчины — это регулярный внос денег и регулярный вынос мусора.

Больших успехов достигли наши учёные в дрессировке:
они уже научили собаку по кличке Гаврила произносить почти половину своего имени.

В это раз у него был не роман, а короткая сотовая связь.

Во время игры футболист - арбитру:
- Судья, ты слепой! Купи очки!
- Что ты сказал?!
- Так ты ещё и глухой? Купи аппарат слуховой!

Смел, умён и весел, сексуально резв,
Жаль, что не бывает так, когда он трезв.

Он не любил ходить на похороны.
И на свои не пошёл бы, да понесли.

В Шотландии младшему брату приходится донашивать юбки старшего.

Полезный совет.
Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз – пейте водку!

Вопрос холостяку:
- Как ты справляешься со своими сексуальными потребностями?
- Одной левой…

Отец кричит сыну:
- Вовочка, я хочу поменять лампочку, принеси мне табуретку!.. Только не ту, что я недавно ремонтировал!

Конфеты для компьютерщиков "Мишка на сервере".

Если мужчина в квартире дамы разбрасывает свои носки, значит, он метит территорию.

Голод не тётка, а жорик не дядька.

Орлова получает Сталинскую премию за фильм «Волга-Волга». Говорят, что Сталин смотрел его не менее двух десятков раз. Он буквально искупал актрису в своём внимании и заботе:
— Какая маленькая! Какая худенькая! Почему худенькая? Почему бледная?
— И не говорите, Иосиф Виссарионович, замучил съемками товарищ Александров, — отшутилась Орлова.
Неожиданно Сталин изменился в лице:
— Запомните, товарищ Александров, Орлова — наше народное достояние. Орлова у нас одна. И если вы её будете мучить, мы вас жестоко накажем. Мы вас повесим.
— За что? — попытался снова обратить все в шутку Александров.
— За шею, — отрезал Сталин с самым серьезным видом и удалился.

В штате Айова нет беспорядков, неплохо идут там дела,
А жаль, хорошая бы рифма была…

Дама – подруге:
- Не поверишь, но я в отпуске в Сочи встречалась с мужчиной по фамилии-имени Курортный Роман!

Подхалимный подчинённый над шутками шефа смеётся, а инициативный – запоминает, кто над ними не смеётся.

Хочется пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…

Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино…

Папа Карло – это хорошо, а папа из Монте-Карло – ещё лучше!

- Что интересного можно за пару часов посмотреть в этом городе?
- Расписание рейсов из этого города.

Дятел чихнул и застрял в дереве.

Женщинам необходимо твёрдое мужское плечо, а мужчинам – мягкая женская грудь.

- Ты туда не ходи! Там ночью собак спускают!
- А днём?
- А днём... А днём надувают!

Жена очень боится пауков и каждый раз просит меня выбросить очередного непрошеного гостя на улицу. Мне жалко, там они зимой замёрзнут. Поэтому, пока супруга не видит, я переношу паука в другой уголок квартиры. Вчера делала уборку. Мне пришлось выбросить одного и того же паука восемь раз...

Должен ли джентльмен хвастаться, что он побывал в горячих точках, если эти точки находятся на теле женщины.

У дамы был очень большой бюст.
Из-за него мужчины не могли посмотреть ей в глаза.

Секс-Робин-Гуд отбирает секс у тех, у кого он в группе, и отдаёт нуждающимся.

Ресторан закрыт.
Официантки все распущенные.

Я готовлю хреново, зато как наливаю!

Один мужчина как-то золотую рыбку поймал,
А потом её желанья всю жизнь покорно исполнял.

Малыш, хорош уже оттопыриваться!
Давай оттянемся не по-детски!

Вовочка подходит к отцу и говорит:
- Папа, тебя к директору вызывают...
- Опять?! Что на этот раз случилось?!
- Не знаю, пап... Это твой директор звонил…

В баре:
- Официант, посмотрите - в моём пиве плавает муха!
- Что вы врёте! Муха не плавает, она уже утонула.

- Ты кто?
- Вор.
- Почему такой маленький?
- Я – карманный.

Опытный футболист постоянно опаздывал на дружеские пьянки, потому что любил штрафные…

На корпоративе.
- Девушка, вам что налить?
- Водички без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водочки!

Звонок в компьютерную фирму:
- У меня принтер постоянно комкает и мнёт бумагу. Что с ним делать?
- Поставьте его в туалет…

Реклама:
Водка с подорожником – вылечит все ваши душевные раны!

Вовочка спрашивает:
- Папа, а кто такой трансвестит?
- Спроси маму - он лучше знает.

Приходит мужик с работы, уставший, голодный. Перекусив, садится перед "ящиком". А там - страна для жизни и для человека. Мужичок плюнул, переключил на другой канал. А там - всё то же самое! Переключает на третий - видит полковника в мундире, который говорит:
- Я тебе, твою мать, сейчас попереключаю!..