Повторные анекдоты

Маша точно не знала, от кого у неё ребёнок: от Николая или от Димы, поэтому дала ему отчество Никодимович.

-Какую сказку тебе рассказывала бабушка перед сном?
-Получишь аттестат - будешь много зарабатывать.

Грета Тумберг присоединилась к санкциям, и глобальное потепление прекратило деятельность в России

Девушка – парню:
- Отвали! Не буду я с тобой спать!
- Анжела, так я Димону 200 баксов проспорю!
- Ладно… Но деньги пополам!

Отец кричит сыну:
- Вовочка, я хочу поменять лампочку, принеси мне табуретку!.. Только не ту, что я недавно ремонтировал!

Дед поливает клумбу машинным маслом.
Внук: "Диду, що ты робишь, квети ж звъянут!"
Дед: "Та нехай воны звъянут -- лишь бы кулэмет не наржавэл!"

В лондонском зоопарке прогуливался мужчина, попивая пиво и рассматривая окружающих. Вдруг в вольер с крокодилами падает маленькая девочка. Мужчина отбрасывает банку с пивом и прыгает за девочкой.
Вытаскивает девочку и отдает рыдающей маме. Его начинают благодарить:
«Спасибо, Вы поступили как настоящий храбрый джентльмен».
Мужчина в ответ: «Да нет же — я русский!»
На следующий день все английские газеты вышли с заголовком: «Пьяный русский турист украл обед у крокодила».

Дама сделала себе тату в виде виноградинки.
В зрелые годы будет женщиной с изюминкой!

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Нет проблем, я веду себя как баба.
- Докажи! Войди в горящую избу или останови коня на скаку!

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь...

Устроился недавно: работа – сутки через трое, коллектив - суки через двое.

"Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать!".

Всех умных уничтожил Ленин.
Всех порядочных расстрелял Сталин.
Всех недовольных выпустил Горбачев.
Поэтому и остались только глупые, непорядочные, но зато всем всегда довольные.

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...

После похода в магазин понимаешь, что тянет именно в недружественные страны.

- Говорят, в новом фильме пожилого Ленина будет играть Безруков…
- А чё там играть?! И я сыграл бы! Лежи себе тихо в мавзолее…

Звонок:
- Алло, слушаю, Соловьёв.
- Кого, кого ты слушаешь?!

Диду, а вирно говорят, что у тоби в подполе кулемет схован?
Да брешуть люди, брешуть
Диду, а вирно говорят, что у тоби в сарае пушка схована?
Да брешуть люди, брешуть
Диду, а вирно говорят, что у тоби в ричке пидводна лодка схована?
Вот внучок, чого нэма - того нэма!

Сидят как то 2 гея в бассейне вдруг выплыл артем первый говорит это ты кончил? Второй нет я пернул

Физрук на уроке в 1-м классе:
- На первый-второй, блин, рассчитайсь!
- Первый! Второй! Блин!