Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yura
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К истории от 19.07.02 "he had completely dicked condition"
Да, действительно пора включиться в борьбу за развитие английского языка с целью сделать его "великим и могучим". Примитивны и незатейливы их подцензурные конструкции, нет в них полета мысли, а лишь одна прямолинейная физиология: "fuck, fuking, fuck you", ну или "bitch" иногда... Не чувствуется здесь утонченности восприятия, интеллигентности что ли... То ли дело в русском мате, какие бездны и вершины! Ну, например, как перевести известное каждому ребенку в России слово "невзъебенно"? Предлагается вариант "unfuckable". Игра стоит свеч, "присоединяйтесь барон".
P.S. Перевод придуман не мной. Слышал от Игоря. Ему привет.
Разговаривю с другом-компьютерщиком. Он говорит: -Вот поставил себе ReGet, классная качалка! Я: -Так тебе вроде Годзилла нравилась? -А она меня больше не удовлетворяет!
Идет (М)олодой вампир и видит (С)тарого, сидящего перед голой женщиной привязанной к дереву: М:-Чего ждешь, выпей у нее кровь. С:-Не могу , зубов нет. М:-Ну тогда вырви у нее сердце. С:-Не могу , когти сломались. М:-Чего ждешь-то? С:-Месячных.
Начало века. Дип.прием в Англии. Молодые сов.дипломаты сидят за столом и развлекаются как могут. Чичерин замечает, что Красин затырил серебрянную ложечку. Делает глазами знак - затырь еще одну мне. Получает ответ (глазами же) - хрен тебе. "Ах,так, ну держись" - решает Чичерин. Постукивает вилкой по рюмочке, встает и говорит: -Господа! Извольте посмотреть фокус. Вот я беру ложечку, кладу ее себе в карман. А теперь смотрите - тов.Красин достает ее из своего кармана.
Скромный казах подходит в Москве к точке, продающей хот доги и спрашивает: - А это сито у фас? Получает ответ: - Хот дог. Поднимает глаза к небу, видимо, переводит с английского смысл сказанного. - Дайти мине посалуста один. Получает сосиску в булочке. Внимательно рассматривает покупку и просит: - А мозна мине какую-нипуть длугую цасть.
Французская парфюмерия на разлив. Лучшие запахи, такие как C.Dior, C.Chanel, Hugo, Armani, N.Ricci, Givenchy, Kenzo... (рекламное объявление на copris.com)
Мужик пришел к врачу на прием, и периминается с ноги на ногу. Врач спрашивает -Что у Вас? М: - Докттор Вы знаете мне так неудобно, так неудобно, но у меня в языке заноза. Врач непонимая: - А как Вы умудрились туда ее загнать? М: - Докттор Вы знаете мне так неудобно, так неудобно, но я это, лизал манду. Врач еще больше не понимая: - Да, но откуда там могут взяться занозы? М: - Докттор Вы знаете мне так неудобно, так неудобно, но она это, была нарисована на заборе.
Так вот, будучи в г.Севастополе в 70-80 годы, Ю.Ю. рьяно снимал на фотоаппарат какой-то заплыв яхт в бухте недалеко от Графской пристани. Ю.Ю. был завзятым яхтсменом и заядлым фотографом. Однако, продолжение этой бухты являлось военно-морским объектом, ну там база чего-то секретного. Об этом и поведал фотолюбителю подошедший милиционер. И настойчиво попросил его засветить пленочку, или... "пройдемте гражданин...". Обидно на фик. Тут Ю.Ю. с досады замечает, что на противоположной стороне бухты швартуется какой-то туристический итальянский пароход, и весь борт этого плавсредства улеплен буржуйским турьем, которое тоже снимают на все что под руку попадает эти яхты и бухту и город и все воообще. Им, мол, можно, а мне-то почему нельзя, кстати, Италия член НАТО. Страж порядка почесал репу и выдал: - Ну, им мы запретить не можем.
Недавно вернулся из отпуска и читал пропущенные за этот период истории, как говорится "...много думал..." Захотелось рассказать свою. В махровые 80-е годы часть нашей студенческой группы сподобилась прорваться в рейс за кордон на научно-исследовательском судне. Прохождение всех инстанций по оформлению заграндокументов в Москве это отдельный набор хохм, а рассказать я хочу о том как мы проходили на территорию порта в славном г.Калининград. Выезжая из Москвы нас строго-настрого предупредили, чтобы никаких документов мы с собой не брали, ну там пропуска, студбилеты и т.д., не дай бог за кордоном свалим там с ними, а так паспорта у кэпа на судне и нам вроде как не свалить. Ну вот оказались мы в проходной. Там как положено список лиц, которым милостиво дозволено пройти в порт и попасть на судно. Показываем на свои фамилии, вот, мол, мы. Вахтер резонно замечает, что не плохо бы подтвердить это документиком (да с фотографией), а то много тут всякого сброда шастает, еще нашпионите, или чего похуже. Короче, облом - документов у нас нет. Тут наш завкафедрой Ю.Ю. (кто помнит тот поймет) вступает с вахтером в контакт, но тот непреклонен. Делается коронный шаг, додуматься до которого смог бы лишь наш славный Ю.Ю. Он пишет бумагу про всех нас, в которой указано, что такой-то является именно таким-то (конечно без всяких фотографий) и идет к начальнику порта. Там заверяет ее. После чего нас благополучно пропускают. Как говорится, "подписи, как ни странно, совпали" Далее Ю.Ю. поведал нам более маразматическую историю, произошедшую с ним в г.Севастополе.
"МОЛОДЕЦ. Лицо, ведавшее в Новгородской и Псковской республиках, а также в Тверском Княжестве сбором пошлины с производителей пива в XV-XVI веках. Он же определял и качество пива, если оно шло на продажу. (Удивительно, что во время футбольных и хоккейных соревнований на стадионах громче всех кричат "Молодцы!" именно те мужчины, которые после матча собираются у пивных палаток, хотя они наверняка не знают происхождения слова "молодец".)."
Открыли американцы супер-ресторан. Особенным условием было то, что если не хватает денег расплатиться, то отрубают часть тела по выбору посетителя. Зашел в ресторан англичанмн. Гуляет день... два... три. Вобщем не хватило денег расплатиться, ну и отрубили ему кисть руки. Приехал француз. Гулял неделю... ну и тоже денег не хватило. Отрубили ему часть ноги. Прилетел новый русский(нр). День гуляет, неделю гуляет, месяц гуляет ... Всех офицанток пере...хал. Приносят ему счет, нр посмотрел на него и выкладывает член на стол. Офицант: Рубить? Нр: Сосать, денег немеряно!!!
Мужик приходит в роддом. - Ну что моя родила? Ему выносят маленького вопящего ребенка. - Вот ваш. Мальчик! Мужик в восторге. Выходит вторая медсестра с новым. - Еще один. У Вас двойня. Выходит третья, тоже с младенцем. - Извините, тройня. А из под двери родильного отделения еще один выползает. Мужик заглядывает в палату. Там лежит его жена, рядом ползают еще два или три новорожденных. А врач кричит медсестре: - Свет! Свет гасите. Они на свет ползут.
Приходит украинец в паспортный стол. - Хочу, - говорит - поменять фамилию. Очень уж она у меня длинная. - А как Ваша фамилия? - Швидкой. - Да вроде не длинная... А на какую поменять хотите? - Вжиик.
Приходит пациент к врачу. - Доктор, я пИсать не могу. - А сколько вам лет? - Семьдесят. - А вам не кажется, что в своей жизни вы уже достаточно попИсали.
Году в девяностом в старом здании МГУ видел объявление: "Выполняю срочные пИчатные работы. Быстро." Именно с такой орфографией. Воистину: если где-то что-то прибудет, то где-то что-то убудет.
Вобщем история такая... Большой был маскарад. Поруччик Ржевский(Р) ходит в красном костюме с бутылкой кефира в руках. Подходят к нему две подруги и говорят: - Я белочка - Я бабочка, а ты кто? Р набирает в рот немного кефира и выплевывает его и грит: - А я красный прыщ!!!
Сидят француз, американец и русский. Француз говорит: у нас франзцуженки - самые красивые в мире. Американец: А наши ракеты, першинги, самые точные в мире. Русский: А у нас в Сибири живет Иван, так ему на хуй тридцать три снегиря помещается. Француз: Ну, если честно сказать, не все-то у нас франзцуженки и красивые, есть откровенные страшилища. Американец: Да, и першинги наши не совсем точные, если быть честным. Русский: А у нас в Сибири живет Иван, так ему на хуй тридцать три снегиря помещается. Да, тридцать три! Француз: Ой, знаете, иду я недавно по Парижу, так ни одной нормальной, все какие то уродки. Американец: Да, а наши першинги, это вообще полная хуйня, почти никогда в цель не попадают. Русский: А у нас в Сибири живет Иван, так ему на член тридцать три снегиря помещается. Да, представьте себе, тридцать три! Правда у последнего лапка соскальзывает.
Несколько лет назад случайно познакомился с женщиной (фамилию не помню), она тогда работала редактором заводской газеты. Сказала, что до того работала редактором газеты местного университета. Я спросил, почему она ушла из университета на завод, она сказала, на заводе зарплата больше. Через несколько дней я узнал, случайно, как на самом деле было дело, за что ее выперли из универа. Она не заметила опечатку в заголовке на первой полосе университетской газеты. Опечатка была такая: в слове УЧіБА была пропущена буква Ч.
Было в прошлую субботу. Шли по улице с женой, купили у бабок ягод стаканчик и решили почикать где нибудь в тихом дворике на скамейке. Зашли в уютненький дворик, качельки, песочницы, горки детские, странно что бабок на скамейке не было которые обычно за внучатами следят, вот на эту скамейку и сели якогд покушать, ну и прислушались к разговору детей, возраст 5-8 лет Сначала тихо: Это гандон, нет это не гандон, нет это гандон, нет это не гандон (переходя в крик). В руках у детей оказался напальчник резиновый, вот вокруг этой вещицы и разгорелся сыр-бор у подростающего поколения, долго бы они этот спор продолжали если бы один из спорящик не позвал более старшего, лет 10. На вопрос: Дима скажи это гандон или не гандон, он ответил Вы че далбаебы ГАНДОН БОЛЬШЕ Мы плакалЬи и тихо сползи со скамейки на землю.
Издал царь указ, кто зуб Горыныча принесет-тому любимую дочу. Иван дурак забрел в берлогу к спящему Горынычу и зуб отпилил. На следующий день свадьба, первая брачная ночь... Стук в дверь Иван-Кто? За дверью-(Надо говорить как будто выбиты зубы)Сщшас ужзнаещь
Объявляют конкурс на пиздочуствительность. Собирается огромный зал, иминитое жюри. На сцену вызывают американку, завязывают глаза ставят на стул небольшую пирамидку и сажают американку на стул. та медленно присаживается и произносит: "Первая грань, вторая грань... Пирамида." Зал взрывается аплодисментами. Вызывают француженку, завязывают глаза на стуле уже ромбообразная фигура. Та присаживается: "Первая грань, вторая грань, третья... Ромб." Все в шоке, хлопают. Вызывают русскую на стуле лежит яблоко. Она быстро садится пару секунд молчит и выдает "Антоновка"